GRANDE, NO.
Aquí déjame contarte una historia real de una mujer, Samra Zafar (https://www.linkedin.com/in/samr…). Es muy largo, pero créeme que valdrá la pena.
Fuente: Me vi obligado a casarme con un extraño cuando tenía 16 años. Diez años después, escapé.
Cuando era niño, mi único objetivo era obtener una buena educación. Soñé con asistir a Harvard o Stanford, y un día planeaba convertirme en médico. Yo era la mayor de cuatro hijas en una familia musulmana pakistaní. Vivíamos en Ruwais, una pequeña ciudad en los Emiratos Árabes Unidos, donde mi padre trabajaba en una planta petrolera y mi madre era maestra. En la escuela, siempre sobresalía entre las chicas de mi clase: era descarada, inteligente, abierta. Me enorgullecí de hacer todas las pruebas. Cuando llevé a casa las mejores calificaciones, mi padre celebraría repartiendo dulces.
- ¿Hasta qué punto debo creer en la comparación de horóscopos antes de elegir a mi compañero de vida?
- Mi esposa está llena de malos hábitos y es extremadamente resistente al cambio. ¿Qué tengo que hacer?
- ¿Es necesario casarse para vivir una vida mejor?
- ¿Qué podemos hacer para detener los matrimonios forzados?
- ¿Es necesario compartir tu contraseña con tu compañero de vida?
Un día, cuando estaba en el grado 10, estaba en mi habitación haciendo la tarea de matemáticas. Mi madre entró. Me dijo que había recibido una propuesta de matrimonio. Me reí. “Mamá, ¿de qué estás hablando?”, Le pregunté. Ella no sonrió, y me di cuenta de que estaba hablando en serio. “Sólo tengo 16 años”, le dije. “No estoy preparada para el matrimonio”. Me dijo que tenía suerte. La oferta vino de un buen hombre que vivía en Canadá. Tenía 28 años y trabajaba en informática. Su hermana era amiga de ella. La mujer pensó que haría una pareja perfecta para su hermano: yo era muy alto y él tenía seis pies y dos. “Se van a ver muy bien juntos en fotos”, le había dicho a mi madre.
Durante semanas, le supliqué a mi madre que no me obligara a hacerlo. Me sentaba a los pies de su cama, rogando. Ella me decía que era por mi propio bien, y que un futuro en Canadá me daría oportunidades que no tendría aquí en casa. Ella me aseguró que había hablado con su familia sobre mi deseo de continuar mi educación. “Puedes ir a la escuela en Canadá. Y no tenemos que preocuparnos de que estés sola “, dijo. Lo siguiente que supe fue que sus padres estaban midiendo mi muñeca en busca de brazaletes de boda. La fecha se fijó cinco meses después, en julio de 1999.
Mis amigos hablarían sobre sus propias bodas de ensueño: los vestidos que usarían, cómo planeaban ser esposas y amas de casa obedientes. Cuando les conté sobre mis dudas, pensaron que estaba loca, que era una tonta, que Alá me castigaría por ser ingrata. El matrimonio era su objetivo final en la vida. Pero no lo quería. Simplemente no sabía cómo escapar.
La autora, top center, a los siete años, se presentó con su padre y tres hermanas menores en su hogar en los Emiratos Árabes Unidos.
Durante los siguientes meses, tuve pesadillas recurrentes sobre mi inminente matrimonio. En mis sueños, estaba atrapada dentro de una casa, mirando desde la ventana mientras los estudiantes caminaban por la acera a la escuela. Me despertaba sudando y asustada en medio de la noche. Mi madre trataría de calmarme, diciéndome que estaba histérica. Una noche, cuando me desperté gritando, ella decidió hacer algo al respecto. Ella llamó a mi futuro esposo en Canadá y me permitió hablar con él por primera vez. Todo lo que sabía sobre él eran esos pocos detalles que mi madre me había compartido la noche que él me propuso. Cuando levanté el teléfono, era manso. Solo tenía una pregunta: “¿Me dejarás ir a la escuela?” Me tranquilizó: “Sí, sí, te dejaré ir a la escuela. No te preocupes
La primera vez que lo vi fue el 22 de julio de 1999, el día antes de la boda, en la casa de su familia en Karachi. Mientras estábamos sentados bebiendo té, le di una mirada furtiva al hombre que iba a ser mi marido. Me sentí empequeñecido por él.
