¿Cómo lidiaron los padres con la muerte de sus hijos en el pasado, dada la alta tasa de mortalidad infantil antes de la edad de la medicina moderna? ¿Tenían formas particulares de manejar el dolor emocional?

Answer 1

Mis padres tuvieron hermanos que murieron realmente jóvenes [en los primeros días]. Pero, ninguno de mis abuelos se ha ocupado de esto, o al menos no han mostrado el arrepentimiento abiertamente. De hecho, casi todos los de la edad de mi abuelo han perdido al menos a uno de sus hijos durante la etapa infantil. En nuestras familias a menudo preguntábamos a los familiares de la edad de los abuelos sobre cuántos niños perdieron y cuántos sobrevivieron, y se aceptó culturalmente preguntar eso. Era una cuestión de hecho [una especie de humor oscuro colectivo].

Perder a un hijo era la norma en la India [incluso en la clase media] hasta hace un par de décadas [y sigue siendo el caso en las clases más pobres]. Desde que todos lo perdieron, el hecho se convirtió en la muerte misma, algo que se toma como una eventualidad y no como una tragedia innombrable.

Aquí es cómo la cultura evolucionó para ayudar a hacer frente a la pérdida:

1. Los niños no fueron nombrados hasta que tienen 10 días de edad. La idea es que si el niño sobrevive los primeros 10 días, tendrá más oportunidades de sobrevivir todo el camino. Nombrar es una de las formas fundamentales a través de las cuales los padres se vincularon y desarrollaron el apego. Muchos de esos bebés murieron sin nombres y es más fácil para la mente aceptar la pérdida a largo plazo para entidades que nunca tuvieron un nombre. Mi madre tuvo 3 hermanas mayores que murieron en la infancia y, como ni siquiera sabemos sus nombres, se han convertido en casi tan inexistentes.
2. Los padres no comprarían nada para el niño, antes de que nazcan . Incluso es un tabú comprar ropa u otras cosas antes de que nazca el niño. Porque, el dolor es múltiple multiplicado cuando miras las cosas que se compran para ese niño ahora muerto. El recién nacido primero se viste ceremonialmente con un vestido viejo que usaba un niño que sobrevivió a la infancia.
3. Los cadáveres suelen ser cremados y no enterrados. De esta manera se limpia su existencia. Todo está quemado y desaparecido. Ningún símbolo que te recuerde a ellos. Realizamos ceremonias anuales para recordar a los muertos, pero solo cuando han llegado a la adultez [y en realidad celebran su vida, pero no lloran la muerte].

Y muchos más elementos sutiles que se pueden ver en la cultura actual, creados para hacer frente a grandes tragedias.

Answer 2

Historia: ¿Cómo lidiaron los padres con la muerte de sus hijos en el pasado, dada la alta tasa de mortalidad infantil antes de la edad de la medicina moderna?

Acabo de enterarme de una pareja que quedó totalmente devastada por la muerte de su hijo después de una lucha de 6 meses con una enfermedad hereditaria. Pero en el pasado, casi todos los padres perderían al menos un par de hijos a causa de una enfermedad infantil. ¿Cómo pudieron seguir viviendo sus vidas? ¿Tenían formas especiales o efectivas de manejar el dolor emocional causado por las muertes de sus hijos, o eran más estoicos y se lesionaban más con la muerte de sus descendientes?

En los viejos tiempos, las familias unidas ayudaban en gran medida a aliviar el dolor. Y como la mortalidad infantil era ubicua, las personas estaban mejor preparadas para manejar tales casos.

Pero hoy en día, la familia nuclear y la disminución de la mortalidad infantil hacen que el manejo sea realmente difícil a menos que tenga una buena estructura de apoyo.

No puedo hablar por otros padres pero, habiendo perdido 2 niños en 2001 y 2007 por una complicación médica desconocida (SID), y ahora estoy luchando con un niño de 3 años que se sometió a un trasplante de hígado complicado hace poco más de un año, supongo que mi esposa Y yo, como también el resto de mi familia inmediata, hemos superado nuestro dolor bastante bien.

Especialmente, mi esposa, realmente he llegado a apreciar su fortaleza por no permitir que nada de esto se interponga en su servicio a la comunidad como proveedor de atención médica, y ayude a ancianos con clínicas gratuitas para sus discapacidades auditivas. Su dolor es 10 veces mayor que el mío porque, no solo tuvo que pasar por el proceso de embarazo y trabajo de parto, sino que también tuvo que desviar la atención entre su hijo enfermo aquí en su casa en los EE. UU. India.

