Solía ​​sentir enojo extremo, cuando mi esposo es injusto conmigo. Después del manejo de la ira, me siento extremadamente triste. ¿Cómo puedo superar esta tristeza?

Answer 1

RESPUESTA ORIGINAL A LA PREGUNTA ORIGINAL :
Dices que te sientes impotente, impotente, extremadamente triste ( por ser menospreciado por tu marido). Sin embargo, usted afirma que no se siente como una víctima. Estoy en desacuerdo. Yo digo que no puedes tener esos sentimientos a menos que te sientas una víctima. Ser una víctima significa que no pudo tener ningún control sobre la situación o su reacción a la misma. Eso es exactamente lo que significa ser indefenso e impotente.

Si realmente creyeras que está 100% equivocado, porque sabías quién eres realmente, no importaría lo que pensara o dijera. El problema es que le estás dando un poco de credibilidad a lo que él ha dicho. También explica la tristeza, porque valoras su opinión más que la tuya. Si no valoraras su opinión, ¿por qué estarías triste? O está tratando de obtener su valor de su opinión, o de su definición de amor, en el sentido de que es posible que no se sienta amado (porque cree que alguien que lo amó no podía despreciarlo), y que Es la fuente de la tristeza.

Pero, todo se reduce a no saber quién eres, sin una certeza de lo que valoras. Lo que él diga no importaría si tuvieras certeza con tu valor o propósito. Es solo cuando nuestras creencias están en conflicto que tenemos problemas, como la tristeza. La solución es reconocer que no eres lo que él dice que eres, y el método para lograr ese reconocimiento es saber quién eres realmente. Al hacerlo, nunca podrías sentirte victimizado.

NOTA: la pregunta fue modificada
Eliminado “cuando me miró con desprecio” y reemplazado por “cuando mis necesidades no fueron colocadas antes que los demás”.

Mi respuesta original sigue en pie. Reaccionar a que alguien que amas no valore tus necesidades en relación con los demás se debe totalmente a una inseguridad sobre quién eres. La persona que confía en su ser, se siente insensible a lo que otros piensan, dicen o hacen, y no se sentirían amenazados, heridos, indefensos o tristes. La persona que tiene dudas sobre su identidad, propósito, fortalezas, valor o ser amado, es capaz de sentir esos sentimientos negativos.

Answer 2

En primer lugar, has hecho un gran trabajo. Este tipo de cambios son increíblemente difíciles y debe ser altamente recomendado por su arduo trabajo. Es un descubrimiento muy poderoso descubrir que nuestra ira defensiva es a menudo un medio de evitar sentimientos incómodos de impotencia e impotencia. Pocas personas pueden llegar a este lugar verdaderamente vulnerable, así que, de nuevo, buen trabajo.

Un próximo paso posible es desconectarse de su esposo por un momento para resolver estos problemas y, en lugar de pedirle que valide sus sentimientos, tómese un tiempo para comprender y validar sus propios sentimientos.

Tu fuerte deseo de hacerle entender tus sentimientos es natural. Pero tendrá que construir un puente de confianza entre ustedes antes de poder hablar sobre estos problemas cargados y esto llevará tiempo. Aunque es posible que no nos demos cuenta en ese momento, cuando expresamos la ira directamente a un ser querido, en realidad les estamos mostrando que queremos que sientan dolor. Nuestro uso de nuestra voz y nuestro cuerpo y nuestra elección de palabras dejan esto muy claro para la otra persona de que quieren que suframos.

Debido a que somos emocionalmente tan vulnerables como una persona puede ser a nuestros cónyuges, la experiencia de tener a nuestros compañeros tratando de infligirnos dolor es mucho más psicológicamente angustiosa de lo que normalmente sería. Entonces, aunque sus explosiones de ira pueden sentirse como una fuerte expresión de emociones para usted, el efecto en su esposo habría sido psicológicamente perjudicial y podría necesitar tiempo para curarse.

