¿Cómo reaccionarías si tu hija adolescente te devolviera el golpe después de abofetearla durante una discusión?

Answer 1

Casualmente, esto me sucedió cuando tenía alrededor de 14 años.

Estaba viendo la película de Harry Potter y la Cámara de los Secretos en la televisión cuando mi padre llegó a casa, cerrando la puerta con un golpe.

“Dame el control remoto del televisor”, me ordenó con impaciencia.

“¿Puedo verlo durante diez minutos más?”, Le supliqué, sabiendo que no lo aprobaría.

“¡Vuelve a tu habitación y haz tu tarea!”, Ordenó de nuevo, presionando el botón en el televisor y apagando el televisor. “¿Estás viendo la película de Harry Potter de nuevo? ¿Qué tiene de bueno? Un montón de monstruos luchando entre sí. ¡No hace nada bueno por ti! ¡Ve a leer la Biblia en su lugar!

Mi padre era un cristiano duro que iba a la iglesia cada fin de semana y oraba a Jesús antes de cada comida. Estaba muy decepcionado de no haber podido convertirme.

Al momento siguiente, me arrebató el control remoto de la mano de una manera extremadamente ruda; A pesar de esto, me resistí y traté de retirarme. Lo agarró de una manera extremadamente áspera, tan áspera que dejó un nuevo corte en el dorso de mi mano.

Obviamente, mi padre, que pesaba más de 85 kg, tenía mucha más fuerza que un niño pequeño en la adolescencia temprana.

Me levanté de un salto y decidí enfrentarme a él.

“Dar. Eso. Espalda. A. ¡Yo! ”Estaba reprimiendo mi ira, intentando en vano recuperar el control remoto. Tenía un agarre MUY firme en el mando a distancia.

“¡Vete a la mierda! Esta es mi casa y yo soy el dueño. No me jodas, o te echaré. ¡Ahora regresa a tu puta habitación! ”Sus ojos se encendieron con furia.

La sangre estaba rabiando dentro de mí. Hice otro intento de agarrar el control remoto.

¡TORTAZO!

Él abofeteó, o, me golpeó justo en la cara.

Cogido por sorpresa, solté un grito, sintiendo el dolor en mi frente y mejilla.

“¡No te atrevas a pelear conmigo otra vez! O voy a …

Nunca le di la oportunidad de terminar. Cuando me calmé en cuestión de segundos, le devolví el golpe, con toda su fuerza, en el brazo.

Nunca podría olvidar su rostro. Era un rostro enrojecido de rabia, con venas en la mano y el cuello abultados, más allá de la creencia de que su propio hijo tenía las agallas para golpearlo.

Entonces, escupí en su cara.

Sabía que estaba en serios problemas, por lo que corrí a mi habitación para salvar mi vida. Corrió detrás de mí con furia, tratando de atraparme y (posiblemente) golpearme de nuevo.

Una fracción de segundo antes de que su mano grande y gorda alcanzara el pomo de la puerta, ya cerré la puerta desde adentro.

“¡ABRE LA PUERTA! ¡AHORA! ”Rugió detrás de la puerta,“ ¡O ME GANARÉ LA MIERDA! ”

No fui lo suficientemente estúpido para abrirlo. Estaba agotado de la ira. Estaba temblando de pies a cabeza.

Como un intento de calmarme, alcancé las tijeras de mi escritorio, las abrí y moví lentamente las cuchillas hacia el corte aún fresco en el dorso de mi mano, la herida de esta pelea.

---

Si mi respuesta a esta pregunta no es lo suficientemente evidente, entonces aquí hay una respuesta directa:

Nunca, jamás, abofetearía la cara de mi hija adolescente (si alguna vez existe).

Si la abofeteo en el calor de la pasión, ofrecería una sincera disculpa una vez que me calme. En este punto, ni siquiera esperaría el perdón.

Golpear a un niño es algo aceptable en nuestra cultura. Algo debe estar gravemente mal con la cultura, entonces.

Muchas veces, juro que nunca lo visitaré cuando esté viejo, incluso cuando esté en el lecho de muerte.

Ocasionalmente, ese odio se mezcla con un toque de lástima. Después de todo, es un hombre anciano que está siendo torturado por enfermedades físicas y mentales durante décadas. Él pagó mi matrícula y me patrocinó para estudiar en los Estados Unidos. ¿Realmente merece vivir sus últimos años en soledad?

Puede que no lo merezca, pero puede necesitar mucho coraje para volver a casa y cuidar de él, mucho más de lo que yo tendría dentro de mí.

Answer 2

Contestaré esto desde el punto de vista de la hija.

Me criaron cuando era niño y mis padres adoptivos cuando tenía cuatro años fueron amables y me sentí seguro después de haber tenido una vida temprana bastante problemática.

Sin embargo, mi padre adoptivo podría ser un poco gruñón.

El viernes por la noche, se detendría en el pub a tomar una pinta de cerveza en su camino a casa desde el trabajo. Siempre me traía a casa un paquete de patatas fritas y una bebida gaseosa. Este fue un gran problema para un niño en ese momento.

Tenía seis años, quizá siete, y mi hora de acostarme era las 9 de la noche. Esta noche me negué a ir a la cama y mi mamá se sintió frustrada y dijo que “papá se enojará cuando él llegue a casa y escuche que has sido travieso”. ¡Ella no estaba equivocada! Entró, escuchó que estaba siendo travieso, se quitó el cinturón y me abofeteó fuerte una vez detrás de mis piernas. Me sorprendió, mamá se sorprendió … nunca me había golpeado antes. Corrí hacia mi habitación llorando, doliéndome e indignado.

Después de unos minutos, mi madre subió a mi habitación del viernes con una bebida fría y una bebida gaseosa. Ella dijo que papá sentía pena por golpearme.

Me sentí de mal humor mis patatas fritas, luego me senté tranquilamente en lo alto de la escalera. Me senté, por lo que pareció una eternidad, la bebida gaseosa a mi lado, tentándome pero nunca toqué una gota.

