¿Cómo debo tratar con una persona abusiva verbal y emocionalmente?

Answer 1

Supongo que nadie califica más que yo para responder esto.

Antecedentes: estaba en una relación con esta chica que comenzó como un sueño. A medida que avanzaban las cosas, inicialmente me puse un poco pasivo y encontré que viajar era reconfortante. Este cambio de rutina causó revuelo y peleas regulares. Me pondría agresivo y comenzaría a amenazar con cortar. Esto se convirtió en abuso verbal. La palabra F se hizo común y eventualmente crecería a otras palabras desagradables. Hubo un caso en el que dejé a mi chica de mi auto en medio de la nada durante una pelea y seguí adelante. Esto eventualmente nos llevó a romper. Las razones de su abuso se pueden enumerar a continuación:

1. Sufre de trastorno explosivo intermitente, o mal genio. Me lo diagnosticaron clínicamente. Si este es el caso, debes dejar de mirarlo como un agresor y ayudarlo.

2. Depresión. Él podría estar deprimido debido a uno o muchos factores. Estaba fallando constantemente en mis estudios universitarios y subconscientemente pensé que era una desviación.

3. Averigüe si está pasando por algún alimento médicamente.

4. Hable con él y pregúntele si realmente quiere una relación. A ver si se disculpa por sus pasados ​​actos de agresión.

5. Aunque esto rara vez es el caso y no causará dudas, pero en ocasiones como el amor a la infancia que regresa en la vida, el nuevo amor o la novia pueden hacer que se muestre agresivo hacia ti y te saque de la relación. Hable con alguien experto en esto al respecto.

6. Mi consejo experto sería dejarlo completamente solo durante sus períodos agresivos. No lo pruebes ni lo molestes constantemente. Dale tiempo para que se calme, resuelva el problema y se arrepienta de su comportamiento.

7. Ver sus actos de agresión como una persona que necesita ayuda y no como un culpable o un acto criminal. Tal vez usted lo salve a él y la relación.

PD: Solo confío en mi experiencia como alguien que abusó verbalmente de su chica en el pasado. Mi comentario no debe tomarse como un consejo experto.

PPS El abuso físico es un delito. Dirígete como tal.

PPPS Soy un hombre cambiado ahora y nada agresivo. Ahorrame odio

Answer 2

Tenía una relación similar en mis primeros 20 años y terminé comprometiéndome con el abusador. Pensé que si estábamos comprometidos para casarnos, él se sentiría más seguro en nuestra relación, sería menos controlador sobre lo que llevaba y con quién hablé, y en general sería menos agresivo. Mi completa falta de comprensión de la situación fue aterradora. En lugar de hacer que mi abusador sea más seguro, nuestro compromiso lo capacitó para ser más abusivo y controlador. Era como si, al aceptar su propuesta de matrimonio, me convirtiera en su propiedad.

Me tomó cerca de 6 meses liberarme por completo del compromiso. Tenía 21 años y vivía con mi hermano gemelo que padecía un trastorno bipolar. Estaba tratando de graduarme de la universidad en 3 años y estudiaba para el examen de ingreso a la escuela de derecho. Mi abusador me gritó si ordenaba mi comida de manera incorrecta desde un servidor (“No puedo creer que coquetearas con él justo enfrente de mí”) o usé pantalones cortos y una camiseta sin mangas para ir al gimnasio (“obviamente quieres” atención de otros hombres “). Me dijo que no podía comprar comestibles sin su ayuda. Lo peor es que le creí.

Mi abusador también estaba manipulando a mis seres queridos para que pensaran que no se podía confiar en mis percepciones. Fuimos a terapia de pareja unas cuantas veces juntos. Cuando llegué una vez antes de mi abusador, mi terapeuta me dijo que observó una gran cantidad de señales de advertencia durante nuestra sesión, incluido el hecho de tener que sostener constantemente la mano de mi abusador y que él siempre cuestionara mi percepción. de sus episodios de rabia. Ella me animó a romper con él, y cuando dije que “no podía perderlo”, me recordó que nadie se estaba muriendo. A pesar de que esa declaración hizo que todo fuera más claro, estaba demasiado asustado para dejarlo por completo. Me recomendó que tomara un descanso de 30 días, lo cual, en ese momento, me pareció toda una vida.

Aún así, logré “romper” con mi abusador durante 30 días. Los primeros días fueron los días más oscuros de mi vida. Recuerdo que, algunos días, levantarme para lavarme los dientes parecía una victoria. Me tiré a la escuela y estudié para el LSAT. Traté de correr, pero terminaría llorando 1 milla en la carrera. Pasé mucho tiempo viendo comedias y tratando de fingir que mis problemas podían resolverse tan fácilmente como los problemas del personaje en la televisión. Fui a terapia y comencé a confiar en mi propio juicio.

Después de 30 días, todavía decidí intentarlo de nuevo con mi abusador. Estuvimos juntos por unos 3 meses más. Cuando fuimos a San Francisco para la víspera de Año Nuevo, y él me dio el tratamiento silencioso después de que me negué a tener relaciones sexuales con él, supe que algo estaba mal. Todavía me tomó varias semanas apretar el gatillo, pero un jueves por la mañana en febrero, le devolví el anillo de compromiso y le dije que tenía que terminar las cosas.

Me mudé a 500 millas de distancia 6 meses después. He practicado leyes durante 5 años, a pesar de que mi abusador me dijo que nunca ingresaría en la escuela de leyes sin su ayuda. Estoy casada, y acabo de completar mi primera maratón. A pesar de estos logros, continúo llevando el equipaje emocional de mi relación de abuso, casi 10 años después de que terminó. Siento que esto te esté pasando.

