¿Es decepcionante para un padre tener un hijo gay?

Al criar a mis dos hijos en cualquier momento me encontraría diciendo algo así como “cuando seas mayor y tengas una novia” siempre agregué “o novio” a esa oración. No porque sospechara que mis hijos eran homosexuales, sino porque sabía que podrían serlo, y probablemente no lo sabría hasta que me lo dijeran. Quería que mis hijos sepan que no solo es aceptable que sean homosexuales, sino que también es normal.

El beneficio adicional que no había considerado es que mis hijos piensan que la homosexualidad es normal a pesar de que ambos terminaron en línea recta (a partir de este escrito, quién sabe). En muchos sentidos, creo que esa puede ser la razón más importante por la que los padres deben hablar de esa manera con sus hijos, ya que solo hará que uno de cada diez se sienta cómodo con lo que son, pero hará que los otros 9 se conviertan en el tipo de personas que lo harán. tratar a esa persona con el respeto y la dignidad que merecen.

“¿Es decepcionante que un padre tenga un hijo gay?” (Le pregunto esto porque, si bien mi padre acepta y ama totalmente a mí y a mi homosexualidad, no puedo evitar sentir que una parte de él está decepcionada. Sé que otros amigos gay míos sienten lo mismo con sus propios papás. ¿Es esto común?)

Progenie.

Muchos padres esperan que sus hijos engendren a sus propios hijos, como una forma de inmortalidad llevando el nombre de su familia hacia el futuro. Un hijo gay echaría una llave en las obras de tales expectativas.

Por otro lado, la mayoría de los padres quieren que sus hijos sean felices y que encuentren a alguien con quien compartir su vida. Gay o heterosexual no es importante, su felicidad es primordial.

Bueno, la única forma en que lo veo es que cuando los padres tienen hijos, se sienten orgullosos. Orgullo como en “Mi hijo va a ser un hombre, mejor de lo que yo era …” tipo de cosas.

Y, por supuesto, ese padre es muy probable que sea heterosexual, por lo que querrá que su hijo sea el mismo. ¿Hija? No tanto.

Es como cuando un rey le dice a su hijo: “Muchacho, un día vas a ocupar mi lugar de rey. Y cuando lo hagas, quiero que seas un buen rey como yo”. pero luego, cuando ese hijo responde: “Padre, no quiero ser un Rey como tú, he encontrado mi propia manera de gobernar este Reino”, el Padre es golpeado.

Él pregunta por qué, por qué piensas de esta manera, ¿por qué no puedes ser así? ¿Su juicio va a ayudar a mejorar?

Básicamente, lo que trato de decir sobre este ejemplo es que los padres son muy orgullosos. Quieren que sus hijos sean como ellos.

Entonces, cuando le contaste a tu padre sobre tu sexualidad, nunca vio que su hijo era gay porque nunca pudo verse a sí mismo como gay.

Él no entiende, simplemente.

Espero haber explicado esto claramente. Puede que no sea la razón de tu padre, pero así es como me lo imagino viéndolo.

En conclusión a su pregunta, sí, puede ser decepcionante. Pero lo que algunas personas tienen que entender es que no siempre se puede esperar que sus hijos sean como usted o que se ajusten a sus expectativas.

Además de lo que ha dicho Moni, también es más difícil para los padres heterosexuales definir y medir el éxito de los niños homosexuales debido a culturas en conflicto y, a veces, incluso a semánticas simples. Los padres tienen que adaptar retroactivamente los ideales rectos a los homosexuales, y eso no siempre es fácil. Por ejemplo, el rol de la relación (incluidas las brechas de edad), los actos sexuales y el rol, la posibilidad y la probabilidad de subrogación y adopción, incluso cómo se gasta el tiempo libre (voy a muchos “eventos gay”, no porque esté particularmente interesado en El tema o premisa, pero simplemente para la compañía gay, difiere entre gays y personas heterosexuales.

Probablemente termine contándole a su padre sobre muchos acontecimientos en su vida que no le parecen normales y que su única respuesta será algo así como “bueno … siempre y cuando esté feliz, hijo “no porque no te apoye, sino porque no sabrá cómo guiar su opinión fuera de cómo le dices que sientes, y eso puede ser una posición incómoda para alguien acostumbrada a saber siempre lo que es. lo mejor para ti.

