(He seguido en este post mi práctica habitual de disfrazar).
Para cuando los hombres y las mujeres se comprometan a largo plazo, como el matrimonio, es probable que hayan pasado por una serie de relaciones anteriores. Algo se aprendió por ellos durante esas relaciones, sobre la forma en que comienzan y terminan, y sobre la forma en que ellos mismos responden a ellos, de modo que esta relación más reciente tenga una mejor oportunidad de durar. Pero aún así, los compromisos para casarse se rompen a veces y casi la mitad de todos los matrimonios terminan en divorcio. No es raro que la causa de tal ruptura sea una infidelidad continua. Si un hombre maduro deja a su esposa por veinte años, todos piensan primero en la posibilidad de que haya tenido un romance. A menudo es así. A menudo dirá que el matrimonio había sido malo durante años, y creía que eso era cierto, pero solo cuando otra mujer apareció en la escena, decidió irse. Por supuesto, hay muchas otras razones para el divorcio.
Hay quienes piensan que el matrimonio es inviolable. Diferentes religiones pueden prohibir o desalentar el divorcio. Una vez se pensó que el interés público exigía que se dificultara el divorcio, para que los niños no quedaran sin hogar. En el estado de Nueva York, el divorcio solo era posible en el contexto de la infidelidad, por lo que hombres y mujeres se perjuraban y se difamaban rutinariamente para obtener el divorcio. Pero ya no es así en Nueva York; y el divorcio en general se ha vuelto más aceptable. Pero el divorcio, como cualquier otra relación seria, rara vez termina sin angustia emocional.
Cuando una pareja ha estado muy cerca durante mucho tiempo, la ruptura de esa relación es dolorosa. Dejar ir no es fácil y generalmente se considera lamentable. “He invertido diez años de mi vida en esa persona”, puede decir alguien. Es como si debiera haber algún retorno en todos esos años, un resto tangible de todo ese esfuerzo. Es como si el final de la relación invalidara todo lo que sucedió antes. Por lo tanto, es normal y natural querer aferrarse, recuperar lo que se ha perdido. Para volver a enamorarse, si eso es posible.
Durante esos penúltimos momentos, es razonable pensar dos veces sobre lo que está sucediendo. A menudo recomiendo la terapia de pareja, incluso cuando uno o ambos han decidido irse. No creo que el objetivo de este tratamiento deba ser alentar a la pareja, sin importar el costo, a permanecer juntos. Lo que se debe determinar es qué es lo mejor para las dos personas involucradas. Una persona puede no querer separarse, pero si la otra está decidida a irse, la pareja se separará. Incluso entonces, el hombre o la mujer que se quede atrás se habrá beneficiado de esas reuniones. Si la inevitabilidad de esa ruptura se hace evidente, es más fácil dejarlo ir. Además, vale la pena tratar de averiguar qué salió mal. Puede ser necesario repensar el pasado para avanzar hacia el futuro. Y, a veces, sucede, por supuesto, que las dificultades que está teniendo una pareja son solucionables; Y se hace deseable reconciliar.
Algunas relaciones parecen agotarse lentamente, pero nunca terminan. Algunos terminan abruptamente.
Mi esposa y yo fuimos a una cena en la casa de un vecino un fin de semana. Fue un asunto agradable, pero sin complicaciones, lleno de psiquiatras, al igual que la mayoría de los asuntos a los que asisto. Cuatro días después, pasé a nuestro perro por su casa. Había algunos periódicos en sus pasos. Llamé al timbre, y luego miré por la ventana delantera. La casa estaba vacía. Los muebles se habían ido. Se habían ido. Resultó que se estaban divorciando. Fue una sorpresa para todos aquellos psiquiatras que habían asistido a su fiesta. Más comúnmente, el final de una relación a largo plazo se prolonga durante meses y, a veces, años, incluso cuando ambos intentan arreglar lo que haya salido mal.
