¿Qué puedo hacer para reiniciar una relación con mi hijo y mi nuera que cortaron todos los vínculos hace 4 años? Tienen mis únicos nietos de 2 y 11 años.

Answer 1

Es posible que no haya hecho nada malo, pero puede haber hecho todo mal. ¿Les dijiste cómo criar a su hijo? ¿Les dijiste que estaban siendo demasiado cautelosos? no lo suficientemente cauteloso? ¿Compartiste fotos de sus hijos sin su permiso? ¿Compartiste noticias sobre su hijo sin su permiso? ¿Dijiste algún “comentario inofensivo” que consideraron emocionalmente perjudicial para su hijo?

Desafortunadamente, ellos son los padres y tienen todo el derecho de interrumpirlo, incluso si usted no hizo ninguna de las cosas anteriores que he escuchado sobre las madres y las suegras que hacen antes de que se interrumpan.

Si es inteligente, se comunicará con su hijo y su nuera para pedirle que hable con él y su esposa para disculparse. Incluso si no hizo nada malo, discúlpese y tome una decisión firme dentro de su cabeza y corazón para hacer las cosas a su manera al 100% y caminar sobre cáscaras de huevo cuando se trata de sus reglas, sin importar lo ridículas que le parezcan. No intentes hacer que se sientan mal o culparlos por interrumpirte. Tienen toda la autoridad cuando se trata de sus hijos. No tiene autoridad en esta situación, y cualquier cosa que trate de obtener una ventaja o de ganar poder será completamente contraproducente y hará que la división sea más grande, no más pequeña. Ya han demostrado que están más que dispuestos a cortarte. Todo lo que puede hacer es apelar agradablemente a su mejor naturaleza y mostrarles que está dispuesto a cederles la autoridad.

Si, por algún milagro, llega a un punto en el que puede volver a ver a sus nietos, lo que puede o no suceder, debe verlo como el privilegio que es.

Answer 2

Las personas no rechazan a otras personas sin ninguna razón, por lo que no estoy comprando todo el acto de víctima que está sucediendo aquí. Aquí sucedió algo que molestó a su hijo e hija, y si está de acuerdo con su ofensa o no, debe resolverlo si desea volver a sus vidas.

Empezaría con una disculpa para reparar las cercas. En este punto, no importa quién tiene razón y quién está equivocado, morder la bala y recibir un golpe para el equipo. Si realmente quieres estar en sus vidas, confiesa a tu lado lo que sucedió y ofrece una rama de olivo.

La vida es demasiado corta para guardar rencor, y esperamos que su hijo aprecie el esfuerzo que se está realizando y le dé la bienvenida de nuevo a su vida.

Su tiempo es limitado, por lo que cualquier disputa que haya tenido con su hijo, entiérrela antes de que usted mismo sea puesto en tierra.

Pijama

Answer 3

Entiendo exactamente lo que está pasando. He pasado por situaciones similares y tengo varias familias de amigos que han pasado por situaciones similares.

Lo que tienes que entender es que no puedes ganar. Si hiciste algo que los molestó, pero crees que fue razonable, siempre y cuando mantengas tu propio punto de vista, entonces no tendrás una relación con ellos.

Si usted fue excluido injustamente y espera ser tratado mejor o merece una disculpa, eso nunca sucederá.

Este ya no es tu mundo. Tu hijo ha vuelto su lealtad a su esposa y solo a ella. Él está dispuesto a cortar a su propia madre por su esposa. Si sospechas que su esposa lo obligó a hacer esto y quieres algunos cambios, nunca los conseguirás.

Tu tiempo se ha acabado. Ya no eres el centro de la vida de tu hijo. No quiero sonar desagradable, pero necesitas una fuerte dosis de realidad y una piel gruesa para que esto funcione.

Debes renunciar a todas las expectativas y aceptar todo. Nunca recibirás una disculpa. Nunca obtendrás respeto. Nunca podrás satisfacer tus necesidades con tu hijo, su esposa o sus hijos. Esa parte de tu vida ha terminado. Has sido devastado devastadoramente. Debes aceptar que esto ha sucedido, que no tienes control sobre él y que ellos creen profundamente que han hecho lo correcto.