Usted dice que “no tiene las agallas” para terminar su relación con su novio. Mi sugerencia sería tomar un descanso por un período de tiempo para utilizar los mecanismos de afrontamiento, incluida la terapia, para lidiar con los resultados del abuso y aprender a confiar en ti mismo. Puedes tomar 30 días como lo hice yo; pero, si eso te parece demasiado abrumador, comienza con 10 días. Comience con 1 día. Con el tiempo, aprenderá que puede vivir sin su abusador. Será difícil al principio, pero perseverarás. Después de que sea lo suficientemente fuerte, retírese de su abusador. Bloquéalo en las redes sociales y en tu teléfono. No tomes sus llamadas. Probablemente intentará algunos trucos sucios para recuperarte, incluida la amenaza de hacerse daño a sí mismo oa otros. Si eso sucede, llame a la policía. Hagas lo que hagas, no te comprometas.

Todavía puedes amarlo, pero debes amarlo desde lejos.

Answer 3

Esto parece ser mi relación con mi ex-novia.

Permítame hacerle una pregunta:

Si le prometieron que mañana conocerá a un hombre, con todas las cualidades que tiene su novio, que se parece a él o incluso mejor, hace todas las cosas que le gustan y demás, PERO no es abusivo y en su lugar es de apoyo y cariño. ¿Dejarías a tu novio actual?

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Si contestó algo diferente a “no”, entonces descargue su novio.

Ese tipo ESTÁ ahí fuera, simplemente no has estado buscando lo suficiente, o vienes de una mentalidad de escasez y temes la pérdida.

Yo estaba así. Todavía estoy algo así. Te darás cuenta que te hace más mal que bien.

Todo lo mejor.

Answer 4

Me gustaría que te preguntes a ti mismo a quién amas en este momento. Uno de los problemas más grandes en las relaciones que se vuelven abusivas emocional y verbalmente es que uno o (generalmente) ambos compañeros “se enamoran” de una versión idealizada del otro que no coincide realmente con su ser real. Esto lleva a la manipulación y al enojo cuando intentan persuadir al otro para que sea ese ideal.

Sé que puede ser duro pensar de esta manera, pero no le hace ningún bien a tu novio que te aferres a una versión alternativa e idealizada de él que (aunque solo sea) no te trata como una mierda. Le está permitiendo activamente que continúe este patrón aceptándolo como una dinámica de rutina en su relación. En otras palabras, le estás ayudando a subir de nivel lo peor de sí mismo practicando contigo. Sea lo que sea lo que más practique, se vuelve incluso mejor haciendo, y la relación no termina, así que practica mucho.

También sabe que no es realmente esa versión alternativa de sí mismo que amas. (Si quiere ser aceptado por quien es, esa desconexión lo hará aún más inestable al alimentar sus miedos). Tampoco parece querer ser la persona que desea que sea, al menos no en la práctica, incluso Si él habla la charla a veces para mantenerte feliz.

Es probable que sienta que respetarlo a usted de alguna manera lo mostraría débil o lo haría “perder la cara”. De cualquier manera, ahora se siente rutinariamente como el ganador al buscar lo peor en ti para que pueda arruinarte con su idea de lo correcto en comparación. Si no veía que su comportamiento lo recompensaba de alguna manera, se comportaría de otra manera.

Y no, “todos” no te tratarán de la misma manera. Usted no “merece” esto. Hay un montón de personas que se alejarían de la situación antes de lastimarte, o incluso que les gustarían las cosas sobre ti que lo enojan tanto.

Considera por un momento: no estás sacando lo mejor de él, no importa cómo lo intentes. Quién sabe qué está contribuyendo para apoyar este patrón, pero no está obteniendo los resultados saludables que está buscando. Incluso esperar lo mejor de alguien puede volverse manipulador, solo para que lo sepas. (Lo hice yo mismo, hasta que finalmente me di cuenta de que el juego que estaba jugando tenía un resultado completamente opuesto al que esperaba ganar).

Me imagino que él tampoco está sacando lo mejor de ti. La mayoría de las personas se fragmentan bajo un tratamiento abusivo como este y recurren a ocultar sus vulnerabilidades y cerrar sus propios sueños con la esperanza de soportar menos dolor. El miedo lleva a una sensibilidad excesiva y la autoprotección puede tomar caminos autodestructivos fácilmente, porque incluso esas elecciones se sienten mejor que la amenaza del peor escenario imaginado.

Recuerde, esta es su propia elección independiente de cómo tratarle, en realidad, si decide verlo. No estás sacando nada de lo que él ya no era capaz desde el principio.

Para dejarlo claro, diría que la única manera de respetar verdaderamente su trato odioso hacia ti es retirarte para que ya no seas un tormento para él ni le des la oportunidad de demostrar sus peores características. Tómalo literalmente, basado en su comportamiento real. ¿Quién querría quedarse y arruinar la vida de alguien que ama, sin importar cuán confundidos estén? Dale lo que sus acciones le piden y toma la pérdida de la relación como el precio que pagas.

Puede que lo ames, pero esta relación no es lo que ninguno de los dos desea realmente.

Así que separemos la realidad de la ficción por un momento.

