¿Cuáles son las estrategias exitosas para tener una relación amorosa con alguien con Asperger?

Answer 1

A2A:

Soy un adulto con Aspergers y quiero decir aquí mismo que somos completamente capaces de amar … solo tendemos a expresarlo de manera diferente. Eso es algo bueno de saber. He estado en una relación feliz desde hace veinte años. También trabajo profesionalmente con compañeros autistas y sus padres / cónyuges como profesor / tutor (certificado por ABA y LD).

Lo he dicho antes y lo diré de nuevo. La comunicación es clave. Y la comunicación honesta. Los NT no solo son malos para creer que sus parejas o niños son lectores de la mente (incluso parejas e hijos “normales”), sino que tienden a olvidar que la atención plena es una habilidad aprendida para cualquier autista.

Con frecuencia es mejor hacer una de las cosas más difíciles de la Tierra cuando se trata de una persona en el espectro. Trague su orgullo y disminuya la velocidad. Recuerde que la falta de comunicación es increíblemente simple, incluso entre los llamados neurotípicos.

De hecho, ahora he visto varios estudios que muestran que los errores de comunicación en realidad tienden a ser la norma en la mayoría de las conversaciones. Incluso la revista Forbes imprimió recientemente un artículo sobre consejos empresariales que incluía un párrafo completo debajo del encabezado, “Nunca asumas que una persona entiende lo que estás diciendo”.

Los estudios muestran que las personas tienden a ignorar los hechos cuando explican cosas porque ya conocen esos hechos y olvidan que la otra persona no lo hace.

Así que sea preciso en su discurso y sea honesto.

También ayuda a ritualizar la comunicación. Tener un tiempo y un lugar específicos para hablar con franqueza es muy útil. Mi compañero y yo hablamos todas las noches durante una hora antes de acostarnos. Hemos hecho de esto una parte de la rutina de la noche. Cena, ducha, televisión, charla a la hora de acostarse. Esta forma de ritualización se denomina acumulación de hábitos y funciona bastante bien para mí y para mis estudiantes autistas. También es una práctica reconocida por ABA.

También es bueno explicar sus hábitos y pasatiempos a la persona de manera clara y lógica.

“¿Sabes cómo te enojas si tomo un peluche? Mamá se enoja si entras en el orinal cuando está orinando”. o “¿Sabes cómo necesitas que te escuche hablar sobre aviones? Necesito que me escuches y te cuente sobre mi día”.

También puede llegar a reconocer cuáles son los otros rituales de su compañero de espectro y tratar de respetarlos.

Muchos de nosotros sentimos que nuestra manera de ver y organizar el mundo es emergente y evolutiva y, por lo tanto, no tenemos ningún deseo de ser “curados”. Creamos patrones de pensamiento “macro” que nos permiten lidiar mejor con el mundo y los usamos. A veces, la forma aceptada nos parece inútilmente obsoleta. Nos acercamos al mundo como pensadores, seguro.

Entonces, ¿cómo estamos socializados dependemos de qué tan socializados elegimos ser?

Dado que somos seres vivos, con alma y alma, realmente apreciamos que nos respeten como tales en lugar de ser tratados como defectuosos o como nuestras “enfermedades”. Y eso va incluso para el funcionamiento más bajo de nosotros.

Tenemos un estudiante no verbal de bajo funcionamiento que era hostil y propenso a los derrumbes hasta que uno de mis colegas comenzó a seguir los excelentes consejos de Goethe y trató a este estudiante “como la persona que podía ser, más que como la persona que percibía que era”. Este niño sombrío y formalmente enfadado ahora usa ASL para comunicarse y ha tenido muchos menos episodios de crisis y enojo.

Estoy tan socializado como lo soy porque he realizado más de 20 años de formación social en kinesiología, antropología, sociología aplicada y psicología, y ahora estoy estudiando neurociencia y neuropsicología.

Y, francamente, solo tomé ese camino porque un maestro tomó el tiempo hace décadas para tratarme como un ser humano y fue lo suficientemente paciente como para ver más allá del autismo hacia el ser interior que soy.

Así que la honestidad y el respeto hacen mucho.

También ayuda ser paciente y no tomar lo que decimos personalmente.

PERO es una opinión cada vez mayor en los campos de enseñanza de ABA y ASD de que no tomarse las cosas personalmente no significa que no pueda corregirnos. No hay absolutamente nada de malo en decirnos que no debemos llamar gordos a alguien, incluso si es verdad. Es importante explicar por qué no debemos hacerlo.

