¿Cómo supera un padre la rebelión adolescente?

Answer 1

La primera pregunta es preguntarse: ¿qué estoy haciendo para ayudar a fomentar la independencia y el sentido de autonomía de mis hijos?

Es un trabajo de un adolescente separarse de ti. Como el investigador Daniel Siegel dice tan bellamente, “Pasar de la dependencia de la infancia a la responsabilidad de la edad adulta no solo requiere un salto, sino una transformación. El cerebro necesita un tiempo de transformación para prepararse para eso ”(Preguntas y respuestas: Daniel J. Siegel, neuropsiquiatra, sobre el poder y el propósito del cerebro adolescente | ZDNet).

La biología de un niño está configurada para ayudarlo a hacer esa transformación a la edad adulta. Él puede hacerlo al rebelarse contra usted, o puede comenzar a darle desafíos y oportunidades para probar la “adultez” cuando es un adolescente al: a) ayudarlo a asumir más responsabilidad por las cosas yb) alentarlo a participar en “ comportamientos de alto riesgo “seguros”.

En el departamento de responsabilidad, un adolescente debe poder hacer casi cualquier tarea que haga un adulto una vez que lo haya entrenado: cocinar, limpiar, lavar la ropa, planear, coordinar, abogar por sí mismo, etc. Haga estas tareas, solicite cada vez más que se responsabilice por ellas.

¿Qué quiero decir cuando se trata de comportamientos de alto riesgo “seguros”? Todo lo que se sienta incómodo y desconocido se encontrará con el cerebro del adolescente para experiencias novedosas. Por ejemplo, alentarla a probar algo que no ha hecho antes o inscribirse en una clase en la que no cree que sea buena. Además, las tareas como hacer y llegar a su cita con el médico pueden sentirse muy desarrolladas. Para los niños de los suburbios que siempre han sido conducidos por sus padres en todas partes, solo pensar y tomar el transporte público para llegar a algún lugar se siente muy grande.

Si tienes un hijo físico, empújalo hacia los desafíos con su cuerpo. Es posible que la escalada en roca no sea muy segura para usted, pero básicamente lo es y es mucho más seguro que usar drogas o alcohol. Está bien insistir en el equipo de seguridad, pero aún así déjala escalar el pico más alto y celebrarlo (tal vez por hacer lo que nunca serías lo suficientemente valiente).

Tal vez usted tiene un activista cívico en ciernes. Anímelo a usar su voz y a expresarse, a escribir cartas, a publicar en las redes sociales, a marchas y mítines. Estas actividades son novedosas y poderosas de una manera muy adulta.

Para los adolescentes con espíritu emprendedor, guíelos a través del proceso de creación de un plan de negocios y obtención de fondos, pero no se haga cargo de ellos y no elimine el riesgo inherente de perder dinero o expectativas decepcionantes. Permítales experimentar eso y ayudarlos a moverse a través de sus sentimientos, para que puedan salir y volver a intentarlo. Ayúdeles a desarrollar una mentalidad de crecimiento en la que los adultos exitosos aprendan de sus errores y creen un nuevo plan.

La segunda pregunta que debe hacerse es ¿cuál es su definición de rebelión? Mientras sus hijos estén básicamente encaminados: ir a la escuela y realizar actividades, ayudar en casa sin gritos, estar bien en la escuela, hay muchas cosas que podría considerar pasar por alto. ¿Mucho maquillaje? ¿Pelo teñido? ¿Pendientes que abren un agujero tan ancho que podría pasar un submarino? ¿Escuchar música que haría sonrojarse a un marinero? ¿Usar lenguaje grosero (trazo la línea al decírmelo)? Una vez que están en la escuela secundaria, todas estas cosas pueden manejarse con una ceja levantada y encogiéndose de hombros. (Para los niños de secundaria, les pido que lo dejen hasta la escuela secundaria tanto como sea posible).

Pero, ¿qué pasa si su hijo adolescente ya está involucrado en comportamientos relacionados con drogas, alcohol, pornografía, recortes, actividad sexual temprana, etc.? Todavía buscaría dónde puede darle a su hijo oportunidades para asumir la responsabilidad real de un adulto, y al mismo tiempo Buscaría consejo profesional. El mundo es un lugar muy diferente al de cuando eras adolescente. Internet significa que la velocidad con la que las cosas se mueven y cambian puede dificultar que un padre evalúe el riesgo real para un adolescente. Un profesional podrá guiarlo sobre la preocupación que debe tener y las medidas que debe tomar.

Answer 2

¿Cómo superar la rebelión adolescente?