En cuanto a mí, el entrenamiento militar de la vida temprana me había preparado para tales choques, también siento que el duelo no disminuye el dolor, el dar lo hace. He iniciado una fundación personal que habitualmente dona dinero para promover la investigación científica en el desarrollo de órganos artificiales. Estoy planeando comenzar una iniciativa anual de recaudación de fondos en asociación con Make-a-wish y otra con la Fundación Lurie.

Entonces, creo que la mejor manera de manejar el dolor es traer alegría a las vidas de otros.

Dividir el órgano donado a veces puede conquistar dos condiciones que amenazan la vida y salvar dos vidas

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Answer 3

Hasta las últimas décadas, la muerte y la muerte era una experiencia muy común. Es difícil comprender que las principales ciudades de Europa, incluida Londres, perdieron hasta la mitad de sus poblaciones a las plagas de los siglos XIV y XIV. Y desproporcionadamente más de los muertos eran niños. Las familias suelen esperar que la mitad de sus hijos, o más, mueran antes de convertirse en adultos. Combine esto con el hecho de que la ciencia tal como la conocemos no existía junto con el analfabetismo casi universal y usted tiene la receta perfecta para la historia del “cielo”: su hijo realmente no murió … ella ha ido a vivir en un país sobrenatural y maravilloso. en el cielo. En parte, el cielo fue inventado para ayudar a aliviar el dolor de la pérdida a través de la muerte, y hasta el día de hoy, muchos dependen de él …

La gran plaga de londres. Cuando la vida parecía dura, corta y arbitraria, la historia del “cielo” ayudó a las masas en apuros a aferrarse …

Answer 4

De la misma manera que hacemos hoy. Desde la infancia, había escuchado la historia de mis ancestros patrilineales que habían llegado a Texas en 1849, solo para tener la epidemia de fiebre amarilla del ’51. Tomé al padre, Johann, de 51 años, y a su hija mediana, Klara, de 15 años. Como adulto, recibí copias de Las cartas a casa de Alemania de mi tatarabuelo, Julio, 19 al llegar aquí. Llegué a las cartas sobre esas muertes en la familia, y estaban tan llenas de angustia que te destrozaría el corazón.

En esa misma época victoriana, sin embargo, había algunas prácticas que hoy parecerían macabras.

El que supe recientemente que me pareció particularmente macabro fue el retrato de la muerte. La muerte de un miembro de la familia fue motivo de que se hicieran fotografías como si la persona todavía estuviera viva. Solo puedo suponer que esto se debió a que la fotografía era terriblemente costosa, y solo hubo uno o dos días después de la muerte para obtener un recuerdo duradero. Hay una serie de estas [fotos de la muerte victoriana – Imágenes de Bing], y uno puede suponer rápidamente que fue una gran oportunidad de negocios para los fotógrafos del día.

Answer 5

Calvin Coolidge perdió a un hijo mientras era presidente de los Estados Unidos. El hijo muere de envenenamiento de sangre debido a una ampolla de jugar al tenis en el jardín de la Casa Blanca. Algo que trataríamos con neosporina y antibióticos. Escribió en su autobiografía. “Cuando se fue, el poder y la gloria de la Presidencia lo acompañaron. Los caminos de la Providencia a menudo están más allá de nuestro entendimiento. Me pareció que el mundo necesitaba el trabajo que era probable que pudiera hacer, no sé por qué Se extrajo un precio tan alto por ocupar la Casa Blanca “.

Ellos se lamentaron. También fueron apoyados mejor por la sociedad. Vestir de negro no era una declaración de moda, sino de luto. Había rituales de luto. Hubo consuelos y ritmos que lentamente te hicieron volver a la vida; No son nuestros tres días, el funeral ha terminado, no hables de ello. Y el cristianismo del día no estaba enfocado en 7 formas de una mejor vida sexual, sino en confesión, absolución y consolación. Te preparó para no entender la Providencia y aún así confiar en Él. En suma, muchos más tenían una esperanza viva. Su única esperanza no estaba aquí y ahora.

