Lamento que sus relaciones con sus hijos sean infelices.
Durante los 10 años de sufrimiento por los problemas de su esposa, ¿alguna vez tuvo la oportunidad de leer el texto básico de Alcohólicos Anónimos (The Big Book)? Si se tomó el tiempo de examinar ese libro de 354 páginas ahora con cuidado, puede recordar uno de sus brillantes párrafos en el capítulo titulado “La familia después:”
“Al alcohólico le puede resultar difícil restablecer las relaciones amistosas con sus hijos. Sus mentes jóvenes se impresionaron cuando estaba bebiendo. Sin decirlo, pueden odiarlo cordialmente por lo que les ha hecho a ellos y a su madre. Los niños a veces están dominados por una dureza y cinismo patéticos. Parece que no pueden perdonar y olvidar. Esto puede durar meses, mucho después de que su madre haya aceptado la nueva forma de vivir y de pensar de papá … “… página 134, Gran Libro de AA
El alcoholismo activo se ha ido, porque mamá se ha ido. Tu hijo no puede odiar a su madre, porque ella no está aquí, y porque ella era su madre. No obtiene ninguna resolución, no puede decir todas las cosas que pudo haberle dicho a ella (lo que seguramente pudiste decir durante todo ese tiempo), nunca. Y, sus decisiones pueden haber tenido un papel en la muerte de su esposa. Nadie es perfecto.
- ¿Cómo se siente un hijo acerca de ser criado por una madre muy joven?
- ¿Cómo le digo a mi mamá que la odio?
- ¿Es más difícil para la pareja soltera mantener al niño que la otra pareja que es soltera sin el niño?
- ¿Es posible odiar a tu madre?
- Mi familia me llama por mi nombre muerto y se ofende mucho cuando trato de corregirlos. ¿Cómo podría hacer que se detuvieran?
La ira, sin embargo, no es algo totalmente malo. De hecho, es una de las primeras cosas que sale de la víctima de abuso doméstico cuando es seguro que la víctima exprese su enojo.
Tengo dos sugerencias sobre cómo hacer avanzar esta situación. Uno, acepta, e incluso aplaude su ira! Dile que no le culpas por estar enojado; dile que puede tener razón; dígale que considerará cualquier idea que pueda tener acerca de cómo compensarlo; Y dile que siempre lo amarás, no importa lo que él diga o haga.
Tienes suerte de que tu hijo todavía pueda acceder a sus emociones. Sin embargo, aferrarse a la ira tanto tiempo, eso no es bueno para él o para ti.
El alcoholismo, la adicción al sexo, la sobrealimentación compulsiva, todas estas cosas perturban los ciclos normales de retroalimentación y la corrección del curso al que las personas tienen acceso cuando la adicción no está presente en la unidad familiar. La adicción perturba el equilibrio y la perspectiva que las personas necesitan para tomar buenas decisiones basadas en prioridades sanas y realistas.
Me inclino hacia las opiniones y las prácticas que apoyan la salud mental y emocional en general. Las reuniones de doce pasos son extremadamente poderosas. Lamento que su esposa no lo haya logrado, pero he conocido a muchos alcohólicos y familias con alcohólicos (sobrios o practicantes) cuyas vidas se transformaron al practicar los principios en ese Libro Grande y al aprender de la esperanza, la fuerza y la experiencia que son. Compartidos abiertamente en esas habitaciones.
Los terapeutas no pueden darte esto; los libros solos no pueden impartirlo; no puedes simplemente decirle a alguien qué hacer para que tus sentimientos funcionen correctamente. Es por eso que los grupos de apoyo tipo “familia” de AA y Al-anon son tan efectivos para volver a capacitar estos patrones de pensamiento emocional. El alcoholismo realmente es una enfermedad “familiar”.
Por lo tanto, ¿qué tal si ustedes dos van a Al-Anon por un año, consiguen un patrocinador después de su primera semana de reuniones dos veces por semana, comprometiéndose a seguir esos pasos y asistiendo a una Reunión Abierta de AA por semana también? Por cierto, van a una reunión de Al-Anon juntos, y a la otra, por separado.
Sí, lo sé, piensas que “todo eso” está detrás de ti. Pero todavía tengo que conocer a un cónyuge o pareja de una persona con una adicción que no tenía algún tipo de TOC / control / interpretación rígida de la vida que coincidía con el miembro de la familia que actuaba.