Si aún desea tener contacto con su hijo y su familia después de darse cuenta de que nada volverá a ser lo mismo, y nunca obtendrá lo que quiere de la relación, entonces debe prepararse.

No deberá hacer ningún esfuerzo de contacto durante al menos un año. No dices si todavía les estás enviando correos electrónicos, correos de voz, regalos, cartas, si todo eso debe terminar de inmediato. Entonces esperas en completo silencio. Este es tu reinicio. Si otro miembro de la familia tiene contacto y publica cosas sobre su hijo en las redes sociales, deje las redes sociales. Si necesita redes sociales, abra una nueva cuenta con solo unos pocos amigos que no tengan contacto con su hijo y que no ingresen a la cuenta anterior. No preguntes por tu hijo. Cambia el tema si alguien los trae. Déjalo ir. Suelte el contacto, el anhelo, el alcance, la esperanza de sobras. Déjalo ir. Si aún no lo has hecho, puedes sentir pena. Será como si alguien hubiera muerto. Tu relación con tu hijo ha muerto, y el dolor es natural. Tienes que dejar que suceda.

Supongo que después de que haya cortado todo contacto y se haya eliminado toda fuente de información, su hijo o su esposa lo contactarán. Eso es lo que he visto pasar, repetidamente. Mientras intentes entrar, intentarán mantenerte fuera. Cuando te rindes y aceptas la muerte de tu relación, sientes tu dolor, enfócate en curarte a ti mismo, también pasarán por cambios. La sensación de mantenerte fuera se disolverá. Aparecerán otros sentimientos. No serás el bogey número uno para su familia.

Si uno de ellos se acerca a usted y no se sorprenda si es la esposa de su hijo, debe tomar una decisión. ¿Aceptarás el contacto mínimo que se ofrece en sus términos o no? Si piden una disculpa, no importa cuán injusta, ¿la darás? Si exigen cambios, no importa lo poco razonables que sean, ¿prometerás realizarlos? ¿Renunciarás por completo a ser la “mamá” y te convertirás en una invitada en sus vidas? De ninguna manera es fácil. Siempre te sentirás triste y perdido hasta cierto punto. Nunca serás entendido. Ellos nunca te apreciarán. ¿Puedes vivir teniendo algún contacto en sus términos? ¿Harás lo que sea necesario para tener contacto? ¿Vivirás según sus reglas, en sus términos, sin importar cuán injustas, incorrectas o irrazonables? Si puede hacerlo, si puede soportarlo, entonces estará listo para aceptar cualquier migaja de contacto que uno de ellos le ofrezca. Y debes hacerlo humildemente, con gratitud y sin expectativas.

Si ninguno de ellos se comunica con usted después de su retiro total del contacto con ellos y todo lo que saben, entonces usted está en problemas. Tienen un prejuicio especial contra ti. No tiene que ser correcto ni justo ni razonable. Es su familia, y ellos establecen las reglas. Si su esposa ha cambiado a tu hijo, no esperes que él vuelva a cambiar. Nunca sucederá. El pasado está hecho.

Para ser sincero, si no se comunican con usted después de que haya cortado por completo todas las fuentes de información posibles sobre usted, entonces se encuentra en un lugar muy malo. Es posible que estén esperando que usted se ponga en contacto para que puedan rechazarlo. Ahora, tienes que decidir, ¿puedes enfrentar el rechazo para hacer un esfuerzo para tener contacto? ¿Puedes retirarte con gracia si son groseros, malos, horribles y rechazados? ¿Tienes la fuerza para manejarlo? Porque puede ser insoportable. Si no se han acercado a ti, cuando has silenciado la radio, entonces están guardando rencor. En este punto, encontraría un pasatiempo, un club, cualquier cosa.

