¿Qué puedo hacer cuando tengo 14 años en una familia tóxica?

Answer 1

Una vez estuve en tus zapatos y salí de casa a los 17, sin tener a dónde ir. Me abrí paso hacia arriba. No se trata de mí, pero solo lo digo para hacerte saber que las cosas cambiarán con el tiempo siempre y cuando sigas haciendo esfuerzos positivos. ¡Seguro que eres un chico muy inteligente y maduro de 14 años! El hecho de que identifiques todos esos problemas demuestra que no serás como ellos. Tienes tu propia voz y un buen sentido de la responsabilidad por ti mismo, que es muy necesario para sobresalir en cualquier cosa del mundo. Continúa escribiendo en tu diario. ¡Hice lo mismo y 5 años de miseria en la casa de mis padres ahora están documentados en mis archivos en 7 revistas completas! ¡Es una locura! Pero un día lo verás en una versión más fuerte de ti mismo y te darás una palmadita en la espalda para superar eso. Le sugiero leer mucho y tratar de hacer todo lo posible para asociarse con otras personas positivas fuera de su casa. Recuerde que usted es un individuo y puede elegir moldearse de la manera que desee. Así que invierte algo de tiempo y energía leyendo sobre las personas que admiras y aprendiendo cómo puedes ser quien quieres ser. Es mucho un examen de conciencia, pero creo que es por eso que las cookies extrañas como nosotros se colocan en hogares disfuncionales y abusivos. ¡Salir como guerrero! No le des NADA NINGUNA importancia a las cosas negativas que dicen tus padres para desanimarte. Tome una decisión mental que ignorará todo lo que sea malo e hiriente. No es la verdad y no tiene que tomarse en serio. No seas duro contigo mismo y piensa que tienes la responsabilidad de arreglar las cosas. La triste verdad es que no puedes! No es tu problema. ¡Pero puedes aprender en quién quieres convertirte y enfocarte en hacer realidad tus propios sueños! Eso es todo lo que importa al final del día, cómo te cuidas. Suena egoísta, pero créeme que no lo es. Atraerás personas mejores y positivas a tu vida cuando comiences a cuidar de ti mismo. Toma mi palabra para ello. Realmente resoné con tu situación cuando pasé por lo EXACTO lo mismo, y cuando estuve allí sentí que nunca podría salir y que estaba atrapado y sin ayuda. Sin embargo, mi situación era peor en el sentido de que también había abuso físico. ¡Así podría seguir para siempre! pero eso es todo lo que te dejo y si algo te preocupa, ¡no dudes en mandarme un mensaje aquí! 🙂 Aguanta ahí! ¡En el momento oportuno las cosas mejorarán para ti!

Answer 2

Gracias por la A2A.

En primer lugar, siento mucho que estés en esta difícil situación. Quiero felicitarte. Para 14, eres muy perspicaz, inteligente y consciente. Esta es una de las razones por las que lo superará con un poco de orientación.

¡Fue alucinante escuchar que tu padre es un consejero! Espero que una persona que guía a otros pueda inculcar ese conocimiento en sus propias vidas. Pero, todos somos obras en progreso en este mundo. Algunas personas enseñan lo que más necesitan para aprender, y eso incluye invocaciones.

Permite poner todo esto en perspectiva para ti. Primero tenemos a tus padres. Los padres son dos seres humanos que también fueron una vez, 14 años, y muy probablemente pasaron por algún grado en sus propios hogares de lo que están experimentando ahora. Se puede ver de primera mano lo que sucede cuando los niños detectan el mal comportamiento de los padres. Cada uno de tus padres es una persona con sus propios problemas. Estos problemas son desafíos y maestros para ellos y, finalmente, cada uno de sus padres como individuos tendrá que enfrentar estos problemas. En este punto, se están habilitando mutuamente y como uno de ellos no se levantará, será el adulto y detendrá el comportamiento, sigue y sigue. Ahora, todos los días se limitan a verter gas en el fuego una y otra vez hasta que es una locura. Es desafortunado que tú y tu hermana estén siendo sometidos tan implacablemente a esto. Como puedes ver, tu hermana ya está empezando a adoptar su comportamiento. Lo que esto significa es que, a menos que ella reciba ayuda, usted está viendo cómo será su vida adulta y por lo que pasarán sus hijos. Puedes ayudarla, y te diré cómo.

