Como adolescente, ¿cómo puedo saber cuántas de mis peleas y problemas con mi madre son normales y cuánto de eso es otra cosa?

Answer 1

Como dice la otra respuesta, probablemente la mayoría son tuyas.

Uno de los puntos de fricción entre adolescentes y padres:

Los padres siempre están un par de años atrás en su modelo mental de quién eres. Cuando tienes 14 años te tratan como si fueras 12.

Puedes ayudar esto un poco, actuando sobre tu edad. Intenta tener 16 años en términos de la forma en que abordas las decisiones.

Algunos niños con los que he hablado han logrado negociar un nuevo contrato social. (Por ejemplo, antes era: “Hago lo que me dices, me alimentas y me vistes”. Se vuelve mucho más complejo que eso.

Si hay un privilegio que desea, diga un toque de queda más tarde el viernes por la noche, pregúntele a su mamá: “¿Qué puedo hacer para ganar un toque de queda más tarde este viernes?” O mejor aún, “¿Está abierto a las ofertas para que reciba un toque de queda más tarde? digamos, la noche del sábado cuidando niños del Runt para que tú y papá puedan salir? ”

Otra táctica: “¿Podemos revisar la decisión que tomaste sobre salir con Mike? ¿Hay una serie de circunstancias que permitirías una fecha? ¿Di una cita doble con Susan y John? ¿Tengo mi teléfono encendido y le permito rastrear dónde estoy? “Mostrar disposición para comprometerse, para discutir.

Otras cosas que ayudan:

Tomar las responsabilidades en serio. Es posible que tenga quehaceres en la casa, ciertamente tiene trabajo escolar que debe hacerse. Demuestra que sabes que son importantes y haz lo mejor que puedas con ellos.

Deja que tus padres sepan dónde estás. Estar a tiempo tanto como sea posible. Si dice que llegará a casa a tiempo para la cena a las 6:00, entonces asegúrese de estar en casa a las 6:00. Si sucede algo que no puede ser, llame a su casa y diga: “Susan está atascada hablando con el entrenador de Drama. Todavía estoy esperando “. (Pero mejor que esta sea la verdadera razón …)

Estar abierto. Comparte lo que pasa en la escuela, lo que hacen tus amigos. Si les hablas a tus padres sobre cosas pequeñas, es mucho más fácil hablarles sobre cosas grandes.

Nunca mientas. A veces puedes negarte a contestar, pero nunca mientes. La mentira rompe la confianza, y se necesita una eternidad para recuperarla.

Los adultos tienden a tener marcos de referencia más largos. A los 14 años, un año no es para siempre. A los 40, es un parpadeo. Los adolescentes tienden a ignorar los riesgos, un comportamiento que realmente no se establece hasta principios de los 20.

Answer 2

Tengo casi 17 años, y déjame contarte mi historia.

Desde que pude pensar hasta que cumplí 11 años (y obtuve mi primer período), literalmente no estaba al tanto de la presencia de mi madre. Yo era (y sigo siendo) un ratón de biblioteca. Así que siempre tuve mi cara enterrada en un libro. Para mí, mamá era simplemente una persona que me dio a luz, vivía en la casa y cocinaba mi comida para mí. Eso es. Sé que suena arruinado, pero no te hagas una idea equivocada, realmente nunca fui grosera con ella. Simplemente no tenía mucha conexión, ya que siempre estaba enterrada en libros y en la biblioteca, y ella estaba ocupada con mis dos hermanas menores, que eran muy pequeñas en ese momento.

Luego tuve mi período, y entonces comencé a tener que interactuar con ella, y todo eso. Y mi madre tiene un TOC grave. Mientras que yo, siendo un ratón de biblioteca, encontré una especie de consuelo en la imperfección y el desorden de mi habitación. Así que ella siempre me decía que limpiara, y yo siempre decía “Mi habitación, Mis reglas”. (¿Le suena familiar? Sí.) Bueno, no exactamente eso, sino un indicio más sutil en esa dirección. Ella también era el tipo de “amor duro” de mamá. Así que sí, nos besó cuando nos caímos, y cuando estábamos acostados en la cama, pero decir “Te amo” o cariño como “Cariño” o “Querido” ni siquiera eran comprensibles. Considerando que yo era el tipo de persona que era muy consciente de las personas en mi entorno. Si siento que a alguien no le gusto, me llevaría a una depresión. Como ella no sabía eso (o lo sabía, simplemente no sabía cómo lidiar con eso), lloraría y le gritaría todo el tiempo, casi sin explicarle la razón.

Lo más importante, ella era una crítica muy dura. Provengo de una cultura en la que servir a su invitado una galleta que, si bien está ligeramente agrietada, se considera una falta de respeto extrema. Así que ella, criada en el medio ambiente, fue siempre la que sentí que me estaba degradando. Como dijiste. De hecho, esa frase tuya resonó en mí y me dio ganas de escribir esta larga respuesta.

Así que sí. Nuestra relación fue tan complicada y tensa, que mi padre se dio la vuelta en la puerta de la habitación en la que ambos estábamos sentados. (Nos reímos mucho de eso ahora, ¡estaba tan asustado!)