Pero si siente que está hecho de acero, llame a su hijo lejos de casa. Llámalo en su móvil o en la oficina. Llámalo cuando no esté con su esposa e hijos. Simplemente dile que lo extrañas y que lo amas y que te gustaría verlo. Mira lo que dice. Las posibilidades son infinitas. Probablemente sonará frío. Ese será él enmascarando sus emociones. Él puede colgarte de ti. Pero él recordará que llamaste y pensaste en ello. Él puede estar listo para su llamada y tener una lista de demandas. Estarás de acuerdo con todos ellos, sin importar cuán irritantes, equivocados, ignorantes, hirientes o humillantes. Él puede requerir que reconozcas las fallas que él ve en ti. Usted debe hacerlo Debe pensar que tiene un solo objetivo: tener contacto con su hijo. Eso es. No hay espacio aquí para tu ego, para tus necesidades, para tu dolor, para tu dolor. Tal vez en algún lugar del camino, volverás a tener ese tipo de relación, pero no la tienes ahora. Tienes contacto o no contacto. Acepte que él tiene todo el control sobre el contacto o ningún contacto. No luches contra eso. No seas rebelde. Rendición. Ya no eres “mamá”.

Si él te verá, tendrás que esperar y ver si incluye a su familia o si quiere verte solo. Déjalo decidir. No sigas necesitando ver a tus nietos. Eso te volverá a prohibir. Deja ir lo que necesites. Este no es el momento ni el lugar. Tienes un solo objetivo: contacto. Si se contacta, proceda con cautela. No vuelva a saltar a la relación como si la hubiera dejado de lado el otro día. Déjalo tomar la delantera. Deje que él establezca la ubicación, el tiempo, la conversación. Si va bien, entonces puede preguntarle si estaría bien si enviara tarjetas a sus hijos (no a sus nietos, no parezcan posesivos) para sus cumpleaños y días festivos. Si él dice que sí, entonces sabes que los niños recibirán las tarjetas.

Aquí hay otra parte difícil. Usted no será agradecido. Puede enviar tarjetas regularmente, incluso tarjetas con dinero. No esperes un agradecimiento. Eres persona non grata. Esta será una relación de ustedes dando y no recibiendo. Su hijo y su esposa no lo excluirán de la vida de su familia, y luego enseñarán a sus hijos a enviar notas de agradecimiento, corteses y corteses. Nunca sucederá eso. Abandona toda esperanza ahora. Lo mejor que puedes esperar es no ser odiado. Es muy triste. Pero es verdad. A continuación, tenga cuidado con los regalos. Su hijo y su esposa lo han eliminado de su vida, no les va a gustar su elección, ni siquiera su elección de regalos. Obtenga su aprobación antes de comprar regalos para sus nietos. Y si quiere darles regalos, recuerde que está construyendo una relación con ellos, pero siempre será desigual. El amor no baja, es el dicho, y en su mayor parte es cierto. Puede ser discutido por personas que aman a su abuela, pero esas no son personas que nunca han conocido a su abuela.

No retroceda todo. Su hijo y su nuera lo rechazaron por completo una vez. Pueden hacerlo de nuevo. Construye otras relaciones y amistades en tu vida. No asuma que de repente se le incluirá para los feriados y las fiestas familiares. Te estarás preparando para el dolor y el rechazo. Manténgase alejado de las redes sociales. Ver a su familia estar feliz con todos los demás familiares y amigos, excepto que usted lo hará sentirse herido, excluido, no apreciado y triste. No vayas alli Las redes sociales son bs. Incluso las personas con depresión clínica pueden hacer que sus vidas se vean felices y divertidas en las redes sociales. Mantente alejado de ello. Personas como tu hijo y tu nuera pueden usar las redes sociales para lastimarte. Han demostrado que te rechazan. Incluso si permiten el contacto, uno de ellos puede tener su propia agenda. Las redes sociales son un arma poderosa cuando se trata de hacer que una persona se sienta excluida, aislada y excluida. No te hagas vulnerable. No hasta que estés listo.

Si esto suena difícil, entonces recuerde lo difícil que ha sido no haber tenido contacto durante 4 años. Todo es muy difícil. He pasado por tiempos horribles. Tengo familiares que han pasado por momentos horribles. En mi experiencia, siempre ha sido la nuera que trata de reclamar su territorio y hacer valer la autoridad y reemplazar a la familia de origen. Conozco familias felices que no tienen estas nueras territoriales. No conseguimos ese tipo de familia.

No tenemos elección con quién se casan los miembros de nuestra familia y qué influencia tiene esa persona sobre ellos. Eso es un absoluto. Enviar o ser cortado.