Los programas de Doce Pasos enseñan prácticas de aprendizaje voluntario que casi todas las vidas razonablemente vividas reflejan este conocimiento comprendido de manera intuitiva (eso significa que lo aprendieron cuando eran un saltamontes … en la familia):
Dejar ir y dejar a Dios
Vivir y dejar vivir
Lo primero es lo primero
Fácil lo hace (pero lo hace)
Que tan importante es
Piensa primero (antes de beber)
Ríndete a ganar.
Esos cuartos también brindan a las personas que prestan atención nuevas formas de enfrentar los problemas cotidianos y agudos y el estrés de la vida. Ellos llaman a estas cosas “herramientas”. Esas herramientas incluyen, ante todo:
1) Comuníquese y ayude a otra persona: alguien que no pertenezca a su familia
2) Hablar sobre ello: ir a reuniones y compartir o llamar a su patrocinador, o ambos
3) Gratitud (escribe listas de cosas por las que estás agradecido) – y –
4) Medita en los dones y bendiciones en tu vida.
5) Busca lo positivo
6) Tener un sentido del humor
7) la interdependencia
8) Obtener un patrocinador (tutoría)
9) ser un patrocinador
10) Escribe un conjunto de pasos
11) Contacto consciente con Dios (o el flujo, o lo que sea)
12) reza
Esos salones enseñan el “CÓMO” (honestidad, apertura mental, voluntad) del programa al modelarlo y demostrarlo una y otra vez, que los milagros están disponibles para aquellos que están dispuestos a trabajar y esperarlos.
Ah, y por cierto, también enseñan las C de Big Tree: cuando se trata del alcoholismo de otra persona, nosotros / yo / yo, NO LO HEMOS CAUSADO, NO PODEMOS (NO PUEDE, EN SU CASO) CONTROLARLO, Y NO PUEDO ( OTRA VEZ, NO PODRÍA CURARLO.
Esto es muy importante para tu hijo, papá, porque en este momento, la persona con la que está realmente enojado no es ninguno de sus padres; es él mismo, porque en la mente de un niño, que tiene para con su madre, él tiene la culpa; él no la salvó; Su amor no fue suficiente.
Está atascado allí en esos años críticos de la adolescencia cuando todavía necesitaba desesperadamente esa aceptación y comodidad de la madre … esto se debe a un vínculo entre dos unidades al mismo tiempo: la necesidad de diferenciarse y la necesidad de constancia, familiaridad y tranquilidad. .
No soy un profesional, papá, pero conozco a esta, esta “enfermedad familiar” … y por más temeraria y destructiva que fuera tu esposa y su enfermedad, sé que tú también jugaste un papel importante.
Lo que veo “Al-Anon’s”, por lo que NO QUIERES rendirte, es la voluntad propia; se aferran a la idea de que son el “buen” padre / cónyuge, lo que sea, y, por su PROPIO resentimiento contra el compañero que actúa, nunca se enfrentan a sus propias cosas que a menudo son bastante sutiles y muy manipuladoras.
Muchos Al-Anon preferirían que toda la familia se ahogara, siempre y cuando estén en el timón (en sus propias mentes) manteniendo alguna conexión emocional y basada en la voluntad con tener sus propias manos en la rueda del barco. Si el error-a-boo general de un alcohólico está aceptando la responsabilidad por sus propias acciones, el tendón de Aquiles de un al-anon está encontrando una manera de sentirse seguro en este mundo sin la ilusión de control.
Para muchos al-anon, en opinión de este escritor, la pérdida de control es equivalente al terror, al verdadero terror vivo, en todo su ser. El por qué de esto se remonta a los primeros tiempos de sus vidas, creo, tal vez incluso a la infancia, y el terror es mortificante para la experiencia. Por lo tanto, el impulso para evitar la sensación de pérdida de control es extremadamente alto. No son tanto los controladores de los demás, ya que están dirigidos a mantener la sensación de no ser controlados por los demás.
Nada proporciona más seguridad emocional, paradójicamente, para un al-anon, que practicar, usar borracho o adicto.
Todos los cónyuges de adictos no tienen este problema, pero muchos lo hacen. Es por eso que los dos yendo a las reuniones, y trabajando en esto con el tiempo, pueden ser buenos para usted y toda la familia. Pero una cosa es segura, el crecimiento emocional de su hijo es el sufrimiento hasta que puede superar la ira.
Si aún no está dispuesto a hacerlo, ir a las reuniones (y probar todas las que se encuentran en su área) puede ayudarlo a encontrar personas que tuvieron el mismo problema con un niño adulto y encontraron una salida.
Solo esto vale la pena el tiempo para ir a las reuniones, ¿no es así?
Buena suerte, y lo siento otra vez, porque tu hijo todavía está tan preocupado.