Sí estoy de acuerdo. El verdadero amor es incondicional. El tiempo y la experiencia solo cambian y desarrollan el amor, pero no lo extinguimos. Y el amor no altera a alguien, incluso cuando la persona es imperfecta. Esto se debe a que cuando realmente amas a alguien, ya te parecen perfectos. Los amas no a pesar de sus defectos, sino a causa de esos defectos.
Esto me recuerda el libro que describe el Proyecto Pigmalión, o lo que ocurre cuando intentamos alterar a nuestros seres queridos (porque esto es lo contrario de lo que significa el amor verdadero):
Hermann Hesse
extraído del Proyecto Pygmalion, por el Dr. Stephen Montgomery
Copyright © 1989 Stephen Montgomery
- Si alguna vez estuvo en una relación a larga distancia, ¿qué tan lejos estaba? ¿Cuánto tiempo estuvo en una larga distancia antes de terminarlo o de ir al siguiente paso? ¿Con qué frecuencia hablaste?
- Mi novia japonesa de 2.5 años ha estado de vacaciones de trabajo en Japón durante seis semanas. ¿No soy razonable por esperar que ella me envíe más de las cinco o más palabras que he recibido en un período de 24 horas durante las últimas seis semanas?
- Me gustó, pero después de que rompiéramos, me siento mal sin ella, ¿cómo podría recuperarla?
- ¿Cruzarías el océano por alguien de quien te enamoraste chateando solo con whatsapp durante varios meses?
- Mis amigos van al sitio, tienen novias y viven una buena vida. Estoy revolcándome en autocompasión, sin sitio, sin novia y una vida mediocre.
En la leyenda griega, un joven escultor temerario llamado Pygmalion encontró a las mujeres de Chipre tan imposiblemente imperfectas que decidió esculpir una estatua de su mujer ideal, encarnando cada gracia y virtud femenina. Durante meses trabajó con toda su prodigiosa habilidad (y también con una extraña compulsión), redondeándose aquí, suavizándose allí, hasta que había formado la figura más exquisita jamás concebida por el arte. Su creación fue tan exquisita que Pygmalion se enamoró apasionadamente de la estatua y se la pudo ver en su estudio besando sus labios de mármol, tocando sus manos de mármol, vistiendo y arreglando a la figura como si estuviera cuidando una muñeca. Pero pronto, y a pesar de la incomparable belleza de la obra, Pygmalion era desesperadamente infeliz, ya que la estatua sin vida no podía responder a sus deseos, la piedra fría no podía devolver el calor de su amor. Se había propuesto formar a su mujer perfecta, pero solo había logrado crear su propia frustración y desesperación.
La premisa de este libro es que, en nuestras relaciones más cercanas, todos nos comportamos como Pygmalion en cierta medida. Muchos de nosotros parecemos atraídos al principio por criaturas muy diferentes de nosotros mismos, y parece que nos complace el contraste. Pero a medida que nos involucramos más y comenzamos a competir por el control de nuestras relaciones, comenzamos a ver estas diferencias como fallas. Ya no estamos satisfechos con nuestros seres queridos como son, nos dispusimos a cambiarlos, a transformarlos en nuestra concepción de lo que deberían ser. Ya no podemos apreciar las formas de vida distintivas de nuestros seres queridos, tratamos de darles forma de acuerdo con nuestros propios valores o agendas. Como Pygmalion, en resumen, retomamos el proyecto de esculpirlos poco a poco para adaptarnos a nosotros mismos. Atrapamos y criticamos, nos arrugamos y nos intimidamos, esculpimos con culpa y alabanza, con lógica y con lágrimas, cualesquiera que sean los métodos más naturales para nosotros. No es que hagamos esto incesantemente, ni siempre maliciosamente, pero con demasiada frecuencia, casi sin pensar, caemos en este patrón de comportamiento coercitivo.
Y al igual que Pygmalion, nos sentimos inevitablemente frustrados, ya que nuestros esfuerzos bien intencionados para superar a nuestros compañeros nos traen poco más que decepciones y conflictos. Nuestros seres queridos no pueden, no pueden, cumplir dócilmente con nuestra interferencia en sus vidas, e incluso si se rindieran a nuestra presión, tendrían que destruir en sí mismos lo que nos atrajo en primer lugar, su individualidad, su distintivo aliento. vida. Nuestros proyectos de Pygmalion deben fallar: o nuestros seres queridos se defienden y nuestras relaciones se convierten en campos de batalla; o ceden ante nosotros, y se vuelven tan sin vida como la estatua de Pygmalion. En este juego paradójico, perdemos incluso si ganamos.
Según la leyenda, Venus se compadeció de Pygmalion y le dio vida a su estatua, y él y “Galatea”, como la llamó, se sonrojaron, abrazaron y se casaron con la bendición de la diosa. El resto de nosotros, sin embargo, no podemos confiar en una intervención tan milagrosa. Al vivir en el mundo real, somos responsables del éxito de nuestras relaciones, y esto significa que debemos encontrar una manera de abandonar nuestros proyectos de Pygmalion, aprendiendo, si podemos, a honrar nuestras diferencias fundamentales en la personalidad. Solo respetando el derecho de nuestros seres queridos a ser diferentes de nosotros mismos, a ser perfectos a su manera, podemos comenzar a dar vida a la belleza de nuestras propias relaciones.