A mi hija le gusta escaparse durante el día cuando mi esposo y yo no estamos en casa. Tiene 14 años y camina media milla hasta el local Kroger para comprar Starbucks o para comprar dulces, que no le permito comer. ¿Cómo puedo atraparla y cómo debe ser disciplinada?

Answer 1

Soy una chica de 14 años. La razón por la que su hija está haciendo esto es porque no le importa. Ella sabe que será castigada, pero no le importa. Por ejemplo, muchos amigos en mi escuela hacen las mismas cosas una y otra vez y obtienen detenciones y simplemente no les importa. Si quieres resolverlo, necesitas sentarte con ella y preguntarle por qué. Si ella te hace enojar y empiezas a gritar, lo hará de nuevo. Lo mejor que puedes hacer es encontrar un compromiso. Lo más probable es que incluso si esto se soluciona, ella continuará molestándote y desobedeciendo. Si ese es el caso, solo tienes que esperar a que crezca. La verdad es que ella no confía en ti. Puede castigarla una y otra vez (que tendrá los mismos resultados; desobediencia), o puede averiguar por qué lo está haciendo y cómo puede solucionarlo, por lo que es beneficioso para ambos.

EDITAR: He dormido un poco sobre esto y he pensado. Para ser honesto, tienes suerte de que solo salga a tomar un café. También dijiste que ella ya había hecho sus tareas cuando tú estás en casa. Tal vez la situación es que ella está demasiado aburrida de estar encerrada en casa? Sea lo que sea, buena suerte.

Answer 2

Estoy de acuerdo con la mayoría de las respuestas, y para darle un ejemplo de los efectos de ser sobreprotector, le ofreceré mi experiencia. Primero, un poco de historia de fondo:

Crecí en la iglesia, mis padres son religiosos, pero siempre luché con eso. Siempre me incitaban a ir con ellos, forzándome, y siempre les rogaba que me dejaran dormir.

Yo también estaba en el fútbol en ese momento, así que las mañanas tarde eran una rareza.

Bueno, finalmente me puse en contacto con el grupo de jóvenes allí. Mis padres estaban encantados, etc.

Excepto que las reuniones se llevaron a cabo los viernes, y algunas veces duraron hasta altas horas de la noche, como alrededor de las 10 pm. Después de eso, algunos de nosotros nos quedábamos en el estacionamiento hablando. Mi hermana tenía un auto, yo no, así que estaría con ella.

Bueno, mi padre decidió que nos íbamos a quedar tarde y nos puso un toque de queda. En este momento, los dos éramos mayores que tu hija, pero el efecto será el mismo. ¿A qué hora se puso?

10:30.

A los mismos padres que me rogaron que me involucrara con la iglesia, de alguna manera me pareció extraño que en realidad me ofreciera como voluntario y participara una noche a la semana con toda mi energía de la escuela y los planes de estudio extra.

Tampoco había ninguna razón para ello. Mis calificaciones estaban mejorando porque sentí que me estaba convirtiendo en alguien, era más agradable y menos mocosa porque en realidad tenía amigos con los que quería colgar y hablar.

¿Sabes qué hizo ese tipo de control? Se creó el resentimiento. ¿Sabes por qué?

Porque en ese momento, sabía que mis padres no confiaban en mí. A pesar de que esencialmente estaba haciendo lo que ellos querían, no lo estaba haciendo de la manera que ellos querían, y eso les molestaba.

O de alguna manera habían entendido en su cabeza que les estábamos mintiendo. Así que en lugar de hablar, el toque de queda lo era. Carta de la ley. Si lo rompiste, te castigaban.

¿Sabes a qué condujo? Acostado. Les mentí sobre dónde estaba y por qué. Mentí sobre con quién estaba o por qué salí después del toque de queda. Me convirtió en un excelente y despiadado impasible mentiroso.

Ese tipo de control es tóxico. Entonces, sí, tal vez tu hija debería decirte a dónde va antes de irse (suponiendo que no lo haga), pero está llegando a la edad en que necesita que sus padres puedan confiar en ella. Incluso con cosas pequeñas como pasear sola.

Si hay una razón por la que no debería caminar sola, como “Es un barrio peligroso”, entonces hable con ella. Ofrezca esa razón, y ofrezca una solución. Digamos que la llevarás a ella y a un amigo a Starbucks, oa un centro comercial en algún momento y les dejarás pasar el rato. Cualquier cosa que le permita comenzar a desarrollar su propio sentido del yo.

Si has sido un buen padre, no debes preocuparte. Establece límites, pero no la estrangules. Hazla consciente de ciertos peligros, pero no seas debilitante.

Me tomó años ajustarme al mundo real sin mis padres. Fue un shock. Sigue siendo.

Si me hubieran permitido extender mis alas y presentarme mientras aún estaba en un entorno estable, me imagino que la transición hubiera sido más suave y no me hubiera rebelado como lo hice.

Answer 3

Voy a decir lo que pienso:

El problema eres tu

Tu hija tiene 14 años. Catorce. Eso es el doble de viejo que una niña de siete años.
Tal vez sería mejor encerrar a un niño de 7 años en su casa para que no pueda correr a la calle y lastimarse (lo cual es improbable …).
Pero a los 14 años? Ella tiene un teléfono con el que puede llamar al 911. Ella seguramente no seguiría a ese viejo en la camioneta llena de caramelos. Starbucks? ¿Crees que recorrer 800 metros para tomar un café la matará? Aquí en Austria es normal reunirse en las tardes y beber con 14 … Lanzar casas de la casa también es normal con esa edad … El alcohol tiene más de 16 años. Uno o dos jóvenes de 16 años son lo suficientemente serios como para desperdiciar a algunos adolescentes de 14 años.

