Mi esposa y yo acordamos ser poliamorosos, pero siento que ella está secretamente incómoda con eso. ¿Cómo enfoco este problema?

Answer 1

Comunicar, comunicar, comunicar.

El corazón de la ética no monogamia es la comunicación honesta. Si tienes miedo de preguntar, debes considerar por qué. Si ella no está siendo honesta, puede destruir tu matrimonio, que no es algo que quieras de tu comentario. Si sientes que no está cómoda, pregúntale. No use el chantaje o el juicio, déle espacio para hablar y respete lo que diga. Recuerde que a veces las parejas también se mueven a diferentes velocidades, pero empujar rara vez termina en un buen lugar.

Lo que saca de poliamor es una pregunta que me hago. ¿No mencionas nada sobre sus deseos o necesidades?

Puede valer la pena ver a un consejero de relaciones familiarizado con la no monogamia para facilitar la comunicación entre ustedes dos.

Answer 2

Si quieres saber la respuesta veraz de tu esposa, debes darle permiso para decir que quiere ser monógama, si eso es lo que quiere. Eso es bastante difícil, ya que probablemente teme perderte si quieres ser poliamoroso.

Entonces, ¿estará bien contigo si ella sigue siendo monógama?

Si es así, entonces la pregunta sigue siendo, ¿estará bien si eres poliamorosa? Esa es la pregunta inicial aquí, apuesto, y la razón por la que aceptó el acuerdo en primer lugar, si ella estaba, de hecho, incómoda con él.

¿Querrías quedarte con el matrimonio si ella quiere que te hagan monogamia?

Esa parece ser la pregunta subyacente aquí, ¿quién quiere quedarse o ir si uno es poliamor y el otro no? Busca en tu corazón y conoce tu respuesta antes de comenzar esta conversación. Si su respuesta es no, quiere salir si ella insiste en la monogamia, entonces le debe decirle a ella para que pueda tomar una decisión.

Idealmente, esto se decide antes del matrimonio. La mayoría consideraría que el matrimonio significa monogamia, si no se acuerda específicamente algo más de antemano. Si no hubo un acuerdo para el poliamor antes de su matrimonio, entonces cambió las reglas de su esposa después del hecho. Toma esto en consideración si esto es lo que sucedió.

Puede acercarse a la conversación diciéndole que desea tener una conversación sobre lo que ambos desean que sea el estado del matrimonio. Pídale que lo piense y que le avise cuándo está lista para hablar o que lo haga a una hora determinada. Sepa que esta conversación podría ser la que termine su matrimonio.

Answer 3

Pregunta original: Mi esposa y yo acordamos ser polígamos, pero siento que ella está secretamente incómoda con eso. ¿Cómo enfoco este problema?

Solo para que utilicemos el mismo vocabulario, usted y su esposa acordaron ser poliamorosos y no polígamos. Este último significa tener más de un cónyuge, no más de un amante. El poliamor es lo suficientemente desafiante y no es realmente posible sin una comunicación abierta. Ya sea que su esposa no le esté diciendo cómo se siente realmente o usted no le está contando sus preocupaciones, de cualquier manera, debería hablarle a ella y no a nosotros. Considere la posibilidad de que esté proyectando sus propias preocupaciones sobre ella y que lo que realmente está sucediendo es su inseguridad acerca de que ella esté con otro hombre en lugar de su preocupación por usted.

Answer 4

Yo sugeriría abordar el tema exactamente como lo hizo en sus detalles aquí. “Me gustaría hablar contigo. Hemos abierto el tema de ser poliamoroso, pero me parece que no estás realmente al 100% de esto. Me preocupa que estés aceptando poliamor de mala gana porque sabes que es algo que quiero, no porque realmente lo quieras. ¿Es eso cierto?”

Ella puede ser muy insegura; la mayoría de las personas son Es raro encontrar a alguien que no sea inseguro … nosotros, después de todo, crecemos en una cultura que nos enseña a ser inseguros.

Esa es una pregunta diferente de ser poliamorosa. ¿Puedes ser inseguro y poliamoroso? Oh sí. ¿Puedes ser seguro y monógamo? Una vez más, el infierno sí.

Y comprenda, también, que cuando cambie la naturaleza fundamental de su relación, se sentirá incómodo de vez en cuando. Vas a joder y te equivocarás. Ocurrirá, tan seguro como la noche sigue al día. El secreto para una relación poli exitosa no es tratar de encontrar una manera de hacerlo que no incomode a nadie. Eso no se puede hacer. El secreto es crear estructuras de comunicación y relación que sean lo suficientemente resistentes como para llevarlo a través de la incomodidad.

