Mi esposo no va a ninguna fiesta conmigo sin sus padres. ¿Que puedo hacer?

Answer 1

Bueno. En primer lugar debo admitir que has pasado por muchas cosas. Aprecio tu paciencia..
Ahora, el problema es que su esposo tiene que darse cuenta del hecho de que usted es igual de prioridad para él, como lo son sus padres. O diría que uno debería cuidar más a su esposa. Porque deja a toda su familia y viene a una casa nueva con solo el consuelo de la mano de su esposo. Entonces, uno debería preocuparse por su esposa un poco más.

Intenta que se dé cuenta de que te estás perdiendo pequeños placeres en tu vida. Dígale cuánto lo ama y cuánto lo necesita cuando está bajo. Como usted ha dicho, hay una doncella que cuida a su padre, creo que no sería un problema si pasara un fin de semana con usted y otro con su padre.

De hecho, tienes suerte de tener un marido así, que se preocupa mucho por sus padres, pero al mismo tiempo, abre los ojos un poco más, ¡dirígelo a la realidad y al Bingo! Entonces él te cuidará como nunca antes.

Y aún tienes 24 años, no te permitas matar a todos los jóvenes que hay dentro de ti con estos tristes pensamientos. Tienes mucha más vida. ¿Por qué no empezar a trabajar? O adoptar un nuevo hobby. ¡¡Leer!! La lectura ayuda. Solo disfruta. No vivas en el tiempo sino en el momento. No dejes que nada ni nadie te ponga triste. Solo habla con él, hazlo entender y eso es todo. Estarás bien.

[Ignora toda la mala gramática.] Gracias.

Answer 2

Entiendo, el deber y la responsabilidad desempeñan un papel importante en la vida de cada individuo, y debe llevarse a cabo con diligencia. En su caso, se parece más a que su esposo está casado con usted, solo para cumplir el ritual, y menos para disfrutar de la dicha de la unión y la compañía. Sus expectativas están justo en su lugar y su esposo debe cumplirlas, no hay duda de ello.

Alguien tiene que hacerle entender que, al igual que cumple con sus deberes para con sus padres, sus necesidades son igualmente importantes. Con la esperanza de casarse con él, tener un compañero para explorar la vida, compartir la felicidad, el amor y la creación y no solo tener un cuidador para él y su familia. De todos modos, él todavía tenía la compañía de sus padres, y también puede vivir la vida feliz con ellos.

Ahora la pregunta es cómo lo manejas. Dejale claro que ambos necesitan pasar tiempo juntos, una vez al mes, si no más. Él debe llevarlo a tomar un café / cena / almuerzo o simplemente una película, escaparates. Además, puede planear vacaciones con su padre, asegurando al menos una fiesta solo para ustedes dos.

Debes estar pensando, lo he intentado, pero todo es en vano. Estoy seguro, lo has hecho, pero no has hecho todo el corazón, como en, que debes tenerlo, y no hay manera. Si no está de acuerdo, entonces debes decirle claramente que realmente no te sientes feliz y que ya no puedes soportarlo más, y que no ves ningún significado para el matrimonio, especialmente si hay pocas expectativas de tener una porción de su tiempo. no se puede cumplir

Ahora estás en casa, y no tienes otros medios de interacción social, solo la persona con la que confías es tu esposo, no está seguro de tu círculo de amigos, si es que hay alguno.
¿Por qué no piensas en trabajar? Podrá realizar un cumplimiento constructivo de su tiempo, y también es una oportunidad para tener algunas interacciones sociales, y le dará un respiro para tener tiempo para divertirse y disfrutar, lo cual es muy importante para todos nosotros. Esperando con esto, su esposo se da cuenta del valor de usted y sus necesidades.

Answer 3

gracias por la A2A. Desde su situación, creo que su esposo ha sido un poco más protector con respecto a sus padres desde el principio, como usted mencionó, y usted tuvo la sospecha de que hay cierto vínculo que comparte con sus padres y, por lo tanto, la razón. de él mencionando que no los dejará en ningún momento después del matrimonio. Aquí, solo trato de darle una perspectiva desde el punto de vista de su esposo antes de que lleguemos a una solución y un camino a seguir.
Ahora, por el punto que mencioné anteriormente, puedo decir que él no había expresado en términos claros que él estaría allí con ellos para cualquier cosa. El problema se agrava por el hecho de que sus padres se habían mantenido mal debido a sus diversos problemas. afecciones médicas que justifican aún más su necesidad de estar más cerca de lo necesario. Ahora que usted falleció, creo que él siente que hay una mayor necesidad de estar más cerca de su único padre sobreviviente. Así que hasta ahora has dicho lo que tenías en tu mente desde tu perspectiva.

Creo que hay algunas sugerencias que puedes probar aquí:

1. En cada relación para definir una necesidad (a saber, el amor / la intimidad / el sexo, etc., puede ser cualquier cosa dependiendo de cada persona) y también para ver si existe la posibilidad de satisfacer esa necesidad al ponerse en los zapatos de la otra persona. Tiene razón. al decir que hay ciertas ocasiones en que puede necesitar atención personal ininterrumpida por parte de su esposo a pesar de los diversos motivos subyacentes de bloqueo. Una forma inteligente de hacerlo podría ser sugerir alternativas para eludir los problemas / obligaciones. por ejemplo: si su esposo siente que hay una necesidad constante de prestar atención a su padre, tal vez ustedes puedan ir por una enfermera interna a tiempo completo. Usted no mencionó la ubicación de donde de otro modo habría sugerido algunos recursos para el mismo .
2. La comunicación es la clave de cada relación. Una conversación libre y franca con su esposo realmente ayudará. Asegúrese de que la atmósfera sea propicia para tal discusión, de lo contrario las cosas pueden ir de no tan buenas a peores. Le sugeriría que antes de usted exponga sus puntos de vista, piense desde su punto de vista también, asuma su parte de responsabilidades y vea en profundidad si el tipo de atención que presta está justificado o no. Esto incluiría revisar detalladamente los informes de su padre o visitar personalmente los médicos a los que su padre podría referirse, etc. Esto le daría una idea de si es necesario que alguien esté vigilando constantemente o no. Entonces, una vez que tenga una idea justa, tal vez le dé algo de terreno más para exponga sus puntos apoyados por hechos.
3. Mencionó a una hermana en su pregunta. Creo que hay 2 maneras de manejar ese punto: 1. O bien, la dejas completamente fuera de la ecuación ya que ella, como tal, no contribuye a tu cuidado de FIL. Así que sus opiniones sobre si algo es bueno / malo realmente no importan, ya que en este caso sería un tercero. Además, si este es el camino elegido, es bueno que usted discuta esto con su esposo y exponga este punto para que él puede ayudarlo a aislarlo de las críticas. En el caso de que sienta que es una obligación moral de la hermana contribuir al cuidado, al menos en términos de esfuerzo o de respaldo, debe ponerle este punto a su esposo y ver si esto hace un progreso. Si esto no funciona, su esposo debe acordar el punto 1 al menos, ya que ambas formas no pueden ser rechazadas al menos lógicamente.
4. Recuerde que hay algunas cosas en la vida que puede completar o que puede obtener en partes o no en absoluto. Su edad de 24 años o más no tiene nada que ver con esto. Cuando se encuentra en una relación compleja como matrimonio y haberlo aceptado voluntariamente sabiendo perfectamente cuáles eran los términos, habría ocasiones en que las cosas no siempre irían de acuerdo con el plan o con lo que había soñado (aquí asumo que, aparte de este problema, su vida está contenta y feliz) El amor no es solo vagar con tu pareja de la mano en hermosos valles o cenas románticas, sino estar ahí para apoyarse mutuamente en sus idiosincrasias y otras cosas. Incluso una cena en casa o un momento sorpresa puede iluminar muchas cosas. Empiece hoy enviándole un mensaje de amor o flores, o algo así, para que sepa sin importar qué, le encantaría. La parte de planificación que puede hacer. También cuídese a veces solo para aligerar el estado de ánimo. Un paseo por el parque no es una mala manera de pasar el tiempo solo, aunque sea por no más de 1/2 hora.

Espero haberte ayudado de alguna manera. En caso de que sientas que hay algo más con lo que puedo ayudar, déjame saber o envíame un PM.

Vishal

Answer 4

En primer lugar los abrazos y más fuerza para ti. Nunca es fácil lograr el acorde correcto con nuestros socios en temas e importantes temas relacionados con los padres. Es lo mismo en ambos extremos. Has estado haciendo lo que deberías ser y no te lo devolveré. Simplemente porque se te hizo consciente de las responsabilidades antes de atar el nudo. Sin embargo, me gustaría decir un gran bien hecho por tratar de manejarlo a pesar de las enormes diferencias en el punto de vista de la intimidad y la calidad del tiempo.
Olvídese de su Sil, ya que leer su consulta me dice que su esposo no espera que ella respalde su ILS ni en el sentido más remoto. Como hijo, está tratando de cumplir con todos sus deberes, pero está fracasando como esposo.
¿Existe la posibilidad de que hable sobre este tema con su FIL y comparta su preocupación con él? ¿Cuál ha sido la opinión de su FIL en toda esta situación? ¿Se ha discutido alguna vez sobre cómo él ve la vida matrimonial de su hijo? O no se molesta ni se da cuenta de la situación.
Si puede hacer que FIL entienda el problema sin sonar como una víctima y sin hacerle sentir como un acusado, podría funcionar. Dado que su esposo ha estado haciendo todo esto para mantener a sus padres felices y seguros, la intervención de su FIL puede resultar fructífera.
Si nada cambia, lamento informarle que tendrá que tomar algunas medidas drásticas para que él se dé cuenta de su valía.

Answer 5

Vive con él o déjalo basado en tu prioridad y comodidades. Pocas decisiones no pueden remediarse, solo el tiempo tiene cura para ellas.

Entonces, si no puede administrar su relación, sugeriré que administre sus expectativas. En su caso, porque manejar las leyes y el marido es difícil, administre sus expectativas.

Answer 6

Cena a la luz de las velas con el suegro de uno! ¡¡Guau!! Increíble..
Tu esposo está cumpliendo con una responsabilidad pero está omitiendo su otro deber. Dile que la próxima vez que vaya con su padre y tú vayas con “Padoshh ke Sharmaji”. Pasa tiempo con tus amigos. Pasa un tiempo contigo mismo. Dar tiempo en algún momento porque el tiempo es el mejor solucionador de problemas. Buena suerte.

Answer 7

El problema que veo aquí es que su esposo se da cuenta de que tiene responsabilidades hacia sus padres, pero se olvidó totalmente de usted. Y necesita darse cuenta de que usted también es una persona, con sentimientos, gustos, disgustos y no solo un cuidador que ha contratado para sus padres. No estoy seguro de poder, en este momento, dar una respuesta adecuada. Intente escribir a indianhomemaker [at] gmail [punto] com y también visite el blog en indianhomemaker [at] wordpress [dot] com. Por lo general, los lectores dan muchas sugerencias sobre cómo manejar tales situaciones y también puede encontrar personas que pasan por lo mismo y que le dirán cómo se las arreglaron.