Un poco de comprensión puede recorrer un largo camino para usted aquí, y usted es lo suficientemente brillante como para tener esa comprensión.

Eres un individuo completamente diferente de lo que son tus padres. Puede tomar sus propias decisiones de muchas maneras, incluso a los 14. Usted hizo una excelente elección, por ejemplo, buscando ayuda. Muchos de 14 años no habrían considerado eso. Te felicito por eso. Ya estás por delante del juego. Me gustaría darle algunas herramientas para ayudarle en esta situación.

Una de las herramientas que te ayudará a superar esto es separar quién eres de quiénes son. Sí, son tus padres, pero no son TÚ. Te trajeron a la vida, pero eventualmente tomas la batuta y vives tu propia vida, con tus propios valores, elecciones y direcciones.

* Así que comencemos estableciendo un límite aquí para ti y tu hermana. Esta es su primera herramienta: comience a comprender claramente que usted y su hermana son dos personas únicas. No eres parte del drama de tus padres. Puedes amar a tus padres, ¡pero no tienes que amar sus problemas! Las discusiones, las disputas y el mal comportamiento de tus padres realmente no tienen nada que ver contigo . Usted no tiene la culpa de ninguna manera. Estás siendo arrastrado a él porque son las personas que te trajeron al mundo. Sus problemas no son Tuyos, así que no los poseas . Sin embargo, PUEDES ser dueño de tus propias reacciones ante ellos, y TU puedes elegir cómo reaccionar ante ellos.

Aquí está lo que haces. No elijas jugar el juego. No reaccionar No actúes molesto. No alimente el fuego permitiendo sus rabietas emocionales.

Cuando no respondes de una manera que los imita, eventualmente se verán obligados a responder de una manera diferente a ti. Puedes comenzar una nueva tendencia en este lío si eres diferente de aquí en adelante. Cuando estén en su modo loco, si pueden, digan: ” Lo siento, pero este comportamiento es muy molesto para mí, así que voy a mi habitación porque no quiero ser parte de eso y yo estoy eligiendo no “. No tienes que reaccionar, amigo mío. No tienes que jugar el juego. Sé que a veces es difícil cuando te sientes herido o atacado, pero en realidad no estás herido o atacado. Cualquier persona en tu lugar también sería lastimada o atacada por gente así porque las personas que aman están siendo arrastradas a SUS problemas. Tener hijos no quita los problemas que las personas tenían antes.

* Esta es tu segunda herramienta: ¡NO te tomes sus problemas de comportamiento! De ninguna manera, no cómo. Sepárese y dígase: “Esto no tiene nada que ver conmigo”. Esta es la verdad. No te identifiques con la locura que pasa en tu familia. Un día te irás por tu cuenta. No lleve el comportamiento tóxico con usted porque NO LE PERTENECE A USTED. Les pertenece. Puedes amarlos, pero no tienes que amar, honrar o respetar el comportamiento tóxico. Separar a las personas del comportamiento. Seguramente tienen muchas otras buenas cualidades. Ámelos por esas cualidades y vea su mal comportamiento como desafíos que no han podido superar.

* Su tercera herramienta es iniciar un diario de gratitud y sueños. Esto significa que cada día, comienzas a enfocarte en las cosas de tu vida por las que estás agradecido, incluso si solo son tus zapatos cómodos, o cómo una franja de luz solar atravesó una nube. Además, comienza una sección de tus sueños. ¿Qué quieres para tu vida? Ahora, estás pasando mucho tiempo siendo sometido a la vida de tus padres. No son ellos, así que comiencen a enfocarse en lo que sueñan con hacer, tener, ser, crear, lograr, amar, cuidar. Comience a tener un sentido más amplio de lo que USTED es. Esto ayudará a su perspectiva de esta situación. Si te gusta escribir, escribe historias sobre el tipo de hogar en el que te gustaría vivir. Expresa tus sentimientos y ponlos en palabras. Escriba cuáles son las herramientas que le he dado y confíe en usted mismo para poder llevarlas a cabo. Sé que puedes.

