¿Por qué alguien se casaría con un compañero y no con los demás en poliamor?

Answer 1

Estoy muy feliz de responder esto, y muy decepcionado de que debo hacerlo de forma anónima. (Por razones personales, creo que es mejor no anunciar públicamente mi compromiso en este momento, aunque mis socios y amigos lo saben).

De cualquier manera.

Nunca quise casarme. Parecía inútil, y como un trato potencialmente de mierda. Quiero decir, si amo a alguien, ¿para qué sirve un pedazo de papel, verdad? ¿Y si decidimos romper, es un problema LEGAL en lugar de simplemente, um, romper?

Tengo tres compañeros. Los quiero mucho a todos.

Uno está casado con el propósito de tener la mejor situación cuando se trata de tener hijos.

¿Una es … separada de un cónyuge de muchos años? ¿No puede permitirse el divorcio todavía? E incluso si esa pareja pudiera, no seríamos compatibles para el matrimonio. Hay muchas razones para eso, todas ellas personales, pero una de las razones menos personales es que esta pareja simplemente no quiere vivir en la región geográfica en la que vivo. Otro de los menos personales es que seríamos totalmente inútiles si viviéramos juntos, porque tenemos todos los mismos defectos cuando se trata de administrar una casa.

Ahora a la pareja me casaré.

Este es en realidad mi nuevo socio. Pero nos mudamos juntos porque nos pareció una gran elección. Y fue. Y encajamos como piezas de rompecabezas cuando se trata de administrar un hogar, creencias acerca de cómo manejar el dinero, planes futuros, dónde vivir, cómo ser padres, cómo comunicarse, etc., etc., etc. Somos similares en muchos aspectos importantes, pero también increíblemente diferentes de la mejor manera posible: nuestros méritos y defectos están equilibrados de una manera que nos mejora a los dos mientras estamos en la misma casa.

Sin embargo, lo más importante … es que, aunque veo a todos mis compañeros como familia … solo puedo tener una persona que sea mi pariente más cercano. Yo no tengo eso Ya no tengo familia de origen. Quiero decir, técnicamente, uno de mis padres es mi pariente más cercano ahora. Pero preferiría que un extraño elegido al azar en la calle pudiera visitarme en el hospital si me muero, porque ese padre apesta. Preferiría que un extraño en la calle tomara decisiones médicas por mí si no pudiera.

Pero tengo una opción diferente a dejar que el padre tenga la más mínima posibilidad de tomar decisiones importantes para mí: puedo tener un cónyuge.

Puedo tener un pariente que merece ser eso.

Idealmente, todos mis socios podrían de alguna manera ser considerados oficialmente como mi familia, aunque no queramos casarnos. Pero la familia es un concepto amorfo en cierto sentido, y no puedo casarme con un grupo de personas solo para convertirlas oficialmente en mi familia. Además, mi familia elegida también incluye a mis amigos.

Amo a todos mis compañeros mucho. No hay un contador Geiger para el amor, y no puedo comparar los sentimientos que tengo por cada pareja. Mi amor por cada uno, sin embargo, no está relacionado con cómo funciona el matrimonio. El amor no es un creador de matrimonios mágico, y el matrimonio no debe emprenderse si el amor es la única razón. El amor es un sentimiento. El matrimonio es una elección de vida.

Pero no soy solo frío y pragmático aquí.

Me siento muy emocionado con la idea de que ahora tendré una familia legalmente reconocida. Estoy cansado de no tener familia. Realmente cansado. Y me enamoré de alguien con quien puedo trenzar nuestras vidas con éxito y con alegría para ser familia.

Answer 2

Esta es una excelente pregunta, y la respuesta es variada y compleja. Apuesto a que hay tantas respuestas como personas casadas y poliamorosas.

Algunas personas se casan antes de explorar el poliamor. Este es el caso de mi compañera Eve, quien ha estado casada por mucho tiempo; ella y su esposo se casaron años antes de que comenzaran a explorar el poliamor.

Algunas personas se casan porque quieren tener hijos. El matrimonio legal lo hace más fácil de muchas maneras, algunas financieras, algunas relacionadas con los derechos y responsabilidades de los padres.

