Si bien muchas respuestas son buenas, la primera pregunta debería ser: ¿eres realmente un manipulador?
La manipulación en sentido estricto es algo que todos hacen a diario. Incluso cuando se trata de cosas como los padres que crían a sus hijos, a pesar de que se supone que son “desinteresados” en una relación sana (esto puede verse como una manipulación del sesgo de los padres, y TODOS tienen sesgo.
La manipulación en la forma en que probablemente piensas se supone que es un acto consciente, de lo contrario, no es manipulador. Se llama tener mucha influencia en los demás, que es una cuestión de personalidad y no es necesariamente mala. Entonces, para empezar, parece que no estamos hablando de manipulación en absoluto. En el peor de los casos, esto sería algo más cercano a ser muy egoísta.
Ahora que esto está fuera del camino;
ser pasivo agresivo no es ser un manipulador tampoco; de lo contrario, toneladas de “buenas” personas serían manipuladoras, y muchas personas en una relación son pasivas agresivas por alguna razón en algún momento u otro; Todavía no es manipulación. Es la forma en que te comunicas, nada más, nada menos.
Ahora, en cuanto a POR QUÉ se comunica de esa manera, como lo dijo otra persona, probablemente sea una cuestión de autoestima o, irónicamente, asustarse por el conflicto (lo que hace que las personas se quejen de esto, lo que lleva a empeorar los conflictos; es un circulo vicioso). Lo que puede ser causado por el temor a los resultados, lo que hace que usted “retroceda” de una manera que no ayuda en absoluto, o por el estrés cuando ocurre, entre otras cosas. Básicamente, tus posiciones se sienten atacadas de tal modo que entran en modo pasivo y defensivo porque temes que se las juzgue como inútiles si las compartes de otra manera; Puede que tengas razón o no; Depende del contexto.
Cómo dejar de ser demasiado defensivo no es algo con una respuesta fácil, tampoco. Depende mucho de la persona con la que estés hablando. Si presionan constantemente todos tus botones, terminarás siendo defensivo y eso es normal y no es algo de lo que debas preocuparte; No eres una bola de boxeo, eres una persona. En este punto ya no es un conflicto, es un asalto de un solo lado. Si no lo son, estás siendo demasiado sensible con respecto a los problemas; lo que puede deberse a que lo tomes más personalmente de lo que deberías (una vez más, depende mucho de cómo la otra persona lo diga también) o temen que las personas nieguen o no consideren tu opinión, para empezar.
Como siempre con las relaciones sociales, la única respuesta es estar dispuesto a comprometerse y explicar; muy bien, si es posible. Sí, el punto de vista de la otra persona puede ser estúpido y puede que tengas razón, quién sabe. Ciertamente, no es la persona con la que estás hablando si, debido a lo defensivo que eres, parece que te estás defendiendo a ti mismo, no es una idea que puedas aceptar que estaba mal.
Para hacer esto, mi principal “peculiaridad” (que probablemente heredé de ser autista, pero no hay razón para que alguien más no pueda hacerlo) tiende a considerar todo como un problema científico. Simplemente describe el mundo que te rodea, incluso si está mal, no es nada personal, siempre y cuando no dejes que tu orgullo se interponga en el camino; y al final, la precisión siempre es más útil que la imprecisión causada por el orgullo, que incluso puede lastimarte más adelante.
Después de años de debates, lo más importante que puedes aprender es que es el final, nada es absoluto, ni siquiera la respuesta que uno de ustedes alcanzará; y es solo una forma de compartir experiencias y puntos de vista, cosas que se supone que son subjetivas para empezar. Los conflictos no son, en mi opinión, sobre “ganar”; se trata de aprender Entender eso ayuda mucho cuando se trata de estar menos a la defensiva y solo expresarte, sin hacer que todo sea “tuyo” personalmente debido a lo defensivo que eres y hacer que cualquier cosa que diga la otra persona sea discutible. Es solo un choque de puntos de vista; si alguien le dice eso, tú eres [x], solo significa que te percibe de esta manera. La siguiente pregunta podría ser “por qué”, y si es de alguna manera porque entendió mal algo que usted dijo, o porque tiene diferentes prioridades / valores sobre algo, etc., este “por qué” ayudará a aclararlo. Rince y repite.
Verlo como un “conflicto” indica que, para empezar, tiendes a sentirte atacado; cierto, algunas personas hacen eso solo para lastimar a las personas, pero para las otras, no lo ven como un conflicto. Véalo como una verificación de la realidad o una forma de medir qué tan bien se expresa lo que quiere decir. La forma en que maneja los conflictos y cómo los ve es MUY importante cuando se trata de cuán presionado está; y es probablemente la presión que lleva a lo que estás hablando. Cambiar la forma en que ves lo que estás haciendo es la clave. Es complicado y todos se vuelven demasiado emocionales a pesar de intentarlo de vez en cuando, los humanos son humanos, al igual que todos hacen lo que las personas le están reprochando; pero siempre y cuando no sea ALL.THE.TIME. es normal.
Aprender a escuchar a los demás está relacionado con ser consciente de sus propias imperfecciones. La otra persona puede estar equivocada. Dicho esto, incluso si la persona está equivocada, aún debe escucharla porque incluso algo incorrecto puede aportar algo nuevo a la mesa y enseñarle algo nuevo, aunque sea de manera indirecta. Así que cualquier cosa tiene valor y merece ser escuchada. Una vez que entiendes eso, de repente, es mucho más fácil aceptar cambiar tu propio punto de vista y mejorar las cosas en el proceso. Esto se aplica a ambos lados que están “peleando”, ya que, como dije, no puede esperar que alguien siempre reaccione con calma si claramente parece que a la persona no le importa su PoV o si presiona sus botones y Se supone que debes permanecer agradable, tranquilo y sonriente. El punto principal es que puedes encontrar ideas interesantes en cualquier lugar, así que incluso si lo que la gente dice te parece basura, trata de ver si no hay una gema (o, si la persona tiene razón, una gema GRANDE) en algún lugar de lo que la persona está diciendo. Al hacer esto, puede adquirir mucha experiencia que nunca tendrá de primera mano, así que desde un punto de vista pragmático, sí, tendrá que filtrar las cosas, pero al final, si lo hace para todos, Le permitirá tener mucha más experiencia de la que tendrá cualquier persona que viva 80 años. Incluso si solo se trata de pequeñas piezas de información como “ok, las personas que experimentaron esto generalmente piensan así”. Esa es una buena motivación para escuchar a la gente, imo.
Ser un manipulador es una cosa enorme con un gran significado. Un manipulador puede arruinar la vida de alguien e incluso matar a alguien a propósito, dependiendo del objetivo y de cuán inmaduro sea el manipulador, así que no seas demasiado rápido para juzgarte como uno solo porque alguien te lo dijo, cuando eres amable. no está acostumbrado a este tipo de situaciones y, obviamente, no está cómodo con los conflictos, como la mayoría de las personas. Carecer de habilidades de escucha y estar demasiado a la defensiva no significa necesariamente que usted quiera controlar a las personas; solo significa que todavía tienes cosas que aprender (y agregaría que las personas dicen que a veces son manipuladores, cambiando la culpa para hacerte dudar de tus opiniones e invalidarlas como una especie de luz de gas).
