¿Cómo debe un padre tratar con un niño de 2 años inusualmente violento?

Answer 1

Muchos buenos consejos aquí ya.

Ser el niño medio es duro. Muy a menudo, la manera de lidiar con el sentimiento de frustración es encontrar algo que no sea tan agradable de hacer. Los niños entrenados para ir al baño a menudo regresan, algunos se despiertan por la noche y otros descubren que golpear cosas y especialmente las personas pueden ser bastante gratificantes, incluso si los adultos reaccionan negativamente. Pero para un niño de 2 años, no hay una distinción real entre una reacción positiva o negativa. Cualquier cosa servirá porque lo que necesitan es rebotar con otras personas todo el tiempo para sentir que son. Son pequeños e inseguros de lo que son y cómo se definen. Así que buscan maneras de hacer eso todo el tiempo.

Consulte con un médico si siente que algo está apagado, es mejor estar seguro. Pero muy posiblemente sea solo una fase. De probar cómo ser y qué responderá el mundo. Pronto descubrirá que es una forma ineficiente de hacer que las cosas sean satisfactorias. Incluso si no tenía una idea clara de qué es exactamente lo que está buscando.

Lo que puedes hacer es que cada vez que golpee a alguien (e incluso a algo), se detenga y diga claramente que no, mientras vas hacia él y le pides que te mire. Cada vez. En breve explico que golpear es malo. Y te molesta. Pero esa es toda la atención que recibe de eso. Muy rápido. Él puede conseguir un abrazo si se disculpa. Podría ayudar mantener el rescate de un juguete favorito si no se detiene. Puede recuperarlo cuando se comporte mejor. Él lo entenderá si lo explicas o lo haces una o dos veces.

Como tienes uno pequeño, trata de que los niños mayores se involucren. Uno por uno, o juntos. Ellos pueden buscar cosas. Mantenlos para ti. Verifique si el bebé está durmiendo, “decida” si es hora de comer, caminar o bañarse, etc. También pueden ayudarse mutuamente y expresar opiniones sobre lo que debe hacerse, sobre ciertos comportamientos o sobre algunas decisiones.

Una rutina es muy útil. La mayoría de los días deben ser bastante similares entre sí. Ayuda a los niños a sentirse seguros. Es importante establecer una buena hora de acostarse. Siempre una media hora tranquila en pijama con poca luz, con una historia y sin levantarse de la cama.

Golpear no es el problema, es más importante encontrar una manera de hacer que todos los niños vean y sientan que son, y que los vean y observen para que puedan verse a sí mismos y actuar en consecuencia. Si se pierden, actúan porque no se sienten bien. Y eso es fácil cuando hay tres pequeños.

Estoy seguro de que si sigues hablando con él como dices y pasas tiempo con él, también le ayudas a sentirse parte de todo. Él disfrutará ayudando. Llevar las cosas a la cesta de la ropa sucia, barrer el piso de la cocina (tiende a ser altamente ineficiente, pero a los niños les encanta), hacer planes para la cena y los refrigerios, etc.

Definitivamente asegúrate de que pueda jugar solo. Muéstrele cómo alinear autos, apilar ladrillos de Lego, hojear un libro, armar una granja, pero dejarle tiempo para que juegue solo. Será inestimable en el futuro.

Los niños pequeños lo tienen difícil. Hay tantas cosas pasando y nadie entiende. Pero si sienten que son escuchados, ayuda. Las preguntas interminables a menudo no son tanto una búsqueda de respuestas como la de encontrar una manera de mantenerse conectado con el mundo exterior. Golpear es similar. Solo una forma de conectar. Pero no una buena. Por lo tanto, dejarles saber que no está permitido debería ayudar a que pase con bastante rapidez.

Answer 2

Seré honesto, no leí las otras respuestas, así que esto ya podría haber sido dicho. Como técnico capacitado en comportamiento, he aprendido a ver el comportamiento en términos de función y no de forma. ¿Por qué su hijo está haciendo lo que está haciendo? Cuando entiendes el por qué, es más fácil tratar de evitar que suceda. ¿Está su hijo actuando violento para llamar la atención? Capte a su hijo siendo amable, gentil, tranquilo o haciendo cualquier comportamiento que desee ver más y preste atención a su hijo. Y siempre que su hijo sea violento, detenga el comportamiento sin involucrarse, para que no lo refuerce dándole lo que quiere (atención). ¿Está su hijo actuando violento porque él o ella quiere algo? Antes de que se vuelvan violentos, muéstreles cómo obtener lo que quieren de una manera más aceptable, como preguntar.