Sabía que papá siempre subía primero. Cuando comenzó a subir las escaleras, me puse de pie y le arrojé todo el vaso lleno de bebida gaseosa, empapándolo cuando el cristal se estrelló contra la pared detrás de él. Me levanté, giré y corrí a mi habitación, convencido de que seguramente iba a morir por lo que había hecho.

Esperé, y esperé y no pasó nada. Mamá y papá se fueron a la cama y ya no se dijo nada más al respecto.

Esa fue la primera y última vez que fui abofeteada de niña.

La lección que mi padre adoptivo me enseñó fue que la violencia engendra violencia. Siempre estaré agradecido de que él me enseñó a nunca aceptar la violencia de nadie.

Esa lección más tarde salvaría mi vida cuando me encontré en una relación con un hombre violento. Sin ese encuentro y mi infancia sin violencia nunca hubiera podido negociar mi supervivencia en la vida posterior.

Answer 3

No quiero avergonzarte (es reprensible pensar que golpear a tu hijo), sino explicar las razones por las que tú y tu hija necesitan ayuda. Probablemente te das cuenta de que una vez que has empezado a gritar la fase, ya has perdido. Has perdido el control y la has perdido temporalmente, al menos. Agregue la bofetada a eso … su relación ha pasado el punto de no retorno. A menos que lo arregles. AHORA. Tu conflicto probablemente se convirtió en un tren fuera de control hace meses, si no años.

¿Te enfrentarías a un grito con tu jefe en el trabajo? ¿Tú y tu mejor amigo deciden a qué restaurante ir a gritar? Por supuesto no. Por qué no? Porque así no se comportan los adultos. Y nadie toleraría que le gritaran, mucho menos abofeteado. Entonces, ¿por qué esperas que tu hija acepte ese comportamiento? La diferencia es que ella es impotente. Ella no puede irse, o dejar de aceptar sus llamadas o mensajes de texto. O puede, pero entonces es una niña sin ninguna guía; O peor, se escapa y vive en la calle.

No sé si alguna vez te han abofeteado. Mis padres fueron abusivos de muchas maneras, pero hubo un tipo especial de dolor causado por los golpes en la cara. Era demasiado viejo para ser azotado, pero las bofetadas no solían ser físicamente dolorosas, por lo que se usaba para infracciones bastante menores. Por lo general, actuaba para llamar la atención de mis padres o expresar frustración, cosas muy normales para que haga un niño. En vez de eso, me abofeteaban la cara. No puedo describir cuan desmoralizante y deshumanizante fue eso.

Considere que la frase “bofetada en la cara” es una metáfora universal para no ser respetado. Para ti es solo una bofetada. A un niño le muestra que sus propios padres no los respetan; por lo tanto, nadie más los respeta. A menos que luchen o arremetan primero. Ahora tu hija combina su propia autoestima con la agresión. Su proceso de pensamiento es ‘El mundo es un lugar cruel. Tráelos antes de que te atrapen a ti. Hablando desde la experiencia personal, esa es una manera horrible de pasar por la vida. Tu hija se merece algo mejor. Tú también.

Mi propia relación con mis padres nunca se recuperó y tengo 42 años, principalmente porque nunca pudieron ver lo que hicieron mal. Ha sido una relación que solo mantuve fuera de servicio. Mi padre murió de cáncer hace años y mientras hice lo que pude para ayudarlo a superar este problema y odié ver su sufrimiento, no lo extraño. Tan frío como suena, es un gilipollas menos con el que tengo que lidiar en Navidad. Solo puedo llorar marginalmente una relación que tuvimos una vez, antes de que él destruyera cada vez la confianza que tenía en él.

Tengo esperanzas para ti y tu hija porque no es demasiado tarde. Es bueno que estés lo suficientemente molesto por lo que sucedió para pedir perspectivas externas al respecto. Pero primero, le debes una gran disculpa. Pedir disculpas y obtener asesoramiento para toda la familia.

Answer 4

Golpear o dar nalgadas de algún tipo se consideraba una parte aceptable de la interacción humana durante la mayor parte de la historia, generalmente dirigida desde una persona con un estatus más fuerte o superior a alguien que está a merced de esta persona. Con el tiempo, a medida que la sociedad y la moralidad evolucionaron, nos dimos cuenta de que es inaceptable, pero en los tiempos y lugares donde se tolera tal comportamiento, casi sin excepción, el razonamiento es el mismo: ” No me gusta golpearlos / azotarlos, pero Estoy obligado a hacerlo por su comportamiento. Si no quieren ser azotados, deben comportarse. ”

Esto fue aplicado en muchos aspectos de la vida. Diferentes países del mundo se encuentran en diferentes lugares para alejarse de las palizas, en esta respuesta me referiré a la mayoría de los países desarrollados como el punto de referencia actual (porque en ciertas partes del mundo, las cosas que presento como no se hacen más son desafortunadamente todavía comunes y aceptado como normal).

Antes estaba bien golpear a tus esclavos, pero ahora no tenemos esclavos. Antes estaba bien vencer a las personas de estatus social más bajo que usted, sus empleados y los trabajadores de su hogar, ya no le gana a sus empleados. Si su secretaria comete un error grave, lo máximo que puede hacer es despedirlos, pero no puede vencerlos como castigo (o hacer que corrijan sus caminos). Esto solía estar bien, pero ahora nos damos cuenta de que su secretaria es un ser humano autónomo que merece estar seguro en su persona y no sometido a tal tratamiento.

