¿Sigue siendo amor cuando mi madre justifica el dolor que me causa con su amor?

Answer 1

Lauren Campbell le ha dado una excelente respuesta que puede ser más útil y útil para usted que esta respuesta. Aquí hay un punto de vista diferente:

El abuso es un juego familiar . Puedo rastrearlo al menos 5 generaciones en la familia de mi esposa. La palabra que es importante aquí es “familia”. Funciona algo como esto:

1. La actividad abrumadora de cualquier familia es perpetuar a la familia. (Preservación de la especie.) Con este fin, la familia tiene ciertas actitudes que se transmiten de generación en generación. Cada generación toma la misma actitud y la implementa de manera ligeramente diferente, con el efecto neto de pasar la actitud a los niños. Cada generación debe creer que esta actitud es la mejor forma de sobrevivir porque ha funcionado para sus padres y para sus abuelos, por lo tanto, debe transmitir esta actitud de “supervivencia” a sus hijos. Sin intervención, pasará esta actitud de supervivencia a sus hijos. Se lo pasará de manera diferente a sus hijos, y ellos lo pasarán de manera diferente a sus hijos. (Esta es la diferencia clave entre la sugerencia de Lauren Campbell y la mía. Sus sugerencias pueden resolver el problema para usted. Mis sugerencias tienen la intención de evitar que usted transmita esta misma actitud a sus hijos).
2. En su caso, una de las actitudes es que si constantemente les dice a los niños que no son lo suficientemente buenos, se esforzarán más. Usted tiene un excelente promedio de calificaciones porque se está esforzando más para obtener una aprobación que nunca podrá obtener. Esto significa que obtendrá un trabajo mejor y mejor remunerado y tendrá más éxito en la prestación de servicios para su familia. Su familia no tiene la felicidad como objetivo, solo el éxito se define como un mejor proveedor.
3. La única cosa con la que puedes contar es que esto se hizo exactamente con tu madre, pero de una manera ligeramente diferente. Por ejemplo, el abuso físico y emocional puede alternar generaciones. Cada generación jura que nunca someterán a sus hijos a abusos, y luego hacen lo mismo de una manera diferente a sus hijos. Esto es lo que han aprendido que es necesario para que sus hijos tengan éxito. Solo mire sus propias vidas y podrá ver que han podido sobrevivir porque se les hizo esto para que pudieran hacer frente a lo que les dio la vida. Acaban de programar su semilla para autodestruirse. Este es tu modelo a seguir para programar a tus hijos. (ADVERTENCIA: Si ha sido programado para este patrón de comportamiento, no se mostrará ni será visible hasta que tenga hijos e invoque un modelo de rol diferente para esa etapa de la vida. Puede jurar que no lo hará, pero tendrá un punto ciego y lo hará de todos modos sin verte a ti mismo haciéndolo.)
4. Hay una segunda actitud que contribuye al desorden. Tu madre se hizo sentir inferior como una niña. Le hicieron sentir que posiblemente nunca podría ser feliz porque era mujer y solo los hombres podían tener éxito y ser felices. Las chicas no eran de mucho uso, excepto como objetos sexuales y esclavos. Búscalo, está ahí:
   

   Ella constantemente me golpea por las cosas y nunca me deja olvidar que soy inútil, patético y uno de los errores más grandes que ha cometido. Ella constantemente me recuerda que soy la hija que desearía nunca haber tenido, y que soy una pérdida de tiempo y espacio, y que soy la razón de sus enfermedades, sus enfermedades y su muerte inminente.

   Esto es lo que le hicieron a ella. Esto es lo que ella cree que es la forma correcta de criar a una niña. No tiene nada que ver contigo. Tiene todo que ver con ella. Este es el amor que recibió, y por lo tanto, es el amor que ella te muestra porque así es como se hace el amor en tu familia. Esta es su definición de amor, y ella espera que la ames por enseñarte estas cosas.
5. Algunas de las cosas que Lauren ha sugerido pueden ayudarlo a superar la crisis. A largo plazo, debe interrumpir todo contacto con su familia (o al menos con quienes juegan este juego, incluidos su madre y su abuela). Necesitará varios años de terapia y le recomiendo que lo haga antes de tener sus propios hijos.

Si quieres sobrevivir, sal de allí lo antes posible. Nunca mires atrás.

Y Lauren, si quieres saber por qué, mira sus juegos familiares. Cuando empezaste a salir, cambió el modelo de conducta de “joven adulto soltero” de su familia directamente al modelo de familia “casado”. Es por eso que el cambio fue tan abrupto y disruptivo: un modelo de rol cambiado. La dificultad es que saber “por qué” no siempre te ayuda a resolver el problema. Algunas de las sugerencias que ha hecho son excelentes. Esto es solo decirte “por qué”.