1. Admite que su presencia y el grado de su intensidad es una medida real de lo bueno que fue el trabajo de crianza que hizo hasta ahora.
2. Con el número 1 siendo lo más importante de tu mente, intentas hacer lo contrario a lo que hiciste hasta ahora.

Los padres tienen ciertas expectativas y esperan que sus hijos estén a la altura de ellos. Las expectativas se desarrollan como una consecuencia natural del estilo de vida de los padres, la cosmovisión, las normas de comportamiento, el apego a la religión, etc.
Los seres humanos aprecian más su propia visión del mundo y sus opiniones. Por lo tanto, esperamos que nuestros hijos compartan nuestra visión del mundo y opiniones. Después de todo queremos lo mejor para nuestros hijos. De hecho, nos gustaría que otros aplaudieran todas nuestras opiniones e ideas y temamos que alguien pueda oponerse a ellas. Así es como estamos cableados.

La mayoría de estas expectativas están sesgadas, muchas de ellas ni siquiera están comprendidas por quienes las tienen. Esa es la consecuencia fatal de nuestra necesidad humana de encajar. Nos gusta ser aceptados por los demás y tener algo en común, por lo que no nos gusta ser marginados y no nos gustan los marginados que nos rodean.

Y un adolescente que tiene esta “enfermedad” llamada rebelión adolescente acaba de convertirse en un marginado. Quiere mostrar al mundo que es un ser humano único, no un clon, que puede expresarse, que puede pensar de forma independiente.

¿Es algo malo?

Al parecer, para la mayoría de los adultos es horrible. Nuestros hijos eran mucho mejores cuando eran pequeños y podríamos decirles que hagan lo que pensamos que es apropiado y lo que deseamos, y que no tenían el poder suficiente para resistir el dictamen de los padres, por lo que, si fuera necesario, podríamos hacerles cumplir.

Lleve esto. No te pongas eso.
Hacer esto. No hagas eso
No puedes pensar de esta manera.
Pedir disculpas.
Di esto. No digas eso.
Ser esto. No seas eso
Ven aquí. No vayas por allí.
Para.
¡Crecer! (???)
¡Comportarse!
¡Compórtate como un adulto! (???)
Eres una niña de siete años. Compórtate como uno. (???)
Y así sucesivamente y así sucesivamente.

En general, queremos que nuestros hijos sigan nuestros pasos y que quieran tratar de entender las cosas por sí mismos y tomar sus propias decisiones. No entendemos ni apreciamos esta necesidad de ser únicos por su parte. Se nos ocurrió el término “rebelión de adolescentes” para sentirnos mejor como adultos en esta situación. Queremos que esto se detenga. Oramos cada día para que esto termine tan pronto como sea posible. Por supuesto, el final significa esto para nosotros: el niño deja de ser “irrazonable”, madura y se olvida de esta rebelión bullsh **. Todo volverá a lo “normal”.

Nos gusta hablar mucho sobre la rebelión de los adolescentes e incluso reírnos de ella, pero rara vez notamos sus posibles raíces y sus ventajas. Es el momento en que nuestros hijos cuestionan el status quo, eso es algo para celebrar. Pero nosotros no hacemos esto. No pensamos de esta manera, queremos superar la rebelión adolescente, la tratamos como una enfermedad. Cuando finalmente se termina, nos regocijamos porque nuestros hijos han vuelto a encarrilarse.

Creo que es importante que entendamos que la notoria rebelión de adolescentes es una verdadera medida de lo bien que trabajamos en la crianza de los hijos hasta ahora. Si tuviéramos todas las respuestas listas para nuestros hijos cuando nos preguntaban “Por qué” todo el tiempo, si no les dejábamos espacio (o muy poco) para que pensaran y encontraran sus respuestas, si no les animábamos pensamiento independiente, si les dijimos qué creer, qué hacer, cómo superar los obstáculos (o incluso eliminarlos por ellos), si les dijimos qué es verdad y qué no, si les hacemos creer que este mundo es como es Si apreciamos demasiado el statu quo, si odiamos la idea de ser disruptivos, si odiamos las cosas, opiniones y preguntas que nos perturbaron, tendremos una rebelión masiva de adolescentes. Si hacemos lo contrario, es posible que ni siquiera sepamos que existe tal cosa (“rebelión adolescente”). Luke Scharf señaló esto en su respuesta.

