En los últimos tiempos he estado en el camino de ser más social con los demás. Solía estar tan callado toda mi vida. Cuando mi padre falleció hace unos años y mi madre ya se fue hace muchos años; Encontré la necesidad de ser más social. Esto se produjo debido a un aumento de la soledad en mí mismo.
Al hacer este camino, comencé a pensar más en mi pasado y ver que muchas de las cosas que he perdido a lo largo de los años se relacionan con esta simple idea de no estar más entre las personas. Dentro de esta área también está el simple hecho de mi familia.
Al principio de mi vida comencé a planear toda mi vida a una vida extremadamente detallada que iba a vivir. A lo largo de los años, he seguido este plan hasta la ubicación más detallada que uno pueda hacer. A medida que pasaban los años, me encontré trabajando en este plan con lo que parecía ser una verdadera felicidad de su éxito en mí. Este plan me llevó a través de mis años de adolescencia a la edad adulta temprana y a la edad adulta de la que ahora estoy en mi etapa de mediana edad. Encontré la verdadera felicidad en lo que me ha deparado este empleo durante estos años.
Ahora que he llegado a este punto de mi vida, lo recuerdo y con la nueva área de ser más social con los demás, se da cuenta de cuánto tiempo se invirtió en este empleo y no del mismo tiempo con mi familia. La idea de tomar la decisión de ir con el empleo por encima de la familia, para mí, era correcta. Y, sin embargo, en el mismo momento existe la posibilidad de preguntarme cuánto he perdido con mi familia debido a esta decisión que tomé. Cuando voy a una reunión familiar, veo personas que son como extraños para mí. Es como que necesito que lleven su nombre antes de darme cuenta de quiénes son. ¿Es esto el arrepentimiento que pides aquí? En cierto modo supongo que lo es. Es como si la mente estuviera tratando de encontrar a estas personas desde hace mucho tiempo. Tratar de reconocerlos de alguna manera y conectarlos conmigo es la peor parte de todo. En cuanto a no ser invitado a salidas familiares, puedo afrontarlo. Es solo esta constante no saber quiénes son estas personas y sus relaciones conmigo.
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El arrepentimiento radica en las áreas de verlos cambiar a lo largo de los años en todas las formas en que las familias pasan. Es como si estuviera afuera mirando a una familia de la que formo parte de muchas más maneras de las que sé. No es fácil, no importa cómo se mire. Por lo tanto, supongo que está arrepentido en su final final de sí mismo y de mi familia.