Solía ​​estar bien golpear a tu esposa. Algunos hombres solían pensar en las mujeres como criaturas débiles, un niño medio crecido que está bien solo mientras está bajo la supervisión de sus padres (inicialmente) y de sus esposos (eventualmente). Los esposos solían golpear a sus esposas cuando algo no salía como se esperaba. Solían decir que les duele más que a sus esposas, y era culpa de la esposa: la esposa estaba obligando al marido a responder con violencia física para mantenerla en orden, sabía que lo que hizo estaba mal. Ahora ya no aceptamos eso. Una mujer es igual a un hombre, ¿por qué se permitiría la violencia dentro del matrimonio? Para la mayoría de nosotros, la mera sugerencia que puede ser es ofensiva.

Solía ​​estar bien para los maestros, vecinos y prácticamente cualquier persona que interactuara con sus hijos para golpearlos o azotarlos como medida de castigo y corrección de conducta. Ya no sentimos que sea legítimo, cualquier padre se rebelaría en contra de escuchar a su hijo siendo tratado de esa manera por alguien fuera de la familia. Cuando se hizo, siempre se enmarcó como culpa del niño (a través de su comportamiento).

Para algunas personas, todavía está bien golpear a un niño, una criatura eniónicamente frágil y físicamente débil que está bajo su control total y completamente a su merced, la única persona que puede dañar con casi total impunidad. Todos debemos reconocer que es el último refugio de los castigos corporales, no porque tenga sentido, sino porque puede salirse con la suya que sea así. Sus esclavos, sus empleados, su esposa, solían estar completamente a su merced (y ser golpeados) pero desde entonces encontraron su autonomía. Los últimos que realmente están a tu merced son tus hijos, y si utilizas ese desequilibrio de poder para convertir tu ira o frustración en violencia física infligida a los impotentes, eso refleja qué tipo de persona eres, no el tipo de comportamiento. sales de tus hijos

Este es el último punto semiciego de las nalgadas, pensar que todas las demás situaciones en las que las personas pensaban que está bien actuar violentamente son ridículas, arcaicas, bárbaras, pero esta última realmente tiene sentido. No es asi.

No creo que una adolescente deba golpear a sus padres, incluso si la golpean, ya que los niños están condicionados a buscar la aceptación y el amor de sus padres; si la empujaron tan lejos como para golpear a su padre, eso es un indicio de que algo salió realmente mal. ¿Dónde salió mal? Probablemente en las cosas que los padres hicieron para alejar a esa chica y hacerla renunciar a ser amada y aceptada. Entonces, si eso me sucedió, reconoceré mi fracaso como padre, buscaré ayuda de un profesional que pueda asesorarme y ayudarme a reconstruir la relación con mi hijo que he dañado (tanto la relación como el niño ).

Answer 5

Pregunta: ¿Cómo reaccionaría si su hija adolescente le devolviera el golpe después de que la abofeteara durante una discusión?

El primer pensamiento que me vino a la mente fue: “esto (golpear y meterse en una discusión) debe haber sido corregido ( por usted ) hace mucho tiempo”! Como padres, tenemos que entender qué es lo que nos lleva a una discusión y cómo evitarlo con nuestros propios hijos.

De la pregunta:

” ¿Cómo reaccionarías si tu hija adolescente te devolviera el golpe … “ : ¡Es bueno ver que un adolescente pelea contra un agresor! Ella lo tiene en ella! ¡Ella se está defendiendo! ¡Eso es muy bueno!

” … después de que la abofeteas en la cara … “: ¿Era necesario? ¡Cualquiera reaccionaría de esa manera, si fuera golpeado en la cara! ¡No solo un adolescente! Por cierto, ¡esta es una forma en que los adolescentes tratan de mostrar a los demás que tienen la fuerza suficiente para luchar contra la “injusticia” hacia ellos! ¡Deja de ser un agresor! Deja de imponer cosas. Sé severo, sé duro. Pero, sea educado. Párate en tu punto! ¡Usted debe haber cedido definitivamente a muchas cosas durante su infancia! ¡Nunca “golpees” a alguien en la cara!

” … durante una discusión “: ¡No hay nada bueno que salga de una discusión! Mejor mantenerse alejado de ella! ¡Discutir con los adolescentes aumentará la misma mentalidad en ellos! Puede ser el momento para que el padre lo corrija, sin discutir ni imponer. ¡Discutir el desacuerdo ayudaría mucho de una mejor manera! ¿Es que el padre todavía no ha llegado a un acuerdo con los “desacuerdos” con los hijos que están llevando a los argumentos? Esto debería haber sido corregido hace mucho tiempo! ¡Mejor tarde que nunca!

Cuenta personal:

¡Tengo dos hijas y se convertirían en adolescentes en 6–9 años! ¡Preví este tipo de reacciones en mis hijas! ¡Tomé medidas para corregirlo hoy! Por lo general, para los niños, ¡ no es tan probable que “discutan” o “peleen” o “se vuelvan físicos” con alguien que “les enseña” algo valioso ! ¡Comprendí esto en una etapa muy temprana! Tal vez deba esperar casi una década más para ver si mis acciones fueron correctas, ¡hoy! Les enseño algunos versos de cualquier escritura, leo con ellos, resuelvo con ellos, los hago pensar de manera positiva, juega con ellos. Además, cuando vemos películas, mi esposa y yo las alentamos a cantar canciones de esa película (solo vemos películas infantiles, por lo tanto, no hay canciones de tipo “adulto”). ¡El tiempo que pasaría para un televisor se gasta ( o se invierte ) con los niños! De esa manera, mi esposa y yo nos conectamos más activamente con los niños, sus cambios de comportamiento / actitud. Además, me estoy entrenando para “identificar un argumento” y “activamente, buscar formas de (a veces, de manera abrupta ) terminarla” y llevar a la gente a la mesa para “discusiones” y “lidiar con desacuerdos”.