La autora tenía solo 16 años cuando supo que se casaría con un trabajador de TI de 28 años en Canadá.
Al día siguiente, estábamos en la casa de mi abuelo para la boda. Cuando mi madre ajustó mi vestido, me retiré. Le dije que quería huir. “No seas tonta”, dijo ella. “Todos los invitados están aquí”. Alguien puso la licencia de matrimonio frente a mí, me dijeron que la firmara, y lo hice. Más tarde celebramos una celebración en un restaurante de alta gama en la ciudad. Cadenas de luces y cintas rojas decoraban la habitación, y vinieron 200 amigos de nuestros padres. Había montones de comida, y todos se reían, cantaban y bailaban hasta la noche. Llevaba un sari lehenga largo y rojo. Me dijeron que me sentara allí tranquilamente y me mirara las manos, interpretando a la novia recatada.
Esta fue la primera de las dos ceremonias: tuvimos que hacerlo oficial para que mi esposo pudiera solicitar mi patrocinio en Canadá. Todavía faltaban meses para la segunda ceremonia, al igual que mi noche de bodas. Mientras tanto, continué viviendo con mis padres y asistiendo a la escuela. Mi nuevo esposo se quedó en Pakistán por un mes. Nos vimos unas cuantas veces, pero nunca por mucho tiempo y generalmente con otros alrededor. Una noche, fuimos a Pizza Hut con su hermano mayor y la esposa de su hermano. Era mi primera cita, y era tan tímida que apenas hablaba. Hablamos regularmente en línea, a través de MSN Messenger y, ocasionalmente, por teléfono. Poco a poco, me sentí más cómodo con el matrimonio. Nada en él me pareció especial. No era inteligente ni divertido ni cálido, pero era un tipo bastante normal. Me dijo que estaba contento de que su esposa fuera tan inteligente. Él sugirió programas universitarios que debería considerar en Canadá. Aceptó esperar para tener hijos hasta que terminara la escuela. Dijo todas las cosas correctas.
La autora en el día de su boda a los 17 años.
Cuando mis documentos de inmigración se enviaron en agosto de 2000, los dos volamos a Abu Dhabi para nuestra segunda celebración, más pequeña. Después de que terminó, dormimos juntos por primera vez. Yo estaba petrificado. No sabía nada sobre el sexo o el control de la natalidad, y él tampoco. Mi tía me había contado sobre la ovulación y me explicó que no podía quedar embarazada si tenía relaciones sexuales en ciertos días del mes. Pensé que nuestra noche de bodas era uno de esos días. Nunca antes había visto un condón.
Más tarde esa semana, volamos a Canadá y me mudé a su apartamento de dos habitaciones en Mississauga. Extrañaba a mis padres, a mis amigos, a mi escuela. Me sentí tan infeliz que dejé de comer y pasé la mayor parte de mis días viendo televisión mientras mi esposo estaba en el trabajo. Dejé de tener mi período de inmediato. Al principio, pensé que era por el movimiento, el cambio abrupto en el entorno. Pero pasó un mes, luego otro. Me estaba enfermando cada mañana. Mis náuseas eran tan severas que temía salir al exterior por si me desmayaba. Finalmente le dije a mi esposo que necesitaba ver a un médico. Me senté en el consultorio del médico y escuché cómo me preguntaba si entendía lo que significaba estar embarazada. Todo lo que sabía era que no podía ir a la escuela. Esto no puede estar pasando , pensé. Esto no está sucediendo . Sólo tenía 17 años.
Durante los primeros meses de mi embarazo, mi esposo fue amable y considerado. Tomó viajes nocturnos a la tienda de comestibles para satisfacer mis antojos. Llamaba un par de veces al día desde el trabajo para preguntarme cómo me sentía y cada noche cocinábamos juntos. Descubrí un centro de aprendizaje para adultos cerca de nuestro condominio y me inscribí en un curso de ESL. Pensé que nuestro matrimonio iba bien. Luego, dos meses antes del nacimiento de nuestra hija, me dijo que sus padres se mudarían a Canadá y se quedarían con nosotros. Él había planeado que ellos vivieran con nosotros todo el tiempo, pero esta fue la primera vez que lo escuché. Nos mudamos del dormitorio principal al más pequeño para que sus padres estuvieran más cómodos.