Para ilustrar el uso de otro estudiante, tenemos otra persona, una adolescente, que con frecuencia detendrá un comportamiento inaceptable si le dice que ese comportamiento no es “habitual”. Ella tiene un buen conocimiento de la idea de las costumbres en el sentido antiguo (es costumbre inclinarse ante el Rey) y puede aplicar esto a la compra por sí misma, por ejemplo. “S. Es costumbre tener su dinero listo y agradecer al cajero después de la compra”.

Somos capaces de aprender, y eso se aplica a aprender a estar en una relación e incluso a mostrar amor en una relación.

Así que repetiré esto, porque es importante. Somos capaces de amar. Solo sea paciente y esté preparado para darse cuenta de que es posible que no lo mostremos como usted.

(Editado para los errores tipográficos y para expandir una oración. SR.)

Answer 2

Lo mantendré breve ya que son las tres y media de la mañana y mi cerebro se parece a un paquete de gelatina actualmente.

Comunícate: si dicen algo que crees que está apagado, pregúntales qué significan antes de enojarte. Calcula cómo se comunican mejor y se adaptan a ellos en cierta medida. Por ejemplo, mi otra mitad sabe si me pregunta algo y no le doy una respuesta que tenga sentido o que ella esperaba, debería reformular lo que está preguntando, cosas así. Hable de cualquier problema abiertamente con calma y honestidad.

Comprender: aprende lo más posible sobre ellos y no te enojes ni sorprendas cuando hagan cosas que te parecen irracionales.

Claridad – no seas ambiguo ni dejes caer las pistas. La mayoría de las veces necesitamos escuchar las cosas como están destinadas.

Básicamente, la estrategia es comunicarse bien y aceptar y amar sus diferencias. Es muy simple, pero difícil de hacer.

Answer 3

Habiendo criado a un niño con Asperger, una cosa que aprendí de la manera más difícil es: cuando dicen o hacen cosas que rompen tu corazón, no te lo tomes como algo personal. A menudo no tienen problemas para decir cosas desagradables que otras personas han aprendido a filtrar antes de que salgan de sus labios. ¿Quién no ha tenido pensamientos crueles o descuidados? Todos los tenemos, pero hemos aprendido a guardarlos para nosotros mismos. Ellos no pueden E ir a algún lugar fuera de su vista para llorar cuando tu corazón se está rompiendo, porque no les afectará. La empatía es algo que es difícil, si no imposible para ellos.

No los presiones para que sean algo que no son; no es su culpa Insistir en que sean “normales” es inútil. Esa es su normalidad. Necesitan espacio, así que dáselos. Ellos no necesitan a nadie. La mayoría de las veces, no quieren a nadie. Pero es importante decir que estás ahí para ellos. Su cerebro parece procesar los hechos mejor que los sentimientos.

Creo que con todo mi corazón, mi hijo me ama mucho, pero parece que los Águilas aman más con su cerebro que con su corazón. Si te dicen que te quieren, créelo; No esperes que lo muestren. Luego usa tus palabras para expresarles tu amor. Porque las pequeñas cosas que haces, no les impresionarán mucho. Así que no te desanimes, entonces se quejan de que no se dieron cuenta.

No lo tomes personalmente cuando dicen o hacen cosas que lastiman. Admito que es difícil para mí seguir los consejos que tan libremente doy, pero es un proceso. Obtenga una persona de apoyo que entienda la situación y que ame a ambos. Luego, llámelos cuando comience a desmoronarse, para que le recuerden que no lo tomen como algo personal. Lo más importante, simplemente desarrollar una piel gruesa. Será mejor para los dos!

Answer 4

De acuerdo con todos los consejos increíbles anteriores de Kay y Spenser.

Le he sugerido a los padres que usen un diario de comunicación de dos vías, y anotar en él muchos comentarios positivos y constructivos, en lugar de verbalizarlo. A menudo ayuda a ver las cosas en ‘blanco y negro’. Da tiempo para pensar antes de reaccionar a los escenarios, reduce las batallas verbales ruidosas y, por lo tanto, mucha angustia en el hogar. A las personas que les resulta difícil decir las cosas les resulta más fácil escribirlas, incluso si es solo para decir ‘Te quiero’

Esto parece estar ayudando mucho, junto con el uso de “historias sociales” y “interrogatorio” repetidamente a lo largo del día, como lo muestra Spenser.