Además, sería beneficioso hablar con su hermana sobre las cosas que he escrito aquí, y ser su campeón y partidario de que ella tenga sus propios pensamientos, no se tome toda la locura y no elija comenzar a actuar como tal. ellas hacen. Dile que NO está bien. Eso NO es lo que SHE es, y continúe reforzando eso cuando la vea imitando su comportamiento. Sé la única voz sana en su vida en este momento, y asegúrate de que ella entienda, en su mente de 10 años que no tiene que ser como mamá y papá.

Es una suerte que pueda comenzar pronto a ir a una escuela regular. Eso ayudará mucho, ya que podría usar un tiempo fuera de casa.

Ahora, en lo que respecta a su interacción en el hogar, aquí hay algunas cosas que podría tratar de disipar la tensión cuando empiece a aumentar. Diríjase a uno o ambos padres y pregunte si hay algo que pueda hacer por ellos para ayudarlos a sentirse mejor y no sentirse tan molestos. Si la respuesta es gritar, etc., simplemente diga: “Está bien, solo pensé que lo pediría”, y aléjese.

Tus padres interactúan de esta manera porque ninguno de ellos siente que el otro los está escuchando realmente. Ninguno de los dos se siente reconocido o verdaderamente valorado por el otro. Están creando locura como dos niños lanzando rabietas. Todo lo que puedes hacer ahora es presenciarlo. Si hubiera abuso físico involucrado, le aconsejaría que llame a Servicios de Protección Infantil en su estado. Si esto en algún momento se convierte en parte de la vida de su hogar, le aconsejo que lo haga.

La clave para usted es desconectarse una y otra y otra vez. No grites, no rechaces los insultos si obtienes uno, no seas parte de ello. Solo tienes 14 años, pero TIENES el mismo poder y libertad que tendrás a lo largo de toda tu vida para elegir cómo responder a cada situación. Usted no es un prisionero si elige no ser. No seas parte de eso nunca más. Desenganchar. Puede tomar práctica, pero puedes hacerlo y esto realmente ayudará a tu hermana mientras te observa hacer esto.

Si puede administrar lo que he escrito aquí, para cuando tenga 18 años, y libre para comenzar su propia vida, será muy fuerte, muy sabio y muy perspicaz al tratar con las personas en la vida que tienen un comportamiento tóxico.

Cree en ti mismo. Eres igual a todo ser humano que existe. Eres digno de amor. Eres digno de ser amado y respetado. Eres digno de felicidad y todo lo que deseas. Eres digno de paz, armonía, unidad y apoyo. Eres digno de ser visto por quien realmente eres. ¡Siempre sé eso!

A medida que envejece, será bueno para usted alejarse de la casa para otras actividades. Realmente espero que esto te haya ayudado. Date cuenta de que esto es un desafío para ti y debes saber que estarás bien. Estás bien ahora mismo, y las cosas mejorarán para ti. Todas las cosas pasan, y un día, puedes tener la paz y el amor que deseas en tu propia casa.

¡La mejor de las suertes!

Answer 3

Yo era un A2A, y sinceramente me disculpo por mi respuesta tardía.

Mi corazón está contigo, querido niño, por el horror de una familia que debes enfrentar todos los días y tu lucha por sobrellevar la situación. Las personas cuya responsabilidad es cuidar de ti y de tu hermana, de cuidarte, de satisfacer tus necesidades más básicas (amor, estabilidad y seguridad) te han fallado por completo. Lo que te han dado en su lugar es un ambiente emocionalmente abusivo en el que las palabras “familia” y “hogar” pueden aplicarse en los significados más estrechos de esas palabras. Eres un niño abusado.