Entonces, si siente la necesidad de encerrar a su hija adolescente en su propia casa porque caminar 2 × 10 minutos es demasiado peligroso … Compre una máquina expendedora de café para su hogar y prepárese para todos los años que vendrán.

Answer 4

¿Tienes reglas en contra de que ella obtenga café de Starbucks? No estoy diciendo que sea justo de ella desafiarte y escabullirse, pero si dices que no, no puede conseguirlo porque “tú lo dijiste”. Ella podría estar llena sofocada.

Mi papá me crió solo hasta que cumplí los 15, casi 16 antes de que finalmente no pudiera soportarlo más porque solo quería respirar y ser un adolescente normal. Lo amé en pedazos y supe que me amaba, pero todas las reglas que tenía eran demasiado para mí. Hice todas mis tareas todos los días así porque él dijo. Mantuve un GPA de 3.2, estaba tomando clases AP y la Sociedad Nacional de Honor. Nunca tuve una detención, nunca. Literalmente nunca había estado en problemas, pero sentía que siempre estaba tratando de probarme a mí mismo con la esperanza de que algún día confiara en mí.

Él siempre decía que no era en quien no confiaba, sino todos los demás. Siempre fui el único amigo que no podía ir al centro comercial porque no había padres allí o siempre tenía que regresar temprano y siempre tenía que registrarse con él.

Eventualmente, dejé de preocuparme. No había ningún punto que sintiera. Comencé a esconderme en medio de la noche solo para salir con mis amigos merodeando en el desierto en algún lugar. Se sentía bien respirar y ser libre.

Siempre había reglas y restricciones en todo porque él simplemente podía. Siempre estaba haciendo algo mal y él “tenía razón”. Nunca fui recompensado por ningún logro, nunca gané ninguna confianza y sus razonamientos fueron siempre porque puedo, porque lo dije y mi favorito, porque eres una chica. Una gran barrera entre nosotros y, finalmente, me mudé con mi madre con quien ni siquiera estaba cerca y odiaba estar cerca porque ella siempre estaba borracha, pero sabía que sería libre y viviría un poco. Cometa un error o caiga para poder aprende a corregirlo y vuelve a levantarte. Cuando le dije que me estaba moviendo con ella, vi por primera vez en mi vida a mi padre llorar. Me entristece pensar en que se le lloren los ojos.

Básicamente, no pongas una cuña allí si no es necesario. Aprende a dejarla ir y verla crecer y tomar las decisiones correctas, como tú le mostraste. Esa edad es dura. Crecer y tratar de encontrar el verdadero tú. Tal vez te sorprenda lo inteligente que es y cómo se porta ella misma.

Estoy muy agradecido de que mi relación con mi padre no haya empeorado. Finalmente vio lo que necesitaba y finalmente entendí por qué era tan estricto. Es por lo mucho que me amaba. Todavía no estoy de acuerdo con todos sus razonamientos de por qué hizo lo que hizo, pero está bien porque nadie es perfecto y al menos le importaba. ¡Buena suerte!

Al aire libre

Answer 5

Si ustedes como padres han prohibido algo y aún así su hijo aún lo hace, entonces podría molerlo durante unos días, quitarle algunos de sus aparatos electrónicos o hacer que haga algunas tareas adicionales. Sin embargo, yo mismo encuentro que simplemente sentarme con su hijo y hablar con ellos funciona mucho mejor. De esa manera, ambos pueden tener la oportunidad de ver ambos lados de la discusión.

Sin embargo, en este caso, no creo que una niña de 14 años que camine media milla (<10 minutos) sola para ir a comprar Starbucks sea un gran problema. En todo caso es completamente normal. Yo mismo camino aún más lejos (> 1 milla) para tomar café / comida a veces, y sé que muchos otros adolescentes lo hacen.

Entiendo que, como padres, lo más probable es que sepan qué es lo mejor y que muy bien podrían estar tomando la decisión correcta. Puede haber circunstancias especiales, o muchos otros factores que no se mencionan en los detalles de la pregunta; si es así, siga los consejos que le di en el primer párrafo. Sin embargo, si su hija es incluso responsable, tiene un teléfono celular con el que puede comunicarse con usted, no está caminando por ninguna zona peligrosa y, si no hay otras circunstancias especiales, entonces debería considerar dejarla continuar a los Krogers locales por sí misma (siempre y cuando ella te lo pida de antemano). Puede que sea hora de que ustedes, como padres, reconsideren cuánta responsabilidad es apropiada darle a un adolescente.

Además, debes darte cuenta de que prohibir a tu hija que haga algo, especialmente si no entiende por qué está prohibido, o si encuentra la razón para ser injusto, solo hará que se escape aún más. Prohibir algo y hacer que un niño se escabulle y lo haga en condiciones inseguras, es mucho peor que permitir que su hijo haga algo y, por lo tanto, poder asegurarse de que lo hagan en un entorno seguro.

¡La mejor de las suertes!

Answer 6

A los 14 años tomé el autobús escolar 10 millas a la escuela solo todos los días. A los 15 años realicé mi primer viaje en canoa en Algonquin Park al norte de Toronto solo con otro de 15 años durante 5 días y 125 millas. A los 16 años hice un curso de supervivencia en la montaña con Outward Bound en las Montañas Rocosas, sin supervisión de los padres, y luego hice autostop las 4000 millas de regreso a Toronto por mi cuenta. A partir de los 16 años trabajé a tiempo parcial, pagué por mi automóvil y me aseguré de que mi madre sintiera que me cuidaba bien y actuaba con responsabilidad.