1. ¿Qué es lo que realmente te gusta de él? ¿Qué rasgos de carácter te atrajeron a él en primer lugar? (Estoy seguro de que tienes una lista.)
2. ¿Cuántas de esas cosas son sobre cómo te hace sentir? ¿Cuánto de esa lista son cosas en las que piensas que no eres bueno? ¿Cuánto de esa lista son los rasgos de carácter que desearías tener?
3. ¿Cómo usa realmente esos rasgos de carácter en realidad? ¿Está siendo el mejor de sí mismo hacia ti? (Yo diría que la respuesta es no, dados los mensajes de texto).
4. Dadas sus respuestas al # 1-2, ¿a veces se pregunta si merece ser tratado de esta manera porque es “mejor que usted” en estas áreas que admira? ¿Necesita tener su versión de estos elementos en su vida, o podría crearlos usted mismo o encontrarlos en otro lugar de una manera más saludable?
5. ¿Cómo sería tu relación ideal? ¿Es capaz de crear esto contigo? ¿Honestamente? Como él realmente es? Como en realidad eres? ¿Ahora?

Finalmente, lea “Citas más profundas” para ayudarlo a procesar más estas ideas y averiguar qué tipo de relación realmente merece. Además, busque un mentor o terapeuta calificado que lo ayude a aclarar la confusión que ha creado al tratar de aferrarse a una creencia que entra en conflicto con la realidad.

El amor es meramente una intención hasta que se cruza con la realidad.

Solo puede ser una parte válida de una relación cuando ambos socios invierten para hacerlo real, y es tan real como la cantidad de verdad, confianza, apoyo y respeto demostrada en la práctica real.

Cuando la intención de amar es unilateral, tiene la misma calidad que el amor que le brindas a un extraño, y es tan efectiva como el resultado demostrable.

Frente a esto no será fácil. Tómese su tiempo y deje que esta nueva perspectiva se hunda hasta que sienta que debe tener la verdad porque la mentira es demasiado dolorosa. Luego, haga lo que siempre ha querido hacer y protéjase terminando su acceso a usted para siempre. Hay muchos recursos para apoyarte en esto, y espero que tengas buenos amigos que te ayuden a encontrar mejores maneras de pasar el tiempo que te hagan sentirte lleno de energía, inspiración y vida nuevamente.

Answer 5

Solía ​​trabajar en el departamento de abuso doméstico de la policía aquí en el Reino Unido, y puedo asegurarle que el abuso emocional y verbal se considera muy serio. Casi todas las relaciones físicamente abusivas comienzan verbalmente y lentamente giran hacia abajo. Cógela temprano y vete.

Si hay otras circunstancias que lo frenan, como niños o copropietarios de una casa, hay muchos servicios gubernamentales que pueden brindarle apoyo.

Aquí en Londres tenemos clínicas semanales donde puedes acudir sin cita previa. Hay representantes de las diferentes partes de nuestros servicios sociales. Habrá alguien de vivienda, un concejal, un oficial de policía, servicios infantiles, un abogado. Todo lo que necesitas. Puede ir completamente de forma anónima y hablar con las personas que cree que serán útiles. En mi experiencia, todos son muy amables y habrán tenido mucha experiencia con las personas en su situación.

Estoy seguro de que hay servicios similares donde vives. Mucha suerte y por favor haz algo al respecto!

Answer 6

Hola,

Bueno, puedo entender totalmente por lo que estás pasando. He pasado por lo mismo … en realidad peor. Estaba en otra ciudad, persiguiendo mi maestría de una universidad de renombre. El estaba estudiando conmigo Trabajamos en algunos proyectos juntos y desarrollamos sentimientos para él. Empezamos a salir. Pertenecí a la casta superior y él pertenecía a una “casta no tan alta”. No tuve problemas con eso. Lo traté perfectamente bien. Pero siempre solía sentir que estoy tratando de hacerlo sentir degradado. Para entonces, ya habíamos terminado 6 meses de citas. Siempre estaba roto. Solía ​​pagar la comida de mi bolsillo. Nunca me dejó solo ni un minuto.

Lenta y gradualmente, comenzó a ser abusivo en cada situación dada. También sufrió de un poco de complejo de inferioridad. Solía ​​sentir que no estoy contento con él y me gusta mirar a otros chicos. Solía ​​odiar la forma en que hablo. Odia mi ropa Solía ​​abusarme de mí con palabras como b *** hy s ** t, etc. Solía ​​decir mal de mis padres delante de mí.

Las cosas empeoraron cuando empecé a trabajar para el evento universitario y estaba trabajando con un joven estudiante en la universidad. Mi novio me acusó de acostarme con él. El día después de que terminara el evento universitario, comenzó a pegarme en la carretera. La gente nos miraba pero nadie vino a ayudarme. Dejó en claro que no puedo salir sin su permiso. Yo estaba viviendo en un infierno.

Pero un día, me desperté y me dije a mí mismo que no quiero estar en este infierno. Sí, lo amaba. Estaba listo para cuidar de él. Pero había decidido que no puedo estar con alguien que no pueda respetarme. Terminé mis exámenes. Empacé mis maletas y salí de casa sin informar a nadie.

Hoy ha pasado 1 año desde que rompimos. Él todavía intenta llamarme y hablarme. Pero simplemente no quiero nada de él.

Moraleja de la historia: Nunca ignore su instinto. Si sientes que tu novio es abusivo. Intenta hablar con él. Si eso no funciona, solo tienes que salir. ES MEJOR ESTAR SOLO QUE SER DAÑADO EMOCIONALMENTE POR LA VIDA .

