Mi esposo no establecerá límites con sus padres y los miembros de su familia, entonces, ¿cómo puedo lograr que haga esto?

Answer 1

Realmente no ha dado suficientes detalles aquí para que podamos entender la naturaleza de los problemas que tiene. Esto solo puede ser un problema para ti, y no para él. Muy a menudo, cuando las personas se casan, provienen de familias que tienen diferentes estilos de relación.

Algunas familias están una encima de la otra. Se llaman el uno al otro todo el maldito tiempo, constantemente se piden tiempo, favores, visitas, consejos, son como una familia extendida desde el momento del nacimiento hasta el momento de la muerte, y todos lo aman de esa manera. Otras familias son austeras y formales y no soñarían con una visita inesperada, preferiblemente con un aviso de al menos dos semanas. Y ni siquiera piense en pedir dinero prestado … una taza de azúcar probablemente sería una imposición. La mayoría de las personas son variaciones intermedias.

Pero claramente si dos personas provienen de familias con antecedentes muy diferentes, tendrán expectativas muy diferentes. La cálida y abrumadora persona va a pensar que la familia fresca y distante es un puñado de presumidos que no son amorosos. Y el genial va a pensar que el grupo súper cálido es un equipo abrumador y caótico, sin límites en absoluto, que simplemente aplastarán el precioso nido del matrimonio.

¿Es este quizás tu problema? ¿O hay problemas específicos que la familia de sus cónyuges está creando debido a la falta de límites? Y ¿es la falta de límites su modo de operar normal como familia, o se trata de una paternidad de padres porque no confían en usted o porque su esposo no ha protegido su unidad familiar? O, porque todavía está corriendo a casa con su madre. para la comodidad en lugar de usted? Verás, realmente no nos has dado suficientes detalles para ser útiles.

Pero SI este es un problema de estilo familiar, entonces los dos necesitan obtener asesoría, y tener un tercero que los ayude a obtener una perspectiva de estas diferencias, para que AMBOS puedan entender que no hay culpa aquí. Que ÉL no está mal, ni tú tampoco. Solo eres diferente, y necesitas negociar tus diferencias.

Si, por otro lado, el problema es uno de los otros problemas, entonces probablemente será solo tu problema. Lo único que podrá hacer es declarar de manera clara y tranquila lo que no le gusta y preguntarle si está dispuesto a hacer algo al respecto. Él puede o no estar dispuesto a hacerlo. Es posible que desee esperar que haga cambios, pero después de todo, es su vida y no la suya para dictar. Esa es la realidad a veces dolorosa del matrimonio. No es propiedad. En última instancia, solo tiene derecho a decidir si se va o se queda.

Le sugiero que centre su atención en las otras cosas que lo hacen feliz de estar casado con él, y también en las cosas de su vida que le dan placer y enriquecimiento que NO están relacionadas con su esposo. Si decides seguir casado, gasta mucho más de tu energía en ellos.

Answer 2

Si su falta de límites simplemente te molesta o te hace enojar, entonces tendrás que lidiar con eso, ya que ese es tu problema. Si le está perjudicando financieramente, si sus familiares están interfiriendo activamente en su matrimonio y cómo cría a sus hijos o si su familia lo está tratando mal, entonces es un problema que ambos deben abordar.

Como parece que no puede hablar con él en persona (le está pidiendo a extraños que diagnostiquen sus problemas conyugales) es hora de hablar con un asesor espiritual o un consejero matrimonial. Vaya solo si su esposo no lo hace y escuche lo que le dicen, no solo lo que quiere escuchar. Toma la decisión que necesites para seguir eso.

Answer 3

Tu pregunta es muy poco clara. ¿Vives en una familia conjunta? Si es así tienes todo el derecho de querer vivir independientemente.

Familia conjunta – ¿Es factible en este mundo moderno?

Pero si quieres que tu esposo se aísle completamente de su familia, estás equivocado.

Las relaciones se están volviendo más difíciles ya que no hay líneas de límite. Los padres no dejan ir a sus hijos por inseguridad emocional. En el proceso pierden su autoestima.

Answer 4

Mi padre no tenía (de alguna manera … aún no tiene) límites o filtros cuando se trataba de sus padres y hermanos, lo que llevó a mi madre (y a medida que crecí, a mí) absolutamente loca. El momento en que mi familia (es decir, mis padres, yo y mis hermanas) estaba relativamente libre de ellos fue cuando vivimos lejos de ellos, como un continente diferente.