Usted dijo que habló con ella, y ella prácticamente le hizo callar. Entonces prueba mi camino. Estaba (y probablemente todavía soy) horrible con las palabras. No puedo hablar de mis sentimientos tan fácilmente (esto también es bastante difícil). Así que no pude encontrar el coraje para ir y decirle algo como “¿Por qué siempre dices cosas así?” O “¿Por qué no soy lo suficientemente bueno en nada?” O lo que más quería decir “No ¿¿me amas??”

Así que lo que hice, fue empezar poco a poco. Intenta hacer las cosas a su manera. Cuando ella te critique, trata de escuchar y decir algo como “¡Oh! DE ACUERDO. Lo siento, lo haré así la próxima vez “. Y si no puedes soportar escucharlo y sientes que no podrás controlar esa ira, intenta preguntarle antes de que ella pueda decir. cualquier cosa. Después de hacer algo, sabes que ella va a venir a criticar, ir hacia ella y decir: “Mamá, yo hice esto, ¿qué te parece? ¿Hay algo más que pueda hacer al respecto? “Va a ser realmente muy difícil. Tragar la ira es como beber fuego. Me duele tanto que quieres gritar. Pero confía en mí en esta única cosa. Tiene efecto en max 3 dias. Se necesitan dos manos para aplaudir. Quita uno, y no sale ningún sonido. Si quitas tu ira, ella no tendrá nada contra lo que luchar. Ella comenzará a aceptarte por la persona que eres. Recuerda. Ella es tu madre, la que te cargó durante 9 meses y luego pasó por la extremadamente dolorosa tarea de dar a luz. Además, una forma realmente divertida de volver es decir “Te quiero, mamá” o “Gracias, eres la mejor, mamá” cada vez que dice algo que realmente duele. 😛

Ahora, mi mamá es mi mejor amiga. Todavía tiene TOC, todavía es demasiado Judy para mi gusto, pero también saca lo mejor de mí. 🙂

Answer 3

¿Cómo puedo yo, una adolescente, saber cuánto de mis peleas y problemas con mi madre son normales y cuánto de ella es irrazonable?

Hasta que esté dispuesto a incluir una categoría por la que usted es irrazonable junto con lo normal y lo poco razonable de mamá, dudo que pueda evaluar la causa de la angustia entre usted y su madre. No me malinterpretes, los padres de los adolescentes a menudo son irrazonables, como lo son los adolescentes, al igual que los padres y los adolescentes juntos. También entienda que esta tensión entre los adolescentes y sus padres es tan común que es justo decir que todo lo normal es normal. Soy un padre con dos hijos que, por todas las medidas, son geniales, pero fue un infierno entre aproximadamente 14 y 17. Si es importante para ti hacer una investigación profunda sobre quién está bien y quién está mal, y tu madre está a bordo. y está dispuesto y es capaz de hacerse cargo de su parte, entonces los dos deben encontrar un terapeuta familiar al menos por un par de sesiones que lo ayuden a guiar la consulta. Buena suerte y te puedo asegurar que estará bien. Enfócate en ingresar a una buena universidad lejos de casa. Será el paraíso.

Answer 4

Desafortunadamente, como adolescente, la mayoría, si no todas, de las peleas que tendrás con tu madre parecerá que es la única irrazonable. Cuando tengas esa edad, tu mundo puede estar agitado y es difícil ver una situación objetivamente, especialmente cuando sientes que te están haciendo daño.

Muchas veces, conocer la razón por la que te está regañando acerca de tu GPA, peso, amigos, etc. puede ayudarte a verlo desde una nueva perspectiva. No estoy diciendo que estés de acuerdo con ella, pero podrías tener un nuevo aprecio por las batallas que escoge.

Así que la próxima vez que estés en una pelea, pídele que explique sus razones detrás de por qué se siente de esa manera. Esto la obligará a detenerse y evaluar sus acciones, y quizás confiese que no está siendo razonable. Al menos podrás calibrarlo tú mismo.

Answer 5

¡Buena pregunta! Ser honesto contigo mismo acerca de tu incapacidad para saber es un buen comienzo. Incluso alguien que no está en medio de la transición a la edad adulta es poco probable que pueda ser imparcial acerca de sus propios padres, simplemente hay demasiado peso emocional allí.

La mejor respuesta que se me ocurre es hablar con otro adulto, preferiblemente alguien que se haya retirado completamente de la situación, que no conoce a su madre o no interactúa mucho con ella. Un maestro o consejero escolar de confianza probablemente sería ideal para esto, pero un pariente que no vive con usted también puede ser bueno; las tías y los tíos son buenas opciones porque nadie sabrá las fortalezas y defectos de su madre como un hermano, pero dependerá en la dinámica familiar, es posible que ya tengan un sesgo hacia o en contra de su madre. Podrán darle una perspectiva que posiblemente aún no pueda tener a su edad y tal vez una idea de las motivaciones de su madre.

Editado después de que se agregaran detalles a la pregunta: Ay, tu madre controla los sonidos. Seré el primero en admitir que tiendo a estar predispuesto a empoderar a los jóvenes para que respeten a los padres (debido a mis antecedentes), pero definitivamente sugeriría hablar con un consejero o incluso con la enfermera de la escuela si su escuela no tiene uno. Un profesor de arte / banda / drama, alguien a quien le gustan los jóvenes y que se puede empatizar.

(Ella no debería estar interrumpiéndote. La crítica puede o no estar justificada, pero eres casi un adulto y se te debe permitir expresarte plenamente, especialmente para que puedas aprender a hacerlo con claridad).