¿Cómo abrirse a alguien? No me gusto mucho y no quiero revelar demasiado. No sé cómo ser vulnerable. Cómo puedo hacer eso

Answer 1

Tienes que aprender a gustarte y amarte a ti mismo primero. Hasta que lo hagas, ¿cómo puedes esperar que alguien más lo haga?

Ahora es más fácil decirlo que hacerlo, pero aquí hay algunos consejos que podrían ayudarlo:

1 / Comprender que lo que te hace único te hace especial e interesante, no extraño y anormal.

Si amas a los pingüinos, entonces abraza eso! Descubrí que si eres abierto y honesto acerca de quién eres y qué te gusta, entonces la gente lo aceptará (y quien no lo haga es alguien a quien quieres que se quede lejos, muy lejos de todos modos).

Todos mis amigos saben que estoy obsesionada con los pingüinos, y no les importa. De hecho, a menudo me compran cualquier cosa extraña y aleatoria de pingüinos que ven.

2 / Date cuenta de que todos han cometido errores en su vida. Nadie es perfecto.

La única forma en que tus errores te definirán es si los dejas. Necesitas aprender a perdonarte a ti mismo.

Una vez más, mis amigos más cercanos conocen mis errores pasados ​​y entienden mis pensamientos cuando los cometí (incluso si esa línea de pensamiento era absolutamente ridícula). ¿Sabes por qué entienden? ¡Porque ellos mismos han hecho estupideces! Todos tienen.

Espero que esto ayude al menos un poco 🙂

Answer 2

No te conozco, pero puedes sacar tus propias respuestas a tu pregunta de las declaraciones que hiciste.

Es muy importante que te hagas las preguntas correctas y razones bien contigo mismo de una manera muy honesta y lógica.

Apertura a alguien tiene cierto nivel de confort (*).

Para estar cómodo con alguien, tienes que confiar en esa persona.

No puedes confiar en esa persona a menos que te “guste” y te sientas cerca de ella con el tiempo.

Si no te gusta, te costaría mucho “gustar” a los demás.

¿No te sientes cómodo saliendo con alguien? ¡Por supuesto que no!

¿Cómo “te gusta” que alguien comience a salir cuando ni siquiera te gusta a ti mismo?

A medida que las citas continúan, debes ser vulnerable con tu pareja para llegar a la esencia misma de la intimidad.

No me gusta ser amigo de alguien demasiado rápido.

Primero debes “gustar” a alguien antes de convertirte en amigo de esa persona. Nuevamente, antes de gustar a alguien, necesitas comenzar a gustarte a ti mismo.

No sé cómo ser vulnerable.

Olvídate de ser vulnerable en este momento. Eso es demasiado lejos para ti.

La fuente de tu problema no es gustarte a ti mismo .

Descubre por qué no te gusto. ¿Cuándo y qué hiciste que no te gustara?

Resolver esos problemas en la fuente puede encargarse del resto por usted.

Es tan simple como eso. Es solo sentido común. No lo digo de manera condescendiente.

(*) Para mí, se necesitaría UNA GRAN OFERTA de comodidad. No tengo secretos oscuros, pero una o dos creencias irrazonables en mí me impiden compartir todo, incluso con mis amigos muy cercanos. Necesito arreglar eso en mi mismo.

Answer 3

Es difícil dar una respuesta directa a una pregunta como esta. Varía por un margen enorme cuando se trata de formar nuevas relaciones y crear confianza contigo mismo. Así que, por favor, extraño, tome esto con un grano de sal, ya que estas son mis experiencias personales al tratar estas situaciones. Me han diagnosticado el síndrome de Aspergers, esto me ha llevado a ser extremadamente torpe e introvertido socialmente, pero con una memoria casi eidética. Esta memoria me ha llevado a otros problemas, entre ellos, a mi diagnóstico de trastorno de estrés postraumático e hipervigilancia debido a mis primeros años bastante turbulentos. Muchas personas que me conocieron a menudo me describían como distante, fría, reservada y con un sentido muy fuerte de sutil humor sarcástico. Si no fuera por ellos, tratando de conocerme y cavar más profundo, simplemente habrían golpeado la pared de ladrillos que yo puse como mi defensa natural. Finalmente, salí de mi maldad social porque la gente creía en mí y realmente hice todo lo posible por corresponder a sus esfuerzos. Muchos otros tendrán un conocimiento mucho más preciso que yo, pero este es el consejo que puedo ofrecer. Deja de ser analítico al respecto y salta al agua.