Answer 6

Soy madre soltera de un niño de cinco años. Cuando era adolescente estaba bastante determinado a ser independiente. Mi madre a menudo recurría a arrebatos físicos cuando perdía la calma a ciegas. Nunca olvidaré el día en que tenía 15 años y me abofeteó frente a todos mis amigos por una razón que no recuerdo. La vergüenza y la humillación se quedaron conmigo durante el resto de la escuela secundaria. Ahora tengo cuarenta y dos años y todavía recuerdo esa bofetada y muchas, muchas más. Me avergonzaba invitar a mis amigos a nuestra casa en caso de que perdiera los estribos y me agrediera físicamente. Por favor, trate de no recurrir nunca a la violencia (o al insultos realmente personales y vergonzosos). Me ha formado y la forma en que pienso de mí mismo. Una cosa que sé con certeza es que nunca voy a echar una mano sobre mi hijo ni a insultarlo de una manera dolorosa. Yo soy el padre Estoy seguro de que se avecinarán tiempos difíciles en la adolescencia, pero seré coherente en mi comportamiento hacia él y nunca. Nunca, agredirlo físicamente o incluso escalar un argumento que llegue a ese punto. Tampoco su padre

Answer 7

Si terminas una discusión con violencia física, y de eso estamos hablando, simplemente perdiste la discusión. Puede que no te des cuenta, pero lo has hecho. Cualquiera que sea el punto que haya tenido, ha sido suplantado por la demostración que podría ser correcta.

La lección se acaba de convertir en que si no está ganando un argumento, y la otra persona no retrocederá, puede vencerlos en sumisión. Solo necesitas ser lo suficientemente grande y / o suficientemente violento.

No deberías estar sorprendido. Le enseñaste esto a tu hija. Se ha vuelto lo suficientemente grande y / o violenta que se está probando a sí misma y a ti. ¿Es lo suficientemente grande / violenta para “ganar la discusión” contra ti?

Cosechas lo que has sembrado. Posiblemente sea demasiado tarde para decirle que la violencia no es una forma de ganar una discusión. Sonará hueco e hipócrita. No soy el mayor defensor de la terapia, pero si ha llegado a un punto en el que los dos están usando la violencia para “ganar” argumentos, entonces posiblemente necesite ayuda externa.

Los adultos necesitan saber cómo discutir, discutir y estar en desacuerdo sin que se convierta en violencia. Los niños necesitan aprender esto de los adultos en su vida.

Answer 8

Cuando tenía 17 años, estaba profundamente enamorada de mi novia y pasaba horas hablando por teléfono con ella. Mi mamá estaba enojada por mis horas de teléfono. Y ella era una alcohólica enojada y enojada que no le caía bien (el sentimiento era mutuo).

Ella había estado bebiendo esa noche, como todas las noches. Estaba ignorando sus peticiones de colgar. Ella lo perdio Caminó hacia la pared, agarró el acorde del teléfono y lo arrancó, terminando mi llamada por la fuerza de una manera muy agresiva.

Falta mucho contexto aquí, pero basta con decir que hubo un montón de enojo y vitriolo entre nosotros, y por alguna razón este acto desencadenó mi mente adolescente: me puse de pie, ciego de rabia, y comencé a caminar hacia ella con un propósito. No sé cuál era ese propósito, honestamente. Pero estaba tan enojado que no importaba.

Di 5 pasos hacia ella con la calma de villan de una película de terror, y eso la asustó. Ella era una persona inteligente y sabía que algo malo iba a suceder.

Retiró su mano derecha lo más que pudo y me abofeteó la cara con más fuerza de la que me habían golpeado antes o después. Seguí caminando, ni siquiera me abandonó debido a la adrenalina y la rabia.

BAM! Otra vez. Otra, una palmada llena de heno en mi cara. DIFÍCIL.

El segundo me despertó. Me detuve en seco (aún con la calma de los ojos muertos), me di la vuelta y salí por la puerta. Me mantuve alejado durante horas.

No pude golpear a mi madre, incluso después de que ella me golpeara la cara dos veces tan fuerte como pudo. Y hasta el día de hoy me alegro de no tener ese instinto de lastimarla. Estoy orgulloso de eso, porque si alguna vez hubo un momento para golpearla, eso fue todo.

Estoy contando esta historia porque creo que en ese momento hubo algún tipo de permiso para un altercado físico, y con ella, en ese momento, se esperaba que ella lo iniciara con furia.

Todavía pienso en ese intercambio, y cada vez que lo hago me doy cuenta de que al NO devolverle el golpe, cambié un poco el curso de nuestra relación. Tomé un camino alto esa noche, tan tonta, enojada y joven como era, y resulta que mi decisión puso en marcha algunas cosas que finalmente (3 años más tarde) lograron que ella dejara de beber.

Esos años más tarde, ella y yo comenzamos un largo proceso de curación que finalmente fue interrumpido por su muerte. Pero al menos nos estábamos curando.

Así que, por favor, no golpee o golpee a su hijo durante una discusión. A día de hoy, tengo un poco de sentimientos complejos debido a ese intercambio y otros. Y de todos ellos, recuerdo que uno más.

Answer 9

Es interesante leer acerca de cuántas personas están avergonzando el cartel original sobre la acción. Yo diría que está perpetuando un ciclo de violencia que obviamente no está funcionando. El castigo corporal es común en otros países. Eso no lo hace correcto. Yo diría que es hora de tomar una decisión para decidir si esto es lo que quiere enseñar a sus hijos.

He tenido innumerables discusiones con personas sobre esto. La pregunta más importante es si esta forma de castigo es efectiva o no. El reino animal tiene madres que muerden a sus bebés para corregir el comportamiento. Mi pensamiento es que cualquier tipo de castigo corporal no debe hacerse por ira, pero cuando estás en un estado de calma y control lo suficiente como para reconocer si hay otras opciones o no. (por lo general hay) Hice tiempo fuera en mi casa. Cuando los niños no estaban de acuerdo con los tiempos muertos, señalé que mamá necesita tiempo porque estaba muy enojada, pero también necesitaba que estuvieran en un lugar seguro. Se quedaron quietos. Luego tendríamos una discusión sobre por qué se necesitaba el tiempo de espera y hablaríamos sobre las consecuencias si fuera necesario. También descubrí que cuando tomamos acciones de los niños como un ataque intencional y personal, reaccionamos más emocionalmente que si solo reconocemos que puede ser una mala elección por su parte.