Answer 7

En primer lugar, permítame comenzar con la siguiente respuesta: si existe violencia doméstica o riesgo de violencia doméstica, debe buscar su apoyo individualmente y no tratar de trabajar junto con su novio en la dinámica emocional de su relación. La asesoría a parejas no es aconsejable si existe un riesgo de violencia doméstica en curso. La siguiente guía en la respuesta se basa en una situación en la que no hay violencia doméstica.

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Cuando las personas sienten vergüenza, responden atacando a uno mismo, atacando a otro, negándolo o retirándose.

Está bastante claro cuál es tu novio. Tu novio se pone en contacto con su vergüenza y te ataca emocionalmente. Parece que tu vergüenza también se desencadena, que acompaña a tu miedo a ser abandonado, que eres inamovible y estarás solo.

Lo ideal sería que ambos pudiesen trabajar para ver el sistema negativo en el que están juntos. Cuanto más verbalmente abusivo sea, más tendrá malos sentimientos hacia él, lo que lo hará sentir aún más indigno e impotente y dará como resultado más. abusar y te sientes aún más asustado y herido y aún menos afectuoso y agradecido por él … y así sucesivamente.

¡¡¡Ay!!!

La única salida posible para ustedes dos, para que permanezcan juntos y estén felices, es ver el problema como un problema sistémico primero, para que puedan unirse al mismo equipo luchando contra un enemigo común.

Entonces, cuando estás en el mismo equipo luchando contra el sistema negativo, entras juntos, puede ser más seguro que tu novio comparta, por su vulnerabilidad, cuán impotente y avergonzado se siente si se siente no aceptado, no apreciado, etc. capaz de llegar desde ese punto vulnerable y pedir consuelo en lugar de atacar.

También puede ser capaz de ablandarse en su vulnerabilidad y sus propios sentimientos de excesiva o insuficiente y acercarse a él para su comodidad cuando está asustado.

Esto puede ser tremendamente sanador y, desafortunadamente, no sé cómo se puede hacer sin una guía experimentada que lo ayude a través de un proceso de varias semanas; lo mejor sería un terapeuta de parejas emocionalmente enfocado.

Tu novio no es un mal tipo; solo tiene un lugar dentro de él que se siente muy mal consigo mismo cuando se siente impotente y luego se desquicia. Toda violencia nace de la impotencia. pero esto no significa que sea su trabajo aguantar el abuso emocional o verbal. ¡Por favor, quítense y su seguridad por encima de todo!

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Y nuevamente, si hubiera alguna violencia doméstica en curso o un riesgo de violencia doméstica, no intentaría trabajar en conjunto para atender las dinámicas emocionales subyacentes en juego en su relación. Deberías, y él debería buscar ayuda profesional individualmente.

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Leer abrazame fuerte por sue johnson. 🙂

¡¡¡Buena suerte!!!

Answer 8

Ver la captura de pantalla que me proporcionaste me recordó lo increíblemente familiar que se ve, hasta los detalles. Como por ejemplo, es un iMessage, y la cantidad de cuadros de texto grises de él van y vienen y van y van, y ver esa respuesta tuya en la parte inferior. Y tristemente, cuando vi tu respuesta, mi instinto fue “oh, Dios, ella vendrá más” porque te atreviste a defenderte y expresarte aversión por haber recibido los insultos directos de la persona que más quieres.

Francamente, estoy un poco molesto por todas las respuestas aquí, ya que parecen ignorar por completo ese último poco de información, que es la parte más importante. Usted no estaría aquí preguntando qué hacer si pensara que era fácil ya que “está bien, váyase”. porque sabes que has escuchado ese consejo antes … de hecho, el 99% del tiempo, esa es la única respuesta que obtendrás. Nadie realmente tiene en cuenta que adoras a esta persona, y lo último que quieres hacer es perderla. Es fácil mirar esa captura de pantalla y decir: “¿por qué en el MUNDO alguien querría estar con alguien así?” porque no ven los textos y escuchan las palabras que dicen “Te amo, cariño” “Eres increíble, lo sabes, ¿no?” y “Estoy muy agradecido por ti”. Simplemente no es tan simple. Tal vez en el fondo sepas que irse es lo correcto, pero de ninguna manera estás preparado para ello, ni siquiera estás dispuesto a entretenerte con la idea. Lo sé porque estoy pasando por lo mismo, y no estoy listo.

No estaba encontrando soluciones hasta que me topé con este sitio web de entrenamiento de relaciones de bajo presupuesto aleatorio, y este tipo parece tener algunas ideas diferentes. Aquí están los artículos que me ayudaron:

Esposos que hieren, esposas que aman
Haciendo que tu esposo deje de lastimarte, comienza a amarte

Ten un poco de fe, incluso si la situación es sombría. No es ser débil o imprudente, se está cuidando a sí mismo y a sus propias necesidades actuales. Espero que esto ayude.

Answer 9

Si es posible, deshazte de él ahora. Ser abusivo verbal y emocionalmente no solo desaparece, NUNCA. Entiendo que de tu parte el amor todavía está allí, pero es obvio por las cosas que dice que, por su parte, el amor está distorsionado o que no existe en absoluto.

Si no puedes imaginar romper con él en este momento, solo DEJA. No le preguntes, no le digas, solo vete. Tómese un descanso, encuentre a un amigo o familiar para quedarse si es posible. Entiendo que un trabajo o una responsabilidad podría estar retrasándote, pero diría que nada es más importante que mantenerte cuerdo y salir de un entorno abusivo lo más rápido posible. Después de que un tiempo haya pasado y hayas adquirido una pequeña perspectiva sobre la relación, haz lo que te hace feliz. No a él, ni a alguien más, a ti. Las relaciones deben ser fuentes de alegría, o al menos satisfacción.