¡Buena suerte!

Answer 5

Obviamente no puedes preguntarle, porque ella va a decir que está bien cuando sabes que no lo está. PERO SABES QUE ELLA NO ES, por lo que el único recurso es hacer tu negocio sin involucrarla. No hay comentarios ni conversaciones. No lo mencione. Haz lo tuyo y mantenlo fuera de la relación. Si es realmente mutuo y no es algo que haya aceptado, se sentirá cómoda más tarde, pero si es algo que está haciendo para complacerte, el matrimonio no durará. Quieres ser tú y ella quiere que seas algo que no eres, no funcionará. Alguien tiene que comprometerse y es mi opinión (solo mi opinión) que el compromiso sea monogamia.

Así que si quieres mantener el matrimonio abierto, guarda los detalles para ti mismo.

Answer 6

¿Por qué demonios no discutiste todo esto antes de casarte?

¿Honestamente descubrió que era poliamor * después de su matrimonio?

También me pregunto qué tipo de discusiones tuvieron lugar, entre usted y su esposa, que la llevaron a aceptar que “la monogamia no es para nosotros”.

Sientes que tu esposa no está realmente cómoda con la situación, pero no te lo admitirá. Tampoco te sientes capaz de abordar el tema con ella.

No eres exactamente la pareja más cercana, comunicada y comunicativa del mundo, ¿verdad?

Necesitas ir directo al fondo de esto. En primer lugar, debes investigar cómo demonios te metiste en esta situación y por qué no puedes hablar abiertamente al respecto.

Siento que la mejor opción para ustedes dos, en este momento, es buscar consejería para parejas. Necesita un lugar seguro en el que hablar abiertamente, con el apoyo y la orientación de un asesor de relaciones con experiencia para ayudarlo a lidiar con los sentimientos y verdades personales que puedan surgir.

Si no puedes sugerirle esto a tu esposa, prueba primero una sesión por tu cuenta. El consejero puede sugerir maneras en que puede abordar el tema con su esposa.

* Supongo que te refieres a poliamoroso, ya que ‘poligamia’ se refiere a tener más de una esposa real.

Answer 7

No puedo hablar por experiencia, porque nunca me he casado. Pero puedo decir que para acercarte a ella, tienes que elegir entre ser herido o sentirse incómodo. Estando en cualquier relación, alguien va a ser herido por algo. Pero tomo a la persona adecuada para poder mejorar el dolor. Pregúntese esto: ¿preferiría sentirse incómodo por mucho tiempo, o preferiría que se lastimara, mejorarlo y seguir con el problema resuelto?

Answer 8

Primero, sepa que soy demasiado inseguro para tener algo más que una relación monógama. Pero entiendo que a algunos chicos les parece bien que sus esposas compartan su intimidad con los demás. Creo que todos los hombres y tal vez las mujeres, si pueden ir más allá de su condicionamiento social, son polígamos. Solo una conjetura, no una hipótesis.

Entonces, estamos hablando de identificar el comportamiento con el que ambas partes se sienten cómodas. Ya dejas de actuar algunas cosas por consideración a tu esposa. Esto puede tener que ser otro.

Alternativamente, puede tener una discusión cara a cara genuina del problema con la advertencia de que ambos deben ser brutalmente honestos. Dragar por qué ella se siente como ella puede no ser fácil. O incluso posible. Pero inténtalo.

No todos son expertos en identificar los sentimientos y su fuente. En ese caso, una visita a un consejero puede ser necesaria. Solo tenga en cuenta que sus inseguridades pueden ser tan profundas que la poligamia puede no ser posible con esta mujer en particular.

He aquí por qué creo que un matrimonio abierto no es aconsejable. No es tanto la penetración física de mi esposa por otra persona, sino la cascada de neurotransmisores que estimula y la unión intensa que se produce. La vida ya está llena de amenazas para una pareja. Invocar voluntariamente la intimidad emocional y física con otro hombre o mujer, y hacerla permisible, me parece innecesariamente imprudente.

Si ha llegado a la conclusión de que este comportamiento es necesario y forma parte de “yo mismo” y no estará satisfecho con ningún otro tipo de relación, le remito a mi sugerencia de asesoramiento. Buena suerte.

Answer 9

Tal vez usted debería simplemente divorciarse. Si quieres otras personas y tu esposa solo está de acuerdo porque ella siente que no tiene otra opción, entonces tal vez tu matrimonio haya terminado y deberías enfrentarte a eso. Ya la estás lastimando, así que ve a un abogado y luego puedes sentirte libre de ser tú mismo.