Opción 1: dejar ahora
Quiero aclarar una cosa: si tu cónyuge te ha traicionado, tienes todo el derecho de salir de tu matrimonio. Cuando la confianza se ha roto tan profundamente y los votos se han violado tan profundamente, nadie debería decirle que está obligado a darle otra oportunidad a su cónyuge, incluso si es el primer y único asunto de su cónyuge.
Y seamos honestos: hay ventajas en irse de inmediato. Usted se salva de un proceso de recuperación que será más difícil de lo que desea, toma más tiempo del que espera y tiene una alta tasa de fracaso. Es posible que incluso después de meses de lucha agonizante, oscilando entre la esperanza y la desesperación, su matrimonio terminará. Entonces, ¿por qué arrastrar las cosas? ¿Por qué arriesgar aún más daño? ¿Por qué no seguir adelante y acabar de una vez?
Porque puede haber esperanza para la curación y el descubrimiento de un matrimonio que sea incluso más satisfactorio que el que experimentaste antes. Porque ya has invertido mucho de ti mismo, y arreglar lo que está roto puede ser mejor que dejarlo ir. Y porque, en general, es mejor evitar tomar decisiones permanentes durante las etapas iniciales de una experiencia profundamente emocional. Tu primera reacción a menudo no es la que harías después de que tus sentimientos se estabilicen. Si ha invertido años en su matrimonio, ¿no valdría la pena esperar unos meses antes de establecer su curso de acción?
Algunos cónyuges sienten la presión autoimpuesta para irse de inmediato, simplemente porque es lo que siempre afirmaron que harían. Considerar cualquier otra cosa parece un compromiso cobarde. Sin embargo, la opción de darle a su matrimonio más tiempo, si se hace por las razones correctas, es un acto de fuerza, no de debilidad.
¿Bajo qué condiciones recomendaría irme inmediatamente? Si su cónyuge ha tenido asuntos anteriores seguidos de disculpas y repetidas promesas de “Nunca volveré a hacer esto”, entonces probablemente deba ir, porque quedarse simplemente alentará la repetición de este ciclo. No trates de salvar tu matrimonio; No trates de arreglar las cosas. No es tu responsabilidad. Su cónyuge necesita trabajar solo en sus propios cambios, por lo que debe alejarse deliberadamente de su relación, ya sea que se trate de una separación o un divorcio.
Hay una diferencia entre un cónyuge que engaña y uno que es un tramposo habitual. El viejo adagio “Una vez un tramposo; Siempre un tramposo ”simplemente no es verdad. En su libro, Tú, él y la otra mujer , Paul Coleman escribe: “Hay una gran diferencia entre los hombres que hacen trampa y realmente no les importa en absoluto el impacto del asunto (hombres con trastornos de personalidad) y los hombres que “Simplemente no pensé mucho en eso” (las consecuencias negativas de su relación) o pudimos pretender que se evitaría cualquier impacto negativo “.
Si está tratando con un esposo o esposa con un patrón de infidelidad y su respuesta al incidente más reciente de infidelidad es similar a sus expresiones de arrepentimiento en el pasado, puede esperar razonablemente que el comportamiento infiel se repita en el futuro. Pero si la infidelidad actual parece no estar sincronizada con el historial de comportamiento de su cónyuge, puede esperar razonablemente su regreso a la confiabilidad.
Opción 2: permanecer sin importar qué
Me criaron para creer en la permanencia del matrimonio y que las palabras “hasta que la muerte nos separe” estaban destinadas a ser un voto sagrado, no solo una declaración de esperanza optimista. Aprendí que Dios odia el divorcio, lo que refuerza la expectativa de que, una vez que una persona se había comprometido con el matrimonio, estaba allí de por vida. Muchos esposos traicionados, criados con convicciones similares, se sienten culpables por la sola idea de dejar a su cónyuge. Elegir alejarse de su matrimonio significa decepcionar a Dios, a la iglesia oa su familia. Están demasiado heridos para quedarse, pero demasiado avergonzados para ir.
¿Es saludable para usted seguir casado con un cónyuge que continúa en infidelidad? Tal vez, si su elección se basa en valores internos fundamentados (no controlados por la vergüenza), si acepta que el comportamiento de su cónyuge no puede cambiar (no es manipulador), si puede contentarse con su elección a pesar de las circunstancias (no resentida), y si sigues comprometido con un crecimiento personal saludable (no apático).