Váyase, gane algo de perspectiva y luego elimine ese peso muerto abusivo de su vida.

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Answer 10

Mucha gente aquí le está diciendo que deje a esta persona, y como una persona anteriormente abusiva emocionalmente, estoy de acuerdo con ellos al 100%. Incluso si quieren cambiar, lo cual es un gran problema, se necesita mucho trabajo para deshacer todos los patrones de comportamiento problemáticos relacionados con ser un abusador emocional. Mientras tanto, sufrirás por alguien que en última instancia es egoísta, independientemente de cuánto profesen o incluso realmente crean que te aman.

Sin embargo, dado que estás siendo abusado emocionalmente, también reconozco que puede ser extremadamente difícil ver tu autoestima e irte de inmediato.

Recomendaría leer algunos libros sobre abuso emocional, ya que explicarán más detalladamente las razones del abuso, los patrones de abuso y sugerirán formas de lidiar con las personas abusivas. El mejor libro que he encontrado sobre el abuso emocional es La relación emocionalmente abusiva: Cómo dejar de ser abusado y Cómo dejar de abusar por Beverly Engel. En este libro, Engel repasa las formas de reaccionar ante comportamientos abusivos emocionalmente que establecerán límites (no lo utilicé para estos propósitos, pero su consejo me sonó fiel). Sin embargo, por favor, no espere que cambie un abusador, en última instancia, está fuera de su control y depende de ellos. Puede que tenga que alejarse. Vete si hay CUALQUIER signo de que se haya vuelto violento.

También recomiendo encarecidamente que lo haga junto con ver a un terapeuta.

Answer 11

Puedes lidiar con esto de varias maneras. Una forma es saber que esto no durará para siempre. Pronto, serás adulto y tendrás la opción de dejar este ambiente tóxico. Es bueno que te des cuenta de que esto no es bueno o normal, y espero que no aceptes este tipo de tratamiento de nadie más cuando finalmente te alejes de tus padres. El abuso verbal es el abuso. Y si no eres un adulto, eres un niño. Esto suena como abuso infantil.

También puedes lidiar con eso cambiándote a ti mismo. Si realiza cambios obvios temporalmente (por ejemplo, corte de pelo calvo, vestido cruzado, etc.), la gente lo notará. Luego otras personas harán preguntas, y usted debe responder. Diles lo que te molesta. Podrían ser capaces de cambiar la situación.

Nadie sabía que me habían abusado hasta que hice un cambio drástico hacia afuera. Una vez que eso sucedió, la gente se fijó en mí y notó que algo no estaba bien. Cuando se involucraron los abusos cesaron.

Answer 12

Danielle, por la poca información que me has dado, voy a decir que estás en una relación abusiva con un narcisista. Los narcisistas aparecen como tu alma gemela, caballero de brillante armadura al principio y con el tiempo se vuelven cada vez más abusivos, pero parecen tener una forma extraña de saber exactamente cuándo has tenido suficiente y te darán suficientes migajas. de afecto para atraerlo nuevamente. Terminas viviendo una vida caminando sobre cáscaras de huevo para evitar su ira, convirtiéndote en un pretzel tratando de complacerlo, pero nada es lo suficientemente bueno. Él es un mentiroso patológico, y usted espera a que regrese el hombre que conoció. Estás seguro de que hay un hombre dulce enterrado allí y si lo amas lo suficientemente bien, volverá o si le explicas cómo te duele de una manera que entenderá que se detendrá.
El abuso verbal sigue siendo abuso, no tiene que golpearte, de hecho, en muchos casos, el abuso verbal hace más daño y deja cicatrices peores.
Lea las características de un narcisista para ver si su pareja se ajusta a la descripción. No cambian y no tienen la capacidad de sentir empatía ni tienen conciencia. Al principio es difícil de creer porque los has visto mostrar empatía y ser tan amorosos, pero fue todo un acto para conectarte y una vez que te tienen, nunca puedes complacerlos. nada es lo suficientemente bueno.
Sé que dijiste que no te sientes capaz de dejarlo, pero te prometo que no será más fácil y cuanto más tiempo estés con él, más difícil será.
Puedes visitar el blog de Ladywithatruck de mi sitio para leer sobre las experiencias de otras mujeres y ver que no estás solo y cómo todas siguen el mismo patrón en una relación.
Podría estar equivocado, por supuesto, porque solo tengo una breve descripción de la relación, pero por lo que me dijo, creo que vale la pena que lo compruebe.
Buena suerte.

Answer 13

No leí las otras respuestas, pero esta es mi opinión sobre tu pregunta. ABANDONARLO.

Usted dice que quiere ser respetado. Bueno, a menos que aprendas a respetarte a ti mismo, nadie más lo hará por ti. El respeto propio primero, el respeto de los demás viene después.

Dices que tienes miedo de estar sola. ¿Por qué? ¿Qué es lo peor que puede pasar? Tenga en cuenta que hay una GRAN diferencia entre estar solo y sentirse solo. Lo primero es bueno a veces, y lo segundo es preferible que estar con un abusador.

¿Abusador, dices? Sí, él es un abusador. Un caso clásico. Cuando es bueno, es muy bueno. Cuando es malo, oh chico, es malo. Y una de las cosas que evita que lo abandones, son los “buenos” tiempos, porque puede ser encantador cuando quiere serlo, ¿correcto? Créeme, eso no durará, su mal comportamiento aumentará y los buenos tiempos habrán terminado.