Hay varias cosas que quiero decirles de inmediato, así que las voy a enumerar:

1. No eres responsable de solucionar este problema, ni siquiera por tu hermana, no importa cuánto desees poder.
2. No estás solo en el maltrato infantil. Esto puede no ser consolador en este momento, pero será más tarde. ¿Esos grupos sobre los que lees en línea? Existen para víctimas de maltrato infantil.
3. Su inteligencia es claramente evidente en su escritura, y la inteligencia es un gran recurso para tener. Esto significa que podrás seguir cualquier curso de estudio que desees y tener éxito en cualquier carrera que elijas. Incluso podrías escribir un libro algún día que ayude a otros.
4. Sabes lo que está mal. Tienes los ojos para ver. Algo de lo que son estos miserables padres puede haberse borrado, pero eso es simplemente la naturaleza de las cosas. Usted no va a ser como ellos. Repito, ustedes no serán ellos. Cree esto.

Usted mencionó que pronto asistirá a la escuela regular, y esto le dará la oportunidad de salir de la casa. Eso es algo que esperar. El tiempo fuera de la casa va a ayudar mucho, porque representa un escape. La escuela también le dará acceso a otros adultos, incluidos los consejeros.

No sé qué tan cómodo se sentirá con lo que digo, pero hay que decirlo. Usted tiene protecciones bajo la ley. Dondequiera que viva, hay una agencia del condado que tendrá un nombre como Departamento de Servicios para Niños y Familias. Puedes reportar a tus padres a esta agencia y hacer que tú y tu hermana sean eliminados de tus padres. Puedes demandar a tus padres también, y eso es un hecho. Si informa a un maestro o consejero en la escuela que su vida en el hogar es caótica y abusiva, la ley obliga a los padres a informar a sus padres a la agencia del condado que mencioné. Así es la policía.

Este puede ser un pensamiento aterrador, pero el resultado final es salir de esa casa. Sería puesto en cuidado de crianza temporal y emancipado a los 18 años. Si ha tenido acceso a la televisión, es posible que haya escuchado o visto representaciones negativas de cuidado de crianza. Eso es drama teatral. Trabajé como oficial de desarrollo en el campo de la salud y el bienestar infantil en Los Ángeles, y puedo dar fe del hecho de que los padres de crianza temporal están dando, amando a las personas que tienen un deseo sincero de ayudar a los niños.

Espero sinceramente que lo que he dicho haya sido útil. Vuelve y habla conmigo en cualquier momento. Mis pensamientos estarán contigo. Dios bendiga. Valerie

Answer 4

Lo siento mucho por ti y tu hermana. Como usted es mayor que su hermana y parece tener una buena madurez, me gustaría sugerir lo siguiente:

1. No puedes cambiar a tus padres para que se comporten de manera diferente. A menos que se cambien a sí mismos y comiencen a vivir como padres cariñosos y responsables, no esperen ningún giro milagroso en el futuro cercano.

2. A veces, nos vemos sometidos a enormes dificultades en la vida, aunque
no sé por qué. Debes aprender a no afectar tu mente por el comportamiento de tus padres. Cuando pelean y se gritan, puedes tratar de no escucharlos y reflexionar sobre la situación que solo te deprimirá. Si estás involucrado de alguna manera en su lucha, mantén tu compromiso con otra cosa que sea digna. Desvincule mentalmente de sus padres durante esos momentos y vuélvase indiferente a su lucha y gritos. Enseña y ayuda a tu hermana también a permanecer así.

Aprovecha esos momentos para que tú y tu hermana estudien bien, planifiquen y busquen su futuro en el que no dependan de sus padres. Conviértalo en el objetivo de su vida y enfóquese en el desarrollo personal, la educación y el desarrollo de una habilidad, talento y pasión.

Haga un plan para los próximos 4 años y establezca hitos para evaluar su progreso. Convierte tu vida en un viaje hacia este nuevo objetivo que cambiará tu vida mejor. Ayuda a tu hermana a vivir de esta manera.