Answer 4

Su asignación es la siguiente lista. Recuerda que esta es tu receta. Así debes hacerlo.

Primero, hable con sus padres y hermanos durante 10 minutos al día por persona, sin importar dónde se encuentre. Descarga Skype, Viber o Facetime para ver su cara. Hablar de cualquier cosa. Diles cualquier cosa. No lo dudes No te escondas Escúchalos sin interrumpir. Si transcurren más de 10 minutos, continúe el chat hasta que ambos estén listos para detenerse. Cuando te sientes cómodo con tus personas más cercanas, te sientes cómodo en tu relación romántica. Por lo tanto, su buena relación con ellos es importante para su propia salud emocional. Analiza qué rasgos heredaste de tu familia. El hombre que atraerás tendrá algunos de estos rasgos o comportamiento. Por lo tanto, concéntrate en aprender quién eres y de dónde vienes primero para atraer al hombre adecuado.

Segundo, elige 6 amigos. Llámalos cada semana y reúnete al menos una vez al mes para el almuerzo. Tus amigos son un reflejo de ti. Tu futuro marido tendrá algunas cosas en común con ellos. Por lo tanto necesitas ser exigente con estas 6 personas.

Tercero, sonríe tantas veces como puedas. Sonríe a los extraños en la calle. Ellos le devolverán la sonrisa.

Cuarto, hable con el cajero en la tienda mientras paga sus artículos. Ir a la misma tienda. Habla con el camarero en el restaurante. Ve al mismo restaurante. Asegúrate de que este sea un buen lugar donde puedas conocer a tus hombres seleccionados. Comenzarás a sentirte cómodo con estas personas. Entonces tu amabilidad atraerá a los hombres como las abejas.

Quinto, comience a correr todas las mañanas o vaya al gimnasio después del trabajo. Saluda a tus compañeros corredores o personas en el gimnasio. Empieza a hablar de política, clima o simplemente felicítalos por algo.

Sexto, prueba los videos de youtube en maquillaje. Aprende a lucir mejor con el maquillaje adecuado.

Séptimo, empieza a ir a las tiendas de ropa. Pídale al vendedor que lo ayude a recoger la ropa adecuada para usted. Pide su sincera opinión cuando los pruebes.

Octavo, todos los días cuando te levantas y antes de irte a dormir, mira al espejo y cuéntate a ti mismo lo hermosa, inteligente y hermosa que eres.

Si los sigues a todos, serás feliz contigo mismo y te sentirás seguro. Su falta de confianza hace que no se abra a los demás. Una vez que te sientas bien contigo mismo, te sentirás cómodo saliendo con alguien. También encontrarás hombres que se acercan a ti una vez que comiences a hablar con ellos.

Answer 5

Aquí hay una tarea.

Intente hacer un amigo todos los días, independientemente de la raza / género / clase o lo que quede. Es un método de prueba y éxito en el que encontrarás muchas personalidades diferentes. Todo depende de usted para decidir si ser amigos / pareja. Si se abre ante alguien, se abrirá contigo. Siempre es una relación de dar y recibir. Se atrevido se amable. Tener confianza. Siempre ámate a ti mismo, entonces puedes amar a los demás. Ama la vida amigo vive tu vida, está llena de incertidumbres.

Buena suerte

Paz

Answer 6

¡Solo lo hiciste! ¡Felicidades! El siguiente paso es hacerlo en persona.

Tienes muchas respuestas geniales, así que no voy a despotricar con una docena de tareas. Pero te voy a dar unos primeros pasos.