Todo cambió cuando llegaron. Mi esposo y yo dejamos de pasar tiempo solos juntos. Su madre se molestó cuando me prestó atención, por lo que no me mostró ningún afecto. Cuando preguntaba si podía llamar a mis padres en Ruwais, él o su madre me decían que no podíamos pagar llamadas internacionales.
En mayo de 2001, di a luz a nuestra hija. Cuando regresamos del hospital, mi esposo dormía en el sofá mientras yo me quedaba con el bebé en el segundo dormitorio. Nunca me había sentido tan sola. Fantaseaba con robar dinero de la billetera de mi esposo y tomar un taxi para ir al aeropuerto, llamar a mis padres y pedirles que me compren un boleto de avión a casa. Pero no quería dejar a mi hija atrás.
Cuando ella tenía unos meses, compramos una casa de cuatro habitaciones en Streetsville con sus padres. Rara vez se me permitía irme. Nunca tuve un centavo a mi nombre. Mi suegra me dio su ropa desechada para usar. No tenía celular. No me permitieron ir a la tienda de comestibles por mi cuenta. Si no planchaba las camisas de mi esposo, no preparaba su almuerzo ni terminaba mis tareas, él y mis suegros me decían que era una mala esposa que no podía hacer feliz a mi familia. Caminaba sobre cáscaras de huevo todo el tiempo. Si le preguntara algo a mi esposo, él contestaría: “Perra, sal de aquí”.
Dos años después, el abuso se volvió físico. Me agarraba la muñeca y me empujaba alrededor. Estaría sentado en el sofá y me abofetearía la cabeza o me agarraría con tanta fuerza en la parte superior de los brazos que me dolería la piel. Una vez me arrojó un vaso de agua en la cara; Me resbalé en el suelo y tiré la espalda. Otra vez, hizo un agujero en la pared junto a mi cabeza y me dijo: “La próxima vez, serás tú”. En varias ocasiones, tomó un cuchillo y dijo que me mataría a mí y luego a él mismo.
Tenía pensamientos suicidas todo el tiempo. Estaba convencido de que mi vida había terminado. Una vez, metí una hoja de afeitar en la ducha y pensé en cortarme, deteniéndome solo cuando escuché a mi bebé llorar. Creía que mi infelicidad era culpa mía, que el secreto de una esposa perfecta me estaba eludiendo. Si acabara de hacer mejor los platos, más tranquilo, anticipé que él quería una taza de café o un vaso de agua, entonces nada de esto habría sucedido.
Cuando mi hija cumplió tres años, me enteré de un centro de atención para padres llamado Ontario Early Years, financiado por el Ministerio de Educación. Ubicado en un centro comercial de Streetsville, el espacio era brillante y alegre. Mi hija hacía manualidades o jugaba con Play-Doh, y los padres se reunían en un círculo de canciones con sus hijos y recitaban rimas infantiles. Mi esposo nos llevó a mi hija ya mí un par de veces. Eventualmente, me dejó caminar por mi cuenta. Esperaba esas dos tardes a la semana, cuando me permitían salir solo sin miedo, cuando sentía aire fresco en la cara.
La mujer que dirigía el centro era pakistaní, y reconoció algunas de las señales de abuso incluso antes de que supiera cómo llamarlo. Ella vio lo nerviosa que me sentiría si las sesiones se prolongaran, o cómo tendría que pedirle permiso a mi esposo si había algún cambio en el calendario. Ella me dejó usar el teléfono para llamar a mis padres. Con lágrimas le conté a mi padre lo que estaba pasando, que me sentía encarcelada e indefensa. Estaba horrorizado, pero me aconsejó que esperara hasta que obtuviera mi ciudadanía canadiense. “De esa manera no te arriesgarás a perder a tu hija”, dijo. Y así esperé otro año. A lo largo de este período, reanudé mi educación, tomando cursos de secundaria por correspondencia. Me inscribí en la universidad varias veces. Siempre me aceptaron, pero mi marido nunca pagaría la matrícula.
En 2005, le dije a mi esposo que quería ir a casa para visitar a mi familia durante cuatro meses. Habían pasado cinco años desde la última vez que los había visto. Cuando me dijo que no tenía dinero, mi padre me envió boletos de avión para mí y para mi hija, que para entonces tenía cuatro años. De camino al aeropuerto, le pedí a mi esposo $ 10 para comprarme un café y un bocadillo a mi hija. “Perra, ve a preguntarle a tu padre por eso también”, me dijo, mientras me dejaba en Pearson. Cuando mis padres me recogieron en el aeropuerto, casi no me reconocieron. Había perdido tanto peso que parecía esquelético.