Quiero una buena relación con mis hijos a medida que crecen. Quiero que reconozcan el bien del mal. Al golpear, les estoy enseñando que está bien atacar con ira en lugar de aprender a expresarse. Decir cosas hirientes es tan malo como golpear. Decirle a su hijo que es inútil, feo y estúpido (oigo que los padres dicen esto a mis alumnos) no los inspira a aspirar. Decirle a su hijo que sabe que es capaz de hacer más, y alentar la independencia y alentarlo a ser la mejor versión de sí mismos hará más por su autoestima que les ayudará a aprender a tomar mejores decisiones en la vida.

En cuanto a que un adolescente le devuelva el golpe … Creo que es hora de que ambos se sienten y hablen sobre mejores maneras de comunicar la ira y resolver sus conflictos. Me preocupa que si este es un patrón con el que ambos están de acuerdo, ella terminará con un compañero que esté de acuerdo con esta forma de resolver las diferencias de opinión. No significa que estés equivocado al estar lo suficientemente enojado como para golpear. Solo significa que reconoce que ya no es una forma efectiva de corregirla y que necesita encontrar una forma diferente antes de que se intensifique. Explícale que eres humano y que también tienes sentimientos. Le sugeriría que tenga un mediador en el que ambos estén de acuerdo, para mantener su discusión encaminada.

Además … Este cambio le ayudará a darle habilidades de negociación.

Answer 10

Mi padre fue instructor de judo durante muchos años y, al crecer, me enseñaba de vez en cuando. Enseñarme era más como una forma de que él fuera abusivo. Tenía un genio desagradable y las lecciones adicionales también estaban al final de un cinturón o una mano de atrás.
Mi mamá se mudó cuando tenía 8 años y debido a situaciones tuve que quedarme con mi papá.

Acababa de cumplir 16 años, y él dijo algo, dije algo, fue a golpearme, le bloqueé el puñetazo y le di un puñetazo … duro. Ninguno de los dos dijo nada, salí, fui por la calle a la cabina telefónica local e hice un par de llamadas a los hermanos mayores de algunos amigos que tenían su propio lugar y uno de ellos tenía una habitación adicional para alquilar en su apartamento. .

Esa noche me mudé.

Tengo mal genio, pero juré que me mantendría tranquilo y nunca levantaría una mano a mis hijos. (No es del todo cierto … ya que todos tomamos artes marciales juntos y hubo momentos en los que eran más viejos, teníamos mucho contacto durante el entrenamiento).

Mis dos hijos son muy trabajadores, respetuosos con los demás, excelentes comunicadores e impresionantes. Mis dos hijos y yo siempre hemos sido excepcionalmente íntimos, confiamos plenamente en mí y en ellos. Excepto por la capacitación de MA en un tiempo y entorno mutuamente acordado, no hay razón para golpear a sus hijos.

Como padre, si comienzas temprano “usando tus palabras”, ellos también lo harán.

Answer 11

Muchas personas crecieron con algunos castigos físicos, y la mayoría de las veces fue por falta de propiedad paterna de las emociones. Se consideró aceptable con las atribuciones consideradas irrefutables. La verdad es que muchos padres simplemente sacan las cosas a sus hijos. Tienen grandes discusiones con gente pequeña, pensando que tienen más posibilidades de hacerlo. Y es mucho ridículo. Debe ser predicado por algunos patrones de comportamiento. Y leer los vientos de lo que aflige a tus padres, aunque tal vez sea un ejercicio inteligente de inteligencia, no es un pasatiempo divertido para ningún niño. No es un periódico que se lea sobre abusos, con pesadillas de mantenimiento de jaulas e inanición, abuso sexual y colillas de cigarrillos, al ser extensos los encuentros con los que los adultos han estado expuestos. Pero los padres deben manejar sus relaciones con sus compañeros, y su relación con uno mismo, ante todo. Al hacerlo, su personalidad no querrá presionar demasiado a una persona dependiente: ni siquiera con tratamientos demasiado abrasivos o calumnias periféricas.

Answer 12

Depende totalmente de la situación.

En mi experiencia personal, mi madre fue emocional y mentalmente manipuladora y abusiva conmigo durante años. Déjame intentar darte una breve información de fondo. No era una hija perfecta de ninguna manera, pero ciertamente hice mi mejor esfuerzo.

A mi madre le dijeron que no podría tener hijos. Fui su primer accidente. Eso en sí mismo fue el primer golpe contra mí. Ella era una niña salvaje. Irrespetuosas, partidarias, bebidas, peleas iniciadas, irresponsables, etc. Ella me hizo saber que vine y arruinó su diversión (pero no realmente, porque vivíamos con mi papá (su papá) y mis abuelos cuidaron de mí mientras ella estaba de fiesta). No es gran cosa, nunca fui realmente un niño. No me gustaba jugar o hacer cosas normales de niños. Me gustaba leer y estudiar. Fácilmente podría mantenerme en conversaciones de adultos. A ella no le gustó que le quitara la atención.

La gente bromeó que yo era Cenicienta. Tenía más en mi plato que las tareas normales. Siempre estaba cuidando niños, trabajando o haciendo la colada de toda la familia, los platos, la limpieza, etc. Me sentía miserable. Ella haría un desastre, me echaría la culpa y tendría que limpiarlo, impidiéndome poder llegar a un evento. A pesar de ella, me las arreglé para tener éxito en la escuela y asumo que estaba celosa de mis logros (no se graduó de la escuela secundaria) y comenzaría a empujarme. Ella jugaba juegos con mi cabeza y me hacía tanto gas que no sabía desde abajo. Ella se volvió más abusiva cuanto mayor me hice. Ella me menospreciaba, me manipulaba, se aseguraba de que supiera lo mucho que me estorbaba, de que era un accidente y no planeado, etc. Ella diría mentiras descaradas a mi familia sobre mí, manchando mi nombre en el barro. Fui tan respetuoso como pude al tratar de defenderme del abuso. Su idea de respeto por mí era inclinarse y tratarla como a una reina, mientras que ella me trataría con una falta de respeto asquerosa.

