¿Cómo puede una persona en un matrimonio con un compañero con la experiencia de Asperger amar?

Answer 1

Cuando un autista (o cualquier otro ser humano) está en una respuesta de estrés mayor, esa persona está tan lejos en Lucha, Vuelo o Congelación (lo que yo llamo triple-F) que el cerebro de reptil se ha hecho cargo. Todo se siente como una amenaza o un ataque, y se responde de esta manera.

El cerebro de los mamíferos, la parte de nosotros que puede sentir emociones y responder a las emociones de los demás, se ha cerrado y no está recibiendo señales.

Aquellos de nosotros con autismo pasamos mucho más tiempo en triple-F. Los sentidos intensificados junto con la capacidad reducida de procesamiento sensorial pueden significar que incluso los ambientes moderadamente caóticos, ya sea visualmente, con olfato o emocionalmente complejos, pueden abrumar rápidamente nuestra capacidad de mantenernos al día con el flujo de información.

Cuando nos atrasamos y respondemos “mal”, tendemos a sentirnos decepcionados, criticando o rechazando las respuestas de personas que son importantes en nuestras vidas, de una manera u otra. Luego está nuestra propia decepción en nosotros mismos, agregando otra capa de estrés. Cualquiera o todas estas cosas provocan, agravan o profundizan la triple-F.

Así que lo que realmente estás preguntando es,

¿Cómo puedo ayudar a mi pareja / cónyuge autista a salir de triple-F (la respuesta de estrés de Lucha-Vuelo-Congelación) y ser capaz de responder a mí emocionalmente?

¡Eso no es tan difícil como podrías pensar!

1. Llévanos a un lugar tranquilo y silencioso, preferiblemente en la naturaleza (donde casi todos los autistas tenemos una función mucho mejor y más rápida).
2. Sé amable y compasivo. Salga de cualquier dolor o ira que pueda estar sintiendo, y reconozca que es extremadamente raro que un autista se proponga lastimar a alguien (nuestra empatía es muy alta y cuando el cerebro de reptil retrocede, sentimos su dolor como no hay límite entre).
3. Comience de manera auténtica, expresando directamente su propio aprecio y amor por el compañero autista en su vida. Comparte tu empatía por lo difícil que la situación que acabas de dejar debe haber sido para él o ella. Esté atento a que los hombros se caigan de nuestras orejas, las espinas se deslicen hacia abajo, o cualquier otra señal que su pareja le “diga” que Triple-F está saliendo y que el cerebro de mamífero está regresando.
4. Una vez que puedes sentir la conexión emocional de tu pareja, puedes compartir lo triste que te sientes cuando entras tanto en el modo de estrés que no puedes sentir su amor y cuidado por ti. Usa las palabras “yo”. No acuses Permítales sentir que su tristeza es debido a su amor por ellos.
5. Juntos, identifiquen qué ubicaciones y situaciones tienen más probabilidades de generar triple-F y, a corto plazo, minimice o evite estos. A largo plazo, obtenga algo de estrés y apoyo para liberar traumas para su pareja, de modo que la agitación sensorial se sienta cada vez menos como un ataque, con el tiempo, y triple-F se convierta en un visitante mucho menos frecuente.

Answer 2

Primero, permítame aclarar que no tengo Aspergers. Pero muchas personas en ocasiones separadas han preguntado si lo han hecho, o han especulado con eso, incluida mi propia Nana.

Pero dado que comparto muchos rasgos con aquellos que tienen HFA, puedo compartir mi vida con la esperanza de que pueda darle consejos indirectamente.