Answer 2

Tenía un mejor amigo en la escuela secundaria, un chico realmente divertido con el que estaba muy cerca. Terminamos saliendo después de un año de amistad. Las cosas empezaron muy bien al principio, pero el empezó a cambiar.

Él gritaba y peleaba conmigo constantemente, usaba lenguaje abusivo, amenazaba con hacerme daño y me hacía sentir inútil. Me chantajea emocionalmente, juega juegos mentales conmigo, involucra a sus amigos en sus charadas. Entonces, ¿por qué me quedé? Porque hizo todo lo posible por controlarme. Me hizo sentir como una persona tan mala que tuve la suerte de tenerlo y que si me iba, nadie me querría. Era un santo para aguantar a alguien como yo. Estaba aterrorizada de estar sola y eso es lo que me hizo sentir. Como si me fuera, fuera un desastre, terminaría solo.

Después de dejar un mes en la relación, estaba mucho más feliz. Me siento libre de tomar mis propias decisiones para volver a ser feliz. Fui a muchas citas y finalmente terminé con mi novio increíble y amoroso que me trata como a una princesa. Él me hace sentir tan amado y especial y siempre me hace sentir apreciado y valorado también. Hace unos pocos años, nunca hubiera creído que valía nada para nadie. Tuve que irme para darme cuenta de que mi ex novio era abusivo y que dijo esas cosas horribles para justificar su comportamiento. Si él amenazó con lastimarme, fue mi culpa por hacerlo enojar. Si él me gritaba, era mi culpa por responderle. Había una razón constante por la que me estaba tratando de la forma en que lo hacía, y generalmente comenzaba sus conversaciones con “por qué siempre tienes que …”

Lo que tu madre está haciendo no es diferente. Ella es abusiva, sencilla y sencilla. Y la forma en que los abusadores se protegen a sí mismos es hacer que sus víctimas piensen que todo es culpa de ellos y que no merecen nada mejor. Atacan su autoestima y su autoestima y los reducen a lo que usted dijo, acurrucado en un rincón llorando. Porque mientras sientas que estás obteniendo lo que mereces, no serás responsable por sus acciones. La mayoría de todos los adolescentes le hablan a su madre y es “grosero”. Eso es parte de crecer como un adolescente. Muestra que estás empezando a desarrollar tu propio sentido de identidad personal y de ti mismo y que estás empezando a defender tus creencias. Entonces, lo primero que debe hacer es darse cuenta de que no hizo nada para merecer esto . Las tendencias abusivas de tu madre son reflejos de su carácter y no del tuyo. Y es más difícil para ti porque pude alejarme de mi ex y seguir adelante, mientras que has tenido que soportar esto durante años de tu vida de alguien que se supone que te ama y aprecia.

Pero no es tu culpa, es de ella. Pareces una persona extremadamente inteligente que ha sido maltratada durante tanto tiempo que no puede ver su propia autoestima. Mi ex se enojaba mucho conmigo cuando salía con mis amigos. Si salía con ellos durante el fin de semana, solo un día, me gritaba por no pasar “un día tan importante con mi novio”, aunque estuvimos toda la semana y siempre tuvimos una cita el fin de semana, Simplemente pedí que lo volviera a programar de sábado a domingo. Se enojó si quería sentarme con mis amigos en el almuerzo en lugar de él. A veces, se enojaba conmigo por pasar tiempo con mi familia. ¿Por qué? Porque quería alejarme de las personas que me defenderían y asegurarme que yo no era el problema. Mis amigos y mi familia eran su mayor amenaza, y finalmente los que me alejaron de él. Quien me hizo darme cuenta de que yo no era el problema, pero él sí. Y que su abuso emocional era una forma de manipularme para que me odiara y me quedara. Tu madre está haciendo lo mismo al prohibirte que salgas con tus amigos. Son una mala influencia para ti porque lo más probable es que te digan que lo que está haciendo está mal, y si te quedas con la gente que te dice que ya no puede controlarte. Así que son una mala influencia.

Lo siento mucho por todo lo que has pasado, pero tu madre es una abusadora. Después de dejar a mi ex, la mayor pregunta en mi mente era “por qué”. ¿Por qué me hizo esto a mí? Le amaba. Yo hubiera sido bueno con él. ¿Por qué sintió la necesidad de abatirme y hacerme odiar a mí mismo? ¿Por qué sintió la necesidad de controlarme? Cualquier persona racional haría esta pregunta en situaciones como esta. Desafortunadamente, esta pregunta lleva a la víctima a culparse a sí misma porque dicen exactamente lo que hiciste. “Debo haber hecho algo para merecer esto”. Es mucho más difícil creer que alguien pueda ser tan horrible contigo simplemente porque tienen sus propios problemas personales y no saben cómo tratarte.

