¿Puedo exigir a mi esposo que restrinja sus relaciones poliamorosas a mujeres que viven fuera de la ciudad?

Answer 1

Puedes exigir lo que quieras. Puedes decir: “Querido, necesito esto para seguir casado contigo. Si no lo consigo, no seguiré casado contigo”. Requieren monogamia. Requieren sexo a diario. No requiere sexo. Requieren disfraces de animales peludos en la cama. Puede establecer los términos y condiciones que desee para su matrimonio; en otras palabras, las circunstancias que necesita para mantener su matrimonio y las circunstancias que lo harían terminar su matrimonio.

¿No estás dispuesto a divorciarte por esto? Entonces no es un requisito . Es un deseo que estás tratando de alcanzar con una retórica exagerada. Nunca des un ultimátum que no estés dispuesto a seguir. Nunca establezca un límite que no esté dispuesto a defender.

¿Pero es esto realmente lo que necesitas? Usted escribe que tiene un tiempo limitado para pasar con su esposo, por lo que no quiere que él reduzca ese tiempo y lo pase con otros socios. Claro, eso tiene sentido. ¿Pero y si él redujo ese tiempo para perseguir un pasatiempo? ¿Salir con los chicos? Voluntario en un comedor de beneficencia? En todos esos casos, estarías recibiendo menos tiempo. ¿Sería eso una fantasía, o todavía perderías ese tiempo y te sentirías triste?

Si el problema real es obtener suficiente tiempo, entonces explícale a tu esposo que necesitas una cierta cantidad de tiempo y atención para sentirte conectado y valorado. Averigua cuánto tiempo y atención es eso. Pregunta por ello. Si él puede prestarte tanto tiempo y atención, ¿qué importa cómo pasa el resto de su tiempo?

Si, por otro lado, el problema real no es el tiempo, sino el resentimiento por la existencia de sus otras relaciones, ¿por qué estás de acuerdo con el poliamor?

Answer 2

Oh Dios mío, simplemente no sé por dónde empezar. Primero, no estás preguntando (no creo) acerca de un matrimonio poli-amorio (o como se llame). Creo que estás preguntando qué es lo mínimo que puedes esperar de un matrimonio. Estoy dando MUCHO más de lo que deberías y, francamente, mi corazón se rompe por ti. Claro que sí, debería ser una prioridad para su marido. Si está viajando, debería querer pasar tiempo contigo cuando esté en casa. Mi pregunta (que no tienes que compartir aquí, pero creo que no obstante) es ¿por qué te casaste con él? ¿Qué obtuviste de él en primer lugar que habías encontrado satisfactorio? ¿Qué obtuviste entonces que no estás recibiendo ahora? Como referencia, hubiera pateado tu DH hasta el bordillo hace mucho tiempo, pero al principio él trabajó para ti por alguna razón al principio. ¿Qué cambió? Tal vez estabas muy necesitado cuando te casaste por primera vez, pero ahora te das cuenta de que mereces algo mejor. O su comportamiento empeoró mientras probaba los límites. ? De todos modos, solo tú puedes contestar esto. Los límites sobre los que preguntó son ridículamente generosos (aunque tenga en cuenta lo que los demás han mencionado, lo que quizás sea más importante es ser una prioridad, con resultados medibles, así que no es ambiguo cuando está en casa), pero si puede quedarse. Casado y sentirse satisfecho, entonces está bien para ti . Absolutamente puedes sentir que mereces más. Mientras está fuera de la ciudad, consulte a un terapeuta para averiguar por qué sus expectativas son tan bajas. Buena suerte !

Answer 3

Parece que estás esperando una relación / matrimonio monógamo / monoamorio, porque si fuera poliamor, entonces habrías amado a la tercera persona (o Dios sabe cuántas otras personas) también.

Y parece que tu esposo también está practicando la poligamia, no exactamente poliamor porque parece que no se presentan a ustedes.

Pero que se yo. Si quieres algo, es mejor que lo pidas, dile cómo te sientes, pero primero debes preguntarte qué harías si él rechazara tu idea, ¿estarías bien o tomarías una acción? Si es así, ¿qué acción? Si estarías bien, ¿crees que es importante preguntar de todos modos? Deje claro su objetivo y cómo conseguirlo, y siempre prepárese cuando no vaya a su manera.

