Cómo decirle a mi hijo de 16 años que su comportamiento me parece desagradable

Answer 1

Te sugiero que tomes algunas clases para padres. Y también sería útil leer sobre cómo tratar con los adolescentes de manera efectiva. Aún mejor sería la consejería familiar para volver al buen camino.

Había una forma muy fácil de no tener esta situación en desarrollo.
En primer lugar, elija un lugar que realmente pueda pagar.
En segundo lugar, informe a cada uno de sus hijos cuál es el límite de su orden. Incluso podría haberle dado a cada uno de ellos su dinero para gastar y haber pedido facturas individuales.
En tercer lugar, dejar ir los arreglos de asientos. Es una comida de tu vida. Si tienes un mal asiento, no te preocupes por eso. Si le molestó tanto, no vuelva a patrocinar el lugar.

Hay tanta falta de comunicación, ira y expectativas fallidas transmitidas en su narrativa. Es una situación verdaderamente triste.

Answer 2

Me di cuenta al mirar las respuestas que se habían pasado por alto dos cosas. 1. Sus métodos de crianza.

Es difícil examinar cómo ha criado a su hijo de 16 años.

2. Es aún más difícil examinar cómo se debe evaluar la situación, ya que tenemos el punto de vista de un solo padre. Usted declaró que su esposo vivía lejos pero nada más sobre él.

Podría atacar a su esposo por hacer un mal trabajo en recaudar dinero, pero eso no es lo correcto porque no tenemos comentarios de él.

Por lo tanto, lo que necesita para evaluar su relación con su hijo sobre lo que podría haber hecho en la situación para explicar su frustración de una manera más positiva: “cariño, me siento mal al decirte esto pero estamos cerca de la bancarrota. ¿Le importaría compartirlo? algo de la comida con nosotros también? No tiene que ser algo tan franco como eso, pero similar, ya que muestra que usted y su hijo menor también deben compartir la comida para que pueda disfrutarla también.

En segundo lugar, preste atención a su estado de ánimo y trate de cambiarlo en algo positivo hablando de algo que le guste. Abrirá un tiempo más valioso para usted y su hijo menor para hablar con él durante la comida o en otras ocasiones.

En tercer lugar, discuta sus problemas sobre su hijo con su esposo y trate de sentarse con él si es posible o incluso haga algo moderno como una llamada de Skype entre ustedes dos. Es importante que sepa esto y que ayude a combatir el problema de su lado.

Sé que es difícil ver a su hijo después de un período prolongado de tiempo, pero debe hacer que su tiempo con él sea más especial haciendo recuerdos de felicidad, no de frustración.

Buena suerte para ti.

Answer 3

Es revelador que de los 2 mensajes que indican dónde has estado dando pasos equivocados, has reaccionado a la defensiva. Entonces, ¿cómo crees que señalar las fallas de tu hijo funcionará mejor?

Si desea mejorar la relación, el mejor lugar para comenzar es mirar el papel que está desempeñando en las dificultades. Porque es una verdad universal que la única persona que podemos cambiar de manera confiable somos nosotros mismos. Si cambias quién eres, reaccionará de manera diferente.

No querer examinar dónde podría estar contribuyendo, defender su elección de no examinarse a sí mismo al afirmar que nadie es un “padre perfecto” no le ayuda a tomar decisiones que conduzcan a mejores resultados.

No, nadie es un padre perfecto. Pero los padres que están dispuestos a examinar sus propias elecciones se convierten en mejores padres. Y cada vez que se hace una mejor elección, el padre avanza otro paso en el camino del mejor. Aquellos que no están dispuestos a examinar se atascan defendiendo que están haciendo “lo mejor que pueden”.

El libro más útil que puede obtener es Avance para padres / adolescentes: el enfoque de relación de Mira Kirshenbaum.

No tengas miedo de sentirte culpable. La culpa dice: “Podría haberlo hecho mejor”. Entonces no se sumerja en la culpa. Adéntrate y mira por qué tu elección no funcionó. Busque mejores enfoques y lo que podría haber funcionado mejor.