Answer 6

El famoso compositor de ópera Giuseppe Verdi tuvo dos hijos pequeños con su esposa Margherita cuando era un joven al comienzo de su carrera. Esto fue a mediados del siglo XIX. Una terrible fiebre se extendió por Milán. No recuerdo de antemano cuál fue la causa: la viruela, la difteria, la influenza, algo. Y ambos niños murieron. Poco después falleció también Margherita. Así que Verdi se quedó solo en Milán para llorar a su familia muerta.

Verdi tuvo un estudiante que estuvo a su lado durante este tiempo terrible. Verdi se fue a la cama durante días y días mientras el estudiante lo ayudaba a manejar sus asuntos. Estaba muy deprimido y su impresionista (hoy lo llamaríamos “agente”) estaba muy preocupado por él. Lentamente, Verdi se levantó de su depresión y comenzó a vestirse, pero su estado de ánimo seguía siendo muy triste. El agente pensó que Verdi necesitaba un proyecto de trabajo para alejar su mente de la pérdida de su familia. Alguien le había dado al agente un libreto que ningún otro compositor quería poner música. Fue la historia bíblica de nabucodonosor. Al principio, Verdi no estaba interesado porque todavía estaba deprimido, pero luego se sintió fascinado por la historia y sus personajes. Comenzó a escuchar melodías en su cabeza y comenzó a escribirlas. Verdi estaba empezando a trabajar de nuevo. Y ese trabajo produjo su primer gran éxito como compositor, la ópera que se llamaría NABUCCO.

Answer 7

Puede leer la correspondencia de Charles Darwin y su esposa Emma en el momento de la muerte de su hija Anne de diez años (Emma estaba muy embarazada y no pudo acompañar a Charles cuando se llevó a Anne a ver a un especialista).

Fanny Mackintosh Wedgwood (la cuñada de Emma) le escribió a Emma desde el lecho de un enfermo de Anne: “Mi querida Emma: estoy agradecida de que sintieras mucho miedo en tu nota ayer porque lamento escribirte un informe peor esta noche allí. ha habido un cambio hoy y signos de hundimiento: te digo todo tal como es mi querida Emma y agradecida también por la misericordia que se nos da porque no hay la menor aparición de sufrimiento en tu dulce y querida paciente: Charles había Te escribí esta mañana, con demasiada esperanza, y él no la enviará y no podrá escribirte esto. Se ha ido a acostar y ha pasado por mucho cansancio. Su noche no fue perturbada y menos errante que la noche anterior, pero el esfuerzo de la la fiebre que se desprende de los intestinos es más de lo que su fuerza parece poder soportar y ha perdido fuerza cada vez, ahora le estamos dando brandy y amoníaco cada qr de una hora, lo que ella toma sin dificultad, la Dra. Gully se ha ido … la piensa inminente peligro y no haber ganado terreno: Fanny [Allen] nos enviará una palabra para toda nuestra angustia y angustia es para ti ahora, mi Emma en este gran sufrimiento, Dios te sustento y te crió por el bien de Charles. No necesito decir que si hay algún cambio por lo mejor siempre es posible con un niño que se nos dé. Deberá recibir un mensaje. Pero le he dicho lo peor. Oh, que debería enviarles noticias tan tristes y tristes. Nuestro único consuelo será escucharlo. – He persuadido a Charles para que se acueste un rato ”

Emma a Charles (al recibir la carta de Fanny): “Ay mía, cómo la soportaremos. Es muy amarga pero no estaré enferma”.

Charles a Emma: “Ruego que la nota de God Fanny pueda haberte preparado. Ella fue a su sueño final más tranquilamente, muy dulcemente a las 12 en punto de hoy. Nuestra pobre querida niña ha tenido una vida muy corta, pero confío en feliz, y solo en Dios sabe las miserias que podría haberle guardado. Ella expiró sin un suspiro. Qué desolada le hace a uno pensar en sus modales sinceros y cordiales. Estoy muy agradecida por el daguerrotipo. No recuerdo haber visto a mi querido hijo travieso. ella. Debemos ser más y más la una con la otra, querida esposa: haga lo que pueda para soportar y piense cuán invariablemente amable y tierna ha sido con ella. Estoy en la cama, no muy bien con mi estómago. aún no puedo decir. Mi propia pobre y querida esposa “.