No deberías creerle. No tienes suerte de tener una madre que te abusa. Ella te dice que tienes suerte porque la alternativa es que te das cuenta de lo horrible que te está tratando, te das cuenta de que mereces algo mejor y te vas, te conviertes en una persona segura y exitosa y la dejas en el polvo. O tal vez le digas a tu escuela o a la policía lo que está haciendo y la arrestan. Mientras ella te diga que mereces lo que estás recibiendo y que tienes suerte, ella hará esto por ti, no te darás cuenta de que mereces algo mejor. Y entonces ella puede controlarte.

Recomendaría llamar a este número
1-800-422-4453
Todo lo que diga será completamente confidencial, le pueden dar consejos, recursos, información y apoyo. Este número pertenece a los recursos de Childhelp para niños.
De esta manera, puede hablar con alguien de manera confidencial y puede obtener ayuda o consejo de alguien que haya manejado casos como este antes.

Si se siente suicida, por favor llame
1 [phone]
Esta es la línea directa nacional de prevención del suicidio.

Estas son las líneas directas estadounidenses. Si vive en un país diferente, puedo encontrar uno en su país.

No estas solo. Y esto no es tu culpa. Absolutamente tienes algo que ofrecer a este mundo, no dejes que tu madre te convenza de lo contrario. Busque ayuda a través de amigos, consejeros, líneas directas, la policía donde quiera que sienta que necesita ir. Tome medidas para salir de la casa, si eso significa quedarse con un amigo, quedarse con otro pariente o emanciparse y tener un lugar propio, o simplemente ir a la universidad. Pero sal de ese ambiente y déjate curar. Si necesita recursos, consejos o simplemente alguien con quien hablar, no dude en enviarme un mensaje.

Te deseo lo mejor y espero que encuentres tu felicidad.

Answer 3

Ella no lo está haciendo por tu propio bien.

Ella dice eso para justificar su comportamiento, pero no te está ayudando en absoluto. Ella solo está tratando de pasar su propio fracaso hacia ti. Ella quiere poder culparte por sus propias deficiencias. Ella no te está ayudando de ninguna manera.

Recomendaría alejarse de ella tanto como puedas. No hables con ella y si ella trata de hablar contigo, simplemente aléjate e ignórala. Una persona así solo intenta escalar confrontaciones. Si no respondes a su mierda, se esforzará más hasta que finalmente se dé cuenta de que ya no puede hacerte daño.

Cada vez que respondas de alguna manera, hará que ella siga haciendo esto. Así que cuando ella comienza simplemente da la vuelta y se va. A medida que vayas, ella dirá las peores cosas posibles solo para que respondas. Si respondes ella habrá ganado. Si no demuestras que eso te afecta, ella se rendirá y se dará cuenta de que su comportamiento está arruinando su relación contigo.

En este momento su relación con usted está controlada por ella. Si no le dedicas su abuso ella pierde ese control. Necesitas tomar el control de la situación. Solo puedes controlarlo al no permitir que ella lo haga.

Answer 4

• Eso es un infierno para el no. te mereces mucho mejor que eso (como cualquier otra persona)

• Es mejor no creer en una palabra, dice ella, incluso como tu madre. Alejarse lo antes posible. Personas como esa no valen la pena aguantar, por nadie! Y no todos los padres merecen ser respetados. En mi humilde opinión, cualquier persona que quiera tratar a su propio hijo de esa manera merece estar encerrada en un inodoro portátil con un glotón en Angeldust.
• ¡Qué diablos puedes llamar a los servicios infantiles! solo pregúntele a alguien [en quien confía que no hable con ella] , cuál es la cantidad de servicios sociales, luego llame al teléfono que ella no usa .
• Las palizas no son aceptables para nadie que no asalte, viole, moleste o maltrate a las personas, y usted no parece alguien que haga nada de eso. ¿Hay un lugar para huir? De cualquier manera, ¿adivina qué? ¡Es tu vida y todos tienen el derecho de controlar su propia vida!
• “Mamá” suena como un matón sádico lleno de tonterías. No lamento haber ofendido a nadie porque se merece algo mejor, es la verdad, y las circunstancias descritas no son tolerables para nadie. Período.

Answer 5

En general, esto no es lo que se considera el amor.