Conozco a muchas personas para las que sería decepcionante y muchas otras para las que no. Cuando era niño la homosexualidad era un tabu. Hoy en día no tanto.

Sin embargo, creo que te estás acercando a esto desde una perspectiva negativa.

Supongamos por un momento que tu padre no está decepcionado. Caso cerrado, ¿verdad?

Ahora asumamos lo contrario. Abrazemos la posibilidad de que tu padre esté, de hecho, decepcionado. El hecho de que él acepte y ame totalmente dice mucho acerca de lo mucho que te ama. Dice toneladas de cuán irrelevante es su decepción en comparación con lo mucho que se preocupa por ti y por tu felicidad.

O no está decepcionado y te ama o está decepcionado y te ama. El denominador común es que te ama. Y eso es lo que realmente importa, ¿no es así?

Dudo seriamente que él esté decepcionado de ti. No es como si fueras un asesino del hacha o algo tan horrible, solo eres un hombre que ama a los hombres. Él sabe que no elegiste esto … así es como es.

Lo que podría estar captando es la decepción de no tener nietos. Para mí, esto sería la decepción y la preocupación por perder un hijo por las ayudas, etc. Aunque eso parece haberse calmado. Y oye, me preocupa perder a mis hijos por enfermedades, accidentes de coche, lo mismo. Casi perdí a mi hija por coágulos de sangre, casi perdí a mi yerno por cáncer de las amígdalas y casi perdí a mi nieta por nacer tarde y no respirar cuando nació. Los padres solo se preocupan.

Mi hermano tenía unos 30 años cuando salió. Pero él había estado casado y tenía 2 hijos, así que no tuvimos esa consideración. Sin embargo, me preocupaba cómo iban a tratar a los niños en la escuela y eso tampoco era un problema. Sí asistieron a una escuela secundaria grande, sin embargo, las personas se están educando más sobre esto y aceptando. (Ya era hora)

Mi padre era un ex marino, ex fuerza aérea y minero de carbón. Mi mamá dijo: “Esto va a matar a tu papá”. Adivina qué, no fue así. De hecho, los 2 lucharon durante años, y parecen llevarse mejor que antes. Mi hermano trajo a casa a su compañero que había tenido durante años y todavía lo ha hecho y mis padres, ambos, lo trataron con el mayor respeto. Él es un gran tipo, ayudó a mi hermano a criar a sus 2 hijos cuando la madre se mudó y perdió la custodia de los niños. Construyó un nuevo hogar para todos ellos para vivir.

Los padres tienen dos opciones, aceptan a tu hijo y continúan amándolos o perdiéndolos. Siempre espero que la mayoría de los padres los acepten. La otra opción a menudo no es bonita o justa. A pesar de que puedo ver a algunas personas debido a la forma en que fueron educadas, oa su religión les cuesta aceptarlas. Necesitan cambiar sus formas de pensar. Y si está practicando una religión que le dice, no puede aprobar o amar a su hijo debido a su homosexualidad, NECESITA REALMENTE UNA NUEVA RELIGIÓN . Discutí con una abuela, que después de descubrir que mi hermano era Gay, no se sintió tan afectuoso conmigo cuando ella lo supo. Ella realmente me trató de manera diferente, bautista del sur. Le pregunté, ¿y si tu 12 años? El viejo nieto se convertiría en gay. Ella dijo que siempre lo amaría pero que no lo aprobaría … bueno, todos sabemos que no puedes tener ambas cosas. Supongo que su Dios dijo que podía, no tengo ni idea. Me lavé las manos de ella. Pero una vez más, su ignorancia o falta de conocimiento.

Así que volviendo a tu pregunta original, pregúntale a tu papá en algún momento cuando solo sean ustedes dos. Hágale saber que usted entiende y explíquele cómo se siente usted también. Y sí, puedes adoptar niños algún día. Pero incluso si tu padre está un poco decepcionado de que seas gay, NO te decepcionará. Él te ama por su sonido y eso es lo que realmente cuenta al final del día. Él te ha aceptado y te quiere, sé feliz, y estoy seguro de que lo enorgulleces de ti todos los días, nosotros, los padres, simplemente no lo decimos … LOL Y probablemente deberíamos, pero así es como funciona la vida. Ahora vive tu vida, abraza tu vida y hazla una buena, y los papás y las mamás estarán orgullosos de sus hijos.

