Voy por una D y C en 12 horas. Este es mi segundo aborto involuntario en 6 meses.
Al principio, estaba conmocionado y devastado. Pensé que el aborto involuntario era algo que le sucedía a otras personas. El aborto involuntario no se ejecuta en mi familia. Pero tengo treinta y tantos años sin hijos y me enfrento rápidamente a la posibilidad de que nunca seré una madre biológica.
Y mientras todavía estoy decepcionado, ya no estoy devastado. He racionalizado que obviamente hubo problemas graves con los embarazos. Problemas que pueden haber causado que los bebés a término vivan vidas cortas de dolor, o donde yo hubiera sido cuidadora durante toda su vida. No sobrevivieron porque simplemente no estaban destinados a hacerlo, y eso es parte de la vida. Puedo intentarlo de nuevo, y tal vez tener mejor suerte. Sin embargo, la forma en que lo veo es que lo que estoy sufriendo no es el niño, porque nunca pudo ser un niño debido a problemas genéticos que lo detuvieron antes de que pudiera formarse adecuadamente. Me duele la pérdida de ideas que acumulé en mi cabeza de lo que podría ser ser madre de ese hijo. Esas ideas no tienen que morir porque el embarazo falló. Puedo intentarlo de nuevo, o adoptar, o obtener un sustituto, o infierno, al menos seré la envidia de mis amigos con mi ingreso disponible y mi pasaporte lleno de sellos de lugares exóticos e historias que contar. Hay esperanza, hay un futuro. Este no es el final para mí, y de un modo u otro voy a poner el pedal del acelerador en este viaje llamado vida.
También ayudó que el primer aborto espontáneo ocurriera con bastante facilidad, físicamente hablando, porque era temprano. El saco era una pequeña mancha clara que parecía un garabato de pelusa. No se parecía a un bebé. Al verlo me ayudó, porque en mi cabeza estaba visualizando esas fotos super voladas y, a veces, poco realistas que se ven en los sitios de bebés. Esperaba ver una cabeza y ojos o algo así. Verlo me ayudó a desconectar la idea romántica de un niño reconocible de la realidad. Tal vez si hubiera estado más lejos habría sido más difícil, pero mis ojos estaban viendo la verdad: esto no es un bebé.
Realmente se reduce a cómo eliges ver esto. Fue más difícil para mí cuando me estaba enfocando en la pérdida de lo que podría haber sido, porque nada puede reemplazar las expectativas que construyes en tu cabeza. Entonces elegí verlo como un retraso en lo que podría ser algún día. No voy a dejar que llegue el hermano de los dos que perdí, o que mi vida se cumplirá fabulosamente de alguna otra manera.
Pero al final, debes manejarlo como necesites manejarlo. Es una situación de mierda, y duele. Lo importante es que encuentre una manera de aceptar lo que sucedió, porque no puede cambiarlo, y no culparse a sí mismo, porque los abortos espontáneos son generalmente problemas genéticos / de formación que no son controlables. Tienes que mirar hacia el futuro y encontrar alguna esperanza para hacerte avanzar, y solo tú sabes cómo es la esperanza para ti.
Deseándoles todo lo mejor que su Rainbow Baby llegue pronto.