¿Cómo es ser criado por un padre con enfermedad mental?

Answer 1

Viene con sus beneficios. Pero, también puede dar forma a los niños de una manera poco saludable.

Mi madre lucha con la ansiedad, la depresión crónica, ADD, tiene algunos problemas relacionados con un evento traumático de su infancia. (Ella fue abusada sexualmente), y dentro y fuera de los problemas de abuso de drogas. Mi padre tiene depresión crónica, trastorno bipolar, problemas de abuso de drogas y alcohol y posiblemente otras cosas, pero es difícil de decir porque se va y viene de mi vida, así que no lo conozco tan bien.

Solo quiero decir que, independientemente de algunas de las cosas por las que mi madre me ha hecho pasar, la quiero incondicionalmente, porque sé que hizo todo lo posible y en sus días buenos es la madre más increíble de la historia. Además, para aclarar, mi madre usó drogas “graves” hasta que se enteró de que estaba embarazada conmigo, más adelante en nuestras vidas, luchó contra el abuso del uso excesivo de sus medicamentos recetados. Mi padre nunca ha dejado de consumir drogas de forma grave.

Fui hija única durante cuatro años. Durante ese tiempo, mi madre y mi padre biológico vivieron juntos. Incluso entonces mi papá estuvo ausente la mayor parte del tiempo. Casa grande y más juguetes de los que tenía capacidad de atención. Mis primeros recuerdos están llenos con mi madre respondiendo pacientemente las muchas preguntas que tenía, jugando conmigo o leyéndome cuando no estaba trabajando, y haciendo todo lo posible por mantenerme feliz y saludable. Honestamente, creo que todo parecía estar mejor porque de niño, no te das cuenta de los pequeños detalles. Pero de todos modos, no pasó mucho tiempo antes de que mi padre finalmente perdiera la paciencia delante de mí.

Ese día aprendí lo aterrador que podía ser. Y cuánto más fuerte fue comparado con mi madre. Él golpeó a mi mamá y rompió algunas cosas en la cocina. No puedo recordar qué fue lo que lo provocó. Después de eso, las cosas se hicieron más desde entonces. Poco a poco conecté los puntos de por qué mi madre debería tener heridas y magulladuras y lo tímida que actuaría con mi padre en comparación con la forma en que actuó conmigo. Fue aterrador, pero no pude evitarlo, si llorara él empeoró. Así aprendí a esconderme y mantener la boca cerrada.

Más tarde, nació mi hermana, y las cosas parecían ir cuesta abajo desde allí. No le estoy echando la culpa a ella, solo digo que mi familia no aceptó demasiado a un niño. Las peleas parecían ser frecuentes, nunca me hacía daño a mí ni a mi hermana, pero el abuso a mi madre se volvió más violento. Comenzamos a vivir con la madre de mi madre y mi madre se vio obligada a quedarse en casa y atender todas las demandas de mi padre. Las pocas veces que me habló fue cuando lo molesté o él me dijo que le trajera una cerveza.

Mi hermana nunca aprendió a estar tranquila cuando peleaban. Ella gritaba y lloraba más fuerte cada vez que escuchaba que alguien gritaba o algo se rompía, sin importar cuánto intentara distraerla.

Avance rápido. Mi hermana es probablemente cuatro, yo tengo ocho. Mi padre fue arrestado después de que mi abuela llamó a la policía por él por intentar matar a mi madre. Así que mi mamá es soltera y va a la universidad. Ella sigue siendo una gran madre, aunque estaba mucho menos mimada. Mi madre comenzó a ser cada vez más estricta conmigo, mientras que mi hermana básicamente hizo lo que quería. Incluso desde que estaba considerando “por encima del promedio” en la escuela, a mi madre le encantaba mantener mis calificaciones altas y lo “inteligente” que era. Hicimos clases adicionales después de salir de la escuela. Estaba bien, me encantó aprender, pero finalmente Tenía ansiedad por las calificaciones. Obtendría una B, volvería a casa y me echaría a llorar, preocupada de que me iban a castigar por mi terrible calificación. (Lo que generalmente era un montón de trabajo extra de la escuela junto con estar en tierra o un ” al mismo tiempo, ella elogió demasiado y habló sobre lo inteligente que era yo, obtengo un complejo “bueno” sobre mi inteligencia. Eso me hizo sentir bastante molesto con otras personas. Y eso arruinó mi escuela secundaria. experiencia porque cuando estaba en noveno grado, estaba deprimida y cansada de esforzarme tanto en la escuela.