No conozco otra parte del mundo porque no he estado fuera de la India. Pero en la India, un padre considera que es decepcionante tener un hijo gay.

  • Los típicos padres indios quieren que sus hijos se casen y se establezcan. (Aquí si una persona no está casada significa que aún no se ha establecido).
  • Quieren ver a sus nietos y jugar con ellos.
  • Ellos cuidan a sus familiares más que cualquier otra cosa y quieren estar orgullosos de sus hijos antes que los familiares (que el hijo está llevando una feliz vida matrimonial).
  • Siempre se les pregunta por sus vecinos y familiares cuando su hijo se va a casar.

Tendrán una gran esperanza y sueños sobre el futuro de su hijo. Cuando llegan a su hijo es gay, obviamente se sentirán decepcionados.

Si mi hijo resulta ser gay, espero que ya me haya ganado la confianza suficiente para no tener miedo de decírmelo. Querré que me lo diga para que pueda decir “¿Y? ¿Qué quieres para almorzar? ”Y darle un gran abrazo.

Si tuviera que sentir la más mínima consternación por decirme (pensando, tal vez, que pensaría menos en él, o me decepcionaría), me consideraría un fracaso en lo más importante que he hecho. Si él no sabe quién soy, qué defiendo y cuánto lo amo para cuando pueda expresar la idea “Soy gay”, iré a mi tumba con arrepentimientos irremediables.

Todo lo que quiero que sea mi hijo es decente y amable, y más allá de eso, fiel a sí mismo.

OP, tu papá suena como un buen hombre amoroso. Déjate creer que él es y ambos seréis más felices. La vida es demasiado corta. Amarse el uno al otro sin duda. Incluso si tal pensamiento estuviera en la cabeza de tu padre, él elige ofrecerte lo mejor de sí mismo (lo que significa que sabe lo que eso es y lo que significa). Y eso es lo que hacen los buenos padres amorosos.

Como padre, nunca podría imaginar que otro padre se sentiría decepcionado por la sexualidad de sus hijos. Mi preocupación por mi hijo es que él está sano, feliz y que alcanza su potencial en la vida. Eso es.

Puedo imaginar que, dependiendo de la edad de tu padre, puede que no esté seguro de cómo discutir esto contigo. Él puede estar preocupado por decir algo que te molesta. O quizás tenga preguntas que quiere hacerle, pero no está seguro de cómo hacerlo.

Otra posibilidad si su padre ha crecido en un momento en que las personas no eran tan abiertas y aceptaban a las personas homosexuales, le preocupa que tenga que lidiar con las personas que lo tratan de manera diferente, y simplemente está preocupado por su propia felicidad.

A veces es una cosa difícil para las personas mayores hablar con franqueza ya que no han tenido la experiencia que tuvieron las generaciones más jóvenes, de crecer en una sociedad mucho más receptiva y abierta.

Pero, sinceramente, no creo que tu padre esté decepcionado contigo. Incluso sin saber nada de él, es difícil para mí creer. Tal vez sea un poco ingenua. Pero el mejor curso de acción es siempre discutir sus sentimientos con él. Sea lo que sea, estoy seguro de que ambos estarán más felices de discutirlo y dejarlo atrás.

Buena suerte.

Depende de sus expectativas y en qué momento. En mi caso, mi papá estaba bastante molesto. Toda mi vida había esperado que me casara y tuviera hijos. Sé un buen hombre católico. Únete a los Mariens.

Cuando salí como gay, esas expectativas se hicieron añicos. Ya no sabía qué esperar. Todos los estereotipos y suposiciones negativas que tenía, le preocupaba que me pusiera un vestido, tomara drogas y muriera de SIDA. Nunca pensó que me casaría, tendría hijos o sería permitido en el ejército. Así que simplemente se conformó con que yo solo fuera feliz, saludable y seguro. Eso es todo lo que quería.

Pero estos son tiempos cambiantes. Eventualmente me casé. Era para un hombre, pero era un matrimonio. Me uní a los militares. Era la fuerza aérea, pero sigue siendo el ejército. Y de mis hermanos es más probable que tenga hijos. Será por adopción, pero seguirán siendo mis hijos.

