¿Cuál es tu mejor consejo para alguien que no está cerca de ninguno de sus padres, debido a que están muy reprimidos emocionalmente?

Answer 1

No sé si es el mejor consejo o no, pero lo estoy siguiendo.

Siempre puedes empezar una relación con tus padres.

¡Sí!

Sin darles antecedentes, les diré que no estoy apegado a la idea de estar con los padres, incluso cuando los amo como a cualquier niño normal. Pero me acostumbré a no necesitar ningún calor de ellos.

Ahora me doy cuenta (tengo 25 años y ellos tienen alrededor de 50) que también me aman incluso cuando los sentimientos se reprimieron.

Inicié la relación e intenté lo que encontré lo suficientemente bueno como para sentirme cómodo al expresarme. Vi a un bebé en ellos y también a una persona mayor. Podían hablar de experiencias y nunca olvidaron decir que no debería repetir los errores que cometieron.

Esperan mi llamada porque los hago felices con un simple “namaste”. Kaise ho amma / papa? “(¡Hola! ¿Cómo estás mamá / papá?)

Es un sentimiento satisfactorio.

La resistencia inicial era cómo romper el hielo o sobre qué hablar. Resultó que no son un jurado judicial ante el cual solo podemos hablar sobre temas limitados que también en un lenguaje sofisticado. También hablé con ellos sobre mi matrimonio (es un gran problema en mi familia) y ¡adivina qué! fueron muy amables de hablar de ello.

Así que, en definitiva, son una empresa buena e importante. Les hice sentir que necesito su compañía.

¿Puedes hacer que se sientan necesarios?

¡En caso afirmativo! Confía en mí, incluso ahora puedes descubrir un tesoro en tus padres.

No te rindas con ellos.

Es una petición de un hijo que descubrió mucha belleza por este camino, aunque fuera tarde.

Answer 2

El hecho de que reconozcas que tus padres están emocionalmente reprimidos es encomiable. Esto demuestra que tiene inteligencia emocional y es sabio al saber que su comportamiento no es saludable. También es digno de notar que usted está tratando de superarse pidiendo consejos, ¡así que kuddos para usted! 🙂

Tener padres emocionalmente reprimidos (o padres con otros problemas emocionales / mentales) es difícil. A menudo, probablemente te preguntarás si es algo que hiciste para hacerlos de esta manera. TÚ NO HICISTE NADA. Sus padres son el resultado de las elecciones que han tomado, las experiencias que han tenido y el entorno del que provienen. Quizás sus padres fueron reprimidos emocionalmente y por lo tanto tus padres repitieron el ciclo.

Es recomendable que busque asesoría profesional a través de un consejero profesional con licencia, un trabajador social clínico con licencia o un psicoterapeuta. La toxicidad emocional y conductual dentro de las familias es una forma de repetirse; los seres humanos aprenden subconscientemente los comportamientos que han observado, particularmente de sus padres, y tienden a repetir estos comportamientos. Obtener ayuda profesional es una de las MEJORES y más efectivas formas de ordenar sus pensamientos, sentimientos y emociones con respecto a sus padres, así como de brindarse la mejor oportunidad para no repetir su comportamiento.

Los otros carteles para esta respuesta han sido bastante acertados. La situación con tus padres es, lamentablemente, una que cae en la categoría de “es lo que es”. No puedes cambiarlos. Y es una pérdida de su precioso tiempo intentarlo. Hasta que tus padres se den cuenta de sus defectos Y deseen obtener ayuda, nadie puede ayudarlos.

Además, llena tu vida con personas, actividades y pensamientos que sean saludables para ti. Es posible que esto no ocurra de la noche a la mañana, pero comience a comunicarse con otras personas y haga amigos con quienes lo apoyan. Un gran lugar para esto es participar en grupos MeetUp u otras actividades locales donde pueda conocer a personas con las que se conecta y hacer amigos.

Como dijo otro póster, “Comprenda quiénes son sus padres para usted y quiénes no lo son”. Esta es una de las cosas más difíciles de aceptar porque es una realidad muy dura. Enfrentar esta realidad puede llevarte muchos años para digerir completamente. Sin embargo, una vez que te des cuenta de quiénes son tus padres y quiénes no lo son, tu mundo cambiará drásticamente. Finalmente podrás compartimentarlos en tu mente y comprender mejor sus limitaciones. Esto inevitablemente conducirá a menos cuestionamientos en su mente acerca de por qué son como son, menos se culpará a sí mismo por su comportamiento y dejará su libertad para abrazar a aquellos que sí se muestran emocionalmente.

