¿Cómo puede una víctima de abuso verbal intenso en una relación encontrar paz interior y perdonar al abusador?

Answer 1

Hay básicamente dos estrategias aquí: desarraigo y reorientación. Estos términos es exactamente como lo describo (nunca lo he leído en ningún lado así).

Desarraigo
Los sentimientos negativos actuales tienen su raíz en una experiencia pasada. Esta experiencia pasada está compuesta de evento + interpretación. Una vez que se consolida en la memoria, sin embargo, estos dos elementos parecen mezclados e indistinguibles.

La interpretación inicial que le diste al evento fue probablemente automática, condicionada. Pero esa forma de verlo y sentirlo no es una necesidad , es una elección (aunque sea automática). Entonces, puedes invocar ese evento con gran detalle y sentimiento, en tu mente, y cambiar la forma en que miras lo que se dijo y lo que eso significa.

Esto definitivamente involucra la práctica de la compasión. La persona que te lastimó estaba en un estado de sufrimiento. Las palabras que salieron fue su propio sufrimiento derramándose. No son realmente personales. Son fruto de su ilusión y apegos. Contemplando así, puedes transformar la ira en compasión.

Redirigiendo
La atención es nuestra herramienta más poderosa. Todo aquello a lo que prestamos atención “existirá” y crecerá; A lo que sea que retiremos la atención, se desvanecerá y “disolverá”

Al igual que en la meditación, constantemente redirigimos nuestra atención hacia los pensamientos y hacia la respiración, en su vida puede aplicarse el mismo proceso de pensamiento, siempre que surjan estos patrones de pensamiento negativos. De esta manera, su práctica diaria fortalece su capacidad para meditar, y viceversa.

Para los patrones mentales que son más dominantes y arraigados, es necesario desarraigar mucho. En cualquier caso, estos dos enfoques pueden (y deben) usarse juntos.

Finalmente, trabajar en su interior no le impide realizar alguna acción concreta, en el exterior, para detener una situación injusta y problemas innecesarios.

Answer 2

Puedo entender cómo te sientes.

No quiero entrar en mi historia personal más allá de decir que fue durante una fase muy turbulenta de mi vida que terminé cuestionando todo. Todas estas preguntas finalmente se redujeron a solo 2 – ¿Por qué? ¿Por qué yo?

Fue mientras buscaba las respuestas que encontré este método llamado Vipassana tal como se enseña en los cursos de 10 días de SNGoenka. Buscando la causa raíz, me inscribí en un curso y lo inicié. Para el séptimo día, lo había abandonado. No pude continuar ni un momento más de la práctica. El proceso de tratar con las cosas tal como son fue demasiado intenso. Tenga en cuenta que todavía no me habían presentado a Metta, lo que sucedería en el décimo día. Así que fue solo dolor y tratar con eso lo que se sintió aún más doloroso.

Luego me mantuve alejado de este curso durante casi una década. Obtener ayuda profesional tal vez haya ayudado, pero nunca se me ocurrió que debería buscarla. Varias otras cosas sucedieron durante este tiempo. Primero fue que me sumergí en el trabajo, haciendo nuevos amigos, preocupándome por mi salud, haciéndome activo físicamente y así sucesivamente. Luego, seguí adelante y me casé con una dama con el corazón más hermoso. Eso ayudó a la parte más externa. Esto fue seguido por un poco de lectura sobre Vipassana, Metta, Hinduismo, El Bhagwad Gita, Yoga, Espiritualidad, etc. Gradualmente obtuve una perspectiva de entender por qué perdonar y desear bien era una parte muy importante del proceso de curación. Solía ​​practicar Anapana durante este tiempo. Todo esto finalmente me llevó a probar otro curso de 10 días casi una década después. Pude sentarme a través de este. En algún momento durante este curso, pude finalmente llegar a un acuerdo con esa fase dolorosa de mi vida, lidiar con él como cualquier otro evento y dejar de hacerlo más grande de lo que era. Pude experimentar, aunque solo sea por un momento, cómo se siente desear sinceramente a todos y cómo nos ayuda más.

Entonces, por último, diría que el proceso de curación es importante y toma tiempo. Necesita invertir en la salud, la familia, los amigos, el apoyo, el trabajo, la espiritualidad y varios otros factores. Dejar ir y desear bien son partes importantes del proceso y uno tiene que seguir adelante de la manera que uno haya elegido. Podemos seguir haciéndolo poco a poco o algún día llegaremos a un punto en el que simplemente lo dejaremos así. Necesitamos llegar allí y nadie puede forzarlo, tal vez nuestra propia evolución personal. Cada respuesta en este hilo es útil. Vea lo que funciona para usted y también considere buscar ayuda profesional si eso le ayuda.