Mi familia se sorprendió. La chica brillante y segura que conocían había sido reemplazada por una joven asustada y asustada. Me tomó un par de meses darme cuenta de que podía ir solo al centro comercial o al supermercado. Estos fueron pequeños triunfos, pero ayudaron a construir mi confianza. Al final de mi visita, estaba resuelto a no volver a Canadá. Tan pronto como entregué las noticias a mi esposo por teléfono, desató una avalancha de disculpas. Me dijo que nunca me haría daño otra vez. Él prometió que nos mudaríamos de la casa, que viviríamos solos como solíamos hacerlo.
Él me desgastó. En agosto de 2005, volví a Canadá. Nos mudamos a un nuevo apartamento, y mi esposo estaba pagando la hipoteca de sus padres y nuestra renta, dejando poco dinero para otra cosa. Al principio, él fue amable de nuevo. Pero en unos pocos meses, quedé embarazada de nuestra segunda hija, y el abuso se reanudó. Necesitaba un plan de escape, así que comencé a dar clases particulares y a cuidar niños en nuestro edificio de apartamentos, ahorrando dinero lentamente durante cinco meses hasta que tuve suficiente para que mi hija y yo viajáramos a Karachi, donde mi hermana se iba a casar. Esta vez no iba a volver.
A mi padre le habían diagnosticado una insuficiencia renal antes de que yo llegara en diciembre, y durante los siguientes meses observé con impotencia cómo su condición empeoraba. Un día, me senté con él en la UCI. “Papá, si te pasa algo, ¿qué voy a hacer?”, Le pregunté. “Date cuenta de la fuerza que tienes dentro de ti”, me dijo. “Vuelva a Canadá y encuentre la manera de salir de su matrimonio”. Murió dos días después. Mi esposo llegó a Karachi esa semana para el funeral. El sexo era lo primero que quería. No fue hasta que terminó que me preguntó cómo me sentía. Dije que estaba bien, me levanté y caminé al baño. Abrí la ducha para que no me escuchara llorar.
Cuando le pregunté a mi madre qué hacer, me dijo que debía volver con él. Después de todo, ella tenía dos hijas más para casarse, dijo, y ella no tenía el dinero para apoyarme. No pude trabajar No tenía educación ni experiencia. Y yo estaba embarazada. Resignado y derrotado, volví con él. Mientras estaba lejos, él se había mudado a la casa de sus padres. Esta vez conseguí una pequeña habitación en el sótano, con paredes desnudas y una pequeña ventana en la esquina. Mi hija dormía en su cuna en la habitación de al lado. En junio de 2006, di a luz a mi segunda hija. Yo era miserable
Y sin embargo, las palabras de mi padre habían encendido algo en mí. Sabía que era inteligente y sabía que la única salida era a través de la escuela. Estudié en mi habitación todas las noches, terminando el último curso que necesitaba para mi GED, un crédito económico de Grado 13. Unos meses después del nacimiento de mi hija menor, obtuve mi diploma y decidí volver a inscribirme en la universidad. Sabía que mi esposo nunca me dejaría salir de la casa para ganar dinero para la matrícula, así que resucité mi servicio de niñera y le dije que estaba ganando dinero para la familia. Coopté a mi suegra con la promesa de que ganaría dinero fácil cuidando a los niños, y mi esposo incluso me dejó comprar una camioneta para manejar mis cargos. Estaba ganando entre $ 2,000 y $ 3,000 cada mes, y aunque tuve que entregar mis ganancias a mi esposo, logré ahorrar unos cuantos cientos de dólares aquí y allá. Me tomó dos años ahorrar lo suficiente para un año de escuela.
En 2008, apliqué al programa de economía de la Universidad de Texas. Me aceptaron. Nada me iba a impedir ir. “¿Quién va a pagar la matrícula?”, Preguntó mi esposo. “Yo soy”, respondí. Mis suegros estaban tan enojados por mi decisión que nadie en la casa me habló durante seis meses. No me importaba Esta fue mi oportunidad de salir. Me había llevado casi 10 años, pero había pasado de víctima a sobreviviente.