Amo a mi papá y entiendo que él se preocupa por su lado de la familia y todo eso, pero a veces todavía me pregunto … si tuviera que elegir entre sus padres y hermanos frente a su esposa e hijas, ¿nos elegiría a nosotros? Los familiares de mi lado paterno de la familia tienden a ser un grupo entrometido que busca CUALQUIER excusa para USAR a las personas. Mi papá es al que llaman cuando necesitan ayuda en la casa, o no quieren pagar para cortar el césped o pintar las cercas. (Mi papá es ingeniero y también muy práctico). Pero nunca ayudan a mi papá cuando él lo necesita. (Cuando mi papá tiene que hacer un trabajo de 2 personas en nuestra casa y le pide ayuda a su hermano, nunca vino. Siempre fui el segundo grupo de manos. Por supuesto, me gusta pasar tiempo con mi papá … pero sus hermanos solían tratar a mi padre como mano de obra gratuita. Llaman o escriben a mi padre a todas horas, esperando que él esté a su entera disposición. Y, en general, son RUDE muy sencillos para él. ¡No sé por qué mi padre lo soporta!

Creo que mi padre finalmente se dio cuenta un poco de que se estaban aprovechando de él después de pasar varios años lejos de ellos. Por supuesto … como pronto regresó al país, estaban sobre él y, hasta cierto punto, STIILL los acomoda más de lo que quisiera, pero puedo decir que está tratando de poner cierta distancia entre él y su lado. familia. No siempre es exitoso (parece que hay una cierta dinámica familiar de la que no puede separarse por completo) pero al menos está tratando de cambiar.

Actualmente estoy tratando de encontrar una manera de sacar a mi papá del país otra vez … para mantenerlo alejado de este lado de la familia. Pero estoy bastante seguro de que no podrá escapar de ellos por su cuenta.

Answer 5

Él no lo hará Él espera que usted cuide de él y de su familia, y si no lo hace, a tiempo comenzará a perder el respeto de ambos lados. Te verán como la esposa que está tratando de aislarlo de su familia y él también compartirá el mismo punto de vista a tiempo. Apuesto a que si le pides que haga algo, él simplemente se encoge de hombros con un ‘luego estoy cansado’, pero si le piden que haga algo, ya sea a las 12 de la medianoche, saldrá corriendo por la puerta con energía que rara vez muestra. tu compañía. Y probablemente saben que tiene que levantarse para ir a trabajar a las 6 am o 7 am y probablemente lo puede hacer un hermano más perezoso, pero ellos prefieren preguntarle. En mi opinión, la única solución que desearía haber seguido era dejar de pensar en ello y concentrarme en ti mismo. No te estreses y no te molestes en hacer otra cosa que no sea lo básico. No haga ningún tipo de esfuerzo para apaciguar, para hacerle entender o aprender. Enfócate en tu salud, tu carrera y tu vida social. El resto se resolverá eventualmente, con suerte, y al final serás una persona más feliz.

Answer 6

¡Esa es una pregunta difícil!

No ha establecido límites con sus padres porque nunca le han permitido tener ninguno. Puede que ni siquiera entienda el concepto, y mucho menos que aprecie su importancia y valor. Él necesitará que usted lo ayude a prepararse para luchar contra años de expectativas arraigadas.

Primero se le debe enseñar sobre los límites, qué son, cuándo y cómo usarlos. Y puede que no quiera aprender. Lo conoces. Tu lo amas. Encuentra maneras de hacer que valga la pena. Luego, debe ayudarlo a decidir qué límites deben establecerse con sus padres, establecer prioridades y prepararlo para el rechazo.

Esto va a sacudir la dinámica de su familia y habrá ocasiones en las que querrá darse por vencido y rendirse. Esto será difícil para usted y para su relación con él.

Y una vez que aprenda a usar esta herramienta, para bien o para mal, la usará contigo.

Sí, esto va a ser mucho trabajo para ti. Y no es una solución rápida. Tomará mucho tiempo. Pero él es tu marido. Ambos se han comprometido a largo plazo.

Los beneficios a largo plazo son relaciones más saludables, más felices y más fuertes dentro y fuera de su familia.

¡Buena suerte!

Answer 7

Mucho depende del contexto cultural y de tus conversaciones antes del matrimonio. ¿Espera que haga algo que pueda percibir como normal? ¿Discutiste sobre tales expectativas antes del matrimonio?

La clave para ello son las comunicaciones. Si él es anormal en su conducta y no es sensible, una conversación abierta ayudaría. Por otro lado, puede que también debas reflexionar sobre por qué necesitas que esto suceda.

Answer 8

Probablemente no puedas hacer que haga mucho de nada.

Puedes establecer límites con él y con ellos, y actuar en consecuencia. Puede suceder que él pueda ver un beneficio de sus límites y aprender a establecer los suyos.

Y tal vez no. De cualquier manera, usted tiene que tomar sus propias decisiones.