Answer 3

Gracias por A2A.

En primer lugar, abandone cualquier sentimiento de culpa que pueda haber desarrollado a partir de la base de que no está respondiendo al incidente de la manera que debería haber tenido como estudiante de Vipassana. Todavía estás en el camino. Aún no eres Buda. Es perfectamente comprensible enfadarse por el intenso abuso. Este sentimiento de culpa puede estar contribuyendo a su dolor, ya sea obviamente o como una corriente subterránea. Esta aceptación de ser solo un estudiante hasta el momento, puede enojarse por tales eventos lo liberará de ello.

Es posible que se lastime una y otra vez con las palabras del abusador. Esas palabras podrían no haber aparecido de la nada. Usualmente, ocurren en la culminación de una pelea que involucra a ambos. Recoger palabras de una pelea verbal pierde referencia. Recuerdas lo que te dolió, olvidando el evento en su totalidad. Esas palabras podrían ser un resultado final del viaje en el que ambos lados continuaron agregando combustible. Por lo tanto, tales palabras no deben tomarse en consideración de forma aislada.

El abusador estaba en relación contigo, por lo que no era tu enemigo desde el principio. Si las cosas se agriaron ahora, y es posible que tenga razón en la mayoría de los casos, puede haber alguna parte en la que él / ella tenía razón. ¿Por qué él / ella pelearía contigo y abusaría de ti? Desde su ángulo, él / ella puede tener razón al menos hasta cierto punto. Acéptalo como una posibilidad, aunque sea débil. Eso abriría una ventana para ver lo que sucedió desde su punto de vista. Si hay alguna justificación desde ese ángulo, sus sentimientos de dolor se diluirán.

Deje pasar un tiempo. Incluso si continúas estando molesto, acéptalo como algo natural. El tiempo es un gran sanador. Ten fe en este conocimiento de oro. Es posible que se haya sentido ofendido igualmente mal en un pasado lejano en alguna incidencia diferente. ¿Te sientes hacia ella de la misma manera ahora? No se puede. Eso demuestra que el tiempo cura.

Esas palabras que te golpean son parte del pasado ahora. ¿Se puede deshacer el pasado? Si no, y ciertamente no, ¿por qué atenerse a ello? Cuando sepa por experiencia que con el tiempo este dolor se diluirá, ¿por qué no lo deja caer ahora?

Habiendo asistido al curso de Vipassana, debes estar al tanto de la historia de un anciano maldiciendo a Buda a la que dice al final que si no acepto tus regalos, lo que les sucederá. Del mismo modo, no acepte el regalo del abusador.

Como estudiante de Vipassana, sabías mucho de esto. Sin embargo, se vuelve difícil de seguir en la práctica. Eso es lo que dijo Duryodhan, sé lo que es el Dhamma pero no puedo seguirlo. Hay una parte de Duryodhana en todos nosotros. Por que sucede ? Sabemos la respuesta, que probablemente Duryodhan no supo, que ocurre porque la raíz de este comportamiento está en el subconsciente. Por eso se necesita vipassana. No dejes de practicar vipassana. Te ayudará a deshacerte de esto.

A un nivel práctico, desvíe su atención cambiando su rutina diaria. Cambia tu lugar por un tiempo si es posible. Vete a otra ciudad. Ocúpate en otras cosas.

Agregue Anulom-Vilom y ejercicios de estiramiento a su rutina diaria.

Tenga la seguridad, esto también pasará.

Espero que esto ayude.

Answer 4

No soy un practicante de Vipassana, así que por favor tome mi opinión solo para lo que vale para usted.

Personalmente, considero que la idea de hacer que la víctima se sienta culpable por no perdonar al abusador es ofensiva y absurda. Es solo otra forma de culpar a la víctima por el daño que han recibido. No repara el daño; lo perpetúa. Le da a la víctima el mismo mensaje que recibió del abusador: que de alguna manera es culpa de la víctima, que la víctima es demasiado sensible, que la víctima es la culpable de sentirse herida.

Mientras sigas culpándote a ti mismo, ¿cómo puedes dejar de lado el dolor? ¿Tu práctica de meditación tiene alguna forma de permitirte sentir ira? Sé que algunos lo hacen.