Hace solo tres años que ha invertido en este perdedor. Déjelo ahora, antes de que sea demasiado difícil para usted, debido a todo el tiempo y la energía que ha “invertido”. Estar solo por un tiempo, entender quién eres y lo que quieres de la vida, y luego buscar tu próxima relación.

Use esta relación, y este chico, como un recordatorio de lo que NO QUIERE en su próxima relación.

Answer 14

Hola,
Quería preguntarle su opinión y ayudar en la siguiente situación. He estado casado por casi 10 años. Me mudé a otro país cuando mi esposo vivió, antes emigraron con toda su familia. Desde el principio de nuestra convivencia, hay un mismo rasgo en su comportamiento, pensamientos y mentalidad que no cambia y ahora empeora. Sentí que trató de aislarme de mis amigos y familiares (de los amigos, al decir que no son verdaderos amigos y para siempre y que no tiene sentido reunirse con ellos y siempre se burla de ellos o se vuelven cosas buenas de las que he hablado). Lo hicieron muy mal o simplemente se rieron de eso. Eso me irritó y al principio estaba tratando de convencerlo de que no ve las cosas bien). Y mi familia: él no estuvo de acuerdo en que mi madre vendría a visitarme y me dijo que somos emigrantes y que vivimos inestablemente en vivo y que no estamos listos para recibir invitados. mi madre vino, por supuesto, y no sabía la gran pelea que teníamos antes y estaba agotada.
No hace falta señalar que durante las peleas, mi marido me humilló terriblemente y mi ser humano, me destruye como persona, me devastó totalmente diciendo muchas cosas desagradables que, en general, no soy nada y que gran error fue casarme. y lo horrible que soy en todo, desde mi apariencia, familia, carrera, mis cualidades personales y hasta el final, que si nos divorciamos, él me destruirá, me quitará a nuestro hijo, demostrará que estoy loco o me dejo y nunca verá el niño y luego entenderé qué significa eso estar solo con el niño y él no me ayudará “a mí” (no importa, la ayuda será para el niño y no para mí).
Siempre soy la persona culpable de todo y destruí su vida y si no fuera yo, su vida sería diferente. Debo señalar que su vida le parece siempre miserable e inestable (me refiero a su carrera e ingresos) a pesar de todas las cosas buenas y los cambios que trae consigo.
Él nunca señalará la alegría de la vida. Él no tiene amigos en absoluto. Si salimos es principalmente para comer fuera o ver la película. No viajamos porque es un desperdicio de dinero y solo un capricho.

Paso a paso se peleó con toda mi familia. Sé que hay puntos en los que mi familia no es lo ideal, entiendo que es difícil para él llegar y vivir con nosotros durante algunas semanas o incluso meses en un apartamento con nosotros. Mi madre es terriblemente mandona y, a veces, insoportable, pero esta pelea realmente me dolió de alguna manera. No puedo soportar eso. Él dice que o ellos llegan y rentan un departamento separado o yo voy a visitarlos. Toda mi familia cortó cualquier contacto con él y nunca preguntó por él durante nuestras llamadas telefónicas.

Puede gastar dinero comprando cosas y recordando de repente que quería comprar algo en el pasado, proponiéndome ferozmente que compre esto o aquello o simplemente que se proponga comer afuera. Y un tiempo después, él llora, tiene una gran deuda con nuestra tarjeta de crédito y tenemos que cortar los gastos o incluso culparnos por mí: a) No evité los gastos o b) Quería comprar algo (lo cual es cierto porque él mismo me propone comprar algo que realmente necesitaba o quería mucho tiempo, asegurándome que está bien comprar, que todo está bajo control) y ahora me culpan.

Debo señalar que, en general, nuestro matrimonio es pacífico, rara vez tenemos peleas y él es una persona cariñosa. Pero se enoja o se siente ansioso con bastante rapidez, especialmente cuando se siente frustrado. Y nunca se sabe cuando está frustrado o ansioso. Y él piensa que yo debería saber.

Esta noche se enojó con el niño. Nuestro hijo se volvió loco porque no quería irse a la cama y le pegó al esposo. Mi esposo lo empujó, le gritó y se quitó los juguetes. Le señalé que él exageraba empujando y gritando y este no es un comportamiento apropiado para un niño de 3 años que está muy cansado o cualquier otro niño. Mi esposo se enojó saliendo de la habitación. Le pedí que regresara y ayudara a calmar al niño y besarlo y decirle que lo ama. Él se enojó más y dijo que no estaba obligado a hacerlo y me atrevo a decir cómo tratar con su propio hijo. Nos peleamos y él nos dijo a la hora de cosas malas: él nos dejará y se divorciará, nunca nos ayudará y nunca nos verá y viviremos una vida miserable o se llevará a mi hijo y demostrará que estoy loco y una mala madre Luego me dijo que no quería hablarme que yo soy la razón de todos sus fracasos en su vida y muchas otras cosas, a veces como que ha tenido un período difícil en la vida, pero siempre lo tiene. Él tiene un período interminable y malo en la vida que lucha solo y yo no ayudo y no apoyo. También tengo que decir que apenas me dice sus sentimientos o dificultades, está cerrado.
Sus palabras ya no me hacen daño, al principio me sentí profundamente insultado, miserable, incluso nada, o me acusé, pero ahora no lo hago. Sé que no me culpo.
Lo que siento es solo una gran decepción de cometer un error. Estoy listo para ayudarlo si hay alguna manera de ayudar. Siento una gran decepción por nuestro hijo, él lo ama mucho, él es un gran sol y no quiero que crezca en una familia divorciada ni que sufra por nuestras peleas o por el trato que nos da su padre si seguimos juntos.
Hubo un caso más que no lo trató de buena manera: me llamó cuando yo no estaba en casa y me dijo que el niño llora histéricamente por algo y no se calma y que quiere callarlo solo y marcharse. la razón:
Trabaja duro y cansado y tiene que descansar los fines de semana. Entiendo que estaba cansado, etc., pero cómo le vino a la mente tratar al niño de esa manera.