Una gran cantidad de expectativas me fueron lanzadas desde muy temprana edad. Aprendí a cocinar y cuidar a mi hermana cuando tenía nueve años. Aprecio un poco esto porque me gusta, pude hacer muchas cosas que algunos niños nunca se molestan en aprender y aún no saben cómo llegar a la edad adulta. Nunca tuve que preocuparme por eso.

Cuando cumplí 13 años, mi mundo estaba al revés. (En ese momento, mi madre tenía un nuevo novio) y ella y yo acabábamos de empezar a acercarnos porque empezamos a escribirnos notas hasta que, finalmente, me sentí cómodo expresando mis emociones frente a ella. Estoy agradecido por mi estrecha relación con mi madre, pero a veces desearía nunca haber tratado de conectarme con ella. De repente, las cosas eran … diferentes. Me contó cosas que nunca supe e incluso comenzó a tratarme como a una de sus amigas. Ella vino a mí con sus problemas y poco a poco se volvió dependiente de nuestras conversaciones y eventualmente no dudó en contarme nada. Me sentí presionado para hacerla feliz. Ella comenzó a contarme todos los problemas que causan los niños. Su estrés, falta de dinero, y la razón por la que casi no tenía nada, éramos nosotros. Llegué a la conclusión de que mi hermana y yo éramos el motivo por el que estaba deprimida. Así que dejé de pedir cosas.

Su depresión empeoró cuando yo tenía 14 años, no se levantaba de la cama durante casi cuatro meses, excepto para comer y ocasionalmente ducharse. Me volví aún más auto dependiente. Esto es alrededor del momento en que ella comenzó a abusar de su medicamento de nuevo. Ahora, ella y mi hermana nos expresaban abiertamente que ella tenía que gastar tanto dinero en nosotros y se enfadaría si nos quejáramos por querer más ropa o algo así. Ella comenzó a levantarse y moverse más afortunadamente, pero también me di cuenta de que tenía depresión. Me costó mucho ponerle el tema a mi madre, y no me fue bien. Decidió que no necesitaba ayuda y que no tenía depresión.

Ella comenzó a sacarme de la escuela cada vez más para hablar conmigo todo el día. Al principio me encantó. Nunca me habían permitido perder días a menos que estuviera muy enfermo. Ahora los extrañaba de izquierda a derecha.

Mis calificaciones comenzaron a bajar pero ella me rogó que me quedara en casa con ella, ¿y cómo iba a decirle que no a mi madre? Casi fallé en el octavo grado y comencé a odiarme de verdad. Mis primeras malas notas nunca. Lo que era aún peor es que parecía que a mi mamá ya no le importaba. Ella no me castigó por mis malas notas e incluso mintió a los miembros de la familia, actuando como si todavía tuviera una A. La escuela no fue buena para mí desde entonces. Aunque lo hice para cuando llegué al 11º grado. Yo era un estudiante promedio de B Realmente nunca me deshice de la depresión que no podía tener.

Aprendí paciencia, responsabilidad, habilidades para resolver problemas en situaciones estresantes, cómo lidiar con personas difíciles y muchas otras cosas que probablemente no habría aprendido de otro modo.

Soy una extraña bola introvertida que pronto irá a la universidad. Tengo algunos amigos cercanos y una mascota. Estoy emocionalmente atrasado y no expreso el mío bien o realmente en absoluto. Soy muy responsable (o me gusta fingir que lo soy) y definitivamente tengo miedo de las drogas y el alcohol. Puede que no sea “normal”, pero en realidad estoy bastante orgulloso de la persona en la que me he convertido, y sin la infancia que tuve, podría ser una persona completamente diferente.

Answer 2

Como hija de una madre mentalmente enferma, personalmente puedo decir que, en mi experiencia, no es tan genial.

Mi madre siempre ha tenido una personalidad muy fuerte, muy lívida. Lo que ella dice, va. Si hay algo que le disgusta, te lo hará saber, aunque se haya reído momentos antes. Su estado emocional puede cambiar con el simple accionamiento de un interruptor, lo que la hace ser un objeto de precaución muy fuerte, andar de puntillas casi todos los días mientras trata de ser discreta porque, oye, ¿qué sabes? La punta del pie alrededor de su estado emocional también la enoja.