Si te entiendo bien, ¿quieres moler a tu hija por ir sola a la calle para tomar una taza de café?

Estoy compartiendo mis historias para proporcionar un estándar de comparación diferente para el control paterno que, si bien es cierto que en el extremo más libre de la escala, podría crear cierta perspectiva en su pregunta para el rango de posibles niveles de control que un padre podría considerar ejercer.

Sé que los padres se han vuelto más protectores desde que era un adolescente, y si usted vive en una parte verdaderamente peligrosa de una ciudad, la precaución está justificada.

Pero … el control está fuera de control. Los padres a menudo protegen a sus hijos por su propio bien, para calmar sus propios miedos y no para beneficiar a sus hijos. El control sin sentido engendra resentimiento, rebelión o apatía, y si se ejerce hasta un extremo por el propio control, los niños te odiarán.

Quizás intente la responsabilidad y la confianza como una alternativa al control generalizado. El resultado puede sorprenderte.

Edición agosto 2016:

Aquí hay un artículo interesante que explora las actitudes morales cada vez más basadas en el miedo hacia la responsabilidad y el control de los padres en la sociedad occidental moderna. Prueba y explica la aparente contradicción de que mientras los riesgos a los que están expuestos los niños hoy en día son mucho menores que en los años 70, la sociedad somete a los padres a un juicio moral mucho más severo por exponer a los niños a ese riesgo disminuido, en un grado que se ha vuelto irracional En su desconexión de la realidad del riesgo.

¿Por qué juzgamos a los padres por poner a los niños en riesgo percibido, pero irreal?

Es difícil enfrentar el miedo personal y la censura moral de la sociedad. Pero los niños no deberían ser los que deberían pagar el precio por nuestra intolerancia al riesgo saludable.

Answer 7

Parece que quiere salir de la casa porque se siente encadenada. Y parece que no quieres que se vaya por razones de seguridad.

Si tomas medidas enérgicas y la perforas, ella solo se volverá más astuta, te mentirá más y lo más probable es que te resienta. Quitarle el teléfono y la computadora no evitará que se vaya: estos son sus puntos de venta, muy similares a salir de la casa y salir. Si le quitas estas cosas, solo le ofrecerá un incentivo más para salir, ya que le habrás quitado otros puntos de venta.

Lo que puedes hacer

• Si se trata de seguridad, pídale que se vaya con un amigo.
• Llévale una bicicleta y compra su spray de pimienta.
• Ponla en clases de defensa personal.
• Pídele que te envíe un mensaje de texto antes de irse y cuando regrese.
• También hay una aplicación que puede usar, la cual se comunica con el usuario (en el tiempo) por razones de seguridad, puedo vincularla a ella, es muy útil, se llama Kitestring “Dile a Kitestring que estás en un lugar o situación peligrosa. , y dale un período de tiempo de cuándo controlarte. Si no responde cuando verifica su estado, alertará a sus contactos de emergencia con un mensaje personalizado que configuró. No requiere que toque nada (como bSafe) o agite su teléfono (como Nirbhaya) para enviar la señal de socorro. “Kitestring es más inteligente, porque no necesita una acción para alertar a las personas, necesita la inacción “.

Cosas a tener en cuenta

• Ella está saliendo de la casa, está haciendo actividad física al salir y caminar, media milla está lejos. La mayoría de la gente sugeriría que su hijo se vaya. Entiendo que la preocupación parece estar en el hecho de que es cuando ustedes están fuera de la casa. Sí, es bastante joven, pero necesita socialización y actividad, estoy de acuerdo, no lo está haciendo de la mejor manera al negarse a comunicarse contigo, pero también es una niña, está aprendiendo.

Cosas para pensar

• Si le quitas el teléfono y la computadora y ella decide irse, ¿cómo contactará a alguien para pedirle ayuda si está en peligro? Quitarle el teléfono es en realidad un posible factor de riesgo para la seguridad.

Esencialmente: el problema aquí para mí es la falta de comunicación (de su parte) y la falta de recursos potenciales en caso de que esté en peligro: estas cosas se pueden solventar y quitarle sus otros puntos de venta (teléfono, computadora, etc.) no resuelve esto.

Answer 8

Tengo gemelas que tienen casi 20 años. Puedo simpatizar con tu frustración por el hecho de que tu hija haya desobedecido las reglas de tu casa.

Entiendo tu frustración con tu hija que desobedece tus reglas cuando estás en el trabajo. Sin embargo, me gustaría contarle sobre mí cuando tenía la edad de su hija, así como el enfoque que tomé cuando mis gemelos tenían su edad.

Mis padres trabajaron 40 horas a la semana, así que durante el verano, las vacaciones de primavera, un día de trabajo para maestros, durante las horas que estuve en casa antes de que regresaran del trabajo … Tenía libertad para obedecer o mentir. La elección que hice fue mentir, porque no se me permitió ir a ninguna parte mientras estaban en el trabajo. Entonces, mentir es lo que hice, y fui muy bueno en eso. Rara vez fui atrapado. Me dejaron solo por el día y se esperaba que me quedara dentro hasta que volvieran a casa del trabajo. Este es realmente el momento de mis años de crecimiento en el que mentir se convirtió en una forma de vida diaria y constante para mí cuando se trataba de tratar con mis padres. Aprendí a decirles lo que querían escuchar porque decir la verdad no me llevó a ninguna parte. (ese era mi pensamiento de 14 años) Iba a hacer lo que quería hacer, cuando quería hacerlo. Cuando miro hacia atrás a esos años de mentir a mis padres porque sabía que me dirían que no … pienso en lo increíblemente peligroso que era eso. Si algo hubiera pasado y desapareciera, mis padres no tendrían idea de dónde empezar a buscarme. Ellos no sabrían a qué hora me fui o a dónde planeaba ir. Gracias a Dios, nada malo ha sucedido.