Todos odiamos ser vulnerables. Si te encuentras con alguien que constantemente comparte sus asuntos personales, son extraños, no tú. La mayoría de nosotros desde temprana edad no confiamos completamente en nadie. ¿Alguna vez has visto a un niño esconderse detrás de su adulto preferido cuando te enfrentas a un extraño? Los bebés en sus cunas se agitan cuando se les acerca alguien a quien consideran una amenaza, y lo hacen simplemente por el software de reconocimiento facial innato que les dice cuándo una persona no es amigable. Los experimentos se realizaron con globos con rostros dibujados, y los bebés estaban claramente molestos por los rostros ceñudos y atraídos por los sonrientes.

Dicho todo esto, es obvio que no estás en la minoría, pero sientes que lo estás, tal vez porque estás rodeado de personas reales en relaciones cercanas que envidias o que ves demasiada televisión. Incluso a veces me entristece mi propia escasez de relaciones unidas en la cadera después de un atracón de algunos de los programas de televisión actuales. No es saludable hacer comparaciones con situaciones ficticias.

La única tarea que te voy a dar es encontrar una persona cada semana para acercarte. Comience con un cumplido, uno real; Podemos decir cuándo es falso, y una sonrisa. Luego deja que la otra persona dé el siguiente paso. Si sabe que a un compañero de trabajo le gusta el café, tal vez traiga una taza a esa persona y simplemente désela con una sonrisa y continúe con su día. Esos gestos iniciales son el comienzo de la danza que lleva a la amistad (o no lo hace).

Mientras tanto, dedique un tiempo a imaginar cuál es el peor de los casos en los que está tan preocupado. Si puede desmitificar eso, puede que le resulte más fácil abrirse.

Answer 7

¡Hola! En primer lugar, felicitaciones a usted por compartir honestamente sus pensamientos y hacer su pregunta. Preguntó cómo abrirse a alguien, y yo digo que acaba de hacerlo, para nosotros. ¡Felicitaciones a usted!

En segundo lugar, como ya lo mencionaste, tu primer paso sería comenzar a amarte más a ti mismo. No pienses en volverte vulnerable (por ahora, llegarás a eso más adelante), pero enfócate primero en ti mismo.

Cuando te amas a ti mismo, dejas de pensar si compartir algo o no, ser vulnerable o no … Simplemente lo eres. Cuando comiences a aceptarte y amarte a ti mismo, pensarás, hablarás y actuarás de la manera que sientas (en lo profundo de tu corazón) que sea bueno para ti. No te cuestionarás más.

Honestamente puedo decir que solía ocultar las partes que no me gustaban de mí mismo. Es bastante comprensible: si no te gusta, tampoco te sientes cómodo compartiendo o abriéndote con alguien. Temes que a otros no les gustes también, así que te retiras.
Pero esa no es una manera de vivir, ¿verdad?

Esto es lo que hice, y lo que sugerí a muchos otros, y nos ayudó. (Los pasos pequeños son la clave) – Cada noche, antes de irme a la cama, escribía tres cosas que me gustaban de mí mismo durante ese día. Mantuve un cuaderno / diario en mi mesita de noche, y cada noche reflexionaba sobre mi día y me preguntaba qué hacía bien hoy, qué me gustaba de mí mismo. No importa si es algo grande o pequeño. A veces escribía una cosa simple como “¡Ayudé a esa señora en la tienda con sus compras” o “¡Me sentía bien con esos jeans!” … Algunos días sería “Ayudé a una persona querida en apuros” o “Yo seguí mis sentimientos y dije no a alguien cuando me pidieron esto o aquello y simplemente no tenía ganas de hacerlo “.

A veces escribía cosas tontas como “¡Me hice la hamburguesa más grande y más jugosa del mundo porque me lo merecía! ¡Un momento increíble!” … y algún otro día sería “Me encanta como me veía hoy, gran día del cabello, y recibí un cumplido de xy “…

– Escribes a tu manera, como te apetezca y lo que más te convenga.

Además, si a veces te resulta difícil escribir tres cosas que te gustaron de ti mismo, no te estreses por eso. Es completamente normal. Solía ​​escribir 10 cosas un día, y luego la siguiente: ¡cero! Solo escribe lo que surja.

Al día siguiente, cuando se levante por la mañana, lea lo que escribió la noche anterior y luego comience su día.