Answer 3

Estudia y trata de ser expresivo. Si crees que no funcionará, entonces puedes saltarte, pero no te desconfíes de ti mismo y trata de preocuparte menos por lo que la gente piensa, pero cuida la psicología de ellos. Los nuestros mayores no son malos para nosotros, pero a veces son un poco atrasados. que llamamos ‘brecha generacional’.

Haz las cosas que amas. Si sus sugerencias no le convienen, evítelas suavemente, no sea agresivo. Por último, INTENTE ENTENDER OTRAS EMOCIONES. Un poco de gente quiere hacernos daño y aún así nos lastimamos por malentendidos, porque no podemos entender sus emociones. Cuando comenzamos a entender a los demás, ya no nos sentiremos deprimidos, sino que encontraremos compasión por los pobres que sufren de inmadurez mental.

Answer 4

Reconoce quiénes son para ti y quiénes no son para ti.

Reconozca sus lazos familiares con ellos e identifique lo que necesita o desea de ellos que no está recibiendo, lamente esas carencias y busque el cumplimiento de esas cosas en otros lugares.

Continúa amándolos y, al mismo tiempo, date cuenta de que no gustarles o necesitarlos no evitan que los ames menos. Agradezca que lo hayan llevado tan lejos, entonces sea un adulto y asuma la responsabilidad de sus propias necesidades emocionales.

De niño, buscaremos instintivamente a nuestros padres para que nos provean, ya sea material o emocionalmente. Como adultos, tenemos la libertad de buscar el cumplimiento de esas necesidades en otros lugares. Afligete por el niño hambriento que hay en ti pero sé un adulto y encuentra tu propio camino, aparte de tus padres.

Y puede que no seas tan cercano a ellos como te gustaría. No estás obligado a tener una relación emocional cercana, y el no estar cerca de ellos no los hace menos a tus padres.

Answer 5

Descubrí que mi relación con mis padres evolucionó con el tiempo, dependiendo de mi edad y la etapa de mi vida. (Mi madre ahora ha fallecido.)

Por ejemplo, cuando me mudé de casa y tuve que administrar mi propia casa, me hizo ver a mis padres de manera diferente, como también lo hacía, cuando tenía mis propios hijos. Entonces, lo que trato de decir es que una relación con tus padres es un objetivo móvil. Lo que es verdad ahora, puede que no lo sea en uno, cinco o diez años.

No podemos elegir a nuestra familia (aunque, a nivel del alma, hay un argumento de que sí elegimos nuestra vida antes de nacer).

Mi mejor consejo es que usted acepte la situación tal como está y, a pesar de sus limitaciones, continúe interactuando con ellos con respeto y amor en su corazón. La vida es corta. Nunca se sabe cuánto tiempo usted o ellos estarán en esta tierra.

Answer 6

¿Por qué tenemos padres? ¿Y por qué queremos tener hijos? Si un padre haría todo lo posible para atender a su hijo, ¿debería el niño abandonar a sus padres en la hora de necesidad?

Sobre esta base, preferiría decir, cambiar de roles, excepto que simplemente no puede funcionar, incluso si estuvieran saludables.

Pero ese niño preocupado, que de una relación enfermiza llega a sentimientos profundos, es digno de elogio. Desearía tal fuerza para sanar con amor, si es posible.

Answer 7

Desde que fui a2a, cuando estaba en esa posición me concentré en objetivos personales. No los excluí de mi vida intencionalmente, pero también viví a más de 1000 millas de distancia una vez que me gradué de la universidad. Y recuerdo haber financiado algunos viajes para que visiten a mi familia después de casarme; pero no intenté establecer una conexión que no hubiera existido anteriormente. Y, como con la mayoría de las cosas en mi vida, apliqué el adagio de “es lo que es” y no me obsesioné con eso.

Y está esto, que incluye una advertencia para aprender de la experiencia y no emular las malas decisiones de nuestros padres en nuestras propias relaciones:

http://www.quora.com/Advice-on-parents-what-should-I-do/answer/Dan-Robb-2

Answer 8

Trátelos como si fueran niños con enfermedades mentales y niños en niños.

Tú eres el padre y ellos son el niño. Esperar que sean los padres está más allá de la capacidad y solo te frustrará más.

Atiende a ellos como si tuvieran entre 6 y 7 años. Ellos responderán mejor. Los niños de 6 años aman a sus padres. Ese será tu cariño devuelto.

A veces simplemente funciona de esa manera.

Answer 9

A veces las personas que amamos no son saludables para nosotros. Yo diría que te cuides. Si es posible, no los elimine por completo, pero limite la exposición hasta que sea emocionalmente lo suficientemente fuerte como para manejarlos sin que sufra efectos negativos.