Algunos se casan porque tienen una pareja con la que quieren casarse, y otras parejas que, por cualquier razón, no lo hacen. Esto no tiene nada que ver con cuánto aman a sus parejas. Por ejemplo, mi compañera Maxine es fuertemente solista y generalmente una relación anarquista. Creo que es poco probable que ella se case alguna vez. Eso no significa que no nos amemos; solo que el matrimonio no es algo que ella pueda querer.

A algunas personas les resulta económicamente ventajoso estar casadas con una pareja. Hay muchas implicaciones económicas para el matrimonio.

Algunas personas descubren que su relación con una pareja se establece naturalmente en una relación de anidación similar a la del matrimonio, y tiene más sentido casarse con esa persona. No todas las relaciones son iguales. No todas las relaciones toman la misma forma.

Algunas personas se casan porque tienen un compañero que está tomando un trabajo en el extranjero, sirviendo en el ejército o haciendo un cambio en su vida, y el matrimonio se convierte en la única forma de administrar la relación desde una perspectiva práctica. Conozco a una pareja casada poliamorosa que se casó porque él tomó un trabajo en una empresa de tecnología de los Estados Unidos y era la única manera de que ella lo acompañara (sus otros socios ya eran ciudadanos de los Estados Unidos). Conozco a una pareja poli militar que habría tenido que vivir por separado, y posiblemente terminó su relación, si no se hubieran casado; estar casado era la única forma en que podía quedarse con él cuando él era reasignado.

Eso solo araña la superficie. Como he dicho, es complejo. Ayuda a dejar de lado la idea de que el matrimonio es el vértice de una relación y, en cambio, ver el matrimonio como algo que tiene ventajas prácticas y logísticas que son apropiadas para algunas relaciones pero no para otras.

Answer 3

La razón más simple por la que me casé con uno de mis compañeros, y no con el otro, fueron los niños. Ese compañero y yo decidimos tener hijos juntos. Es realmente útil estar casado con la persona con la que estás criando hijos. Mientras tanto, la otra pareja siempre ha expresado su oposición a la idea de la crianza de los hijos.

Además, había vivido con mi ahora esposo durante muchos años y sabía que trabajábamos bien juntos en la misma casa. El otro compañero nunca ha vivido conmigo. Nunca me casaría con alguien sin convivir por un tiempo antes. A veces hemos discutido la posibilidad de que los tres vivamos juntos, pero las piezas nunca encajaron; Con un bebé en camino, tristemente, es posible que nunca lo hagan.

Quiero pasar el resto de mi vida con estos dos socios. Una de ellas era compatible conmigo para el matrimonio, y la otra no.

Answer 4

No me parece particularmente útil clasificar a mis compañeros en términos de cuánto los amo, pero algunas personas poliamorosas practican lo que a veces se llama “poliamor jerárquico” o, para usar un término que acabo de acuñar, “prioridad polí. ”

El hecho de que a menudo aman a más de una persona no implica que las personas poliamorosas amen a todos sus compañeros de la misma manera.

Amo a mis dos hijos por completo, pero son individuos y tengo diferentes relaciones con cada uno de ellos. El mismo principio aplicado a mis amores románticos.

Respuesta de Katie Anne Holton a ¿Tienen los padres un hijo favorito?

En mis seis años de vida de poliamor, hay dos parejas con las que he querido convivir y con quienes he contemplado el matrimonio. El primero se mudó y nos convertimos en socios domésticos registrados, pero la relación tenía incompatibilidades irreconciliables y nos separamos después de dos años decididamente mixtos. Quiero vivir y casarme con mi pareja actual, pero ambos somos dueños de una casa y ninguna trabajaría para nuestra familia combinada, al menos hasta que un par de niños más se vayan a la universidad.

Aunque pretendo casarme con mi pareja actual, nuestro matrimonio no será legalmente reconocido. Mi intención es feliz y legalmente casada con su esposo de 26 años.

He tenido tres relaciones comprometidas a largo plazo adicionales en los últimos seis años. Los amaba a todos por completo, pero no quería casarme con ninguno de ellos.