Esta es, sin embargo, la versión de amor de tu madre. Esto es lo que le enseñaron a amar cuando era niña. Sus propios padres le dieron, por así decirlo, un molde torcido, por lo que la forma de amor que salió de ese molde también resultó torcida. Ella creerá que es amor porque no tiene otra versión. Ella te manipula con enfermedades falsas y se alimenta de ti. Así que, aunque parezca raro, si ella cree que te ama, lo hace, a su manera distorsionada. Pero te duele, así que asegúrate de no seguir siendo el objeto de ese “amor”.

No tienes que continuar con esta tradición retorcida. Parece que eres capaz de darte cuenta de que está completamente equivocado, por lo que tienes suerte al respecto: puedes liberarte, puedes cambiarlo.

Si no eres la hija que ella quería, entonces no eres su hija. Es tan simple como eso. Espero que te des cuenta que ya no tienes madre. Sucede. Tan pronto como pueda mudarse y ganarse la vida, hágalo y no mire hacia atrás. Si te amenaza con que morirá porque tú le hiciste eso, déjala “hacerlo” y no te arrepientas ( pista: no morirá porque solo es una falsa amenaza y un chantaje). Vives tu propia vida y no eres responsable de la forma en que ella está arruinando la de ella; No dejes que ella también arruine la tuya.

Answer 6

Mi propia experiencia fue solo una sombra pálida para la tuya. Mi madre fue una madre ideal hasta que yo era una adolescente con la cual comenzó a menospreciarme, supuestamente porque me amaba tanto. Mi papá era distante e ineficaz.

Yo también era un alto estudiante de GPA, muy bien considerado por mis compañeros y profesores, pero cuando llegué a casa, mi madre me trató como si fuera una puta motera salvaje y adicta a las drogas. ¡Era nada menos que extraño!

Mi madre consideraba que era una MAL que mi mejor amiga (que también era una de las mejores intérpretes en inglés y mi coeditor de la revista literaria HS, una publicación que no se ofrecía la mayoría de los años porque no tenía un estudiante suficiente para editar el trapo) INFLUENCIA. Por cierto, mi amigo recibió una beca completa y un estipendio para estudiar en Stanford durante cuatro años.

Mis padres ayudaron a sufragar los costos de mi primer año de universidad. Después, me ayudaron con la matrícula, los aranceles y los libros, pero prácticamente me abandonaron y tuve que recurrir a asistencia pública (cupones de alimentos). No puedo arrepentirme porque incluso ahora mi madre dice cuánto le debo a ella y recuerdo cómo me habría echado alegremente en la calle sin comer nada y creo que, oh, sí.

Todavía trato de hacer amistad con mi madre, pero ella no hace el esfuerzo recíproco. Cuarenta años después, sigue siendo tan importante como nunca antes. Solo que ahora tiene problemas de memoria y de salud, pero AÚN no me escuchará mientras esté cayendo en demencia. ¡Qué enloquecedor!

Answer 7

No es tu culpa. No eres una mala persona, y tu madre te está haciendo gas para hacerte creer que estás loco, y no lo eres. Investiga sobre el narcisismo y la iluminación a gas , y lee el libro ” ¿Alguna vez seré lo suficientemente bueno?” Por Karyl McBride. En serio, si solo tomas un consejo de este post, escucha este y lee ese libro. Cambiará tu vida.

Buena suerte con eso cariño. Ojalá hubiera sido tan iluminado como tú a tu edad. Este será un largo y duro camino de recuperación, pero si realmente te comprometes con él, valdrá la pena en cada esfuerzo agonizante, y saldrás por el otro lado con toda una vida por delante.

Te estoy enviando mis energías y bendiciones más positivas. Decide vivir tu vida de una manera que desafíe todo lo que te haya hecho. Resuélvelo sin culpa ni arrepentimiento. No dejes que ella te prepare para una vida de arrepentimiento al dejar que te convenza de que eres menos que la hija más fabulosa del mundo. No mereces nada menos. Desafortunadamente, no lo conseguirás de tu madre, pero puedes crear una nueva familia que te trate con el amor y el respeto que mereces. Nunca olvides eso. Mantén tus ojos en el premio.

Bendiciones para ti.

Answer 8

No es amor, cariño. Ella piensa en su cabeza que es amor, pero no es en mi opinión. Suena como una narcisista y madres como esta no pueden mostrar amor de ninguna otra manera que golpear a alguien más y eso es lo que ella te está haciendo. Y la razón por la que sé todas estas cosas es porque mi madre también es narcisista.

Answer 9

Tal vez en lugar de tratar de encontrar respuestas sobre los porqués, podría centrarse en sus planes futuros. Si eres una persona mayor, pronto serás un adulto. Prepare un plan para conseguir un trabajo, un apartamento o una situación de compañero de cuarto, y una manera de mudarse, y pronto todo esto estará en su espejo retrovisor.