Answer 15

Puedo relacionarme contigo en una escala mucho más pequeña. Al crecer, mi padre era un consultor de negocios y por eso se fue mucho. Volaría de pittsburgh a Florida el lunes y regresaría el viernes, a veces iba a Utah, a veces a Texas; variaba Cuando llegaba a casa, le gritaba a mi madre por no criarnos y luego nos gritaba por cosas ridículas que nunca entendí. A veces tomaba demasiado vino y las cosas se ponían difíciles. Antes de que lo supiéramos, descubrimos que tenía un romance con otra mujer en sus viajes.

Pero se recuperó. Comenzó a cancelar reuniones y se quedó en casa, nos mudamos más cerca de su oficina y comenzamos a ir a la Iglesia todos los domingos (te sorprendería lo mucho que ayuda). Las cosas mejoraron. En este momento, tenía alrededor de 15 años y comencé a discutir con mi padre (porque él todavía bebería) y llegó a un punto en el que peleamos por el hecho de engañar a mi madre y él me explicó que era un gran momento. Se equivoca y lo lamenta horriblemente. Por supuesto que no lo perdoné pero seguimos adelante.

De todos modos, me enseñó cosas importantes sobre la familia. Venía de una familia de inmigrantes italianos, así que la familia era lo primero. Mi hermano mayor (a los 22 años, actúa como los 12 años), comenzó a irritarme terriblemente, así que me quejé a mi padre sobre él y hablé de él a sus espaldas. Fue entonces cuando mi padre me enseñó un concepto muy importante.

Me dijo que no importa qué, la familia es importante. Si te hacen enojar, trata con eso. Te hará más fuerte. Te crearon, te criaron (quizás no de la mejor manera) y te cuidaron financieramente. Quédate con ellos, paga por todo, y simplemente ámalos. Si el padre está imitado, que así sea. Tú eres el maduro, tú eres el más fuerte.

Otra cosa que podría ayudar sería ponerse los zapatos. ¿Tienen problemas que están causando estas actitudes? ¿Tienen problemas financieros? (Parece que lo hacen)

Todo lo que te pido es simplemente amarlos y pasar todo el tiempo que puedas con ellos. No pelees, no te quejes. Evita una discusión tanto como puedas y te garantizo que todo estará bien. Ya sea que me creas o no, al menos solo pruébalo.

Espero que todo funcione y los mantendré a usted y a su familia en mis oraciones.

Answer 16

Entiendes cuál es el problema, ves la solución, temes la implementación.

Ir para un poco de terapia cognitiva. Una persona seriamente motivada como usted no tomará muchas sesiones para reformar sus procesos de pensamiento. Un consejero tiene educación y experiencia. Se ocupan de este día tras día. Esta es su primera vez (y espero que la última) en este camino.

También puedes buscar en Google grupos de autoayuda en tu área. Puede haber apoyo ofrecido por refugios para mujeres maltratadas. (Sí, usted es una mujer maltratada, simplemente no ha llegado a la parte física todavía). También busque ayuda en las iglesias locales. Si tienes una familia que te apoye, utiliza su apoyo.

Puedes ponerte fuerte. Y en tu corazón sabes que debes ser fuerte, antes de que él se vuelva tan fuerte que te lastime o te mate.

Answer 17

Eso es un montón de insultos para tomar. ¿Por qué?

Sí, sé que hay textos de “Te amo” y “eres increíble” como dijo Anon, pero aún así. Si sabe y es consciente de que es mayormente abusivo, ¿por qué continuar? ¿Temes estar solo más de lo que temes estar con este chico?

Entiendo. He tenido personas cercanas a mí en relaciones abusivas, y es difícil convencerlos de que se vayan. Me hizo nunca querer buscar una relación. Es difícil cuando los ves a ambos, y se ven tan perfectos juntos, pero luego uno aparece con moretones o amenazas de muerte. Es absolutamente aterrador. Incluso escondí a alguien en mi habitación una vez, tratando de mantener alejado a su compañero. ¿Regresaron? Sí. Siempre lo hacen Uno siempre amenaza con el divorcio cuando está harto, ¿pero lo siguen? No nunca. Yo deseo. Por su bien.

No sé lo que estás experimentando personalmente, pero me parece interesante cuán consciente de ti eres. Por favor tenlo en mente. Por favor, manténganse conscientes, sobre todo de las emociones y los altos de “amor” cuando estén juntos en ese estado feliz. No lo sé, a menos que pueda ser diagnosticado, pero es posible que tenga un trastorno bipolar, junto con problemas de ira. Tal vez tiene traumas no resueltos con los que trata de manera ineficiente por ser tan burdo.

En general, espero que estés a salvo y bien. Espero que tengas los recursos si algo sale mal. No hace daño estar preparado. No duele tener una salida, si alguna vez quieres irte.