¿Cómo una rebelión adolescente masiva se convierte en la pesadilla de los padres? Ocurre cuando hicimos todas las cosas mal como padres (casi siempre padres amorosos y cariñosos) y cuando la rebelión de los adolescentes nos golpea con toda su fuerza aún creemos que la idea de que los niños deben respetar, que necesitan todas las respuestas de nosotros, que esta necesidad adolescente manifestar singularidad es una “enfermedad” y al igual que la enfermedad eventualmente desaparecerá y cuando no cambiemos nada en nuestro enfoque.

De hecho, la rebelión está del lado de los padres. Nosotros (padres, adultos) nos rebelamos, resistimos las cosas que no son NUESTRAS – no nuestra solución, no nuestra opinión, no nuestro enfoque, no nuestra creencia, no nuestra manera, no como debe ser.

Answer 3

No sé el alcance de la rebelión de su adolescente, pero como alguien que ha criado a cinco hijos, tengo algo de experiencia. Si no es algo ilegal, peligroso o autolesivo, la mejor manera es mantener la calma y tener sentido del humor. Nuestras chicas, colectivamente, han tenido el pelo morado, rosa chicle, azul, parcialmente afeitado y zumbado. Dos tenían perforados sus ombligos. Dos celebraron los 18 años haciéndose un tatuaje. PERO, ninguno de ellos se volvió a las drogas, ninguno se escapó de casa, todos se graduaron de la escuela secundaria y todos menos uno terminaron la universidad. Todos ahora son adultos productivos. Las 4 hijas son gerentes en los campos elegidos, y mi hijo es ingeniero. Todos se fueron de casa a los 18 años y, excepto por dos tiempos cortos y definidos, (y vacaciones de verano durante la universidad), ninguno se mudó nuevamente. ¿Fue fácil? No siempre, pero la risa ayuda con casi cualquier cosa. Decida qué es importante y qué se puede ignorar de manera segura, y siempre asegúrese de que él / ella / ellos saben que los ama, sin importar qué, pero espera grandes cosas de ellos. Funcionó para nosotros.

Answer 4

Tienes que elegir tus batallas. Las cosas que no afectan directamente a su salud o seguridad generalmente no valen la pena. No tienes que estar contento con la forma en que se visten, con la música que escuchan o con quiénes son sus amigos, pero eso no significa que tengas que luchar contra eso. Si te ven aguantar cosas que no te gustan, es más probable que hagan lo mismo por ti.

Recuerda que la mayoría de las rebeliones adolescentes son temporales. Probablemente van a mirar hacia atrás la mayor parte del tiempo y se avergonzarán. Gasta tu energía en las cosas que pueden tener efectos duraderos. Fumar, beber y conducir, tatuajes en lugares tontos, estas son cosas de las que preocuparse.

Todo esto es asumiendo que su hijo no está involucrado en drogas duras, actividades delictivas o actividades sexuales imprudentes imprudentes. Hay algunas cosas serias en las que no quiere que sus hijos participen. Esa es una razón más para alejarlos por obstinación innecesaria, mantenga la calma y confíe en ellos cuando pueda y será más probable que lo escuchen cuando realmente importa. .

Answer 5

Los padres no crían a los hijos, los niños crían a los padres.
-Dr. Phil

Lea http://www.katsandogz.com/onchil… . Todos los niños intentan descubrirse a sí mismos, no su impresión de lo que piensan que deberían ser. Es su experimento; usted es simplemente un miembro de la audiencia.

Como ya lo aconsejó la cantante Elizabeth Belden Handler, elige qué cosas realmente importan, luego ríete a medida que elijas tus batallas.

El pelo y los piercings desaparecen. En última instancia, importan menos que las semillas de sus actitudes en desarrollo detrás de ellos. Los intangibles son los que se pegan: ayúdelos a explorar, y ayúdeles en su proceso de exploración, como le hubiera gustado que lo hayan apoyado durante sus exploraciones hace décadas.

Disfrute del viaje: ayúdelos a explorar, descubrir, discutir e integrar sus actitudes y valores intangibles en las personalidades fundamentales de su vida.