Answer 4

Cualquiera que desee ofrecerle su perspectiva debería leer todo su intercambio con Claire Vannette. Mucho se revela allí que hace una gran diferencia. En lo que a mí respecta, usted es una especie de héroe por ser capaz y dispuesto a continuar la conversación en la medida en que lo hace, con tanta revelación como lo ha hecho. Probablemente no lo parezca, pero tienes una fuerza tremenda.

Pareciera haber revelado, si estaba leyendo con la suficiente atención, que su esposo es una fuente principal de los ingresos familiares, si no la única fuente. Eso, sin duda, te hace sentir vulnerable. No te voy a decir qué hacer, sino lo que haría en tu situación. Hablaría con un buen abogado de divorcios sobre cuál sería mi situación financiera si decidiera que ya era suficiente. El conocimiento de cuánto podría esperar en activos divididos y pensión alimenticia podría hacer que las cosas se vean un poco diferentes. Es mucho mejor que no saber, y no tiene nada que ver con el amor versus el no amor o el amor contra el no amoroso. Se trata de la supervivencia psíquica y física y las consecuencias de cualquier acción que uno pueda elegir para tomar el camino.

Luego, me aseguraría de tener un círculo de amigos amorosos y comprensivos que no tuvieran nada que ver con mi matrimonio. No es necesario que ellos conozcan o rechacen a mi cónyuge para que se preocupen por mí, o que yo me preocupe por ellos. Nada que ver con el sexo, a menos que eso suceda, sino todo que ver con el amor y el respeto. Con algunos de esos amigos, trabajaría para mejorar mi estado físico general porque me siento mejor estar activo y tener todo ese oxígeno alimentando nuestros cerebros, y porque es más fácil para mí hacer ejercicio con amigos que solo. Haría esto sin una fantasía de aumentar mi atractivo para mi cónyuge, sino porque me gustaría ver cómo se siente tener que perforar un agujero adicional en mi cinturón para evitar que mis jeans se caigan. Ah, y descubrí que realmente puedo hacer ejercicio mientras trato con la confusión y la tristeza en lugar de comer para salvar esas cosas. Pero eso es sólo yo.

Terminaría cualquier lectura sobre el poliamor, a menos que el tema en sí y no la propuesta de mi esposa realmente me diera curiosidad. Había leído sobre cosas más interesantes, como casi cualquier otra cosa.

Me gustaría reconocer que tengo todo el derecho de creer que el amor que se debe pedir simplemente no se siente como amor dado espontáneamente, o muy parecido al amor en absoluto, y que tener que pedirlo se siente como una autoflagelación para mí, independientemente de cómo se pueda sentir a los demás. De gustibus non est disputandum funciona en ambos sentidos, y en ninguna parte más que en cuestiones de amor. Si esas cosas espontáneas no están allí, me preguntaría si me resultaría más desagradable, en este punto, estar en casa cuando finalmente regresara mi esposa que estar con amigos o solo cuando ella se había ido. El solo hecho de estar allí para ella cuando no tenía nada más, ni nadie más, para ocupar su tiempo o sus genitales podría comenzar a sentirse menos como un cónyuge amoroso y más como una obligación no deseada desde ese punto de vista. O no. Pero vale la pena considerarlo.

Esas son las cosas que sé. Como los conozco hay que dejarlos en las sombras. Pero podrías al menos pensarles un poco.

Answer 5

¡Por supuesto que puede! Su arreglo no es más que algo discutido y decidido entre ustedes dos, elaborado de la manera que sea mejor para ambos. La forma en que hace esta pregunta me hace pensar que siente que hay otra autoridad que necesita para apelar a otras que no sean sus propias necesidades, deseos y preferencias. De hecho, la forma en que dices “si él debe tener otras relaciones” me hace pensar que realmente no estás en esto en absoluto, que simplemente lo estás soportando porque él insiste y no quieres perder. él. En resumen, aquí hay muchas banderas rojas que me dan ganas de recomendarte que te detengas y reevalúes la salud de tu situación. Encuentre un buen consejero matrimonial y exponga todo esto frente a un tercero desinteresado. Debe aprender a abogar por sí mismo, y un buen terapeuta matrimonial puede ayudarlo a comenzar a aprender cómo hacerlo.

Answer 6

Ciertamente puede expresar su deseo de que lo haga, y negociar esto con él.