En mi mente joven, no podía decirles nada a mis padres porque “ellos nunca entendieron nada”. No me sentí culpable de mentirles. Afortunadamente, no salía con niños de mi edad que siempre tenían problemas con las drogas, la bebida o el robo.

Como la mayoría de nosotros lo hacemos cuando nos convertimos en padres, quería ser el padre que no tenía. El padre que deseé haber tenido. Quería tener una relación con mis hijas que desearía haber tenido con mis padres. Una relación abierta y honesta sin vergüenza al hablar sobre cualquier y todo, sin importar cuál sea el tema. Sin retener las cosas, tener que preocuparme por meterme en problemas por hablar abiertamente conmigo.

Por lo tanto, mi enfoque de la paternidad fue muy diferente de lo que experimenté. Comencé a hablar con mis chicas sobre el sexo justo el verano antes del 3er grado. Fue muy bien. Les dije que siempre podían sentirse libres de preguntarme lo que quisieran sobre sexo y les prometí que siempre respondería a sus preguntas tan bruscamente como fuera posible. Este enfoque funcionó muy bien para mí porque, literalmente, me hablaron sobre cualquier y todo lo relacionado con el sexo a lo largo de los años y nunca se avergonzaron. Todavía me hablan de cualquier y de todo, sin importar cuán bueno o malo sea, hasta el día de hoy.

Cuando empezaron la escuela secundaria, comencé a dejarles tener más libertad cuando se trataba de andar con amigos. En el momento en que tenían entre 13 y 14 años de edad, prácticamente les permití hacer lo que quisieran, siempre que lo quisieran. Afortunadamente, nunca hicieron cosas escandalosas o peligrosas que se metieron en problemas. Creo que funcionó de esa manera porque sabía que iban a hacer lo que ellos querían, cuando querían hacerlo, ya fuera que dijera que sí o no. Hubo muy pocas veces que dije que no a algo que querían hacer. Pero cuando dije que no, tendríamos una larga discusión sobre por qué les decía que no y les diría que si me cruzaban … Me enteraría y toda su libertad se detendría.

Les dije la verdad sobre mi comportamiento cuando tenía su edad y que preferiría que me dijeran la verdad en lugar de decirme una mentira sobre a dónde iban, con quién estaban saliendo o qué harían. Les dije que no quería que fueran como si estuviera … mintiendo todo el tiempo porque sabía que la verdad solo daría lugar a que se me dijera NO y se me diera una conferencia al respecto.

Mis dos chicas han salido bien. Gracias a Dios, las cosas no fueron contraproducentes para mí y causaron que estuvieran fuera de control los adolescentes que siempre estaban en problemas. Ambos eran buenos estudiantes, se graduaron de la escuela secundaria con honores y ambos asisten a la universidad en las universidades. También han retenido un trabajo desde los 16 años. Todavía tenemos una comunicación MUY abierta, sin importar cuál sea el tema.

Básicamente, supongo que lo que trato de decir es que ser demasiado restrictivo a menudo crea muchas mentiras. De hecho, culpo a mis padres por mi mentira! Lo racionalicé en mi cabeza diciéndome a mí mismo que era su culpa por mi mentira, porque la verdad no me llevó a ninguna parte.

Mentir a tus padres sobre lo que estás haciendo es tan fácil. Puede convertirse en parte de la vida cotidiana de su hijo y se puede hacer con tanta facilidad como bañarse y vestirse cada día. Y confía en mí, recordarán las mentiras que te dicen para manipular las cosas. Todavía recuerdo las mentiras que les dije a mis padres y pensé que era muy gracioso que me creyeran. Esto es cuando la comunicación con su hijo se rompe más y más porque es cuando una mentira se convierte en otra y luego otra.

Soy muy afortunado de que esto no se haya convertido en un problema para mí como adulto. Lo que quiero decir es que ser deshonesto con mi esposo o mis amigos … solo les digo lo que quieren escuchar y vivir una mentira.

La crianza de los hijos es muy difícil y si aprietas demasiado los reinados, tu hijo se rebelará. Rebelarse en esta situación podría poner a tu hija en una situación peligrosa porque pensarás que está en un lugar que no es y confía en mí … sus amigos mentirán para que la ayude a cubrir sus mentiras. Ahora tengo 49 años y el mundo es mucho más peligroso ahora de lo que era cuando tenía 14 años.

Lo siento por tus problemas con tu hija … es un balance muy difícil ser mamá y amiga. Mamá es la primera … pero también tiene que ser amiga, o la perderás de muchas maneras porque puede llegar a sentir que no puede decirte nada. A veces, esto puede incluso significar una relación tensa que dura hasta la edad adulta de su hijo.

Buena suerte y espero que las cosas mejoren. Espero que mi historia te ayude de alguna manera.

Answer 9

Soy una mujer de 66 años del Reino Unido, que es una maestra de escuela secundaria jubilada y un padrastro / abuelo.