Puedo decir con seguridad que estuvo bien en nuestros años de juventud.

No puedo recordar lo que era todo entre las interacciones de mi madre y mi padre cuando aún estaban casados. El divorcio con alegatos posteriores de abuso contra mi padre ocurrió en algún momento de mis primeros años de primaria.

Personalmente, no puedo recordar nada malo al respecto. Ciertamente no había ningún agujero en la pared, como ella afirmó, donde supuestamente él la había golpeado en frustración de mi hermana. Tampoco había magulladuras que pudiera recordar (y confía en mí, lo sabrías. Hay tanto que una camiseta básica y una falda hasta la rodilla pueden ocultar, ¿sabes?). Para no desacreditarla ni nada, solo me cuesta creer a uno de los padres cuando se trata de reclamos del otro.

Pero después del divorcio, ella hizo todo lo posible. Honestamente puedo decir que ella estaba haciendo todo lo posible para que las cosas funcionaran entre mi hermana y yo, viviendo como una madre soltera sin futura pareja para quitar la carga o la familia cercana que no residía en el otro extremo de el país.

Hubo … veces, lo admito, donde muchas de las cosas que ella hizo no tenían sentido.

Cuando nos mudamos al otro lado del país en las reclamaciones, sería mejor para mi hermana, que ella se volviera más independiente y posible de tener un futuro decente (mi hermana nació con una condición mental que hace que esta sea una posibilidad muy reducida). No sirvió de nada cuando otra se hizo presente cuando tenía alrededor de tres o cinco años, lo que la convirtió en una niña pequeña y violenta con la mala costumbre de tirar cosas.

No entiendo muy bien cómo estaba destinada a hacerla más feliz. La mujer con la que estaba durante las clases, mi hermana la adoraba. No hay ninguna duda en mi mente de que ella era feliz entonces, e hizo un infierno mucho más de lo que lo hace ahora.

Pero en este punto, aquí es donde creo que comenzó a caer en espiral.

Ella era … pegajosa, por falta de mejores palabras. Había una especie de ojo constante en mi hermana y yo que no había estado allí antes. Renuente a dejarnos fuera de su vista por mucho tiempo, luchando para permitirnos hacer incluso las tareas más simples que habíamos estado haciendo durante años, pero de repente era un gran problema. Ella no quería que nos fuéramos, de verdad. Nos quería tener a su lado, a su vista, con ella en todo momento, y uno pensaría que sería así con todos los padres, preocupados, pero … esto fue un poco abrumador. Demasiado abrumador para un niño.

Esto era algo que sin saberlo estaría enfrentando mucho en los próximos años.

Ella comenzó a ponerse temperamental conmigo en lo más mínimo, ya sea un día perdido en la escuela porque me enfermé debido al moho negro que crecía dentro de nuestras paredes, o porque no pude completar una pregunta en mi tarea que Para mi vida, no pude entenderlo, pero no me dieron una explicación de la que pudiera beneficiarme de todos modos. Ella comenzó a esperar más. A veces, hasta el punto en que era completamente insondable, alguien de mi calibre podía hacerlo, pero de todos modos era necesario, si quería permanecer en su buena fe.

Sus estados de ánimo comenzaron a cambiar a un ritmo alarmante. Donde podría reírse de un segundo en los más estúpidos segundos, podría romperse en el siguiente segundo o decapitar verbalmente a alguien por diversión. Muchas veces, los niños, porque solíamos ser los presentes.

Eventualmente, cuando estábamos en nuestra cuarta casa en cinco años, había llegado al punto en que ella estaba venerando a mi hermana y haciendo las excusas más débiles para cada vuelta en progreso. Fue hasta el punto en que se estaba volviendo más y más dependiente de mí misma que jugaba un factor cotidiano en su vida en cosas que muchas veces no debería haber hecho, pero tenía que hacerlo porque era mi madre, y Habría hecho cualquier cosa para quitarle el estrés a ella, incluso si no hubiera entendido lo que lo estaba causando.

Todo había simplemente … cambiado.

Ella es propensa a los arrebatos violentos en momentos aleatorios en la actualidad. El abuso emocional puede ser algo habitual en este hogar, y lo mejor que puede hacer es tragarlo y tratar de distanciarse de las emociones en general.