Leí en alguna parte que hay una aplicación llamada Aspire News que está disfrazada como una aplicación de eventos actuales, pero en realidad es un recurso para víctimas de abuso. Está oculto dentro de una carpeta en la aplicación, por lo que incluso si se abre, no será demasiado llamativo.

Buena suerte querido. Te deseo lo mejor.

Answer 18

Usted no “trata”. Usted se va.

Alguien que cruce fronteras siempre cruzará fronteras. Los límites variarán (desde insultos, hasta violaciones), pero la creencia más profunda de ellos es que está bien si crean dolor y violación. Una persona sana se siente incómoda cuando cruza un límite y se ajusta con el tiempo e intenta no volver a hacerlo y logra no hacerlo.

Hay un libro de Sandra Brown con un libro de ejercicios, que puede ayudarlo a resolverlo. Algunos de sus otros libros pueden ser mejores lugares de partida, pero leí este.

Cómo detectar a un hombre peligroso antes de involucrarse: MA Sandra L. Brown: 9780897934473: Amazon.com: Libros

Las relaciones son mucho más que amor. Son la suma de su tiempo juntos. Si parte de ese tiempo está podrido, entonces la suma no está bien. No importa si algo de eso es bueno o incluso genial.

No es tan aterrador estar solo como estás imaginando. Lo he hecho durante años. Es mucho más intimidante antes de intentarlo. Entonces no es el gran problema que esperas. Hay muchos recursos. Encuentra un consejero. Encuentra un grupo de apoyo. Explora estar solo. Sal a cenar solo. Haga un viaje para un fin de semana solo. Tome un viaje de una semana en algún lugar. Si no es seguro gracias a él, entonces es aún más importante que busque sistemas de apoyo y luego descubra un plan para irse. Puede encontrar otra mujer que quiera compartir un lugar con usted ya que también se independiza. Empieza a dibujar imágenes de ti mismo como independientes y fuertes. Toma una clase por ti mismo. Escribe escenarios de “qué pasaría si” y encuentra soluciones para ellos (a menos que eso te preocupe).

La única manera de quedarse es si él voluntariamente ingresa a la consejería por su cuenta (la consejería de pareja tiende a ser muy deficiente en estas situaciones y es peligrosa). Y él no hace excusas. Él hace el progreso real. No promesas de progreso. Creo que ella lo describe en el libro. Lo más importante es que muchas personas pueden detenerse el tiempo suficiente para engañarlo a usted y a su terapeuta. Entonces, esta casi nunca es una opción real, y a menudo es simplemente peligrosa.

Tienes suficiente autoestima para saber que ya no quieres esto. Entonces ahora tiene que decidir cómo USTED desea abordar lo que acaba de decir claramente que desea. ¡Puedes hacerlo! Puedes cuidarte como TÚ veas mejor.

Déjame preguntarte esto. ¿Tienes el coraje de estar con él, como él es, por el resto de tu vida? O con peor porque estas cosas siempre se intensifican. Esa es la elección que estás haciendo.

Answer 19

Cuando su relación se convierta en un acto tan tóxico como usted describe, insista en hacer algunas tareas

Imagínate si su padre era igualmente abusivo con su madre. Si es así, él o él necesita consejería y yo estoy seguro de que ambos necesitan consejería de pareja para superar este obstáculo. Si están casados, se deben buscar ayuda. Si tienes hijos juntos, entonces haz que sea una prioridad inmediata.

Si eres joven y no estás casado y no puedes imaginar un camino fácil para él, QUIERO volver a ese lugar feliz en el que ambos estaban, BREAK UP.

Debe saber qué se siente al insultar y herir a alguien que lo ama. Si no dejas en claro que perderá tu amor, no estará motivado ni siquiera a RECORDAR el sentimiento de euforia de complacer a alguien como tú. De eso se trata la vida: complacer a la persona que te ama.

Answer 20

Estás describiendo el ciclo del abuso. Los abusadores no solo abusan constantemente, o de lo contrario no habría nadie en sus vidas. Hay un período de luna de miel inmediatamente después de un abuso, luego el conflicto comienza a aumentar, luego el abuso, luego la reconciliación y de vuelta a un período de luna de miel.

¿Reconoce que esto es un problema? ¿Reconoce que se está comportando de manera abusiva? ¿Está interesado en cambiar su comportamiento? Y no me refiero solo a su etapa de disculpa. Es común que los abusadores se muestren arrepentidos y dispuestos a cambiar inmediatamente después de una sesión abusiva, y se sienten legítimamente así. Pero los sentimientos son temporales y tienden a no motivar la acción real.

Cambiar tu forma habitual de pensar y comportarte es difícil. Él necesita un terapeuta. Esto no es un problema para usted, aunque puede haber formas de contribuir a ello. Sin embargo, si no fueras la víctima, sería otra persona. Está reaccionando a sus propios pensamientos y recuerdos de su pasado. Puedes sentir simpatía por él, pero eso no significa que debas exponerte a su comportamiento abusivo.

Hágale saber que esto lo está lastimando terriblemente y que necesita ayuda. Busque un consejero y hágale saber que quiere comenzar a ir con ellos. Si él no está dispuesto a hacerlo, no solo en el período de remordimiento, sino a través del siguiente conflicto, y durante el período de luna de miel, entonces debe abandonar a este hombre. No tome el período de luna de miel como una señal de que las cosas están mejor. Ellos no son.

Buena suerte y gracias por la a2a.