También quiero recordarte que amarte a ti mismo y crear una relación primero contigo mismo y luego con los demás lleva tiempo. No puedo decir cuánto tiempo porque es diferente para todos. Así que sé paciente y compasivo contigo mismo. No sucede durante la noche, pero una vez que te embarcas en ese viaje de amor propio, te garantizo que sentirás que comienzas a sentirte mejor contigo mismo y con las relaciones que tienes con los demás. Es un buen comienzo para tener relaciones significativas y sentirse cómodo compartiendo.

Espero que esto ayude. Si tiene alguna pregunta, sientase con libertad de preguntar. Estoy aquí.
Mis cordiales saludos a ti! METRO.

Answer 8

Este es un problema común que muchos de nosotros enfrentamos. Usted no tiene que ser tímido al respecto, y no tiene que preocuparse por eso. Resolvamos esto juntos.

¿Por qué no puedes hablar cuando estás con tus amigos? Iré a otras personas un poco más tarde. Hay muchas preguntas que surgen en mi mente.
1. ¿Qué tipo de amigos tienes? ¿Los llamas cuando tienes algún problema o solo son amigos de buenos tiempos?
No tengo respuestas a estas. Pero puedo decirte que eres tú mismo frente a tus verdaderos amigos. Ahora, ¿qué quiero decir con verdaderos amigos?
hmmmmm.
Los verdaderos amigos son aquellos con los que no pretendes ser un tipo genial del siglo 29, sacas a relucir tus problemas, te diviertes el uno con el otro, le cuentas las cosas más embarazosas a tus amigos, no lo haces. juzgalos y ellos tampoco te juzgan a ti Si no pueden estar contigo en tus buenos tiempos, está bien, pero estarán allí en tus malos tiempos.
Al menos, esto es lo que he entendido hasta ahora.

Entonces, si crees que estas personas son tus verdaderos amigos, habla con ellos sobre lo que sea, bromas, te vuelves loco, diviértete, no te avergüences, no pienses, no finjas y no seas tímido. Si son verdaderos amigos, se quedarán. Si no, déjalos ir y sigue buscando buenos amigos.

Ahora, hablemos de las otras personas. ¿Por qué te preocupas por lo que pensarán de ti? Creo que su opinión sobre ti te importa tanto que no puedes expresarte de verdad. ¿Crees que debería ser tan importante? ¿Estas personas van a decidir sobre algo en tu vida?
No lo creo. Tal vez, estas son las personas con las que trabajas. ¡Y qué! Di lo que sientes mientras sea decente y apropiado en el entorno laboral y luego déjalos que piensen lo que quieran.
Si son vecinos, bueno, tampoco cambiaré mi opinión aquí.

Solo piensa claramente en cuáles son las razones detrás de que seas tan consciente. Da pequeños pasos y sé fácil contigo mismo. No entres en ese bucle cuando no puedes hablar con la gente, pero te preocupas tanto, que cuanto más lo piensas, más tímido te vuelves.
Primero piense en los motivos, luego intente resolver cada uno de ellos uno por uno a su propio ritmo.

Empieza a escribir. Escribir también ayuda mucho para poder expresarte de la manera correcta.
Espero haber sido de alguna ayuda aquí. Cuídate.

Answer 9

Puedes comenzar compartiendo tu propia historia. Al ser vunerables, la gente sentirá que eres más confiable. Cuando las personas creen que pueden confiar en ti, también se sentirán seguros de compartir sus sentimientos e historias.

A veces primero debes dar antes de poder recibir.

Answer 10

El cambio no ocurre de la noche a la mañana. No puedes simplemente decidir ser diferente. Ese es el primer paso. Sin embargo, el cambio lleva tiempo.

Necesitas llegar a la gente. No siempre funcionará. La vida no tiene reglas. Pero eventualmente encontrarás personas dignas de tu confianza.

Tienes que dar para recibir.

Síguelo. No renuncies

Answer 11

Esta es una gran pregunta: como han señalado otros, creo que solo el mero hecho de que haya elegido preguntar esto, y está pensando en ello, muestra una gran capacidad para lograr su objetivo. También es una cosa difícil con la que convivir. Me puedo relacionar con las cosas que dices, y simpatizo con el dolor de sentir que no eres “conocido” y, al mismo tiempo, sentir que de alguna manera eres “culpable”.