Al aire libre
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Answer 6

Recuerda que en la escuela probablemente no pueden expresar sus frustraciones ni representar sus emociones, por lo que eres una “esponja” importante para ese comportamiento. Sin embargo, sea claro y consistente en los límites y, si los rompen, prepárese con las sanciones que se han pensado y luego ejecútelas con coherencia pero también con amor. Además, es hora de comenzar a consultar con ellos sobre lo que es un comportamiento aceptable y esos límites. Por supuesto, dirán que X en el camino puede permanecer afuera toda la noche, fumar marihuana y beber como un pez, pero sabes que es una exageración, así que acuerda algunas reglas y acuerda que si las rompen se enfrentarán a Poseer sus transgresiones. Estas son algunas de las reglas, pero luego hay otras para ti: concéntrate en sus fortalezas, elógialos, presta atención a sus logros por pequeños que sean, nunca los menosprecies frente a los demás (por ejemplo, Oh, ella solo obtuvo una B. Tu hija sí así que obtén una A) o grítales frente a sus amigos (¡incluso si realmente te gustaría estrangular a los pequeños!). Dígales que los ama y que está orgulloso de ellos cuando sea oportuno. Conozca sus gustos en música, libros, etc. Mi momento más grande cuando era adolescente fue cuando mi padre me pidió que tocara de nuevo Atom Heart Mother de Pink Floyd. Le gustó lo que me gustaba y se sentó y escuchó conmigo. Esa simple cosa cambió nuestra relación y pudimos hablar de música y composición, etc. Luego me introdujo al jazz. Lo he seguido con el mío, así que conozco todo el catálogo de Pink Floyd, los Beetles, Hawkwind, Miles Davis, etc., y he escuchado rap y puedo apreciarlo, excluyendo la basura racista y sexista. Pero luego hablamos de eso y de cuán irrespetuoso es para las mujeres, y lo que significa mostrar respeto por el sexo opuesto.

Answer 7

No tuve mucho de una rebelión adolescente. La razón era que mi papá hablaba conmigo como si yo fuera un adulto.

La sabiduría convencional dice que el conflicto entre padres y adolescentes ocurre porque el niño cree que es un adulto y el adulto cree que todavía es un niño.

En mi caso, eso no fue un problema porque mi padre pensó que yo era un niño muy inteligente y que a menudo consideraba que mi perspectiva valía la pena. Entonces, me pidió mi opinión sobre las cosas, pensó en lo que dije y luego me dijo algo que merecía la pena. A menudo estábamos de acuerdo entre nosotros al final de la conversación. Es difícil ver cómo puedo pedir más que eso a cualquier persona en cualquier posición.

Answer 8

Los adolescentes suelen gritar por atención o amor cuando son rebeldes. Como todos necesitamos ser escuchados y vistos, tienen una tendencia a actuar, ya que no siempre saben lo que están sintiendo.

Encuentre a alguien seguro para que hablen y hágales saber que son amados, pero su comportamiento no está bien. Como adolescentes y niños, tendemos a tomar comentarios personalmente. Tenga cuidado de cómo le habla a su hijo y, en lugar de etiquetarlo, aborde el comportamiento. Asegúrese de no decir que son niños malos, sino simplemente que no le gusta o aprueba el comportamiento.

Continuar estableciendo límites y tener consecuencias. Por más difícil que sea a veces como padre, los niños se sienten seguros y amados cuando tienen un padre que se preocupa. Los estudios muestran que los adolescentes que tienen padres más indulgentes se sienten menos amados que sus compañeros con padres más estrictos.

Están haciendo la transición a la independencia y puede ser aterrador. Todavía hay una parte de ellos que es ese niño o niña que recuerdas, y van y vienen de querer la independencia y querer ser tu niño que necesita ser. cuidado.

La buena noticia es que eventualmente lo superarán.

Answer 9

Esto es bastante común con muchos adolescentes, y habiendo criado el mío y cometido algunos errores al hacerlo como una mujer mayor y más sabia, este es mi mejor consejo.

1. Sea paciente y sepa que esto también pasará
2. Cuenta hasta 10 y algunas veces 100 antes de decir o hacer algo.
3. Ora por tu hijo todos los días y por ti mismo para tener la sabiduría de hacer y decir lo mejor para el futuro y la autoestima de tu hijo.
4. Asegúrese de que sepan que, si bien no apoyan o están de acuerdo con sus decisiones, a veces los aman y siempre lo harán.
5. Recuérdeles que lo que parece ser una situación de vida o muerte realmente no lo es y dése tiempo para considerar las opciones.
6. Aproveche cada oportunidad durante los tiempos de paz para desarrollar su relación y escuche y comparta su sabiduría de una manera amorosa y coherente, no crítica o crítica.
7. Durante estos tiempos, comparta con ellos las elecciones que quieran o sientan que deben hacer para prometer hacer esto. Considere las mejores y peores consecuencias posibles en el futuro para hacer esa elección y ¿pueden vivir con la peor consecuencia si esto sucede?
8. Demuestre diligentemente durante estos años difíciles su paciencia y compromiso constantes para caminar junto a ellos amándolos y haciendo todo lo posible para aconsejarlos y rezar para que, cuando pase este tiempo, su relación sea más sólida y su hijo esté preparado para seguir adelante y convertirse en un Adulto capaz de tomar buenas decisiones para su futuro.