Es importante darse cuenta de que cuando estamos casados, dependemos de nuestro cónyuge para que se ocupe de nuestras necesidades emocionales más vulnerables. Debemos depender de ellos para no humillarnos o castigarnos. En el matrimonio tenemos el corazón de nuestro cónyuge en nuestras manos. Podemos herirnos profundamente el más mínimo signo de desaprobación o crítica.

Al reconocer cómo la expresión crónica de ira en una relación puede herir profundamente a su esposo, también puede obtener una idea de sus propias heridas. Incluso los más sanos entre nosotros se sentirán inseguros acerca de la capacidad de nuestro cónyuge para tener en cuenta nuestras necesidades. Es tan fácil sentirse desanimado, sentirse inferior, sentir que nos tratan de manera injusta, que a nuestra pareja no le importamos, nuestras necesidades, nuestros objetivos o nuestros sueños.

Sin embargo, sabemos perfectamente que nuestro cónyuge está con nosotros porque se preocupan profundamente por nosotros. En realidad, solo nuestras inseguridades magnificadas por la posición vulnerable en la que estamos con nuestro cónyuge son las que nos hacen creer temporalmente que nuestro socio no está cuidando nuestros mejores intereses.

Por ahora, sería mejor pasar el tiempo contigo mismo escribiendo tus sentimientos de tristeza e impotencia de una manera no censurada ni editada. Este proceso puede permitirle superar sus emociones y llegar a una comprensión más centrada y fundamentada de sus sentimientos sin necesidad de reabrir las heridas de su esposo que aún pueden estar sanando.

Answer 3

Creo que todavía tienes problemas de ira. Acaba de pasar al otro lado de la misma moneda.

El objetivo del manejo de la ira no es aprender a no volver a estar enojado nunca más, y ciertamente no es desempoderarte.

No puedes aprender a no enfadarte. Lo que aprendiste, por el sonido, es cómo temer y reprimir tu ira, y nunca dejar que salga a la superficie en ninguna forma de expresión.

La ira sigue ahí. Pero ese no es el problema. La ira es uno de los complementos estándar de las emociones humanas, y tan valiosa como las otras. Está bien dejarse sentir.

El problema es que, si bien ya no dejas que tu ira explote espontáneamente en detrimento de tu relación y la salud mental de tu esposo, ahora la has convertido en detrimento de tu relación y tu salud mental.

Ninguno de estos es un manejo efectivo de la ira. Entonces, ¿qué es?

El truco consiste en experimentar plenamente su enojo y luego canalizarlo hacia una expresión externa de manera asertiva, razonada, constructiva y que promueva su interés en satisfacer sus necesidades en la relación.

Si no se satisfacen esas necesidades, su relación no sobrevivirá. Es un hecho simple que ambos necesitan mantenerse frente a ustedes.

Para satisfacer sus necesidades, hay dos condiciones necesarias:

1. Tienes que declarar de forma articulada y completa lo que son. (Quizás escriba esto y trabaje hasta que esté satisfecho de haberlo dicho todo).
2. Tiene que entender con precisión y por completo lo que ha dicho y comprometerse a cambiar los comportamientos en cuestión. Tienes que insistir en esto, y si es necesario, recuérdale con calma y tranquilidad lo que está en juego. (Esta es tu ira expresada, por cierto. Esta es tu uso de tu ira para recuperar tu poder).

Si se calienta en el intercambio posterior (prepárate para esto), no te pongas manos a la obra. Simplemente diga: “Ok, ambos estamos enojados ahora. Esta es una discusión importante para ambos, y merecemos tenerla cuando estemos tranquilos. Tomemos un descanso por ahora y retomémoslo más tarde”.

Siempre es posible que su relación termine de todos modos. Ojalá no; pero si sus negociaciones van por ese camino, al menos ambos tendrán una idea muy clara de dónde y por qué las cosas salieron mal. Mucha suerte a los dos.

Answer 4

Deja la relación. Si es cierto que el único problema es su esposo y que lo único que puede cambiar es si se siente enojado, triste o desamparado por su injusticia, elimine su acceso a sus sentimientos.