No he salido realmente. Me llevaron en citas y me invitaron a salir, pero por lo general lo suspendí después de unas pocas semanas a un mes. Era muy peculiar sobre el hombre con el que quería estar y tenía que cumplir todos mis requisitos. Mi primera relación a largo plazo no cumplía con todos los requisitos, y al mirarlo ahora, sabía que solo me ponía en esa relación como un acuerdo … Nunca pensé que encontraría lo que realmente quería en otro ser humano. Pero después de aproximadamente un año, todas las grietas se resolvieron y realmente fue como un interruptor de luz: ya no tenía ningún sentimiento y lo cancelé. Lo que fue inesperado y abrupto para él, y para todos los demás hombres que había llegado a conocer en el corto plazo que tenía ante él. Mis rupturas son vistas probablemente como despiadadas. Porque no tengo sentimientos, generalmente son fríos y rápidos. Entonces evito cualquier contacto siguiente.
Pero la única relación que funcionó … cambió mi mundo. Me cambió por completo de la mejor manera posible. Dentro de una semana nos comprometimos, nos casamos después de dos meses. Mi consejo en esto es la comunicación. Es difícil para mí hablar con fluidez en persona porque mi cerebro funciona más rápido de lo que puedo hablar … es muy difícil para mí ser concienzudo. Y todo expresar mis sentimientos es difícil, especialmente cuando se trata de emociones negativas. Si estoy deprimido o estresado, mi esposo generalmente lo puede captar muy rápido. Y estoy agradecido, porque me hará hablar de ello o simplemente me consolará hasta que funcione. Normalmente, como en mi última relación, nunca me abriría. Nunca me pidieron que lo hiciera. Mi novio en ese momento no podía percibir cuándo las cosas no estaban bien, y no fue su culpa, pero terminé resentiéndolo por eso de alguna manera … Necesito que la gente me abra o no lo haré.

Así que supongo que en resumen, la comunicación es tu mejor aliada. Y la comunicación directa y honesta también. Al igual que con cualquier relación. El recubrimiento de azúcar no es particularmente necesario para aquellos con HFA … no quieren excavar para obtener significados más profundos. Si estás molesto y te preguntan si “¿todo está bien?” Y respondes con “sí, estoy bien”, entonces, por lo general, pensarán que estás bien.

Espero que este tipo de ayuda?

Answer 3

¡Absolutamente! Estoy casado con un hombre amoroso con Aspergers durante 5 años y experimento el amor regularmente y espero que él también lo haga. Pero ha sido necesario trabajar por ambas partes para que eso suceda. No fue por falta de intentarlo. De hecho, creo que los dos nos encontramos muy tratando!

2 personas con Aspergers en su mayor parte, tanto como 2 personas neuro-típicas se confunden, pero creo que la asociación neuro diversa es particularmente desafiante.

La charla de Stan Tatkin sobre Ted es muy útil para comprender lo que sucede en una relación.

Ahora aplicaré lo que él dice a una asociación neuro-diversa, específicamente la mía.

Cuando me enamoré de mi pareja con Aspergers, fue increíble, durante varios meses fui su interés especial. ¡Todo ese increíble enfoque e intensidad estaba enfocado en mí! Uno no puede permanecer en ese estado para siempre, ¡qué pasaría con el resto de la vida! Estábamos enamorados”.

Luego pasamos a la siguiente etapa en la que pasamos a la “memoria de procedimiento”, como lo llama Stan. Mi compañero encontró mi comportamiento NT amenazante. Me volví inseguro para él y eso provocó todo tipo de ansiedad en él y él se retiró. Cuanto más se retira, más me parece inseguro su comportamiento. O podría ser al revés. Realmente no importa. Los malentendidos son mucho mayores en un matrimonio neurodiverso: mi pareja está conectada de una manera completamente diferente a la mía. Así que me sorprendió tanto lo que estaba asumiendo acerca de mis pensamientos, intenciones y sentimientos. Y el sentimiento era mutuo.

Como Stan señala, usted necesita sentirse seguro para sentirse y dar amor.

Por lo tanto, tuvimos que aprender a estar seguros entre nosotros.

Para mí, una cosa importante que tenía que hacer era ajustar algunas expectativas. Él no es neurotípico. Cuando las expectativas no son realistas, se siente criticado e inseguro.

Respecto a él entendiendo cómo hacerme sentir segura. Descubrí que primero me sentía seguro para él, y le doy espacio suficiente para que se mantenga regulado, no sobre estimulado, tiene más capacidad para hacer las cosas que necesito que haga, para que me sienta seguro y, por lo tanto, amado.