Diría que es importante comenzar por reconocer que no siempre es una buena idea abrirse a las personas. Cualquiera que sea la resistencia que sientas, probablemente esté ahí por una razón; puede haber momentos en tu vida en los que intentaste abrirte de alguna manera, te hiciste vulnerable y obtuviste un mal resultado: alguien no reconoció el significado o usó activamente la información en tu contra. Hay razones para tener cuidado con esto.

Un concepto útil para mí es la idea de que los límites deben ser porosos. Es importante tener un sentido de “yo” que tengas algunos límites; No debes tratar de compartir todo con todos. Pero debe desafiarse a sí mismo a estar abierto a permitir que se cruce su límite, con la persona adecuada, sobre el tema correcto.

No sé si estas reflexiones generales son útiles o no, pero para una sugerencia específica: si tiene los medios, le rogaría encarecidamente que vea a un terapeuta y use los límites de esa relación para experimentar y presionar. Debes comenzar por “comprar” un terapeuta; Muchos ofrecerán una sesión introductoria gratuita o reducida. Debe establecer un objetivo de visita de 3 a 5, y “entrevistarlos”; haga algunas preguntas con anticipación que le ayuden a comprender su enfoque, su especialidad, su personalidad. Hágales saber que aprender a abrirse a las personas es un objetivo importante para usted. Y el tiempo establecido … digamos, 4 meses de sesiones regulares, y luego reevalúen. ¿Ha adquirido habilidades útiles? ¿Ha profundizado las relaciones en su vida durante ese tiempo, o al menos ha desarrollado un buen sentido de cómo puede hacerlo?

Pensamiento final: tal vez no piense tanto en abrirse a la gente en general, pero piense en una o dos personas específicas con las que le gustaría fortalecer su relación. Tal vez un hermano, un colega, un padre o un amigo. Hacerlo un poco más específico podría hacer que se sienta más accesible.

De todos modos, no sé si esto es de mucha ayuda, pero espero que algo de eso sea. ¡Te deseo lo mejor en tu viaje y espero que vuelvas para informar sobre cómo van las cosas!

Answer 12

Comienza con algo pequeño, como, ¿cuál es tu color favorito? Un hecho aleatorio sobre ti mismo que nadie sabría sin preguntarte.

Aumente un peldaño a la vez. ¿Cómo te hace sentir ese color?

¿Qué más te hace sentir así?

¿Cuál es otra emoción común tuya?

¿Qué te hace sentir eso?

Piense en ello como un árbol, una rama puede tener cien ramas más, y no todas deben ser complicadas o incómodas. También puede participar en una conversación, pregunte a la segunda parte por qué su color favorito es el que es.

Answer 13

Josh Salske realmente clavó esto!

Lo único que realmente puedo agregar es que para mí, abrirme a alguien requiere mucha confianza. Soy una persona muy privada, además he tenido problemas en mi pasado que me han llevado a mantener a las personas a distancia.

Sin conocer tu historia no me sentiría cómodo dando una tarea. Hay muchas razones por las que alguien puede sentirse de esta manera, y tantas formas diferentes de superar como razones. Podría ser útil hablar con un consejero. Él o ella puede ayudarlo a desentrañar las razones por las que se siente así y el mejor curso de acción a tomar. Puede ser difícil, pero vale la pena!

Answer 14

Si eres un buen juez de personas, trata de hacer un nuevo amigo que no juzgue. Esté preparado para tratar esa amistad como un experimento. Puede buscarlos en otras fases de la vida, como un gimnasio, un pasatiempo al que puede optar por no asistir, si surge una situación de este tipo. Todo esto es solo para hacer que la situación no sea amenazante. Por supuesto, todavía las cosas podrían salir mal. Pueden mostrar reacciones negativas a lo que sea que digas. Trate de no tomárselo en serio, ya que esta es solo una persona. La cosa es que te mejores con la práctica. ¡Buena oportunidad!

Answer 15

Tal vez no eres tú, son ellos.
Trate de encontrar personas con los mismos pasatiempos y esas cosas y personas que realmente le gustan y con las que se siente una conexión de corazón a corazón. La conversación seguramente fluirá.