Mi primer día de clases en septiembre de 2008 fue uno de los mejores de mi vida. Llegué a la escuela 15 minutos antes de que empezara mi clase y caminé por el Centro Kaneff en U of T Mississauga. Después de todo lo que había pasado, finalmente había logrado mi sueño. Me senté en el pasillo, las lágrimas corrían por mis mejillas. Si tan solo mi padre pudiera haber visto esto, me dije a mí mismo.
Yo prosperé en mi nuevo ambiente. Actué en todas las clases, y otros estudiantes se inclinaron hacia mí, pidiendo estudiar o socializar. Mi éxito cambió mi pensamiento. Si yo fuera la escoria en la parte inferior del zapato de mi marido, como me habían dicho todos estos años, ¿por qué estaban tan altas mis marcas? ¿Por qué los compañeros de clase quieren ser mi amigo? Podía sentir vestigios de confianza que no había tenido en años. Un día de octubre, caminaba hacia la librería del campus para comprar libros de texto. A la vuelta de la esquina, fuera del centro de salud y asesoramiento, me llamó la atención un folleto en un tablón de anuncios. En ella había una lista de preguntas. “¿Te sientes intimidado? ¿Sientes que no tienes voz? ¿Sientes que has perdido tu identidad? ”Mientras mis ojos recorrían rápidamente la lista, mi cerebro gritaba una y otra vez: sí, sí, sí . “Entra y haz una cita”, decía el cartel. Abrí la puerta y entré.
Unos días después, me senté frente a un consejero y describí lo que estaba sucediendo en casa. “No sé qué hacer”, le dije. “Estoy tratando de mantener a mi esposo feliz y todavía no soy lo suficientemente bueno”. Él me sigue diciendo que yo no valgo nada. Todo lo que quiero hacer es arreglarlo. Ella tomó mi mano. “No es tu culpa”, dijo ella. Era la primera vez que alguien me decía eso. Mientras continuaba mi asesoramiento, me di cuenta de que lo que me había ocurrido estaba mal. Mi agencia había sido despojada. Aprendí sobre el ciclo de abuso que caracteriza a tantas relaciones poco saludables.
Nuestro matrimonio se estaba volviendo más tóxico cada día. Una vez me compró un teléfono celular como regalo, pero instaló spyware en él para poder controlar mis llamadas. Me dio una patada en el estómago. Él seguía amenazando con matarme. Un año después de que empecé a asesorar, le dije que quería el divorcio. “¿De qué estás hablando?”, Me preguntó. “Te amo. No puedo vivir sin ti.
Una noche de enero de 2011, él escogió una pelea. No estaba haciendo suficientes tareas domésticas, dijo. Mientras se acercaba a mí, apretando su puño, descolgué mi teléfono. “Si me tocas, voy a llamar al 911”, grité. Y luego escupió la palabra divorcio, en urdu, tres veces: talaq, talaq, talaq . Según algunos eruditos islámicos, pronunciar esas palabras significa que el matrimonio ha terminado.
Pensé que me emocionaría cuando se fuera, pero estaba aterrorizada. Nunca había vivido sola, y me estaba preparando para la vergüenza que creía que iba a traer a mi familia. Vendió nuestra casa desde abajo, dejándome a mí ya los niños con tres semanas para empacar. No teníamos a dónde ir Incluso me registré en un par de albergues, esperando quedarme sin hogar. Un día, estaba en la oficina de matrícula de la U of T, y una mujer me escuchó lamentando mi situación. Ella sugirió que mirara en la vivienda del campus; Afortunadamente, a la universidad le quedaba una unidad familiar. Dos días después, tenía las llaves de mi propia casa de tres habitaciones en mal estado.
No podía permitirme mudanzas. Guardé todas mis pertenencias en bolsas de basura e hice 10 viajes de ida y vuelta todos los días durante cinco días, en la camioneta que usaba para conducir a los niños que asistían a la guardería de mi hogar. Usé mis últimos $ 100 para pagar a un par de estudiantes para que me ayuden a mover mis muebles. Me sentí aliviado de no estar en las calles. Dormí en una habitación con mi hija menor. Mi hijo mayor tenía el segundo dormitorio, con espacio suficiente solo para una cama individual. Alquilé la tercera habitación a un estudiante pakistaní que cuidaba a mis hijas mientras yo trabajaba por las noches. Era pequeña, pero era nuestra. Ese año, hice malabarismos con cinco trabajos para mantenerme a flote. Trabajé como asistente de investigación, investigadora de la Ciudad de Mississauga y mentora de estudiantes. Hice turnos de noche en el centro de información estudiantil en el campus. Incluso corrí un pequeño negocio de catering fuera de mi apartamento.