Tu hija tiene 14 años y está sola en casa. A los 14 años atesoré ese momento porque nunca se me permitió estar en casa sola hasta las 13. Creo que era ilegal dejar solo a un menor de 12 años. Sin embargo, tuve un viaje de 3 millas y media hacia y desde la escuela, lo que podía hacer en el autobús o caminar. Las colinas eran demasiado empinadas para pedalear. A menudo elegí caminar al menos en parte, entonces estaría por mi cuenta. Amigos fueron vistos en el autobús. Los teléfonos móviles no se habían inventado y solíamos ir a la caja del teléfono para hacer cualquier llamada esencial. 4d, el costo de una llamada básica, siempre estuvo en mi bolso. Necesitaba hacer ejercicio después de la escuela y el deporte que se ofrecía allí no me iba bien porque mis ojos no se alinean y soy inútil en los juegos de pelota. ¿Qué ejercicio hace su hija cuando sale de la escuela? ¿Disfruta ella de su propia compañía? ¿De qué otra manera podrías satisfacer su necesidad?

La mayoría de los niños abandonaron la escuela a los 15 años cuando empecé a enseñar. Algunos, lo sé, estarían agradecidos de estar en educación hasta entonces. Pero una vez que ganan la mayoría de los niños en el mundo occidental al menos tendrían autonomía sobre sus propias vidas. Contribuye a los ingresos del hogar y luego haz lo que quieras. No es de extrañar que ella esté buscando ser más independiente.

Al salir a tomar un café tu hija se está rebelando. ¡Eso es un comportamiento normal! Esté muy agradecido de que ella no esté de fiesta hasta las primeras horas, robando en tiendas, tomando drogas, etc.

Porque ella se está rebelando negociando con ella. Podría eliminar esa atracción comprobando que tiene suficiente dinero en efectivo para el café (puede que solo sea divertido si lo desaprueba). También puede usarlo a su favor y pedirle que haga algunos trabajos o que le compre algo.

Hagas lo que hagas, mantén tus sanciones por cosas realmente importantes. Salir a tomar un café durante el día probablemente no sea uno de ellos.

Answer 10

Obviamente, no debería salir de la casa sin permiso, pero creo que el verdadero problema es que está tratando de estirar sus alas y probarlas mientras usted trata de cortarlas.

La gran mayoría de los jóvenes de 14 años son capaces de caminar media milla en un vecindario seguro para comprar algo de café o bocadillos sin causar daño. Es posible que se sienta mejor sabiendo que está a salvo en la casa, pero a largo plazo es que dentro de 4 años, ella irá a donde quiera, cuando quiera, y haciendo lo que quiera hacer. Es mejor dejar que practique la libertad ahora, con seguridad, que que se vuelva loca a los 18 años.

Al igual que harías que pasara el tiempo practicando el manejo contigo antes de dejarla sola detrás del volante, debes dejar que practique ser independiente.

Es hora de cambiar las reglas un poco. Tal vez ella tenga que estar en casa cuando llegues a casa. Tal vez ella recibe un teléfono celular para que pueda pedir ayuda. Tal vez tenga que pedir permiso si va más lejos que X.

Si quisieras volverte realmente loco con la independencia y las habilidades de la vida, podrías ponerla a cargo de preparar la cena un par de veces a la semana, o ayudarla a buscar un trabajo de cuidado de niños después de la escuela.

Answer 11

Los castigos crecientes pueden llevarlo por un camino que puede terminar perdiendo / perdiendo para todos. A los 14 años de edad, debería haber desarrollado una relación de confianza y comunicación, porque de ahora en adelante su poder de disciplina disminuirá, ¡es hora de las suaves artes de la persuasión! Pregúntate a ti mismo, ¿la estás restringiendo debido a peligros reales o proyectando tus propios temores? En mi última visita a los EE. UU., Me sorprendió la alarmante dieta de las noticias. Los adolescentes (y los niños) necesitan experiencia para juzgar el riesgo, y algún día tienen que negociar el mundo real sin graves consecuencias. He visto demasiados veintitantos años ir a la universidad y arruinar totalmente, no pueden cocinar ni comer bien, no pueden manejar sus finanzas y se entregan al sexo inseguro, las drogas y los desastres en las relaciones. Han sido enviados lamentablemente sin preparación con juicio cero porque tienen poca experiencia en la gestión de sí mismos y su entorno. El otro gran problema es esta idea de “peligro extraño”, la verdad es que los extraños no son más peligrosos que las personas que conocemos, muchos de ellos arriesgarían sus vidas para proteger a su hijo. De hecho, estadísticamente, nuestros jóvenes suelen correr un mayor riesgo de abuso por parte de personas que conocemos. El peligro extraño nos hace temerosos, de mente estrecha y xenófobos. Su hija está realizando actividades razonables e importantes para vivir de manera independiente, encuentra maneras de ayudarla a calmar sus nervios y entender cómo se siente. ¿Tal vez puedan idear algunas estrategias juntas?

Answer 12

Mi hijo tiene 11 años y regularmente camina más de una milla para reunirse con sus amigos. Su hermana tiene 8 años y estoy segura de que ella deseará hacer lo mismo una vez que alcance su edad. Los niños DEBEN tener la oportunidad de extender sus alas y aprender a ser autosuficientes. Si nunca se te permite descubrir que puedes hacer cosas, eventualmente dejarás de intentar hacer algo. ¿Quieres que tu hija se convierta en un adulto tímido y dependiente sin habilidades para la vida?

Realmente no entiendo por qué trataría de mantener a un adolescente encerrado en la casa. Es natural que los adolescentes busquen interactuar con sus amigos. Cuando tenía 14 años estaba fuera todo el tiempo. No me hizo ningún daño y me permitió aprender a tomar decisiones por mí mismo y ganar confianza en mí mismo.