Eres muy específico acerca de todos estos sentimientos que culpas a tu esposo, pero eres muy vago acerca de lo que él hace para causarlos. ¿Qué significa ser “injusto” para ti?

Haga una lista (no aquí en Quora, por favor) de las cosas específicas que hace, y luego examine por qué estos comportamientos o acciones específicas lo hacen sentir como lo hace. ¿Cuáles fueron tus expectativas? ¿Qué tipo de temores están involucrados?

Tú “sentiste que estabas mirando hacia abajo”. ¿Te estaba mirando hacia abajo? ¿Una persona razonable y objetiva estaría de acuerdo en que te estaba mirando desde abajo? Si la respuesta es sí, ¿por qué te quedas con él? Si la respuesta es no, ¿por qué te centras en él y no en tus propias inseguridades?

La tristeza y la ira suelen tener que ver con las expectativas. Tal vez estás esperando cosas que no puede entregar. Puedes aceptar eso y quedarte con él, o puedes irte.

Answer 5

Tu clase perdió algo en la presentación o no estabas allí. El manejo de la ira no significa acostarse sin poder hacer nada. La conferencia que perdiste tuvo que ver con la afirmación y la perdiste. Es genial que hayas abandonado la ira, pero aún no estás satisfaciendo tus necesidades al expresar cómo te hace sentir cuando tu esposo no acepta.
en cuenta tus sentimientos. Él está caminando sobre ti porque no estás afirmando tu
Derecho a no ser tratado de esa manera. Si no puede entender el concepto de aserción, tome otra clase en el refugio para mujeres maltratadas de la mujer. Yu aprenderá las técnicas que las personas exitosas utilizan para satisfacer sus necesidades sin tener que estar tristes o enojarse.

Gracias por la A2A

Answer 6

El resultado de la ira es siempre arrepentimiento y remordimiento. ¿De qué manera crees que tu esposo es injusto contigo? Comprenda que no puede esperar que su esposo sea su copia de Xerox. Seguro que hay diferencias. La ira puede destruir tu matrimonio. Habla de tus diferencias con tu esposo en lugar de enojarte.

Top 5 maneras en que arrebatos enojados destruyen tu matrimonio

Answer 7

Tal vez tu esposo también necesite abordar sus propios problemas. No estoy casada, pero mi abuela solía decirme que el matrimonio es como un equipo: ambos tienen que apoyarse y nutrirse mutuamente, incluso si uno tiene la culpa. Es lo que haces y lo que debes hacer.

Hiciste todo lo posible por cambiar y lo has logrado, pero no has visto ningún cambio en él, quizás por eso ahora estás tan triste e impotente. ¿Qué tal el consejo de matrimonio? Podría ayudar a resolver algunos de sus problemas o al menos ambos tienen una perspectiva externa acerca de sus problemas.

Answer 8

Puedo relacionarme con toda tu pregunta. Esto me sucedió cuando aprendí a controlar mi ira. Creo que la tristeza se debe a que no creemos que el problema fue culpa nuestra. Podemos controlar nuestra ira, pero aún nos sentimos tristes porque todavía deseamos lo que nuestro compañero no quiere o no puede dar. Nos sentimos alienados y solos. Esto me dice que debería ver a un consejero junto con su esposo, no para encontrar faltas o culpas, ni siquiera para sugerir que hay un problema … sino que dígale a su esposo ahora que tiene su ira bajo control que le gustaría trabajar para mejorar su comunicado. Probablemente no esté haciendo nada a propósito para lastimarte … solo tiene una cierta personalidad y no coincide contigo y con tus necesidades. Puede que te esté lastimando a propósito, solo tú lo sabes. Admito que estoy leyendo mi propia relación en esto porque podría identificarme con tu pregunta palabra por palabra. El asesoramiento realmente trajo mi relación viva. Rompió una barrera y uno de nosotros incluso supo que lo teníamos. No había ninguna culpa en absoluto, por lo que la mejora en la comprensión mutua y la comunicación. Espero que esto ayude. Sé lo que es sentir ese tipo de tristeza y puedo decir que lo estoy superando.