Concéntrese en por qué y trate de mantenerse al tanto para evitar que suceda, cambiando el entorno, enseñando a su hijo otras formas de obtener lo que quiere, etc. Tendrá que estar al tanto de ello para detener la comportamiento antes de que suceda y no tenga miedo de dejar que ocurran las consecuencias naturales.

La mejor de las suertes

Answer 3

Aquí hay algunas cosas que he hecho que parecían funcionar:

1. Apelar a la compasión. Actúa como el golpe duele mucho peor de lo que realmente hace. Grita de dolor, finge llorar, parece herido. Pregunte por qué harían eso. Si su hijo tiene compasión, esto debería funcionar para que se den cuenta de que lo que hicieron fue malo e hiriente. Sin embargo, tienes que interpretar bien la parte, si ven una insinuación de una sonrisa, el juego está listo.
2. Crear un sistema de recompensa por buen comportamiento. Al final del día, un día sin problemas resulta en un regalo (podría ser un pequeño juguete de $ 1, una pegatina, un jugo). Con el tiempo, las golosinas se pueden dejar caer una vez por semana. Comience con una pequeña cantidad de tiempo que se pueda lograr fácilmente y luego trabaje.
3. Distracción y redirección. Puedes intentar darle una “almohada de golpe” para golpear en lugar de una persona. Esto puede funcionar si solo disfruta el acto de golpear algo.
4. Ignoralo. Si su hijo está golpeando para llamar la atención por alguna razón, podría intentar no dárselo. Este es un consejo totalmente opuesto al número 1, solo tienes que ver qué funciona.

Si parece estar orgulloso de golpear, piensa en dónde podría haber aprendido que golpear es bueno. Él puede tener una influencia negativa que se ha ganado al estar imitando (otros niños que tienen problemas con la casa, la televisión, la gente que piensa que golpear es lindo). Si puedes encontrar una influencia negativa y detenerla, sería bueno. Pero es posible que no puedas encontrar o cambiar tal influencia.

Otros consejos para buscar opiniones y terapias profesionales pueden valer la pena, dependiendo de cuán extremo sea el problema y de cuánto afecte su vida. Por ejemplo, si lo echaran de la guardería debido a los golpes, sería más probable que buscara ayuda profesional.

Answer 4

Pídale a su médico de cabecera que lo recomiende para un examen neurológico y vea si algo está pasando en ese noggin que es emocionante en ciertas cosas. Parece que él también es precoz (bien hablado para su edad).

Usted azota?

¿Cómo es eso para ti y para él si lo haces?

¿Usted y su pareja se golpean entre sí?

¿Alguien más que ellos conocen se golpea?

¿Cómo comenzó esto?

¿Ve películas o programas contigo donde hay golpes?

Los niños precoces van a comprender y querer manipular las cosas que tienen que ver con el poder entre los humanos antes que otros niños. Pero le haría que lo revisaran físicamente.

¿Está teniendo pesadillas?

¿Va a la guardería?

Las investigaciones muestran que los niños que no están bien vinculados con sus madres y que abandonan esa arena bien atada demasiado pronto y pasan mucho tiempo en entornos anónimos, como las guarderías más grandes, serán más violentos que los niños que no están privados de la vinculación. No se trata de amor y valores, hay una reacción física en los químicos del cerebro y la falta de uniones exitosas en el comienzo de la vida puede dar lugar a problemas de apego de muchos tipos.

Si me puede dar algunas respuestas a las preguntas que le proporcioné, probablemente pueda ser de más ayuda.
Tengo un par de ideas más, pero primero necesito que me des más información.