Al ser tan controlador, corre el riesgo de crear una hija rebelde que no tiene fe en su capacidad para verla como una persona y no solo como una posesión.

Answer 13

Mira. Has dicho que vives en un barrio seguro. Cuando tenía 14 años, mi amigo y yo caminamos dos millas en un paseo. Acabábamos de mudarnos a este vecindario y mi amigo era uno de sus hijos realmente extraños, los padres no quieren que sus hijos sean amigos.

pero todo lo que tenía que hacer era decir “mamá, vamos a dar un paseo” y ella estaba bien con eso.

Necesitas dejar crecer a tu hija. No aprenderá si la mantienes encerrada. Siéntala y di “mira, hay muchas cosas que te pueden pasar. Si decides ir a Starbucks, envíanos un mensaje de texto y te enviaremos un mensaje cuando llegues. y de vuelta a casa “. Y explíquele a ella todos los peligros. Ese es el problema, los niños no entienden los peligros y por qué sus padres no los dejan salir de la casa.

Sé un montón de cosas. por eso no me escapo, ni hago nada sin el consentimiento de mis padres. Mi madre ha confiado en mí toda mi vida.

Tienes que dejar que tu hija extienda sus alas. Sé protector pero necesitas aflojarte. Tienes suerte de vivir en un barrio seguro. No lo hice cuando era más joven. Sin embargo, mi madre todavía me permitió explorar con mis amigos y mi familia.

Tal vez establezca una regla que solo puede dejar si no va a estar sola.

Como seguimiento, muchos niños de su edad caminan más de una milla en autobús, para ir de compras, para pasar el rato con amigos, etc. Ella manejará en dos años y estoy seguro de que sus amigos también lo harán. Van a ir a lugares más allá de una milla. Pueden romper reglas. Y si tu hija no sabe que no siempre estará a salvo, entonces tendrá un gran problema. Ella necesita aprender y tú necesitas enseñarle. Si puedes dejarla sola en casa, puedes dejarla ir allí.

¿Qué tal si dice “solo puede ir [lugar] si me envía un mensaje de texto diciendo que va a ir a ese lugar?”, Vaya al lugar y conozca a algunos de los trabajadores. Asegúrate de que esté bien para que ella esté allí.

Answer 14

Pregunta original:
“A mi hija le gusta escaparse durante el día cuando mi esposo y yo no estamos en casa. ¿Cómo puedo atraparla y cómo debe ser disciplinada?

Tiene 14 años y camina media milla hasta el local de Kroger para comprar Starbucks o lo que sea que ella quiera. Traté de explicarle por qué esto está mal y le dije que la regla es que si vuelve a salir de la casa, le quitan la computadora y el teléfono “.

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(Editar después de 50k + vistas)
Aprecio todos los avatares / validaciones (* y * los desacuerdos honestos) que se ofrecen a mis pensamientos aquí, pero por favor, echen una mano para continuar esta discusión y mantener un canal abierto, por pequeño que sea, para las personas que están aumentando Los niños para obtener una realidad comprobar sus propias creencias y comportamiento. Los niños merecen nada menos que la mejor preparación que pueden obtener para el mundo real en el que están creciendo.

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¿Atrápala? ¿Por qué? Sabes que ella lo hace, y eso es suficiente. Después de todo, ella no tiene 4: ella tiene 14.

La verdadera pregunta es por qué estás tratando de controlarla tan inapropiadamente.

“He tratado de explicarle por qué esto está mal …”

¿De qué * planeta * vives, y en qué siglo crías a una niña? Realmente me gustaría verte explicar (palabra por palabra, aquí mismo) como le has dicho a ella, “por qué esto está mal”, porque literalmente no puedo * imaginar * cualquier cosa que puedas decir que refute lo que yo digo. Estoy a punto de decir a continuación.

“… ¿Por qué esto está mal …”? Hmmm Guau.

Sabes … cuando tenía 8 años (casi en el centro de Toronto, luego una ciudad de más de un millón de personas), mi hermano y yo solíamos subir a nuestras bicicletas y andar por más de 25 millas en algunos días de verano, y era raro en Uno de esos días de verano para nosotros * no * para terminar a más de 7 millas de casa en algún momento.

Su hija ya tiene 6 años más de lo que yo era en ese entonces (y casi la doble de la edad que tenía mi hermano), y le guste o no, va a ser una mujer adulta en 2 a 5 años.

Si tiene un problema con que su hija sea social y móvil de manera adecuada (para cualquier nación occidental posterior a 1960) a los 14 años, debería haberla abortado hace más de 14 años.

Diablos … cuando tenía entre 9 y 11 años (sí, durante tres años completos … y para un niño, eso es una * vida * antes de la edad actual de su niña), viajé 6 millas en autobuses y metro cada sábado por la mañana solo para vaya a * school * (un programa de enriquecimiento para estudiantes recomendados en la Junta Escolar de Toronto). Los padres con tu actitud me habrían prohibido aprender lo que hice sobre ley, teatro, lectura veloz, electrónica, lectura de mapas, ajedrez, tocar varios instrumentos musicales … y más.

Sé que puede sonar condenatorio de mi parte haberte dicho esto de esta manera, pero en cierto sentido, * tengo que * condenar este tipo de crianza:

A menos que su hija ya haya demostrado ser completamente irresponsable (un peligro inmediato obvio y serio para sí misma o para los demás) y no se haya arreglado en absoluto, a la edad de 14 años debería haber estado aprendiendo a ser una adulta hace mucho tiempo. * Debería haber estado adoptando cada vez más expectativas y reglas adultas para ella durante al menos los últimos 3 años.