La empatía cognitiva es difícil para él, es decir, toma de perspectiva. Por lo tanto, no es muy factible que yo espere que él descubra lo que necesita hacer por mí. Te explico lo que necesito. No siempre me preocupo por qué, porque él no siempre entiende el por qué.

Por lo tanto, cada pareja neurodiversa tendrá que resolver cómo hacer que cada uno se sienta seguro y protegido. Wired for Love de Stan Tankin es útil como punto de partida para obtener algunos principios. Tamizar a través de él, mirarse a los ojos no funciona bien, mientras que estar al lado sí lo hace. Trabaja cómo puedes estar seguro para tu pareja.

También puede optar por hacer algún trabajo para comprender el apego seguro. Es posible que deba trabajar más duro para estar más seguro y comprender mejor sus desencadenadores que la mayoría.

Luego, averigüe qué necesita que haga él para que su pareja lo pueda lograr. Los libros escritos por parejas neuro-diversas son útiles porque tienen ideas que funcionan para alguien con Aspergers. Por ejemplo, mi esposo me deja notas post-it escondidas en la casa con expresiones de afecto, afirmación y aprecio. Eso es factible para él. Decir cosas espontáneamente no es realista. Es emocionante abrir la puerta del armario y encontrar una pequeña nota en el espejo

Cuando hace algo que quizás un socio del NT pueda encontrar muy fácil, pero sé cuánto esfuerzo ha hecho para hacerlo, me siento muy amado.

Todos queremos ser verdaderamente amados por lo que somos. Acepte las limitaciones (esto es cierto para todas las relaciones), acepte lo que es bueno, deleite el uno con el otro y sí, puede sentirse muy amado por alguien con Aspergers. Se necesitará más trabajo para “quitar de error” una relación neurodiversa. Es como una relación entre especies de Star Trek, donde las diferencias culturales son bastante grandes. ¿Pero sabes que? Hace la vida más interesante 🙂

Answer 4

Bueno, no sé lo suficiente como para poder hablar, excepto por mi propia experiencia, pero hasta ahora he estado felizmente casado durante casi 40 años con un hombre con Asperger, y me arrepiento de todo esto.

Tengo que admitir que no siempre es el hombre más demostrativo, que no está realmente dedicado a los gestos románticos, y no siempre dice las cosas bonitas que me pueden gustar, pero su amor es decidido y muy sincero. Es fiel, confiable y confiable, y sus expresiones de amor tienden a tomar una forma más práctica que la fantasía. A él le gusta que las cosas estén tranquilas y sin presión (siempre es más feliz en el bosque o detrás de un libro) y nunca asistimos a eventos comunales ruidosos (la idea de tener que ir a una fiesta tiende a hacerlo sentir demasiado enfermo para ir, normalmente se recupera una vez que es demasiado tarde para considerar irse, así que hay limitaciones, pero he aprendido a vivir con ellas. No suele ser brillante al darse cuenta de cómo me siento; si obviamente no estaba contento, solíamos tener un intercambio como este:

Él: ¿Qué te pasa?

Yo: Oh, nada …

Él: Oh, está bien entonces!

¡Ahora he aprendido a no esperar que él investigue con delicadeza para descubrir qué es lo que realmente está mal! O tengo que salir y decirle, o puedo quedarme callado y dejar que las cosas se solucionen a su debido tiempo (que es lo que suelo hacer). No será bueno esperar que un cónyuge con Asperger marque las casillas convencionales, porque no sucederá; Creo que el secreto es amar las buenas cualidades y no desperdiciar energía emocional en querer que sea alguien que simplemente no es.

Espero que al menos algo de esto sea de alguna ayuda para usted.

Answer 5

Algunas personas con Asperger no expresan sentimientos de manera convencional, mientras que otras son bastante cariñosas. Si la forma en que su pareja se comporta con usted no es lo que necesita, no puede hacer daño pedir lo que quiere; pistas no funcionarán. Incluso menos de pistas suelen trabajar en las personas.

Si la comunicación directa no funciona, es posible que ustedes dos no sean compatibles.