Quedarse con un cónyuge que permanece confundido, indeciso o resistente a reparar un matrimonio dañado requiere un tremendo sacrificio. Significa renunciar a cualquier expectativa de renovada intimidad o confianza. Significa comprometerse con el cambio personal sin la cooperación de un cónyuge empático. Significa dejar de lado el deseo de tu corazón de una conexión profunda con la persona que prometió amarte para siempre.
No muchas personas son realmente capaces de tomar esta decisión. Entre las miles de personas con las que he trabajado en esta área, solo puedo recordar a una o dos que tenían la voluntad y la capacidad para hacerlo. Algunos pretenden hacerlo (ya que albergan una creciente colección de resentimientos), pero no muchos pueden seguir adelante. Incluso como consejero que promueve el perdón, la gracia y el matrimonio, rara vez aliento a nadie a considerar esta opción.
Opción 3: Dale algo de tiempo
Cindy se angustió por su decisión de quedarse con su esposo después de que se vio envuelto en una aventura con un compañero de trabajo. Su habitual confianza en sí misma la abandonó, dejándola llorando. Luchó con el temor de haberse convertido en el tipo de mujer patética y débil que solía criticar. En los más de veinte años de su matrimonio, ella frecuentemente le había advertido a su esposo que si alguna vez hacía trampa, su matrimonio terminaría. No hay segundas oportunidades.
Pero cuando realmente sucedió, ella no siguió adelante con sus repetidas amenazas.
¿Esperar es un acto de debilidad o un acto de amor? Depende. Si un cónyuge traicionado permanece en el matrimonio porque temen estar solos o porque creen que necesitan a su cónyuge en cualquier condición que puedan tener, o porque hay demasiada vergüenza en un matrimonio quebrantado, entonces la elección no es saludable. . Pero si el cónyuge permanece porque la historia del matrimonio y la familia tiene el valor suficiente que vale la pena rescatar, o porque quieren ser parte de la recuperación / sanación de su cónyuge, o porque la elección de quedarse es más consistente con el tipo de persona que desean ser (o creer que están destinados a ser), entonces es una elección de fuerza.
Aquí está el problema: en una crisis de negocios, ambos cónyuges pueden experimentar grandes cambios en su creencia acerca de lo que quieren. El cónyuge infiel a menudo se siente atrapado entre la falta de voluntad para abandonar el matrimonio y el deseo de estar con la pareja de la aventura. El cónyuge traicionado puede sentir tanto repulsión como atracción hacia su pareja. La intensidad de esta confusión emocional a menudo los lleva a preguntarse: ¿Me estoy volviendo loco? Es un entorno en constante cambio; No es un contexto en el que se deben hacer elecciones de vida permanentes.
Si recientemente se enteró de un asunto, tómese un tiempo antes de tomar cualquier decisión final con respecto a su matrimonio. Obtener asesoramiento. Establezca límites entre usted y su cónyuge si aún están atrapados en algún tipo de confusión de asuntos. Haga lo que sea necesario para asegurarse de que está seguro (en relación, física, financiera) y espere unos meses antes de tomar una decisión permanente. Si tiene hijos juntos, es posible que desee esperar aún más.
Si su cónyuge no está seguro de lo que quiere, elija un Día de decisión: una fecha en la que espera poder tomar una decisión según el comportamiento de su cónyuge. Esta fecha se convierte en tu línea en la arena. No está cincelado en piedra; eventualmente puede ser ajustado.
Mantenga la fecha de su Día de Decisión confidencial. Si lo anuncia, su cónyuge puede hacer cambios artificiales solo para evitar las consecuencias de la fecha límite. En su lugar, necesita la seguridad de conocer las opciones de su cónyuge, sean las que sean, nacen de sus propias convicciones y deseos.
Invítelos a trabajar en la reparación de su relación, pero no haga su trabajo por ellos. En su lugar, centrarse en recuperar la salud y la estabilidad personal. Si su pareja le pide que se una a ellos en el trabajo de recuperación, tiene la libertad de hacerlo. Si llega a su Día de la Decisión y nada ha mejorado, tendrá una mayor certeza con respecto a su patrón de comportamiento y puede tomar una decisión más informada sobre si irse o quedarse.
Se han quitado las circunstancias de tu control, pero no eres impotente. Tu corazón se ha roto, pero no estás roto más allá de la reparación. Las cortinas se están cerrando en el futuro que alguna vez imaginó, pero pueden abrirse para revelar un nuevo y extraordinario viaje.