Answer 5

Muchas buenas respuestas hasta ahora, y trataré de no repetir nada (y obviamente tenga en cuenta que no hay una respuesta perfecta, y lo que mejor se adapte a su hijo podría ser una combinación de técnicas):

1. Desenganche: intente separar a su hijo de su “objetivo” y hágalo de la manera más pacífica posible. Intenta lo mejor que puedas para no usar la fuerza física.

2. Mantén la calma, no grites, y mira si ignorarlo ayuda. En general, preste atención a la conducta positiva, mientras ignora la negativa (para que sepa cómo buscar su atención con buena conducta).

3. Abrazarlo. Si tienes que usar la fuerza para detenerlo, trata de abrazarlo de una manera que no pueda seguir golpeando, y tampoco se sentirá amenazado o asustado por ti.

4. Sugiérale un enfoque diferente en lugar de violencia. Tal vez piense que esta es la mejor manera de manejar algo que lo irrita.

5. Contradiciéndome un poco: ¡Habla menos! Si sientes que pasas mucho tiempo hablando de ello sin resultados, quizás lo estés haciendo. Hablar mucho sobre esto es prestarle atención a él después de un comportamiento negativo.

¡Buena suerte!

Answer 6

Mi hijo hizo esto un poco. Hay muchos consejos sobre cómo lidiar con esto.

Esto es lo que funcionó para mí:

1) Retírelo de la situación mientras dice una firme pero NEUTRA “PARE”.

2) Mantén la calma. Sé que es difícil como padres mantener la calma, pero es imperativo demostrar cómo puedes controlar tus emociones incluso cuando estás enojado, molesto, herido, etc.

3) Reconozca cómo deben sentirse y explique por qué no puede dejar que expresen sus sentimientos haciendo daño a los demás

4) Mostrar / decirle a su hijo lo que pueden hacer. Este paso es muy importante. Los padres por defecto es decir NO NO NO. En su lugar, intente decir que PUEDE hacer esto o PUEDE decirlo. Dales varias opciones aceptables. Tenemos que intentar darles respuestas positivas frente a negatividad constante. Por ejemplo, le digo a mi hijo que cuando se frustra en lugar de gritar y tirar cosas, necesita detener lo que está haciendo y hacer explotar un globo imaginario. Esto le da tiempo suficiente para calmarse y volver a intentarlo. Cuando está enojado le digo que está bien alejarse de la gente. Que puede ir a su habitación a gritar en una almohada o golpearla. Entonces él necesita regresar y articularse con la persona que lo hizo enojar por lo que hizo esa persona que lo hizo enojar. De esta manera, la persona es consciente y puede compensar mientras mi hijo aprendió a controlar sus sentimientos y no lo hizo de manera destructiva.

5) Felicítelos cuando hagan lo que usted recomienda. Por ejemplo, la próxima vez hay una situación que frustra o enoja a su hijo y ellos usan las palabras que usted les dio o que eligieron para alejarse y NO golpear, asegúrese de alabarlos. Diles lo orgulloso que estás de su enfoque.

Tomará tiempo, pero esto les enseñará cómo manejarse mejor.

Answer 7

Gracias por la A2A

Hace mucho tiempo que no tengo un hijo de 2 años y mi hijo tuvo muchos problemas. Recuerdo una vez en particular donde alguien resultó herido.

Lo mejor que puedo sugerir, para comenzar, es 1) observar su comportamiento y desarrollo para determinar si hay otros problemas que el pediatra debe conocer y que está cumpliendo con todos sus objetivos de desarrollo.

2 y 3 estoy poniendo juntos.

Creo que es importante determinar quién tiene influencia en la vida del niño (padres, hermanos mayores, niñeras, amigos de niñeras, etc.) Además, si recientemente se ha agregado un nuevo hijo a su familia (o alguien cercano). Podría ser una cuestión de celos si hay un nuevo bebé. Mi hijo decidió darle un centavo a su hermanito (lo que encontré) … no se dio cuenta de que era malo.

Por último, observaría su comportamiento y, si continúa, concertaría una cita con un psicólogo infantil. Siempre aprendo cuando los niños “actúan”, que es lo que estaría haciendo un violento niño de 2 años.

También tienes que repensar tu definición de “violento”. ¿Se está lastimando realmente a sí mismo oa los demás, o simplemente está empujando a un niño? … puede haber una “línea fina” entre un niño normal de dos años y un niño violento de dos años.