Como dije, ella va a ser una mujer adulta muy pronto … tal vez * casada * en solo 4 años. Tú eres el problema aquí, no ella.

… y si puedo decirlo, usted está cuidando activamente (dependiendo de la naturaleza básica de su hija), ya sea una víctima dependiente de novios / esposos / jefes abusivos, o una escapada rebelde que pasa 30 años encontrándose (y abandonándole por completo). para hacerlo). Mire el mundo de la psicología del desarrollo: no estoy equivocado.

Suponiendo que no te olvides de ti mismo, espero en este último (que ella se rebela y se va al infierno … y lo hace bien): al menos eso hace que sea menos probable que sea humillada toda su vida … y * lejos * menos probabilidades de ser asesinado.

Tal vez su hija tenga la oportunidad de crecer después de que finalmente lo haga usted mismo … y si lo hace a tiempo, podría * poder * llevarse bien cuando ambos lo hayan hecho … pero ahora mismo, las posibilidades están “maliciosos” en contra de ella siempre confiando o respetando algo acerca de su visión de la vida después de los 20 años.

Ella todavía es joven, y aún puedes cambiar eso, pero ninguno de esos cambios depende de ella, a menos que ella quiera escuchar. Ahora mismo ella te conoce como “autoridad” y absolutamente nada más: ya llevas más de media década demasiado tarde para que ella confíe en cualquier cosa que le digas. De ahora en adelante, tienes que ganar su confianza con * truth *.

Demasiadas conversaciones que debiste haber tenido con ella antes de los 5 años están obviamente desaparecidas, y lleva décadas (no semanas) reiniciarlas y concluirlas.

Aquí hay una idea (algo que deberías haber mencionado hace al menos 9 años si ahora tiene 14 años): partes del cuerpo (hasta los 5 mm / cuadrado para ambos sexos) y por qué sienten que lo hacen cuando … lo entiendes, ¿verdad? ?

Ella sabe. A los 14 años en este mundo, ella es conocida desde hace muchos años, y puede ser que ella sepa mucho más que tú. Ella piensa que eres un extraterrestre que NO lo hace. Eso te asusta muchísimo.

Tu única esperanza como padre en este momento es unirte al mundo real, esperar que ella tenga más conexión con él que tú en este momento y finalmente conocer * a * tu propio hijo y el mundo en el que ambos vivimos.

(Sé que he sido duro con todo esto, pero “dura” no es la intención. Está claro que tienes expectativas poco realistas sobre el comportamiento de un 14yo, y lo que piensas “obedientemente” para un 14yo sería extremadamente) restrictivo y opresivo … sofocante … para cualquier niño normal de 10 años que he conocido en los últimos 50 años.

Comentario / crítica más que bienvenida: por favor mantenga esta conversación. En mi opinión, muy pocas personas están calificadas para ser padres, y probablemente yo nunca calificé * yo * cuando estaba haciendo el trabajo. Funcionó, pero realmente puedo reclamar poco crédito por el éxito.

Answer 15

El problema aquí eres tú, no tu hijo.

Lo siento, pero tiene 14 años, no 7. Ella es capaz de caminar media milla sin lesionarse ni ser secuestrada, o lo que sea que te preocupa puede pasar. Obviamente no te conozco a ti ni a tu hija, pero parece que la estás tratando mucho más joven que ella y obviamente ella se rebelará contra eso. Por supuesto, ella no debería desobedecerte a ti ni a tus reglas, ¡pero los adolescentes hacen eso! Mi consejo es que se siente y hable con ella al respecto y considere dejarla ir a lugares por sí misma. Probablemente esté muy aburrida de tener que quedarse en casa y solo salir de casa cuando usted o su esposo la llevan a algún lugar.

El hecho es que en 4 años su hija será adulta y podrá hacer lo que quiera. ¡Ella necesita aprender a cuidar de sí misma! Creo que es mejor darle un poco de independencia ahora, mientras que todavía tienes algo de control sobre lo que hace y hacia dónde va. Deje que practique ser libre e independiente ahora antes de cumplir los 18 años.

Solo tengo 15 años, así que, por supuesto, no sé cómo es, desde la perspectiva de una madre, dejar que su hijo salga solo. Sin embargo, mi madre siempre me ha animado a ser lo más independiente posible. Estaba caminando solo a la escuela a la edad de 8 años (estaba a solo 15 minutos de distancia pero aún más que la mayoría de los niños de 8 años solos), conociendo a mis amigos en la ciudad a los 9 años, viajando en tren para visitar Amigos a 5 horas de donde vivo a la edad de 12 años, explorando Londres solo a los 14, y el año pasado volé a Nueva York desde el Reino Unido para visitar a mis abuelos, luego tomé el tren a Washington DC para visitar a otra familia y luego Volé a casa, todo lo cual fue sin un adulto que me acompañara. Ahora hago viajes regulares a Londres y otras partes del Reino Unido solo o con amigos los fines de semana. También voy a conciertos y conciertos muy tarde en la noche y encuentro mi propio camino a casa. No soy un niño imprudente. Hago lo que me dicen y me mantengo a salvo. Nunca he tenido una razón para rebelarme porque mi madre me trata como a una igual, así que la trato de la misma manera y obedezco sus reglas. Sé que si ella me dice que no vaya a algún lugar, entonces debe haber una razón real, de lo contrario no le importaría. Mientras mi madre sepa dónde estoy y tenga mi teléfono para poder llamarla en cualquier momento, a ella no le importa dónde esté y sabe que tendré el sentido común para mantenerme a salvo.