Hay una diferencia entre seguir adelante o dejarte ir y forzarte a negar tus sentimientos. No controlamos nuestros sentimientos, solo nuestros comportamientos. Las emociones son las respuestas naturales de nuestro cerebro a las cosas que experimentamos. Los sentimientos reprimidos no desaparecen. Solo se vuelven al veneno. Permitirte experimentar esos sentimientos puede ser muy curativo y hacer posible que puedas superarlos. Sus esfuerzos por forzarse en un estado que es falso a su experiencia y emociones en realidad lo hacen pensar más sobre el abuso. Tal vez dándote permiso para no superarlo aún podría ayudar? Antes de considerar enviar amor y compasión al abusador, ¿podría ahorrar un poco para usted?

Answer 5

Esto es muy necesario para empezar. Esto puede ser abordado en varios niveles:

1. Pruebe el nivel de evitación de la situación y póngase en contacto con el abusador. Esto podría ser menos práctico.
2. Inicialmente, puede intentar recitar las palabras para estar bien y feliz imaginando y apuntando al abusador
3. Cuando estos recuerdos afloran, hay una sensación o sentimiento asociado. Es a este estímulo que reaccionamos. Así que lo mejor es que hagas algo de Meditación Vipassana al nivel en que puedas sentir estas sensaciones. Haciéndole la mente menos y menos reactivo a estas sensaciones y sentimientos
4. Una vez que haya probado la verbalización y Vipassana, intente ser genuinamente feliz y preocuparse mentalmente de la persona, ya que esto será ahora más fácil.

Answer 6

Muchas de las otras respuestas tienen puntos excelentes, pero agregaré algo que aprendí durante la terapia para la depresión debido a una madre abusiva verbalmente.

Primero reconozco que la depresión fue creada por mí y se requirió mucho trabajo para desaprender la depresión.

Luego fue posible otro aprendizaje, ¿cómo podría mi madre posiblemente hacerme esto? Al estudiarla y al niño amable me trajeron más comprensión. Su vida en su casa trajo más hechos adelante. Poco a poco comencé a entender su dolor y sus problemas en la vida.

A la edad de 19 años me mudo de mi casa para obtener alivio de ella. Me mudé desde el centro de Canadá a la costa este para alejarme de nuevo. Desde allí me liberé de la depresión y llegué a comprender.

Al enterarme de su cáncer, encontré que el entendimiento había traído libertad y perdón. Comencé a aumentar las llamadas regulares a medida que ella se acercaba a la muerte. Mi hermana, que se preocupó por ella y ahora se ocupó de su abuso, me contó cómo esperaba con ansias nuestras llamadas diarias, lo más destacado de su día.

La comprensión trae perdón.

Answer 7

Solo puedo contarte una historia.
Un santo fue maltratado por algunas personas diariamente mientras caminaba junto con sus discípulos al río para bañarse. Él nunca se vengó. Sus discípulos solían enojarse y decepcionarse con su maestro porque él estaba guardando silencio.
Una vez le preguntaron por qué guarda silencio.
El responde,
“Supongamos que alguien trata de darte una cadena de oro que no aceptas. ¿Qué sucede?”
Los discípulos dicen: “Se lo lleva de vuelta con él”.
La maestra “¿Entiendes ahora la razón de mi silencio?”

No son las palabras las que se hablan, pero su aceptación es importante.

Answer 8

Creo que deberías hacer lo que sabes. Hay una diferencia en saber que algo es bueno y en realidad hacerlo. La verdadera respuesta está en hacerlo. No en pensarlo o simplemente en saberlo.

La mejor manera es hacerlo ciegamente. Solo perdona a la persona. Solo obligate a ti mismo a hacerlo. Lo que descubrirá es que tenía un sentido equivocado de apego a una identidad que probablemente era falsa. Te sentirás libre, mientras comienzas a experimentar la libertad que viene con dejar ir todo el odio dentro de tu cabeza. Así que solo esfuérzate para hacerlo, incluso si tu mente no quiere que lo hagas.

Answer 9

Personalmente, no puedo abrazar de todo corazón al amor que envía. Estoy de acuerdo con la compasión. Y preferiría pensar en la aceptación: esa persona es como es, y así es como es. Sus acciones no pueden cambiarlas, hacen lo que hacen, porque les ha funcionado.

Yo sugeriría entrar en CBT
Terapia cognitivo conductual (TCC)

Al igual que los medicamentos, el terapeuta te ayudará a replantear tus pensamientos para que puedas seguir adelante con tu salud. En lugar de ver el vaso medio vacío, lo ves medio lleno.

Ya has sufrido bastante, ve y encuentra una nueva forma de ser. Te mereces la paz.