Cuando te golpean en un lugar punzante y sucio y te ves forzado a quedarte por mucho tiempo, no es bueno que te mantengas sintiendo y experimentando la inmundicia todo el tiempo. Es importante entrenar tu mente para ignorar esas cosas y centrarte en escapar temprano de allí. Cuando te involucres en ese proceso, estarás menos perturbado pero estarás concentrado.

La dilación no ayudará. No desarrolles la autocompasión como es uselss. Desarrolle una fuerte voluntad de no ser afectado y busque un plan sólido para cambiar su vida mejor. Lleva a tu hermana contigo en este nuevo y útil viaje.

Los mejores deseos.

Answer 5

* Abrazo cómicamente exagerado que dura un tiempo incómodamente largo *

Tienes razón; solo tienes catorce años, y no debería ser tu responsabilidad limpiar los líos que hacen tus padres.

Sugeriría anotar todo lo que no te guste del comportamiento de tus padres, con ejemplos, para ayudarte a recordar en qué no quieres convertirte. Si se encuentra actuando como lo harían (y puede ver que no es una respuesta racional), deténgase, respire hondo y haga algo diferente (intente observar cómo actúan otras personas / familias en diferentes situaciones para descubrir qué es ” normal”). Tenga una conversación con su hermana sobre cómo se sienten, si pueden, y espero que ambos puedan sobrevivir a esto juntos. En algún momento en el futuro, es posible que desee buscar una terapia que lo ayude a clasificar todo. Mucha suerte a los dos.

Answer 6

Usted es un joven de 14 años increíblemente maduro y ya ha hecho un buen trabajo de identificación de los problemas como cualquier consejero profesional.

Desafortunadamente, es probable que sus padres no cambien a menos que algo externo a su hogar los obligue a hacerlo. Por lo que has escrito, parece que tu hermana no puede manejar estas dificultades con la misma capacidad de recuperación que tienes. Eso me preocupa porque a medida que se acerca a la adolescencia, puede recurrir a mecanismos de supervivencia poco saludables (por ejemplo, faltar a la escuela, huir, abuso de alcohol o drogas, recortes, comentarios sobre el suicidio, etc.). Si comienza a ver cualquiera de esos comportamientos, tómelo como una señal para buscar ayuda fuera de su familia a través de un consejero escolar una vez que comience la escuela o si los asuntos se vuelven peligrosos para usted o su hermana, a través de la agencia de servicios sociales de su condado. .

Mientras tanto, debes saber que no eres responsable de las deficiencias de tus padres. Continuar con el diario. Como notó al final de su publicación, en realidad ayuda porque le proporciona una salida para sus sentimientos que parece que no tiene en casa.

Cuatro años pueden parecer mucho tiempo, pero pasarán más rápido de lo que piensas. Eventualmente, tendrá la opción de retirarse de estas circunstancias si no lo aprueban. Sepa que tiene todo el derecho de hacerlo y que hay personas y lugares disponibles para ayudarlo.

Answer 7

Eres muy maduro para tu edad. Puede hablar con su consejero escolar, su tía o simplemente dirigirse a un amigo cercano. No es tu culpa que el entorno que te rodea no sea saludable para ti. Sin embargo, no puede hacer nada durante 4 años más hasta que tenga 18 años. Dibuje una pintura, escriba revistas cuando quiera tener una salida. Enfócate en sacar buenas calificaciones en la escuela los próximos 4 años. Mantén tu mente ocupada lejos de cualquier comentario negativo. Con un GPA alto, obtendrás una buena universidad con becas. Luego podrás abandonar tu entorno y construir un gran futuro para ti.

Answer 8

Wow eres articulado y perspicaz. Tienes catorce años y de ninguna manera tienes que lidiar con esto solo. Te sugiero que hables con un adulto de confianza; Maestro, consejero escolar, ministro, etc. para obtener orientación y apoyo.