Bueno, una noche me peleé con mi jefe, quien me llamó gritándome y maldiciéndome (porque había un malentendido, pero se negó a dejarme aclarar) y me decía cosas horribles. No lo toleré y le grité, diciéndole esencialmente que se echara a perder y renuncié. Mi madre entró y se peleó conmigo “por hablar con mi jefe sin respeto” cuando ella no tenía idea de las cosas horribles que me estaba diciendo. Traté de explicarlo y cuando lo hice, y ella se sintió insegura porque estaba equivocada, comenzó a manipular. Ella me dijo que saliera de su casa. Me alegré y empecé a empacar mis cosas.

Para tratar de mantener la paz, y como ella me había jodido la cabeza, una o dos horas después, después de que todos se hubieran calmado, entré a la cocina para disculparme. Al parecer, todo lo que quería era hacerla feliz. Ella comenzó a gritarme, intentó golpearme y me llevó a mi habitación donde me golpeó, di un paso atrás e intenté cerrar la puerta. Mi papá escuchó y se acercó, me metió el dedo en la cara mientras me señalaba gritando y se rompió la piel. El instinto se hizo cargo, la empujé. Ella giró, la bajé y tuvimos una pelea de puños. Ella comenzó a tirarme del pelo y a rascarme. Dejé salir 18 años de tensión y odio hacia ella. No me rasqué ni tiré del pelo. Me balanceé como un hombre adulto y empecé a lanzar rodillas y golpes. Estaba en una rabia ciega. Mi padre ex militar luchó para alejarme de ella.

Me mudé esa noche. Empecé a empacar mi auto y ella me rogó que no fuera, ‘Solo duérmelo’ ella preguntó. Ella no me queria Ella no quería tener que compensar la holgura de la casa y las facturas cuando yo no estuviera. Me fui y no miré atrás.

Así que volvamos a su pregunta. No condono la violencia. No condeno la falta de respeto. Pero también estoy seguro de que no toleren el abuso de ninguna manera.

Eres un adulto adulto y abofeteaste a tu hija. ¿Por qué? Eso es bastante infantil. Si es una adolescente, debería tener la edad suficiente para que usted pueda hablar y razonar. Si alguien me da una bofetada, será mejor que te devuelva el golpe. Deberías estar poniendo un ejemplo para ella. Enséñale que la violencia no es cómo resuelves los problemas con el ejemplo. Palabra clave: ejemplo. Tu eres la madre Actúa como uno.

Si alguien te abofeteara, ¿no te devolvería el golpe? Por supuesto que lo harías. Es instinto y defensa. ¿Por qué no esperas que tu hija responda de la misma manera?

A menos que desee que su relación se convierta en la que tengo con mi madre, llena de amargura y resentimiento, cuando el único momento en que hablamos es cuando tenemos que hacerlo, por el bien de la familia, entonces debe disculparse ante su hija por abofetearla. Ponga su orgullo a un lado y corrija esto. Dígale que la ama y que actuó por impulso abofeteándola y que entiende completamente por qué le devolvió el golpe. Habla con ella, no con ella. Ella tiene la edad suficiente para hablar abiertamente y honestamente sobre los problemas. No dejes que los temas se conviertan en violencia. Construye una relación de amor y confianza con ella ahora, antes de que sea demasiado tarde.

Answer 13

En este caso, yo era la hija.

mi madre es una mujer de mal humor y malhumorada. Ella me ha lastimado tanto, no reacciono mucho al dolor hoy en día. Me he acostumbrado a los golpes y dolores.

así que un día, ella comenzó a discutir conmigo sobre algo (no lo recuerdo), pero en algún momento de nuestra conversación, simplemente me pellizca en el muslo. Mi madre tiene uñas muy largas, y solo agarra mi piel, la pellizca y la retuerce de una manera horrible, es extremadamente doloroso, oh Dios. Ni siquiera sé por dónde empezar, pero le ahorraré todos los detalles. Así que lidié con el dolor, pero me abofetearon, y de alguna manera decidí que tenía suficiente. En un impulso, me levanté y levanté mi brazo para golpearla, pero entonces me di cuenta. Me di cuenta de que no puedo golpearla. Ella tiene el derecho de lastimarme, pero yo no. Pero es demasiado tarde para parar, así que aligero mi golpe. Era apenas una pequeña bofetada, pero ella se enfureció.

ella comenzó a gritar y golpearme, seguido de ignorarme durante días.

La odio, la odio con todo mi corazón roto y seco. Simplemente no puedo encontrar nada en mí que la ame como madre, porque para mí es un monstruo. Estoy atrapado en un mundo de dolor y violencia. Es realmente una cicatriz mental. Me mantengo alejado de la familia, me mantengo solo en casa, estoy un poco pegado y amo a mis amigos demasiado. Son mi columna vertebral de fuerza y ​​apoyo.

Por favor, por favor, nunca golpees a tus hijos. Duele, tanto mental como físicamente. Con cada golpe que tomas, eliminas la base de la relación que tienes. Si vas demasiado lejos, un día podrías perder el título de “madre” en sus corazones. Hable con ellos, trate de entender, hable. Tus puños solo empeorarán las cosas.

45 upvotes! ¡Gracias!

Edición: estoy aprendiendo a tratar de amarla de nuevo. : ‘)

Answer 14

¿Cómo reaccionarías si ella más tarde abandonara tu vida y nunca te volviera a ver? Eso es lo que pasó entre mi madre y yo.

Mi madre pensó que era su derecho golpearme, gritarme, controlar todas mis acciones y que era mi deber aceptar, lo que hice en su mayor parte.