Ahora, mi consejo anterior no es un reflejo de todo lo que hice bien, sino más de lo que aprendí en los errores que cometí cuando era adolescente.

Incluyo un artículo que creo que también puede ser útil.

Comunicación efectiva

Mis pensamientos y oraciones los acompañan a que naveguen estos desafiantes años con amor y paciencia.

Answer 10

Tengo un preadolescente, un adolescente y un hijo adulto también. No siempre es fácil ser padre, pero alabar a Dios puede ser asombroso y tenemos muchos recursos para ayudarnos a ser padres. Estoy escuchando un programa de radio en este momento que me gustaría compartir para un buen recurso. También una cosa a tener en cuenta con la rebelión es la realidad de nuestros niños que intentan encontrarse y obtener algo de privacidad. A menudo lo vemos como algo secreto para nosotros, pero no siempre es así. Espero que disfrute de este recurso y que lo ayude en su momento de necesidad. 🙂 ¡Dios bendiga! [1]

Notas al pie

[1] FIN DE SEMANA: 9 cambios de relación que los padres deben hacer – Heartlight Ministries

Answer 11

Continúe aplicando las reglas, aunque es posible que tenga que ser creativo con las tácticas disciplinarias. Cuando mi hijo tenía 13 años, decidió que no iba a hacer sus tareas. No le permití jugar con amigos y luego comencé a sacar cosas de su habitación. Primero fue la computadora, luego los videojuegos, luego la televisión, cuando todavía no obtuve respuesta, tomé la cómoda con todo lo que contenía. Luego saqué el colchón de la cama, después de eso empecé a sacar la ropa del armario. Finalmente llegó un día en que necesitaba ropa interior. Le dije que era mi ropa interior, que pagué por ella y le dejé usarla siempre que hiciera su parte. Todavía estaba esperando que cambiara de opinión. Finalmente, decidió hacer sus tareas y lentamente, pieza por pieza, recuperó sus cosas. Lo intentó una vez más y fue castigado desde la práctica de fútbol y tuvo que lidiar con explicar la ausencia. A veces tienes que pensar fuera de la caja para un adolescente rebelde.

Answer 12

Necesitas lidiar con la rebelión adolescente con empatía y compasión. Considera que es una fase necesaria de la vida de cualquier adolescente. Sólo déjalos ser.

Necesitas demostrar paciencia sabiendo que ‘esto también pasará’.

Mientras tanto. desarrolla una meta audaz para usted mismo y se sumerge en ella para que pueda salir de su cabello. Espere el período con la fe de que “esto también pasará”.

Answer 13

Hay varios métodos. El que más enfáticamente prefiero es aquel en el que los años rebeldes nunca entran en juego. En este escenario, el padre ha criado al niño tan bien que nunca encuentra la necesidad de rebelarse. Se sienten tan cerca y seguros del conocimiento y la sabiduría de sus padres que hacen preguntas y reciben respuestas en lugar de hacer berrinches.

Answer 14

Con los pies firmemente apoyados en el suelo, apoyo suficiente si puede obtenerlo de amigos, familiares y tantos libros como pueda leer sobre el tema. La rebelión de los adolescentes puede durar mucho más que los adolescentes, pero terminará, puedes contar con eso. Mi hija siempre pensó que era fuerte, hasta que un día cuando me gritó “F- Tú” y yo corrí escaleras abajo y la agarré del brazo y comencé a tratar de golpearla. Me dijo muchas veces después de que … ¡Fue el día en que dejé de temerte, mamá porque tus golpes se sentían como plumas! ”Hay humor en el camino, pero, Dios mío, es como un terremoto. Por supuesto, ayuda si tiene otro padre o miembro de la familia para que lo ayude, yo no lo hice, pero lo superé. La mayoría de nosotros lo hacemos.

Answer 15

Al igual que Mohammed Ali demostró usar la técnica de “cuerda y droga”. Si te cargan directamente, se pelean más duro. Paso lateral, rockea hacia atrás, bloquea y toma decisiones y puntos adultos. Creo que algunos adolescentes se hacen odiosos y se rebelan en preparación para dejar el nido. Se trata de los amigos que mantienen.

Answer 16

No te metas en su cara, no siempre trates de tener la última palabra por el bien de ella.
Es un comportamiento normal, asumido al hacer que un adolescente sea independiente.