El paso en falso en el bar de sushi es que asumiste que podía leer tu mente sobre lo que querías que sucediera. Es muy útil no preparar a los niños para el fracaso. Mi familia no está en bancarrota, pero no voy a bares de sushi porque sé que la cuenta puede sumarse muy rápidamente de esa manera. Especialmente puede sumarse a un niño de 16 años en crecimiento. Necesitan mucha comida barata de relleno! (Mira eso como una lección que no aprendiste como una crítica).

Es su responsabilidad, como adulto con más experiencia con el mundo y una corteza prefrontal completamente desarrollada, mantener un total acumulado a medida que avanza. (O no ir al bar de sushi en primer lugar). Y luego decir que todos debían detenerse cuando la cuenta alcance su límite. ¡Y luego repensar si todavía tenían hambre!

Es muy probable que reaccione a sentirse controlado. Es natural en los adolescentes. Es lo que se supone que deben hacer. Desafortunadamente, a los padres les puede llevar mucho tiempo darse cuenta de que necesitan cambiar de marcha de lo que (en cierto modo) funcionó cuando eran más jóvenes. Controlarlos más solo lo empeora. Lo que ayuda es apoyar su exploración segura de opciones todo el tiempo, no soltar repentinamente los controles cuando son adolescentes.

Pero tú estás donde estás. Y el libro que recomendé es muy útil para trabajar desde donde estás.

Answer 4

Hay algo fundamentalmente incorrecto en la forma en que crió a ese niño. Todo esto es tu culpa y solo tu culpa. Una figura paterna debe ser un padre: un guía, que está a cargo y puede ejercer su voluntad sobre el niño porque está justificado para hacerlo. No has sido un padre que es una guía para sus hijos y has abandonado el período durante el cual sus personalidades y temperamentos se formulan para sí mismos. Que el niño sea arrogante, irrespetuoso, desconsiderado es tu culpa.

Lo siento mucho por ti.

Debe aprender que para que el niño entienda, una criatura inmadura cuyo desarrollo depende de usted, a veces es esencial que el padre ejerza autoridad sobre el niño sin una mala conciencia. El niño estará enojado por un día, pero mientras vea que usted respalda su capacidad para ejercer la autoridad, volverá de nuevo. No recuerdo que ninguno de mis hijos me haya hablado durante una semana porque los discipliné, a veces con dureza. Ahora son adultos, y estoy orgulloso de que estén bien educados, cultos, admirados entre sus círculos, personas de valores y principios. Debes decirles tranquilamente cómo comportarse primero, y ellos deben seguir eso. Si no lo hacen, entonces debes disciplinarlos, ejerciendo presión emocional.

Que el niño se comporte de esa manera indica que no considera la posibilidad de que pueda perder su amor. Te da por sentado, así que, haga lo que haga, sabe que TÚ eres el que se acomodará a la situación, sin embargo, arrogantemente te trata. Así que a él no le importas. Sé que amas a tu hijo. Todos aman a los suyos. Pero mostrar amor no resolverá tu problema ahora. La jefatura lo hará. Mantén tu posición y disciplínalos. Los niños indisciplinados terminan arruinando sus vidas, se convierten en personas de baja moral, y ciertamente no quieren eso. Lo que quiero que entiendas es que tienes todas las justificaciones para ejercer tu voluntad madura sobre el niño. Debes hablar inmediatamente de este evento a su padre también. Probablemente esté demasiado ocupado y haya dejado al niño solo, o no tenga idea de cómo comportarse con un niño. Si es posible, reunirse con él. Me preocupa que ya sea demasiado tarde para hacer algo, él ya tiene 16 años, y probablemente el próximo año saldrá para la universidad y después de eso, haciendo cualquier cosa, lo distanciará de usted mismo.

Sigue mi consejo y defiende tu terreno disciplinando al niño emocional y moralmente.

Te comportas como si fuera un adulto, y una cosa es segura, no lo es. ¿Le dijiste que tienes problemas financieros y que debe adaptarse a la situación y tomar en consideración a ti y a su hermano? Él debe saberlo y comportarse en consecuencia. Con él, debes mostrar tu amor como recompensa, aunque tu amor sea incondicional.