Narcisista no sale con narcisista. ¿Quieres saber por qué? Porque alguien tiene que ser el chivo expiatorio, responsabilizarse, validar al narcisista y hacer que se sienta amado, necesitado, incluso adorado. Las víctimas comparten algunos rasgos que, una vez que te das cuenta, puedes empezar a ver cómo te cambió y cómo piensas. Esperemos que este sea un paso para recuperar esa parte de tu ser y permitir que tu bien merecida libertad se arraigue y tu mente vuelva a estar clara una vez más.
Comencemos con la identificación de los rasgos similares que comparten las víctimas de NAS para que pueda juzgar por sí mismo si está sufriendo de él, o simplemente desconsolado, ya que cualquiera estaría pasando por un divorcio.
¿Qué es el síndrome de abuso narcisista?
Este síndrome deja a la víctima sintiéndose rota. Sus abusadores los han explotado tan a fondo que tienen una condición que los psicólogos denominan síndrome de abuso narcisista. Tiene varios nombres, incluidos los síntomas narcisistas asociados al trauma (TANS) y el síndrome de narcisismo postraumático (PTNS)
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La mayoría de las personas que padecen este síndrome no se dan cuenta. Su confusión los deja tan marcados emocionalmente que se vuelven ajenos a los malos tratos.
Las personas con NVS usualmente se sienten humilladas porque sus abusadores las forzaron a avergonzarse. Sus abusadores los atrapan en una trampa de culpa. Se sienten tan responsables de sus “faltas” que se vuelven propensos a la culpa. Por lo general, se sienten pequeños porque se han acostumbrado a pararse en las sombras de sus abusadores.
Finalmente, aquellos con NVS pueden desarrollar el Síndrome de Estocolmo. Sus abusadores los manipularon para que formaran estrechos vínculos emocionales. El síndrome explica por qué las víctimas tienen una necesidad imperiosa de permanecer en sus relaciones a pesar del abuso.
Características del síndrome de abuso narcisista
Las víctimas deben entender las características de NVS para que puedan comprender lo que les está sucediendo. Entonces será más fácil para ellos decidir si están entre los propensos al abuso narcisista. Los síntomas imitan a los del TEPT (trastorno por estrés postraumático).
Las víctimas, en primer lugar, experimentan flashbacks del abuso. Pueden temer por su seguridad y ponerse especialmente nerviosos. Pueden tener dificultades para tomar decisiones. En consecuencia, han aumentado la sensibilidad y pueden explorar su entorno en busca de amenazas, tanto que su comportamiento se vuelve compulsivo.
Depresión, irritabilidad y culpa suelen acompañar su ansiedad. Las víctimas pueden experimentar estos sentimientos con tanta fuerza que pueden hacerse daño a sí mismas. También muestran síntomas de evitación.
Características de una víctima de un abusador narcisista
Ahora que ha comenzado a ver algunos comportamientos de Bandera Roja que son comunes a los narcisistas, veamos algunos sentimientos y comportamientos que las víctimas informan con frecuencia.
Sentirse culpable por “hacer” que el narcisista se sienta como él.
Crónicamente confundido sobre los cambios repentinos en el comportamiento de su pareja
Con frecuencia agotado de nunca saber qué podría suceder después
Sentirse como que tienen que “caminar sobre cáscaras de huevo” para evitar “mover el bote”
Regresando a casa para encontrar al Dr. Jekyll y de repente descubrir al Sr. Hyde, y nunca saber qué causó el cambio.
Siempre disculpándose por “nunca hacer las cosas bien”
Tratando de mantener un perfil bajo para evitar ser notado.
Inventar historias a sus amigos y familiares sobre cómo se hicieron las últimas contusiones.
Culpándose por nunca hacer las cosas lo suficientemente bien.
Siempre sintiéndose ansiosos cuando caminan en su propia casa (o en el lugar de trabajo si el narcisista está en su lugar de trabajo)
Nunca confiando completamente en su pareja.
Nunca sentirme respetado o igual en la relación.