Antes de morir, mi padre me dijo que haría o diría cualquier cosa que tuviera que hacer para mantener el contacto con su hijo. No le importaba ser amable con una persona que no le gustaba ni respetaba. Dijo que no le molestaba en absoluto. Era un poco extrovertido y un poco orientado hacia el objetivo. No insistió en lo que la gente había hecho para hacerle daño. Simplemente hizo lo que quería hacer para disfrutar la vida. Hizo amigos y los guardó. Era amable con los suegros que eran terribles para mantener a la familia unida. Fue amado por todos, incluso si no amaba a todos completamente. Dijo que lo importante es creerlo mientras lo haces. Si estás amando a una persona que te disgusta, encuentra algo sobre ella que sea digno de ser amado y enfócate en eso mientras estás juntos. Serás más feliz. Te encontraran sincero. Seras sincero

Buena suerte. Espero que pueda tener contacto con su hijo y nietos. Es mejor que nada. Perdónate a ti mismo y perdónalos. Es difícil, pero al final es para su propio beneficio. Serás más feliz. No trates de estar en lo correcto. No trates de ganar. Acéptalos por quienes son, limitaciones y verrugas y todo. Muéstrales cómo aceptar y perdonar. Escuche sus críticas si se lo darán, y no permita que eso le haga daño. Úselo para ajustar su comportamiento alrededor de ellos para mantener el contacto. No te concentres en si están bien o mal. Centrarse en mantener el contacto. No empujar

No estoy sugiriendo que debas ser un felpudo y dejar que te maltraten. No te tratan en absoluto actualmente. Aprendí que tienes tus límites mientras sigues observando sus límites. No es una familia cercana y amorosa, pero es una familia que se ve y se mantiene en contacto. Todos se centran en el objetivo final: mantenerse en contacto.

No permitas que los que te odian te depriman con tus críticas sobre Quora. Enfócate en tener un plan. Si no puedes tener contacto, entonces enfócate en curar tu dolor de alguna manera. Incluso si necesita ayuda profesional, o una mudanza o una nueva familia. Sea feliz. Realmente es posible perder a las personas que más amas en el mundo y seguir encontrando momentos de alegría. Lo he hecho. Tengo familiares y amigos que lo han hecho. Puedes hacerlo.

Buena suerte.

Answer 4

Su primer paso hacia la atención es determinar cuál fue la acción o declaración original que hizo que se sintieran tan ofendidos, sin poder llegar a un punto común en ese primer punto de conversación, todo lo que vino después no importa mucho.

O sabes exactamente lo que fue esta primera acción o declaración y no estás de acuerdo con que te sientas ofendido, o realmente no tienes idea porque no te dijeron que estaban ofendidos y simplemente usaron cada otra cosa que hiciste después como justificación para sentirse secretamente ofendido. De cualquier manera, no importa a menos que llegue a la conclusión de que, independientemente de que sienta que deberían sentirse ofendidos, el hecho es que están ofendidos. No puedes decirles que no pueden ofenderse, pero sin duda debes tener la oportunidad de explicar tu lado de las cosas y pedir que comiences de nuevo con un compromiso.

Una vez le dije algo a mi madre que realmente lastimaba sus sentimientos, y no tenía idea de que lo hiciera porque no me lo dijo, simplemente cortó la comunicación, y un mes después recibí un mensaje de mi padrastro que necesitaba. para disculparme con ella, pero él no me dijo qué … solo que necesitaba hablar con ella. ¡Pero ella no tomaría mi llamada telefónica! ¿Cómo se suponía que debía disculparme, cuando ella no aceptaría un “Lo siento” general? Finalmente, cuando acepté que no estaba autorizado a decirle cómo debía y no debía sentir algo, le dio espacio para que me dijera por qué estaba molesta. Hasta entonces ella estaba segura de que no la oiría en absoluto … y honestamente, ella tenía razón. Hubiera estado demasiado envuelto en “pero no quise hacerlo”, que extrañaba el hecho de que, independientemente de mi intención, había herido los sentimientos de mi madre.

Así que me senté y le pregunté “¿cómo te hice sentir?”