Un día me di cuenta de que mi marido era un hombre dispuesto a sacar a sus propios hijos a la calle para enseñarme una lección. Conduje hasta la estación de policía y lo reporté todo. Hice una declaración grabada en video de tres horas de duración, ofreciendo tantos detalles como pude sobre la década de abusos que había soportado. El oficial dijo que probablemente no podría presentar cargos porque no había magulladuras en mi cuerpo. Pero no importaba. Solo decirle a las autoridades fue un gran alivio. Era mi manera de reconocerme todo, de decir finalmente que no fue mi culpa, que no fue culpa mía.
Los oficiales entrevistaron a mi médico y consejeros, y dos días después arrestaron a mi esposo por asalto. Se declaró culpable. Finalizamos nuestro divorcio, y obtuvo la custodia compartida. Mi hija mayor se negó a verlo, pero mi hija menor lo visitaba cada dos semanas.
Hubo muchas veces durante el año siguiente que pensé que había cometido un error, que no podía hacerlo por mi cuenta. Pensé que la vergüenza nunca se iría. Después de que mi matrimonio terminara, ninguno de mis viejos amigos me hablaría. Mi madre se negó a decirle a la gente en casa. No tenía familia en Canadá, ningún amigo en la escuela que supiera lo que estaba pasando. Estaba completamente aislado. Siempre me dijeron que las mujeres son responsables de defender el honor de la familia. Una mujer que vive sola es un pecado. Una mujer que viaja sola es un pecado. Cuando todos a tu alrededor dicen que estás equivocado, que tus sueños no son válidos, empiezas a creerlo. Y había muchas veces que caía en esos sumideros.
Zafar se graduó de U of T en la cima de su clase
La educación era mi único refugio de mis pensamientos oscuros. Concentré toda mi energía en la escuela. En mi cuarto año, fui ascendido a jefe de AT. Trabajé como mentor principal para el programa de transición de primer año de la escuela. Llevé una carga de ocho cursos y obtuve un GPA de 3.99. Un día recibí un correo electrónico de mi asesor de departamento. En ella había una descripción del honor más alto de la universidad, la Beca John H. Moss, un premio de $ 16,000 que se otorga a un estudiante sobresaliente que pretende continuar con un trabajo de posgrado: la beca Rhodes de la U de T. Mi asesor me alentó a postular. Nadie del campus de Mississippi de U of T había ganado nunca, dijo ella. Faltaban pocos días para el plazo, pero ella me convenció para que me encargara de los papeles.
Unas semanas más tarde, recibí un correo electrónico que decía que yo era uno de los cinco finalistas. Llegué para mi entrevista el 6 de febrero de 2013. El comité realizó preguntas sobre mi historial académico y experiencia de liderazgo. También escribí sobre mi matrimonio abusivo en mi solicitud, y al final de la entrevista, el panel me preguntó cómo continuaba después de todo lo que había pasado. Mi esmalte desapareció en ese momento. “Todos los días tengo ganas de rendirme”, les dije. “Pero no quiero que mis hijas crezcan pensando que ser maltratadas es normal”.
Cuarenta y cinco minutos después de que concluyera mi entrevista, recibí una llamada telefónica. John Rothschild, presidente del comité de selección y director ejecutivo de Prime Restaurants, estaba en el otro extremo de la línea con otros panelistas. “Felicidades”, dijeron. “Eres nuestro ganador este año”. No lo podía creer. Tomé las manos de mis hijas y bailé salvajemente alrededor de la casa con ellas. Quería decirle a todo el mundo. Desde entonces, John se ha convertido en un amigo, un mentor y lo más parecido que tengo a una figura paterna. Me enseñó a creer en mí mismo de nuevo. Dice que si alguna vez me vuelvo a casar, quiere que me acompañe por el pasillo.
El empresario John Rothschild financió su NPO para mujeres maltratadas
En septiembre de ese año, comencé mi maestría en economía. Cuando me gradué, sobrevivía de OSAP y mi deuda se estaba acumulando. Quería dejar de pedir dinero prestado lo antes posible, por lo que decidí no buscar un doctorado. En cambio, acepté un trabajo en el Royal Bank of Canada, donde trabajo hoy como gerente de cuentas comerciales.