Siempre preocupándose por su desempeño en cualquier rol, incluso en el dormitorio.
A menudo se pregunta si está bien si llaman por teléfono o se reúnen con amigos o familiares.
Tener que pedir permiso para hacer algo.
No se les permite el libre acceso a sus cuentas financieras.
No poder dar su opinión por miedo a ser castigado.
Nunca poder ganar ningún argumento
Siempre preguntándose qué hicieron “mal”. Evitando argumentos a toda costa.
Siempre intentando “esforzarse más” para mejorar las cosas
Sentirse crónicamente vacío
Puede periódicamente tener pensamientos suicidas.
Deseando “algún día” cuando las cosas cambien, pero algún día nunca llegue
Después de romper con su pareja narcisista, todo lo que quieren hacer es correr hacia ellos.
Poniendo repetidamente excusas y perdonando los comportamientos inaceptables de su pareja, que continúan sucediendo.
A menudo me pregunto cómo llegaron a esta situación para empezar.
Siempre dicho que todo es culpa de ellos.
A menudo se sienten humillados por su pareja.
Siempre temiendo el abandono por parte de la pareja, así que “hacer lo que sea necesario” para mantenerlo
Haciendo cosas con las que se sienten incómodos porque se sienten presionados a hacerlo
Comprometer sus valores, necesidades y creencias porque su pareja quiere que lo hagan.
Descubrir que el narcisista los ha mentido o engañado con frecuencia. Sentirse como si nadie más pudiera amarlos.
Creyendo que no son tan importantes como su pareja.
Siguiendo el consejo de su pareja, aunque su instinto les dice que no
Sentirse como si estuvieran viviendo una mentira: que el mundo exterior los ve de una manera, mientras que la realidad interior es definitivamente algo totalmente diferente. Se siente subordinado o menos que su pareja.
Rara vez sentir que sus necesidades están siendo satisfechas o incluso reconocidas
Nunca haga nada a menos que su pareja diga que está bien. Sus amigos les dicen que están siendo abusados, pero no pueden verlo.
Sentirse como si estuvieran siendo padres, que son demasiado inmaduros o infantiles para poder pensar por sí mismos
A menudo, deseando que nunca se hubieran metido en este lío y ahora no saben cómo salir con frecuencia sentirse adormecido o deprimido
Ya no saben quiénes son realmente
Puede terminar pareciéndose a la “loca” en la relación.
Estos son solo algunos de los comportamientos y sentimientos que muchas víctimas y víctimas expresan. Si te encuentras reconociendo muchos de estos, quizás te estés dando cuenta de que estás en tu propia relación narcisista. Sacarte de las garras de un narcisista que quiere mantenerte atrapado es, en el mejor de los casos, complicado.
Puede o no querer dejar esta relación, pero al menos, al reconocerla y comprenderla, puede tomar mejores decisiones y tomar decisiones informadas sobre su futuro. Solo recuerda una cosa … Se trata de elecciones. A menos que literalmente tengan una pistola en la cabeza, nadie puede obligarte a hacer algo que no quieras hacer.
Nadie puede determinar su actitud a menos que usted lo permita. La decisión de seguir adelante o seguir siendo víctima de un narcisista depende de sus propias circunstancias. Sin embargo, cuando los niños están involucrados, ciertamente complica las cosas. Para muchas personas, la seguridad implícita de tener una pareja puede sentirse más segura que estar sola en el mundo grande y ancho. Como resultado, es posible que se sienta atrapado en su situación.
Sin embargo, a medida que aprende los efectos devastadores que un narcisista puede tener sobre quienes lo rodean, es importante sopesar el efecto que también puede tener sobre sus hijos.
¿Desea que aprendan que estos comportamientos destructivos y abusivos son normales y cumplen un legado interminable de narcisismo en sus propias vidas? ¿O harías todo lo que esté a tu alcance para ayudarlos a evitar crecer y convertirse en narcisistas, o incluso en víctimas de uno mismo? ¿Has considerado todas las opciones posibles para tu futuro? ¿O se someterá, renunciará y continuará permitiendo que su narcisista controle su vida?