No todas las relaciones a largo plazo deberían durar aún más. En este sentido, siempre pienso en dos candidatos para el peor matrimonio de todos. Un paciente era un hombre, el otro una mujer. Algo de lo que soportaron fue similar. Ambos matrimonios fueron sin hijos. El hombre soportaba infidelidades persistentes por parte de su esposa, a menudo con sus amigos. Ella no trabajaba, no cuidaba de su casa o de sus perros (que insistió en comprar) y era alcohólica. Ella a veces lo golpeaba, una vez con un martillo. Ella podría haber sido delirante. Ella lo acusó de cablear la casa para espiarla. Cuando le pregunté por qué la estaba soportando, él dijo: “La amo”. El matrimonio finalmente se rompió cuando ella se fue de vacaciones con uno de sus amigos y nunca regresó.
La mujer que estaba en un matrimonio igualmente horrible fue el único apoyo de su esposo, que no trabajó. Ella también cuidaba a su hijo por otro matrimonio los fines de semana, cuando normalmente no estaba en casa. Él también era regularmente infiel, ocasionalmente violento, vulgar e insultante todo el tiempo. Rara vez deseaba tener relaciones sexuales, pero lo exigía cuando se sentía de humor. Él expresaba rutinariamente desprecio por su esposa. Ella finalmente lo dejó y entró en psicoterapia. Una semana después me dijo que estaba pensando en volver con él. “Lo amo”, dijo ella, a modo de explicación. Ella solo dejó de considerar regresar al matrimonio unos meses después cuando conoció a otra persona.
Cuando las personas me explican por qué permanecen en relaciones insatisfactorias más allá del punto en que la familia, los amigos y todos los demás los alientan a irse, a menudo dicen: “Lo amo”. Sé que esa es la verdadera razón. El amor ha evolucionado como un dispositivo poderoso para mantener a las personas juntas a pesar de cualquier defecto o deficiencia de un compañero. La naturaleza requiere que permanezcan juntos el tiempo suficiente para tener hijos. Pero no es una buena razón. Como animales más o menos racionales, podemos tomar decisiones que promuevan nuestros propios intereses individuales. Las personas que son capaces de enamorarse una vez pueden enamorarse una y otra vez si esa primera relación se rompe. El tema que cada persona tiene que decidir en medio de un mal matrimonio o un mal asunto es si es posible ser feliz en esa relación y, en realidad, si es posible ser más feliz con alguien más. Desafortunadamente, la alternativa que se le presenta a muchos no es otra pareja, es la soledad.
Cuando un matrimonio se rompe, no solo el esposo o la esposa se pierden el uno al otro, es toda una comunidad: amigos, otra familia y la oportunidad de estar juntos con los niños como familia. También hay un precio económico a pagar. Aún así, me encuentro con personas que me dicen que se arrepienten de haberse casado; Rara vez escucho de alguien que se arrepienta de un divorcio.
¿Pero se puede salvar una relación a largo plazo? A veces sí, a veces no.
Comencé a ver a una mujer que tenía dos hijos menores de siete años. Ella estaba considerando divorciarse de un hombre que conocí en el curso del tratamiento. Era un médico que se había dedicado a cuidar de los indigentes. Cuando conocí a esta pareja, me encontré admirándolos a ambos. Ambos eran inteligentes, amables y pensativos. Ambos eran no solo buenos padres, sino buenos ciudadanos. Eran personas que me hubiera gustado presentarles si las hubiera conocido personalmente. Y sin embargo, ambos estaban decididos a separarse. Había habido demasiada agua debajo del puente. Cada uno había lastimado al otro de manera mezquina. Cada uno había fallado en ayudar al otro en momentos en que se necesitaba ayuda. Me pareció que estas circunstancias no eran fatales, y que ambos podían y deberían perdonarse mutuamente y seguir adelante. No me pareció que lo que había ocurrido entre ellos era tan horrible que no podía remediarse. Pero ellos, ambos, habían tomado una decisión. A pesar del estrés en sus hijos, a pesar de las considerables dificultades económicas, procedieron a hacer vidas separadas. Y ahí era donde estaban las cosas años más tarde.
