Hola
Gracias por tu pregunta.
La pérdida es un sentimiento profundo de dolor y desapego surrealista, una persona que atraviesa solo necesita apoyo y amor de parte de sus seres queridos.
La mejor manera de apoyarlo es estar siempre allí y escuchar cada vez que necesite desahogarse (hable abiertamente de lo que está pasando), pero lo más importante es que lo que NO debe hacer es lo que debe tener en cuenta.
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- Qué no decir: “¿Cómo estás?”
FOTO POR TOM MERTON / GETTY IMAGES
Cuando ofrece esta frase tan desgastada, lo más probable es que la persona escuche algo diferente: algo así como: “Por favor, dígame que lo está haciendo bien, porque es incómodo si dice que no lo está haciendo bien”. Es más probable que las personas respondan con “bien” o “bien”, en lugar de comunicar realmente sus sentimientos.
Qué decir en cambio: “Es muy difícil ahora para ti”.
“Reconozca que lo que están pasando en este momento es muy doloroso”. No olvide sus sentimientos, déjelos tener la oportunidad de llorar completamente y sin juzgarlos.
- Lo que no quiere decir: “Están en un lugar mejor”.
Durante un tiempo tan confuso y personal, es mejor ser cauteloso que asumir un sistema de creencias al que el agresor podría no suscribirse, dice Brennan. Esta frase también puede reducir el dolor que siente en el momento. La persona todavía se ha ido y no está con ella, y eso es lo difícil de la pérdida.
Qué decir en cambio: “Lamento que estés sufriendo”.
Ciertamente, la persona se alegra de que [su ser querido] ya no sufra, pero no hace que el dolor sea diferente. Enfócate en la persona que está experimentando dolor en ese momento.
- Lo que no debo decir: “Por favor, avíseme si hay algo que pueda hacer por usted”.
Todos los que llegan con ofertas de apoyo pueden ser abrumadores. También pone la responsabilidad en el afligido para pedir ayuda.
Qué decir en cambio: “Iré a hacer algunas cargas de ropa” o “Manejaré en coche compartido para el próximo mes”.
La gente está más dispuesta a aceptar soporte si es una oferta específica en lugar de una oferta abierta,
- Lo que no hay que decir: “Siempre puedes …”
Si alguien pierde un compañero o un hijo, y usted podría decirles que él o ella siempre pueden volver a casarse o tener otro hijo, pensando que usted está ayudando a ver el lado positivo. Pero para los afligidos puede sonar como si estuvieras sugiriendo que un ser querido es reemplazable. “Esto juega con uno de los mayores temores: que de alguna manera olvidarán a esa persona y que no serán tan importantes en su vida en el futuro”.
- Qué decir en cambio: “Háblame de tu ser querido”.
Cuando se trata del dolor presente de la pérdida, puede ser difícil mirar hacia un futuro lleno de incógnitas.
- Lo que no hay que decir: “Sé cómo te sientes”.
Aunque todos en algún momento experimentarán pérdidas, es una experiencia abrumadoramente personal. Nunca puedes realmente saber cómo alguien experimenta la pérdida, y afirmar que lo haces puede sentirte invalidado.
Qué decir en cambio: “Puedo imaginar cómo te sientes”.
- Lo que no hay que decir: nada de nada.
“Te sorprendería saber cuánta gente nunca llega porque se siente muy incómoda”.
- Qué decir en cambio: “¿Recuerdas cuando?”
Una de las cosas más útiles que puede hacer por una persona afligida es compartir un recuerdo de su ser querido, incluso si siente que no está en el círculo interno. “Les está dando una perspectiva sobre esa persona que de otra manera nunca tendrían la oportunidad de tener”,
El proceso de curacion
Espero que esto ayude, cuídate
Si aún te sientes angustiado, si deseas hablar con alguien sobre lo que estás experimentando, puedes conectarte con un Life Coach al +919266626435 o visitar www.betterlyf.com