El primero tuvo problemas de compromiso enormes y comprensibles, y eso no me dio el tipo de estabilidad y seguridad que quiero sentir en un matrimonio o con un compañero que vive con usted. Salimos durante dos años, luego tuvimos una ruptura horrible. No hablé con ella durante dos años, entonces fuimos lo que llamo “flovers” (amigos y amantes) un año más. Ambos finales llegaron cuando me enamoré de una pareja adicional. Mi amada ex descubrió que está de acuerdo con que sus parejas compartan sus cuerpos, pero no sus corazones.

Mi segundo no matrimonio a largo plazo fue con un brillante neurocientífico que también estaba felizmente casado. Su esposa y yo nos hicimos amigos, luego tuvieron que dejar el estado para ir a trabajar.

Adoro a mi tercer amado ex. Estamos muy bien juntos, pero sabemos que si intentáramos vivir juntos, no iría bien. ¡Mucho! Estuvimos juntos durante exactamente un año. Nos conocimos en Polypalooza I. Rompí con ella en Polypalooza II, y lo lamento desde entonces. Por otro lado, somos realmente fabulosos exes que se aman profundamente. Cuando ella y su pareja estaban trabajando en su casa, ambos compartieron mi casa y mi cama conmigo durante dos semanas. Despertar desnudo entre dos mujeres desnudas que adoras es jodidamente genial, incluso cuando los abrazos desnudos no son sexuales. Esta Navidad mi ex compartió la víspera de Navidad y la mañana de Navidad conmigo, mi pareja y nuestra familia compartida. Ella durmió en mi casa la víspera de Navidad.

Espero que perdones mis recuerdos y veas que incluso cuando amas a varias personas por completo, cada amante y cada amor es único.

Answer 5

El hecho de que todos sean amados y valorados no significa que todos reciban el mismo tratamiento. Son personas diferentes con diferentes necesidades y diferentes cosas para ofrecer en una relación.

Lo que muchas personas que no son poliamorosas no entienden es que algunas relaciones funcionan mejor si los socios nunca se relacionan entre sí. Y otras relaciones son hermosas y satisfactorias, pero no durarán. Estos son compañeros que amo pero nunca me casaría. Eso no los hace menos valorados o amados.

Mudarse y casarse no es el objetivo de todos en la vida. Muchas personas pueden ser perfectamente felices sin él. Una relación puede traer felicidad y crecimiento a todas las parejas sin la necesidad de casarse, incluso si esa relación tiene que terminar después de un tiempo.

Answer 6

Porque es ilegal casarse con más de una persona en la mayoría de los lugares.

Sin embargo, puede realizar una ceremonia de compromiso espiritual, como la degustación, o algo que usted mismo diseñe para anotar su compromiso y / o compartirlo con amigos y familiares.

Answer 7

¿Por qué alguien se casaría con un compañero y no con los demás en poliamor?

Si todas las parejas tienen valor y son amadas, y ni el amor ni el valor pueden medirse, ¿por qué alguien que es poliamoroso decide casarse con una pareja y no con sus otros amantes?

Necesito desempaquetar la pregunta antes de ofrecer cualquier respuesta, tengan paciencia conmigo.

Me siento un poco desconcertada por esta pregunta, ya que parece estar basada en una especie de visión binaria de las relaciones: personas que son “parejas” o “amantes” y, por lo tanto, material de matrimonio automático, y personas que no lo son y no lo son. Así que parece preguntarse “¿cómo puede alguien estar en la categoría de ‘amante’ y, sin embargo, de alguna manera no en la categoría de ‘matrimonio’?” Pero no veo esas categorías como algo sinónimo, por lo que la pregunta parece extraña. Parece que preguntar “¿por qué somos amantes con algunas personas pero solo con amigos?”, Porque las personas y las relaciones con ellos son diferentes.

¿Por qué asumo que casarme era apropiado con alguien con quien yo era amante? Elegí casarme con alguien que era un gran compañero como compañero de vida; Elijo amantes que pueden o no ser fuertes en esa categoría.