Por otro lado, esa vieja homilía, “Los dos necesitan comunicarse mejor”, en realidad sí se aplica. A veces, las cosas horribles que una persona puede hacer a la otra se debe a un malentendido.
La esposa de un paciente mío le dijo que lo estaba dejando porque él compró una lámpara sin consultarlo primero. Cuando pedí verla, me explicó que no se trataba de la lámpara. El problema fue que nunca la consultó sobre asuntos que les afectaban a ambos. Aunque ella le había hablado muchas veces, él realmente no la había entendido. No es raro que alguien malinterprete persistentemente a un cónyuge si se le pide que haga cosas que le parecen extrañas, posiblemente debido a la dinámica de la familia en la que creció. No importa cuántas veces ella le había hablado, él no la había tomado en serio. En el entorno de mi oficina, sin embargo, fue posible, finalmente, comunicarse con él. Nunca había pretendido ignorarla y no se había dado cuenta de que eso era lo que estaba haciendo. Habían fallado la comunicación. Este problema podría ser manejado.
A menudo, los problemas que son realmente inmanejables ocurren cuando ambos socios tienen intereses opuestos. Aquí hay algunos ejemplos: una persona trata de dominar a la otra, una persona desea abandonar la casa cada vez que lo desea, una persona se reserva el derecho de ver a todos los amigos durante la semana, una persona es un patrocinador, una persona asigna trabajo a la otra, una persona rechaza la responsabilidad de un niño, una persona le escatima gastar dinero en la otra o en la familia. Naturalmente, el otro cónyuge se resentirá de ser dominado, ignorado o aprovechado. Estos problemas no pueden resolverse simplemente entendiendo mejor al otro. Estos son ejemplos de una persona que se pone primero a sí misma. Cuando una pareja tiene intereses opuestos, es probable que los problemas que desarrollen se vuelvan intratables.
Otros problemas entre las parejas realmente provienen de una persona que malinterpreta lo fuerte que se siente la otra. No hay diferencias inherentes en sus necesidades individuales. No hay conflicto básico entre ellos.
Algunos de estos problemas incluyen conflictos sobre quién hace qué sobre la casa o quién decide qué hacer en un fin de semana en particular. Otros problemas se disuelven cuando se entiende, por mucho tiempo que la otra persona comprenda, con cuánta fuerza se siente esa persona con respecto a ciertos asuntos. Ejemplos de estos problemas solucionables son: cuánto tiempo pasa una persona en el trabajo o lejos de la otra, qué tareas son realmente muy difíciles para la otra persona, cuánto sexo deben tener, cómo manejar a los niños desobedientes, cómo gastar el dinero como inversiones o en vacaciones, qué tan desordenada o limpia debería estar la casa, quién hace la limpieza, cómo lidiar con los temores de una u otra clase. Un cónyuge no se debilita al considerar lo que el otro necesita o desea.
Lo que se requiere para arreglar las relaciones que están fracasando en estos temas es la buena voluntad, que es, quizás, un poco diferente al amor. Es amabilidad y consideración.
He conocido relaciones muy difíciles que se han solucionado a lo largo del tiempo y luego duraron, por lo que pude ver, para siempre. A veces, estos nuevos comienzos comenzaron en las cámaras del juez cuando se estaba finalizando el divorcio. A veces después. Recientemente me he encontrado con alguien que se casó con la misma mujer tres veces, aunque es difícil creer que finalmente se hayan reconciliado. En estos casos, a menudo ocurre que la pareja nunca se había dejado en claro la fuerza con la que se sentían con respecto a ciertas cosas. (En este punto, dirían que le dijeron a la otra persona cientos de veces lo que sentían; pero he sido testigo de algunas de estas conversaciones y, a veces, no me queda mucho entender qué tan fuertes eran sus sentimientos).
Si una pareja trabaja para estar juntos y tratar de entenderse, puede que tengan éxito. Tengo que admitir que me siento un poco inseguro sobre este asunto. Creo que si se puede hacer que una relación funcione, cada persona debería intentarlo. Por otro lado, no creo que nadie deba conformarse con alguien que deba ser persuadido para que cuide de él o ella.
Feliz unión …