Creo que la independencia que me ha dado mi madre realmente ha determinado quién soy como persona y me ayudará mucho en mi vida posterior, y usted debería hacer lo mismo con su hija.

Answer 16

He leído algunos de los locos comentando y el enfoque psicoterapeuta también. La realidad es que estar tan protegida y encerrada crea la necesidad de que ella escape. Así que en realidad estás creando el problema para empezar. Hace 30 años, un niño de catorce años que caminaba hacia la tienda era extraordinariamente común. Ahora mismo en muchos países 15 es la edad legal para todo. Entonces, la idea de que no es lo suficientemente madura debido a su edad para manejar un paseo a Starbucks es absurda. Sin embargo, en esta situación (es decir, usted está donde está, con todo esto ahora), tendrá que ser honesto y decirlo. a ella cómo te sientes (te preocupa que no sea lo suficientemente madura como para tomar buenas decisiones) y luego dale una oportunidad para demostrar que estás equivocado dejándola salir y ver qué sucede. Es muy difícil para un adolescente aprender sobre algo si no puede superar el sentimiento de que usted es injusto. A menos que vivas en un vecindario realmente malo con tasas de criminalidad extraordinariamente altas, ella debería estar bien. Restringir la vida de una joven adolescente hará que tome decisiones muy malas, privadas de libertad, a medida que se acerca a la edad adulta. Debes dejar que sea una persona porque en realidad … eso es lo que es. Recuerde que las malas decisiones se basan generalmente en ignorar el verdadero impacto de las consecuencias. Eso significa que mantener a los jóvenes abrigados aumenta dramáticamente su ignorancia, por lo tanto aumenta las posibilidades de que se metan en problemas.

Answer 17

Si su seguridad es el verdadero problema, anímela a tomar clases de defensa personal y artes marciales. TODAS las mujeres deben saber defenderse. 14 es una gran edad para comenzar ese entrenamiento. Las mujeres fuertes y seguras no son atacadas.

Los hombres en Indonesia y Francia me han molestado: la única manera de hacer que renuncien es enfrentarlos: agárrate la nariz, torcerla y decir en voz alta: si no dejas de molestarme, te mataré. Tienden a pensar mejor la situación y desaparecen para molestar a otras personas que son víctimas.

Te recomiendo enseñarle esto a tu hijo. Entonces ella tiene habilidades activas para protegerla. Sentarse sola en una casa no le enseñará a lidiar con el peligro ni a protegerla en el futuro.

¿Qué habilidades realmente necesita ella? Asegúrate de que ella tenga esas habilidades. Es tu responsabilidad como padre.

Answer 18

Tienes suerte de tener un niño que tiene iniciativa y no es un adicto a la televisión. Usted debe apoyar su actividad.

Los riesgos de secuestro, etc., son sumamente exagerados y la fuente de demasiado miedo en las últimas décadas. Básicamente debes dejar de preocuparte por esto.

El mayor riesgo con los niños más pequeños en estos días es que los extraños “útiles” llamen a las autoridades para que los vean solos. Sin embargo 14 tiene la edad suficiente para evitar esto. Solo asegúrese de que se mantenga en contacto, lo cual es fácil cuando todos tienen teléfonos celulares.

También puede realizar un seguimiento de los miembros de la familia con la aplicación Find Friends de Apple o aplicaciones de terceros como Life360. Algunos dirían que también es una invasión de la privacidad, pero si lo usa con moderación razonable y no la mantiene atada, es mucho menos molesto que encerrarla en la casa.

Hay mucha más discusión sobre este tema si busca “crianza de rango libre” y “crianza en helicóptero” aquí en Quora o en la web en general.

Answer 19

¿Por qué está mal que un niño de 14 años camine media milla? ¿Vives en un vecindario con mucha conducción por tiroteos o algo así? Su necesidad de controlar a su hija en un grado tan absurdo me suena mal. ¿Cómo buscar el respeto de los demás cuando sus padres no le otorgan nada? ¿Por qué un prisionero de 14 años debe estar preso en la casa?

Mi madre era ridículamente sobreprotectora cuando era una adolescente y todavía me resiente cuarenta años después. Apenas hablé con ella en mis 20, 30 y 40. Colgué el teléfono de la mayoría de sus llamadas durante esos años: ¿es esa la relación que usted quiere cuando su hija es adulta? Si es así, continúa. Si no es así, tal vez deba aceptar que lo que su hija está haciendo es NORMAL.

Sí, los adolescentes necesitan reglas, pero necesitan reglas apropiadas para su edad. Intenta establecer algunos.

Answer 20

¿Está gastando su propio dinero? ¿Ella tiene un teléfono celular con ella? ¿Sigue cuidando de sus responsabilidades como las tareas y la tarea? ¿Vives en un barrio seguro? Si las respuestas a estas preguntas son afirmativas, honestamente no veo cuál es el problema.

Tu hija tiene 14 años, una edad en la que los niños comienzan a buscar más libertad. Esta creciente independencia no es necesariamente algo malo. Es un paso importante en la transición a la edad adulta. Sofocar este deseo de independencia probablemente solo hará que su hija actúe aún más. Si por alguna razón hay una verdadera causa de preocupación, digamos que no vive en un vecindario seguro o que ella está gastando el dinero que ustedes mismos proporcionaron para otros propósitos, entonces siéntese con ella y exprese sus inquietudes de manera amable y conversacional. escucha su lado también. Quizás entonces ambas partes puedan llegar a un entendimiento más claro y reunirse en algún lugar en el medio.