No negaré que se sabe que ella tiene reacciones físicamente violentas en un ataque de emociones particularmente fuerte. Tampoco negaré que, si bien a veces se las arregla para atraparse antes de que se pueda infligir un daño, no siempre es así.

No puedo negar que, sin querer, se enciende las luces por una buena parte del tiempo que pasó en su presencia. Nuestro hogar debe ser uno que parezca aceptable, normal. Para presentar una imagen amorosa en público, eso será castigado si no se ve como el caso. Que mi hermana y yo significamos el mundo para ella, pero también queremos decir absolutamente nada para ella al mismo tiempo.

Se sabe que ella cae en ataques depresivos donde es casi imposible sacarla de la cama por un tiempo prolongado, o que sus hijos terminan asumiendo el rol de cuidadora y un perro demasiado compasivo en esos momentos.

Y, ciertamente, no puedo quedarme, ya que ella no es la persona más apegada que jamás conocerás, con una tendencia a ser culpable.

Esto es leve, lo sé, pero todavía cuenta, supongo, porque ella está técnicamente enferma, y ​​de todos modos nunca fui una persona muy descriptiva. Es suficientemente difícil escribir esto ahora, porque no quiero juzgarlo, pero al mismo tiempo, saber que no nos afectará en lo más mínimo porque nadie sabe quiénes somos.

Tenga en cuenta que esto no está de ninguna manera para hacer que parezca una mala persona. No se dice que esto criminalice o pinte una mala imagen de aquellos con problemas de salud mental, o que socave nuestra capacidad de criar correctamente como cualquier otra persona. Porque podemos, siempre podemos, pero las experiencias variarán dependiendo de numerosos factores, incluida la actitud general o la etapa del problema que afecta a uno actualmente.

Tengo que decir esto por lo menos porque cada vez que menciono algo negativo acerca de mi hermana, o que digo cosas menos agradables acerca de mi madre, la gente se abalanza. Y porque la gente asume que es lo peor. No es. Honestamente puedo decir que no lo es. Dará forma a tu personalidad, sí. Te hará diferente de los demás, madurará más rápido, entenderá las cosas y percibirá el mundo de manera diferente, pero no siempre es el caso de ser algo de máximo arrepentimiento y horror.

Si bien mi caso es leve, he oído hablar de casos en los que es peor, he visto a mi ex luchar con él a través de su cuidador, y sé que mi mejor amiga se encontró con una multitud bastante desagradable cuando su padre se encontró con uno de los Rutas más oscuras puedes ir con la depresión. Depende de la persona, de verdad.

Por ejemplo, mamá es una persona suficientemente buena, a pesar de sus días oscuros y acciones que podrían indicar lo contrario. Ella intenta. Ella no es la mejor en eso, pero mantiene el daño tan bajo como puede. Otros lo tendrán mejor. El padre de Jared estaba lejos de ser bueno. Era tóxico, así que consiguió el extremo corto del palo. Desafortunadamente para nosotros, otras personas lo tendrán peor que Jared.

Es gravoso Drenaje. No importa si lo que tienen los padres es para obtener ayuda. No va a ser una tarea fácil, y aplaudo a cualquiera que pueda tomarla con la cabeza bien alta y mucho, mucho mejor que nunca.

(Heredé el temperamento de mi madre. No creo que antes de declarar las cosas y, desafortunadamente, la falta de empatía de mi parte haya dado lugar a más disputas entre nosotros cuando se combina con los dos problemas anteriores).

Así que sí. En cierto modo, puede ser malo, pero también tiene beneficios: independencia, paciencia, aprender qué hacer cuando otros pueden fallar, ingenio, creatividad para cuando la mierda realmente golpea al fanático y tienes que trabajar para salir de ella. y le diré que haría cualquier cosa por ella y, honestamente, una vez que se encuentre en la parte positiva de las cosas, no importa cuán pocos y lejanos puedan ser esos momentos, no puede cambiar eso por nada. Eso es algo que se pega.

Answer 3

Es una historia que necesita ser contada pero no aquí. Ahora no. Tal vez no nunca. Amo a mis padres y con ese amor viene un contrato tácito para no revelar cierta fealdad que es mejor olvidar o al menos dejar en el pasado. Algunos cortes son demasiado profundos. Algunas heridas no curan. ¿Por qué alguien querría saber al azar esta información?

La ventana delantera es más grande que el espejo retrovisor por una razón.

Déjalo ir.