Tenía 19 años la primera vez y la única vez que me atreví a bloquearla. Ella sintió que estaba totalmente fuera de lugar y me rompió la nariz.

Durante semanas, la gente me miró con reproche, porque mi madre les contó todo lo que le había golpeado. Una mujer que se peinaba dijo que llamaría a la policía si mi madre alguna vez aparecía magullada.

Así que me mudé con mi papá. Yo era el caparazón de una persona. Tuve una depresión severa, fui suicida, me piqué la piel hasta que no me quedó más. Pasaron muchos años antes de que dejara de sentirme culpable por no soportar a mi madre.

Hoy estoy rodeada de gente que me quiere y está completamente sola. Ella dice que me echa de menos y que yo era la única persona importante en su vida y que la creo por completo. Pero ¿por qué tratar a alguien que amas tanto? Ellos se irán. Y no te amarán si les muestras solo ira y odio.

Mi mama me quiere. Yo no la amo. Y nunca más me sentiré culpable por eso.

Answer 15

Estoy de acuerdo en que no debes pegarle a los niños, sin importar la edad. Lo que me lleva directamente al profundo y constante uso de las palabras “Nalgadas” y “Castigo” que aparecen en estas páginas y preguntas con tanta frecuencia. Todo en mi opinión indica asalto y violencia. Incluso con los adultos, no lo aceptaría (a menos que esté en ese tipo de cosas), y ciertamente la legítima defensa sería razonable. Por lo tanto, me parece extraño que esto se considere aparentemente aceptable para niños, pero no para adultos. Sin embargo eso es un aparte.

Ciertamente, incluso en una discusión, el hecho de que la abofetearon (atacó) a ella, como arriba; desde el punto de vista de un tercero, lo vería como un asalto, y ella tenía todo el derecho de contraatacar, en el mejor de los casos defender.

De hecho, si fue un golpe lateral apuntó a su mejilla, es decir, su brazo / mano viajó horizontalmente hacia la cara, los reflejos de su hija ejecutarán una defensa y un contraataque. Ella no habría pensado en eso, su reflejo subconsciente se habría interrumpido. Eso sería (suponiendo que estuvieras golpeando con el golpe de “golpe de derecha”, por así decirlo), entonces se bloquearía con su brazo izquierdo y se lanzaría con un puñetazo. a tu cara

Si tuvieras que pegarle un puñetazo en la cabeza, elevar su frente para proteger su rostro y luego hacer un golpe de karate en la cara (podría romperte la nariz), entonces la apoyaría haciendo eso. Como es un reflejo de autodefensa.

Si eres tan violento con tus hijos, tienen derecho a la defensa y, de hecho, debería preguntarte si deberías tener hijos, sin importar la edad bajo tu jurisdicción.

Lo siento, pero en esta ocasión, si estaba planteando una amenaza (y se está escondiendo detrás del “castigo” del eufemismo), entonces estaba equivocada y ella tenía todo el derecho de defenderse. Más aún si ese golpe / bofetada apuntaba a su cabeza.

Nunca golpeas a alguien en la cabeza a menos que quieras matar, por lo que la situación debe haber sido tan grave que tu vida corría peligro; En este caso, dudo que sea el caso. Debe ser muy cuidadoso al aplicar el castigo (su palabra adorada), ya que puede ser contraproducente.

1. El niño (niño o niña) nunca volverá a confiar en usted.
2. Puede causar daños graves (especialmente un golpe en la cabeza).
3. Incluso un “azote”, es un eufemismo por asalto, y si el niño siente que está bajo amenaza podría separarse de usted (incluso los niños pequeños bajo amenaza pueden ser muy fuertes) y en un incidente cuando tenía 10 años y mi padre Fui a “disciplinarme” por perderme, me bajé los pantalones para golpear mis nalgas (él hizo contacto una vez), pero me liberé. Fue a seguir su venganza, y me había mudado al otro lado de la cocina donde estaba acorralado por él (aún con mis pantalones alrededor de mis tobillos y mis genitales visibles), se movió hacia mí nuevamente. Detrás de mí había un dibujo de utensilios y, de espaldas a él, lo abrí y dejé caer la mano que recogí lo más cercano que aterrizó. Ese era un cuchillo de cocina grande. Cuando se mudó, lo saqué de la mesa que tenía delante y solo grité: ¡Acércate más! ¡TE MATARÉ! (Y lo dije en serio). Él retrocedió, me las arreglé para levantarme la ropa y encerrarme en mi habitación.
4. Subió a mi habitación y me dijo que abriera la puerta, y no respondí, así que puso su puño en ella. No importaba, ya que había salido por la ventana usando una sábana como una cuerda y llegué al nivel del suelo. Luego corrí a la casa de mis amigos para obtener protección. Me dejaron entrar, y cuando mi padre los llamó para preguntar si había acudido a ellos. Confirmaron que estaba bajo su custodia, que podía pasar la noche con ellos y que él no debería bajar allí o que llamarían a la policía para usar el comportamiento implícito de amenaza (aunque no directamente para ellos, ya que estaba en su casa). En la ley inglesa, ahora eran locos para los padres , dado que ahora sabían la secuencia de eventos.

Mi padre fácilmente podría haber sido arrestado y los cargos presentados ante él de hecho una orden de exclusión emitida. Afortunadamente para él, ni los padres de mi amigo, ni mi madre lo progresaron, pero si hubiera sido mayor y conociera la ley como lo hago ahora, lo habría informado.

En ese momento habría tenido unos 11 o 12 años, y mi padre tardó casi 10 años en ganarme mi confianza nuevamente; incluso después de eso nunca confié completamente en él, y nos dimos la mano como saludo cuando yo tenía 14 años; Sin abrazos, y realmente de mi parte, sin amor, solo un saludo formal.

Entonces, tal vez a los que les gusta “azotar” a su hijo en nombre de la disciplina, les gustaría reflexionar sobre la secuencia de eventos que he relatado, ¡ya que puede ser su cofre al final del cuchillo!