En el momento de mi graduación, fui nombrada la mejor estudiante de economía en la U de T. En la ceremonia de entrega de premios, una periodista se presentó a mí misma (su hija estaba en mi clase). Le conté mi historia y ella publicó un artículo al respecto en un periódico de Pakistán. A medida que mi historia circulaba a través de la comunidad, recibí cientos de mensajes de mujeres de todo el mundo atrapadas en matrimonios forzados y en busca de ayuda. Muchos de ellos sonaban como yo cinco años antes, aislados e indefensos. Las mujeres que se presentan en los refugios o llaman a las líneas directas de asalto o abandonan sus hogares se encuentran completamente solas. Sin ninguna ayuda, regresan con sus abusadores o entran en nuevas relaciones que son igual de malas. Una vez, mientras asistía a la Universidad de Texas, un padre irrumpió en mi oficina gritando. “¡Estás presionando a mi hija para que obtenga su maestría!” No podía creerlo. Para mí, era natural ofrecer aliento, su hija era la mejor estudiante de mi clase. “Se supone que se casa con un chico en Egipto. Deja de envenenarla con tu mierda canadiense “, ladró.
Hace años, una mujer me escribió preguntándome si podíamos hablar por Skype. Se graduó de una universidad canadiense cuyos padres la obligaron a contraer matrimonio en Pakistán después de terminar la escuela. Abusada brutalmente durante tres años, regresó a Canadá para tener a su bebé. Ella quería dejar su matrimonio. Después de que terminamos de hablar, conduje a su casa y la alenté a hacerlo. “Nadie me volverá a querer”, dijo. Tres años más tarde, se graduó de un programa de maestría y consiguió un trabajo trabajando a tiempo completo en Toronto. Me di cuenta de que no podía evitar que sucediera el abuso. Pero podría ofrecer amistad a mujeres en posiciones similares a las mías. Comencé una organización sin fines de lucro llamada Brave Beginnings que ayudará a las mujeres a reconstruir sus vidas después de escapar de relaciones abusivas. John Rothschild, mi mentor, proporcionó nuestros fondos iniciales, y estamos realizando una prueba piloto del proyecto este año.
Zafar vive con sus dos hijas, de 15 y 10 años, en un condominio en Mississauga.
Durante los últimos tres años, he vivido en un condominio de tres habitaciones en Mississauga con mis hijas, que ahora tienen 15 y 10 años. Me desempeño como gobernadora de ex alumnos en la Universidad de Toronto, y hablo sobre mi experiencia para organizaciones como Amnistía Internacional. Soy más feliz de lo que nunca imaginé que podría ser. Quiero que las mujeres sepan que merecen una vida de respeto, dignidad y libertad, que nunca es demasiado tarde para hablar. Me enfurece que se espere que muchas mujeres defiendan el honor de su familia, pero no tienen ninguna.
En abril pasado, llamé a mi ex. Quería ayudarlo a reparar su relación con nuestra hija mayor. Habían pasado cuatro años desde que hablamos en persona. Decidí reunirme con él. A pesar de todo, creía que mis niñas merecían tener a su padre en sus vidas. Me senté en una cafetería en Eglinton y Creditview Road, esperando desesperadamente que ya no le tuviera miedo.
Lo vi cruzar el estacionamiento y esperé a que una avalancha de miedo me golpeara. Nunca vino Sentado frente a mí, él era simplemente otra persona. Para mi sorpresa, se disculpó. “No puedo creer, después de todo, que todavía estás dispuesto a ayudarme a reparar mi relación con nuestros hijos”, dijo. Ese día en la cafetería, finalmente me sentí libre.
Hace unas semanas, me acosté en la cama abrazando a mi hija menor. Cada noche, nos acurrucamos por 10 minutos antes de que ella se vaya a la cama, solo nosotros dos, desempacando el día. De la nada, ella dijo: “Mamá, creo que la familia de papá te eligió porque solo tenías 16 años. Pensaron que solo ibas a hacer lo que te dijeran que hicieras y serían capaces de convertirte en quien quisiera. tú para ser. ”Y entonces ella se detuvo. “Hombre”, dijo ella. “Escogieron a la chica equivocada”.