Abuso narcisista: tipos de víctimas
Comprender tal comportamiento abusivo ayudará a las víctimas. Así sabrá si son el tipo de personas que probablemente se convertirán en fuentes de lo que los psicólogos denominan Suministro Narcisista, presentado por Otto Frenkel, esto se refiere a ser una fuente de sustento para la autoestima de los narcisistas.
1. Empaths
Los primeros en la lista son los empáticos. Estos individuos tienen humildad, generalmente un rasgo positivo. Sin embargo, su tendencia a humillarse los convierte en blancos fáciles para los narcisistas.
Los empáticos son presa fácil porque son abnegados. Ellos lo ven como su deber de dar. Lo que no se dan cuenta es que los narcisistas les quitarán sin reciprocidad. Por lo tanto, tienen que protegerse a sí mismos.
2. Personas con baja autoestima
Las personas con baja autoestima también son propensas al abuso narcisista. Tienen creencias limitantes, por lo que es fácil para los narcisistas lavarlos con culpa. Tienden a asumir que merecen el abuso y lo ignoran.
3. El agotado
Estas personas fueron víctimas de narcisistas. Se han acostumbrado tanto al tratamiento negativo que lo dejan pasar. Por lo tanto, son blancos fáciles para los abusadores.
4. Los muy ensartados.
Las personas nerviosas son propensas a la paranoia. Por lo tanto, son aptos para gaslighting. Es fácil para los narcisistas convencerlos de que su comportamiento no está a la par.
5 Los propensos a la depresión.
De la misma manera, tener depresión hace que una persona esté lista para la recolección. Al igual que aquellos que están agotados, se han acostumbrado tanto a la negatividad que dejan que continúe.
6. Los niños no amados
Finalmente, las personas cuyos padres los descuidaron en su infancia son propensas al abuso narcisista. Debido a que anhelan el amor, pueden apreciar la atención que reciben de cualquier persona, incluidos los narcisistas.
7. Codependientes
Las víctimas en relaciones codependientes con narcisistas encontrarán difícil recuperar su libertad. La codependencia es cuando ambas partes sienten una responsabilidad malsana entre sí. Los narcisistas pueden sentir que sus parejas no satisfacen sus necesidades, mientras que las víctimas sufrirán abusos verbales e incluso físicos.
Continuando con el abuso narcisista
Hacer frente a condiciones como NVS es un proceso largo pero necesario. Sin hacerlo, las víctimas siempre se sentirían agotadas y sin esperanza. Entonces, ¿cómo seguirían adelante con sus vidas?
1. Reconocer el abuso.
En primer lugar, las víctimas deben reconocer el bullying. Deben hacerse preguntas para ayudarse a reconocer sus signos.
Si sus cónyuges o parejas son abusadores narcisistas, es probable que atesoren o interrumpan las conversaciones.
También tienden a violar las normas sociales y no respetan las fronteras. Destacarían sus grandiosas personalidades; Siempre esperarían un trato preferencial.
Una de las características de un narcisista es la tendencia a manipular. Utilizan a sus compañeros con fines egoístas.
2. No trates de cambiar al abusador.
Además, es probable que los narcisistas no quieran mejorar sus deficiencias, por lo que las víctimas no deben intentar que cambien. No deben tratar de mejorar sus relaciones porque cualquier intento de ganarse a los narcisistas obstinados será inútil. El amor y la atención no funcionarán.
3. No sientas pena por el narcisista.
Finalmente, las víctimas deben dejar de sentir lástima por sus compañeros narcisistas porque la compasión serviría como fuente de suministro narcisista. Los narcisistas se alimentarían de ello y empeorarían su comportamiento.
Las víctimas de abuso narcisista no tienen que sufrir intimidación emocional para siempre. Una vez que se dan cuenta de que son un potencial suministro narcisista, deberían tomar las mejores decisiones por sí mismos.