Answer 16

El mono ve, el mono hace … ¿Algo está mal? Lo siento, pero te lo merecías.

Discute por que La causa raíz parece ser tu comportamiento y posiblemente mal genio.

¿No podrías ser un poco más cívico acerca de la resolución? ¿No podrías recurrir a sentarte y entender su punto de vista antes de reaccionar?

Bofetadas, deben evitarse a toda costa. Duele el ego de una persona más que el cuerpo. La herida sanará con el tiempo, pero la sensación de dolor en el interior no lo hará. Por qué asustar al niño.

Hay extremos cuando los niños necesitan ser castigados físicamente. Pero, eso debería ser después de intentar cualquier otro método posible para llevar el punto a casa.

Si tu hija te respetara (según tu comportamiento e intención en el pasado), no te devolvería la bofetada. Para mí, eso demuestra que has sido irrespetuoso.

¿Puedo pedirle que encuentre una falla en usted mismo y la corrija primero, por favor?

Answer 17

Es hora de dejar de golpearla, es una adolescente. Esa es su señal de que los “azotes” ya no son un castigo efectivo.

Reaccionaría al no usar el castigo físico como un medio para enseñar una lección.

¿Quieres saber qué duele? No ir a la escuela a bailar o ver amigos después de la escuela. Esa mierda permanece contigo para siempre y la lección se inserta dentro de ti. La picadura de una bofetada desaparece, la picadura de perder cosas divertidas nunca lo hace. Deja de golpearla y comienza a criar a tu hija de manera justa y efectiva.

Answer 18

No lo sé, porque no soy un padre. Pero yo era una hija que golpeó a mi madre cuando tenía 16 años.

No sé por lo que estaba pasando mi madre cuando era joven. Se había divorciado de mi padre y la dejaron criando 4 hijos sola. Todos sobresalimos en la escuela, nunca nos metimos en problemas, hicimos nuestra tarea, nos llevamos bien juntos. Éramos niños que cualquier padre debería estar feliz de tener. Pero no, mi madre nos recordaba constantemente que todos éramos solo un gran error y que era joven y estúpida cuando se casó con mi padre.

Cuando cumplí 16 años, creí que tenía edad suficiente para tener un novio. Comencé a quedarme mucho en su casa porque mi madre era física y verbalmente abusiva. Su lugar era un refugio seguro para mí. Era un lugar donde me buscaban.

Una tarde volví a casa después de las 8 pm. Era una noche de escuela y tenía exámenes al día siguiente. Llegué a casa, fui directamente a mi habitación y comencé a prepararme para ducharme antes de acostarme. Mi madre irrumpió y comenzó a maldecirme. Me dijo que debía volver a la casa de mi novio y que debía comenzar a vivir con él. Mientras ella estaba despotricando, agarré mi toalla, cambio de ropa, y estaba a punto de salir al baño. Ella me empujó tan fuerte que caí al suelo. Luego procedió a darme una patada una y otra vez.

En algún momento me enojé y usé mi pierna / pie para alejarla de mí. No diría que la pateé, porque lo que hice no fue una patada, fue un empujón. Dio un paso atrás y pude levantarme. Luego dije en voz alta, clara y firme: “¿NUNCA me vuelvas a poner una mano encima porque la próxima vez te devolveré el golpe, me entiendes?” Y me alejé. Esa fue la última vez que me golpeó.

Algunos niños se ponen muy mal. Si respondieran a sus padres, recibirían una paliza aún peor. Pero ya ves, nunca antes había hablado con mi madre. Así que amenazarla ya era considerada fuera de lugar para mí.

Volviendo a la pregunta: no creo que sea correcto que tu hija te golpee. Pero hay que entender una cosa: fue una reacción. ¿No recibiste el memo? Ya no es aceptable que los padres golpeen a sus hijos. Fuiste demasiado lejos, así que no puedes culpar a su reacción. Pero dice mucho sobre su opinión de ti. Hay formas más eficientes de hacer correr la voz. Deja de ser abusivo!

Answer 19

Oh, ¿no te gusta ser golpeado? ¿Te hace sentir falta de respeto?

Así es exactamente como se siente tu hija.

Cuando golpeas a tu hija, le muestras que la violencia física está bien. Estás exigiendo respeto a través del poder. Quieres respeto mientras niegas a tu hija lo mismo.

¿Sabías que las personas que sienten que son respetadas tienen más probabilidades de ser respetuosas con los demás? Si intentas tratar a tu hija con más respeto, con el tiempo, podría llegar a respetarte.

La idea de golpear a mi hija es tan extraña para mí que me cuesta imaginar cómo reaccionaría si me devolviera el golpe por golpearla. Espero que sirva como un recordatorio de que estaba descendiendo a un lugar muy malo y que debo asegurarme de tratar mejor a las personas.

Answer 20

Una noche, mi narcisista de madre me abofeteó tan fuerte en la cara que tuve una contusión en el hueso de la mejilla durante una semana y media. No tendría que reaccionar si mi futura hija adolescente me devolviera el golpe porque nunca la golpearía en primer lugar.

Al ser golpeado hasta el punto de que me lastimé durante una discusión muy tonta realmente me estropeó. Estaba completamente equivocada, pero después de eso tuve mucho vergüenza conmigo. La maestra de mi casa me preguntó qué había causado el moretón y mentí para proteger a mi madre.

No sé por qué lo hice, porque, con toda honestidad, ella merecía cualquier repercusión que hubiera surgido de ello. Ella fue emocionalmente abusiva durante los dieciocho años que estuve bajo su techo. ¿Narcisista? Más probable. Un padre de mierda? Definitivamente (y no solo por esta situación).

Una cosa buena que hay que sacar de vivir con ella, y preferiría no tener hogar que vivir bajo su techo otra vez, es que sé exactamente cómo NO ser un padre, incluida la situación del OP.