Quizás esto proviene de su encuadre: ” ni el amor ni el valor pueden medirse “. No estoy seguro de que sea un concepto útil sobre el que construir. Ciertamente es difícil poner un número razonable a esas cosas porque son subjetivas y multidimensionales, pero eso no significa que todo el amor sea igual y que todas las personas (o todos los amantes) sean igualmente importantes en nuestras vidas. Cada relación es diferente; algunos están más cerca que otros; y eso puede variar con el tiempo.

Entonces (1) tenemos diferentes grados de conexión y algunas relaciones pueden ser más profundas que otras, y (2) incluso en un hipotético “mismo nivel de profundidad”, las relaciones tienen diferentes personajes y algunas son más material matrimonial que otras.

Definitivamente no se debe asumir que si nos casamos con la persona A pero no con B, amamos a A más que a B; pero uno tampoco debe asumir que no amamos a A más que a B.

Uno de los beneficios reales del poliamor es que es posible compartir el amor real con un rango más amplio de personas (y un mayor número de personas) de lo que uno podría desear casarse (o poder casarse) ; Aprendemos que el amor no tiene por qué limitarse únicamente a las relaciones de tipo matrimonial. ¿Por qué renunciar a esa expansividad?

Answer 8

Considera tener dos amigos.

Un amigo, te encanta pasar tiempo con él. Vas a la fiesta con él. Habla chicas con él. Planea viajes con él.

Pero él tiene una visión completamente diferente para su vida que la tuya. Quieres iniciar un negocio. Él quiere convertirse en un abogado en una gran firma de abogados.

Eres otro amigo, definitivamente no haces fiesta con él. Pero ustedes dos hacen clic fuertemente en los intereses de la carrera compartida. Él también quiere comenzar un negocio. Y él quiere comenzar el mismo tipo que tú.

¿A dónde voy con esto?

He tenido mujeres en mi vida que amo absolutamente. Me hacen reír sin fin. Ellos compartirán mi amor por la música trance. Me volarán la mente en la cama.

¿Me casaré con alguno de ellos? No todavía…

Busco casarme con una mujer que comparta mi sueño de la vida de una gran imagen.

Quiero ser rico un día. No me casaré con una mujer que me pida que sacrifique eso.

Quiero tener hijos No me casaría con una mujer que no lo hace.

Recientemente he hecho de mi salud una gran prioridad. Necesito a mi esposa para que coincida con esa prioridad.

La lista continua.

Ningún compañero va a ser perfecto. Ningún socio puede ser nuestro “todo” (hay raras excepciones).

Tenemos que elegir lo que es importante cuando elegimos con quién nos casamos.

Answer 9

Porque el matrimonio no es realmente una expresión de amor. Nos venden eso, pero no podría estar más lejos de la verdad.

El matrimonio es un contrato financiero.

Solía ​​pensar de otra manera, pero cuando se trata de las tachuelas, un matrimonio efectivo y feliz tiene un componente de amor muy fuerte, pero si no puedes ser socio en el área mundana del dinero y la propiedad, no va a ser un problema. buen matrimonio

Answer 10

Mi opinión sobre esto cuando trabajé con unas pocas esposas polígamas disidentes fue que una esposa emergió como dominante, generalmente la primera esposa que más o menos corrió el lugar. No estoy seguro de cómo funcionaría en otras comunidades poliamorosas, pero tiendo a apoyarme en la teoría de la esposa dominante mormona, que me parece que también se prestaría a otras comunidades polígamas.

Por cierto, la LDS convencional ya no admite la noción de poligamia y la considera ilegal. Sin embargo, hay grupos escindidos, no reconocidos por la Iglesia que aún apoyan la idea de Joseph Smith de que muchas esposas son algo bueno. Fue de uno de estos grupos disidentes que trabajé con esposas separatistas, buscando escapar del culto.

Gracias por la solicitud.

Answer 11

El matrimonio es una institución legal que ofrece ciertos beneficios fiscales.

Es ventajoso para alguien con altos ingresos casarse con alguien con ingresos mucho más bajos y presentar impuestos conjuntamente.