Cuando me dijo cómo se había sentido ante mi declaración, tuve que hacer las paces con el hecho de que la había dejado sintiéndome como si estuviera avergonzada por ella, y que la menospreciaba. ¡Qué horrible sensación de dejar a tu madre!

El camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones.

Tal vez usted intentó darles un buen consejo sobre cómo criar a su hijo o hija. Tal vez tuviste la intención de felicitarlos, pero salió mal en su final. Tal vez te dijeron lo que harían y no estarían haciendo para criar a sus hijos, y pensaste que les ayudarías a ver por qué sentías que su método de crianza tenía que ser ajustado. , y es posible que haya tenido algunas experiencias para respaldar su reclamo.

¿Quién sabe? Pero pregúntales cómo fue que tus declaraciones o acciones los dejaron sentir, para que puedas reconocer su dolor y comiences a trabajar.

Answer 5

Soy el hijo separado de mi madre. Nunca he hecho un descanso permanente, aunque sería mucho más beneficioso si lo hiciera. Lo que ella considera menor y yo considero mayores problemas son las mismas cosas. Ella puede descartar fácilmente con lo que tengo problemas significativos. Aún así, hago las llamadas requeridas en cumpleaños y días festivos y apenas un poco más para hacerle saber que estoy vivo, luego corto las conversaciones.

Estas diferencias eventualmente se convierten en una cuña, tanto en la relación, como si la división alguna vez finaliza, también en el entendimiento para el que queda atrás. Las razones son irrelevantes en mi caso ya que NO soy tu hijo. El punto es que algo pasó. A ti no le pasó nada, a ellos les pasó algo. Has descartado por completo algo tan pequeño que para ellos era increíblemente importante. De ahí la falta de comprensión.

Si desea comprender lo que ha sucedido, tendrá que volver a visitar el momento en que se tomó esta decisión, esta división se realizó y examinar de cerca lo que sucedió. Si te encuentras diciendo: “bueno, estaban molestos, pero eso realmente no debería haber importado”. Esa es probablemente tu respuesta. Usted no decide que otras personas deben tener beens .

Tu mejor apuesta es un intermediario. Mi madre no sabría renovar la confianza, se felicita al mismo tiempo que insulta. Ella es la mejor maestra del mundo en el elogio revés. Ella no conoce otra forma de hablar y, como es probable, nunca lo hará. Si alguna vez fue seria, entonces emplear un intermediario demuestra que es seria. Lo único del abuso familiar es mantenerlo en la familia, por lo que transmitirle la ropa sucia a nuestra familia sería un no-no. Al hacerlo, sabría que ella era realmente seria.

Answer 6

No cortaron todos los lazos sin una buena razón. Posee lo que pasó. Pedir disculpas. Aprende de la experiencia y no dejes que vuelva a suceder. Es hora de poner el pasado en el pasado y seguir adelante. Sé una abuela increíble y deja que los padres sean los padres. Si lo lamentas sinceramente y mereces estar en sus vidas, entonces te perdonarán.

Answer 7

Usted dice que ‘no pudo hacer nada bien’ después de que su hijo tuvo hijos y él lo interrumpió. Los niños muy rara vez quieren cortar a sus padres. A menudo es un último recurso en una relación muy difícil donde no se escuchan ni se validan. Con frecuencia tolerarán décadas de mal comportamiento y, a veces, abusarán para mantener la paz (como deben decir los padres para mantener relaciones con los niños).

Usted da muy poca información sobre su situación. No tengo idea de qué tipo de padre o abuelo fuiste, qué dijiste o hiciste o cómo te comportaste con tu hijo, su esposa y sus hijos.

Si no crees que hiciste algo malo, puedes tener un problema porque él piensa que te has portado tan mal como para no tener un padre que tratar contigo.

Puede ser muy difícil considerar el hecho de que hemos cometido un error o muchos errores. Puede ser vergonzoso y podemos sentirnos avergonzados. Cometer errores no te hace una mala persona, pero puede significar disculparse. Si no puedes disculparte, no estoy seguro de cuán lejos llegarás. Tu hijo no quiere la relación que tuvo contigo. Quiere algo diferente, incluso si no estás de acuerdo o no entiendes esto.