Si mi padre no me hubiera aceptado. Si él no hubiera cambiado sus expectativas sobre mí, no sé si me hubiera reunido lo suficiente a la edad de 28 años para decir que he hecho todas esas cosas. Ha llegado a amar a mi marido y está orgulloso del hombre en el que me convertí. Entonces, si bien no es la vida que me había imaginado, está lejos de la decepción que temía.

Al final, creo que todos los padres luchan para reconciliar lo que esperan de sus hijos y en lo que realmente se convierten. A veces conseguimos mucho más de lo que soñaban. A veces vivimos todo lo que planearon y aún así desilusionamos.

Tome posesión de sus propios sentimientos y de la vida que desea vivir, puede sentir una especie de sentimiento de “Lo estoy decepcionando” por su decepción de que nunca vea a sus nietos y que su realidad no sea suya.

Sin embargo, sea comprensivo de cómo se siente, puede ser la forma en que lo educaron a través de la lente social, religiosa y política de su tiempo y del mundo en el que creció y lo rodeaba. Lo que él cree o siente es real para él, ya que solo conoce una vida heterosexual, una en la que esperaría que sus hijos vivieran una vida satisfactoria de la misma manera que lo hizo / lo hace.

Puede que no esté familiarizado con las personas homosexuales y con la forma en que viven una vida y puede sentir que no puede darte el consejo paternal ni transmitir sus experiencias sobre una relación heterosexual que habrías vivido. .

La pregunta es que, como persona gay, ¿es lo que te gustaría como parte de tu viaje por la vida, una familia propia? Ser gay no significa tener que vivir una vida libre de niños, no tiene que ser así y ciertamente no lo es para muchas personas homosexuales.

Además, quien dice que no puedes tener una familia, he incluido el siguiente enlace que podría ayudar.

Gayby Baby

En cuanto al viaje de la vida, aquí hay algo de bansky para pensar.

“No todos entenderán tu viaje. Gracias, estás aquí para vivir tu vida, no para que todos comprendan “.

Uno de mis hijos es gay y no podría estar más orgulloso de él.

Lo que me decepciona es el hecho de que él tiene que ver a una comunidad / país (incluso a una familia) que permanece dividida sobre los derechos de LGBT y las cortesías comunes.

Estoy decepcionado porque mi iglesia / religión estigmatiza la homosexualidad y eventualmente haré todo lo posible para ahuyentarlo.

Y me decepciona que todavía haya un estigma de que mi hijo pueda sentirse culpable como usted.

Mantenga su barbilla levantada y sepa que su papá lo ama y está orgulloso de usted …

En algunas culturas que valoran la heteronormatividad y la intolerancia, sí. En tales culturas, tener un hijo gay sería como tener una hija. Causaría devastación para la familia y el hijo y la familia serían rechazados. Estas culturas tienen un ideal irrealista de masculinidad y también casos elevados de violación o una cultura de violación adoctrinada. Es un tipo de amor condicional basado en la ignorancia absoluta. Si tienes hijos, deberías amarlos sin importar qué. Los niños no son una extensión de los padres. Son individuos con sus propios deseos, necesidades y deseos. Pensar en los niños como una extensión de uno mismo como padre es patológico. Es un proceso de pensamiento narcisista.

Soy mayor que muchos de los que respondieron a tu pregunta. Nací en 1955 y mi padre nació en 1925. Soy un estadounidense de una pequeña ciudad rural rural que mi padre creció en esa misma pequeña ciudad.

Cuando fui a ver a mi padre, me repudió, así que sí, estaba decepcionado, enfadado y confundido, y no podía lidiar con la idea de que su hijo era gay. Lo criaron en un momento en que los linchamientos seguían ocurriendo, y cuando la homosexualidad era vista como una mancha en la familia, el mal, moralmente corrupto y en violación de los dioses, por lo que simplemente no podía aceptar la idea de que su hijo era todo. ese.

Pero lo que realmente me hizo entenderlo mejor es que, unos años después de que me repudiera, le contó a mi madre que cuando era un adolescente que acaba de salir del Navy Boot Camp en su primera licencia y antes de ser enviado a la guerra con Japón, fue Bebió con algunos marineros más viejos, se emborrachó y fue violado por uno de esos hombres mayores. Entonces, cuando mi madre me escribió una carta que me contaba esa historia, decidí perdonar a mi padre. Nunca fue capaz de decir las palabras “Te quiero” ni siquiera en su lecho de muerte debido a la ELA, pero logró mostrarlo de otras maneras.