Siempre me equivoco en el lado del niño: quiero saber qué pasa con ellos, pero eso es solo yo.

Answer 8

Mi hija pasó por una fase similar a esa edad. Aproveché cada oportunidad que tuve para evitar que golpeara, bloqueándola con la mano o el cuerpo y diciendo directamente: “No te dejaré golpear” y ofrecerte opciones. “Si quieres golpear, puedes golpear esta [almohada, peluche, etc.]”. La clave para mí era ser consistente en bloquear y redirigir los golpes, así que ella entendió que era un límite firme y, de hecho, no permitiría golpear.

Aprendí esto al leer el Recurso para padres en línea de Janet Lansbury

Answer 9

Él es un niño de 2 años. Si en realidad es “inusualmente” violento, puede ser una buena idea hablar con su pediatra.

¿Está recibiendo atención por golpear? Intente retroceder el “hablar todo el día todos los días” sobre por qué no debería golpear. “Atrápalo siendo bueno”. Cuando se produce un golpe, simplemente hace que se retire de la situación / persona del golpe, en realidad y sin discusión, aparte de un breve recordatorio de “no golpear”.

Si ya lo has intentado de manera constante durante tres semanas, y aún tiene el mismo ritmo, definitivamente lo consultaría con el médico.

(¿Está él en la guardería? ¿Está afectando el problema allí? ¿Hay inconsistencia entre la forma en que se maneja el golpeo en la guardería y cómo se maneja en casa?)

Answer 10

Consulte a su pediatra o pediatra de desarrollo lo antes posible. Mientras tanto piensa en las conversaciones que estás teniendo con él. Cuando daba clases en una guardería, observé a una maestra que trabajaba con un niño de cuatro años que golpeaba a alguien todos los días. Se sentaría con él durante unos diez minutos, tal vez explicando por qué golpear era incorrecto, sugiriendo comportamientos alternativos y profundizando en sus sentimientos. Me pareció claro, ver al niño sentado, mirar fijamente a los ojos de los maestros, asintiendo y siguiendo cada palabra, que había encontrado una manera de hacerla suya durante ese período de tiempo.

No es que no hubiera algunos problemas, obviamente, pero eran más una necesidad de atención que una violencia innata.

No se desanime, solo busque ayuda de expertos y apoye a su hijo. Buena suerte.

Answer 11

Si te hace sentir mejor, alegra que no está mordiendo. Dicho esto, ¡es una sensación tan indefensa cuando su hijo está realizando este comportamiento y no se extinguirá!

He pasado los últimos tres años buscando el tratamiento adecuado para mi hijo, que recurriría a golpear, morder, patear o gritar. Ahora tenemos un excelente terapeuta ocupacional. Resulta que tiene una respiración superficial y un tono muscular menos que óptimo en sus músculos de contracción lenta / núcleo. Después de mucho dolor y sufrimiento familiar, hemos visto un progreso significativo en solo dos meses de TO.

En tu situación, suena como algo que le da algo de gratificación. Desde una perspectiva de procesamiento sensorial, eso puede llamarse “búsqueda”. Y los niños que necesitan información sensorial adicional para algún sistema la buscarán. Para uno de mis hijos, fue la estimulación vestibular. Así que él se balanceaba y oscilaba, y balanceaba, y giraba, hasta que las cadenas prácticamente se rompían en los columpios.

Así que golpear puede proporcionarle a tu hijo algo de gratificación sensorial. Y puede que aún no haya una función ejecutiva para saber que no es algo bueno. O tal vez ni siquiera procesa que hay desaprobación involucrada.

Encuentre un buen médico y obtenga una evaluación de OT. Lo recomiendo altamente!

Answer 12

Pregunte al pediatra de su hijo lo antes posible para ver primero si existe una posible causa médica. Si no es así, pídale que lo remita a un especialista calificado en desarrollo infantil.

Simplemente hay tantos problemas posibles que pueden causar esto que usted, como profesional no médico, no puede tratar de resolverlo por su cuenta y, a veces, estos problemas son sensibles al tiempo.