En el Reino Unido, Stand alone brinda apoyo para las partes separadas. El alejamiento de la familia: consejos e información para padres – Stand Alone

Joshua Coleman, que aparece en el sitio web de Stand Alone, también escribe sobre el aislamiento en su sitio web y dirige un curso para padres separados Dr. Joshua Coleman: Ponente, autor y psicólogo

Le ayudaría antes de considerar acercarse a él para comprender más sobre el tema. Si te acercas a él con la mentalidad de que cometió un error al distanciarse de ti, es poco probable que llegues muy lejos.

Answer 8

Entonces, ¿qué cosas psicópatas hiciste? La gente normalmente no bloquea a los abuelos sin ninguna razón. Si desea consejos, cuente toda la historia, no solo la parte que lo convierte en una víctima.

Somos gente ocupada.

Answer 9

¿Qué motivo dieron para su disgusto cuando aún eran parte de tu vida? ¿Tenían peticiones para que hicieras o no hicieras algo? ¿Fue factible esa solicitud en su estimación?

¿Le explicaron qué cambios debían hacerse para resolver el problema? Tiene dos opciones, decida que seguirá sus “reglas” e intente establecer contacto nuevamente o espere a ver si iniciarán el contacto por su cuenta.

Es una posición dolorosa, y como no conozco la historia de fondo de tu relación, es el mejor consejo que puedo darte.

Answer 10

Pídales que compartan con usted por qué cortan los lazos. Escucha. No interrumpas. No discutas ni trates de culparlos. No justifiques tu comportamiento pasado.

Necesitas disculparte. Diles que te arrepientes de todo lo que pasó. Cumplirás con sus reglas, con respecto a su matrimonio e hijos. No darás consejos ni compartirás tu sabiduría. No juzgarás ni cuestionarás su autoridad.

¡Se Dulce! ¡Discúlpate! ¡Ser sincero!

Haz amistad con tu nuera. Si no remedias esta relación cortada, las cosas no cambiarán.

Answer 11

Lo siento mucho. ¿Qué pasó para que no quisieran estar contigo? ¿Puedes enviarles una carta? ¿A través de sus padres? y dices que te gustaría ver a tus nietos?

Answer 12

¿Por qué te cortaron? Es generalmente por una razón. ¿Estabas interfiriendo? ¿Tratando de decirles cómo criar a sus hijos? ¿Negarse a cumplir con sus reglas? ¿Mal hablando de uno o ambos padres? ¿Ser odioso con la nuera? Para que ni siquiera quieran compartir pucs significa que debe haber sido bastante malo. Puede haber sido tan malo que no se puede arreglar.

Id sugerir que empezar por intentar contactar a su hijo. Invítalo a él ya su esposa a cenar (territorio neutral) y ofréceles a pagar. Si aceptas tgey empiezas a disculparte. Tendrás que demostrarles que no vas a regresar al comportamiento que causó la ruptura. Si eso va bien, quizás pueda organizar una visita supervisada con los niños, como en un parque. Para comenzar, ya sea que apruebes o no su estilo de crianza, mantén tus opciones para ti mismo. No critiques a nadie. Tenga cuidado de no hacer comentarios que puedan parecer críticos. Por ejemplo, no digas cosas como: “Sarah parece tener un poco de peso”. O ‘Mikey es muy ruidoso, ¿verdad?’ El criticismo velado no es mejor que la crítica descarada y los abuelos pueden ser maestros de la crítica velada.

Answer 13

Habla con tu hijo. Él es su enlace a una relación. Debes haber expresado algo sobre cómo criaron a tus nietos o algo sobre ellos para que tomen medidas tan drásticas para retirarse de ti.

Averigüe qué fue lo que hizo esa ruptura y tome medidas para reparar la herida. Solo tienes un tiempo limitado y quieres la paz y disfrutar de tus nietos. Tienen mucho tiempo, pero solo tienen un tiempo limitado para recuperar una vida con usted. Necesitarás ser la persona más grande para hacer que ese puente suceda.

Answer 14

No dices por qué han cortado los lazos. Parece obvio que, si vas a arreglar esto, tendrás que comenzar allí.