¿Es decepcionante para un padre tener un hijo gay?

Es decepcionante que haya padres que se sentirían decepcionados de que su hijo sea gay.

Todos los padres están decepcionados por algunas cosas que hacen los niños, incluso cuando están muy orgullosos de ellos.

Y me atrevo a decir que los hijos adultos también se sienten decepcionados por sus padres a veces.

Si sientes que tu padre está decepcionado de alguna manera, háblale de ello, si es importante para ti.

Depende del padre, pero hablar por mí mismo, como un padre con un solo hijo, un hijo, sería una decepción, pero la gravedad dependería de las decisiones de su vida. Si lo mantenía discreto, se hacía económicamente autosuficiente, se casaba con una mujer y tenía un hijo, difícilmente sería un problema. Quizás la mayor decepción sería si él no engendrara a su propio hijo natural.

Una cosa es cierta, hay muy pocas cosas que me impidan expresar mi amor por mi hijo, como que se convierta en un asesino en serie. El mero hecho de ser gay está lejos de eso. Incluso si él fuera campy, todavía lo amaría.

Ninguno de nuestros hijos es gay, pero no me decepcionaría lo más mínimo si lo fueran.

Tal vez tu padre esté realmente bien contigo como eres.

Pero creo que puedo ver dónde pueden surgir algunas dudas; La homosexualidad es inusual y por lo tanto inesperada. Hay estimaciones de que aproximadamente el 10% de las personas son homosexuales, lo que significa que el 90% no lo es. A veces, una reacción que es simplemente sorpresa puede parecer una desaprobación.

Para algunos, sí. Para algunos, no. Sólo lee las historias que hay.

Pero para dar una respuesta 100% honesta, tendré que confesar (esa es la palabra correcta) que estaba un poco ansioso por los nietos. Me encantaría tener alguno, y vería a un niño gay como una menor posibilidad de tenerlos.

Pero de todos modos, un niño gay no me impedirá tener un nieto suyo. Un niño heterosexual no se asegurará de que tenga nietos de él.

Y en cualquier caso, está totalmente fuera de mis manos. Tendré que vigilar el resultado con la boca cerrada y solo esperar, ¿ves? No es mi decisión, e incluso hacer un comentario inocente sería una especie de interferencia.

Y estar ansioso no es decepción. Un niño egoísta me haría decepcionar.

Como padre, no me decepcionaría si mi hijo fuera gay. Me sentiría orgulloso de que él estaba siendo quien es, que está siendo honesto con el mundo.

En cuanto a tu padre, dale tiempo. Él es un hombre, y todos tenemos defectos, tal vez tenga que adaptarse a la nueva realidad. Puede sentir que tiene que aprender a relacionarse con usted una vez más, incluso si ese no es realmente el caso (todavía eres tú, me imagino). Es posible que se preocupe por usted, el mundo todavía puede ser peligroso para alguien que está fuera o puede que le preocupe que sufra discriminación. También puede estar adaptándose al hecho de que es posible que no tenga hijos (aunque podría hacerlo si quisiera).

Ya has llegado a un acuerdo con tu sexualidad, pero él no, al menos no completamente. Recuerda, eres parte de él, en su opinión, eres una extensión de él, por lo que un gran cambio como este requiere algo de tiempo para procesarlo. Solo sé tú mismo, dale algo de tiempo, mantente abierto a responder preguntas, incluso incómodas, y recuerda que también es un hombre imperfecto.

Me temo que lo es. Nuestra cultura es muy receptiva y me alegro mucho de eso. pero lo que la mayoría de los padres quieren decir cuando dicen “puedes hacer lo que quieras”, realmente quieren decir “puedes ser lo que quieras, siempre y cuando seas heterosexual”. Es muy triste que digamos que podemos aceptar cuando realmente no podemos aceptar a nuestros propios hijos.

Estoy bastante seguro de que mis padres están decepcionados conmigo (sin nietos, sin novio, sin marido. Solo dos gallinas), pero sé que todavía me aman y tu padre te ama. La orientación es siempre un tema delicado.