Emma a Charles: “No creo que haya ninguna diferencia en que sea tan optimista el último día. Cuando llega el golpe, borra todo lo que lo precedió y no creo que sea peor de soportar. […] Mi Sentir anhelo por nuestro tesoro perdido me hace sentir dolorosamente indiferente a los otros niños, pero les expresaré mis sentimientos dentro de poco […]. Mi única esperanza de consuelo es tener un hogar seguro para llorar juntos. Me siento tan lleno. de miedos sobre ti. No son miedos razonables, pero mi poder de esperanza parece haber desaparecido. […] Me das el único consuelo que puedo tomar al pensar en su feliz vida inocente. Ella nunca ocultó un pensamiento, y tan cariñosa, tan indulgente. . Que en blanco es “.

Charles a Fanny Wedgewood (después de haber regresado a casa con Emma): “Es una especie de consuelo llorar amargamente juntos. […] La pobre Emma es muy firme, pero por supuesto está abrumada por el dolor”.

Charles a su hermano Erasmus: “La pobre Emma está bien corporalmente y muy firme, pero se siente amargada y Dios sabe que no podemos ver en ningún lado un brillo de comodidad”.

Answer 8

El sufrimiento no fue menor, pero la gente tenía diferentes recursos para apoyarlo.

Estaba pensando en las hermosas letras de Darwin (una de las mentes más sensatas de la historia de la vida) a su esposa, después de la muerte de su hija, pero cuando el Usuario de Quora las presentó, buscaré un viejo recuerdo de mi abuela en España.

Mi abuela experimentó la “gripe española”. En algunas granjas, animales, bebés y adultos fueron asesinados, en otras solo los bebés, en otras solo un niño sobrevivió …

Esto sucedió durante una de las principales matanzas en la historia de la humanidad, la Primera Guerra Mundial. Para las personas fue una especie de fin de los tiempos, un apocalipsis, entre 1918 y 1919. Mi madre cobró vida 10 años después.

Mi abuela tuvo 6 hijos, 5 de ellos sobrevivieron. Cuando estaba esperando a una de mis tías, fue agarrada por un cáncer de mama, pero logró ocultarlo, ya que no quería perder al bebé.

La vida era realmente dura, difícil.

Esas personas solían encontrar fuerzas, mantenerse al día, a través de 3 recursos principalmente:

• Un contacto diario con la naturaleza.
• Presencia colectiva (recuerdo a mis tías lavando sus sábanas en el baño público con sus vecinos).
• La fe en un posible mejor después de la vida.

Los hombres tenían otras maneras, el alcool era uno común, con la lucha.

Este instinto increíblemente maternal era realmente fuerte en esas áreas rurales, más fuerte que el miedo, el dolor y la tristeza.

Curiosamente, hoy, en lugares como Zurich, una de las ciudades más seguras del mundo, 40/100 de mujeres nativas ya no quieren tener hijos.

Terapia de lavado colectivo

Answer 9

Esa es una muy buena pregunta.

Como ya mencionó la mortalidad, de los hijos o de las madres (en trabajo de parto), el parto y tener hijos fue un negocio muy arriesgado.
No era seguro ni siquiera pensar en tener hijos, y luego esperar esos dolorosos primeros años (cuando la atención médica no existía en absoluto) para ver si un niño sobreviviría.

Fue realmente un juego de ruleta rusa.
Fue doloroso. La supervivencia no estaba garantizada. No había red social. No hubo dolor consuelo.

Las madres sufrirían ya que eran la primera línea de defensa: tienen 9 meses adicionales para estar con el bebé mientras llevan al niño en el útero.
Los padres se retirarían completamente de la crianza de los hijos, no por insensibilidad o frío, sino por la alta tasa de mortalidad.
Fue práctico. Era la norma. No se trataba solo del género, era la regla de la tierra.

Entonces, ¿qué hay que hacer cuando el niño se perdió?
Era intentarlo de nuevo, tener otro hijo o dos, se trataba de continuar con los niños restantes.
No se trataba de la tontería de hoy: el álbum de recortes, los amuletos, los colgantes, las celebraciones de la vida (en lugar de llamar a la muerte por su propio nombre), no se trataba de hacer grandes planes para fondos fiduciarios o apoyar causas sociales.
Era más pragmático en ese entonces: como el recuerdo del niño era importante, algunas familias tomaron fotografías (un lujo en aquellos tiempos victorianos) de sus seres queridos que habían partido y los guardaban porque esa persona estaba ausente. Ahora podemos fruncir el ceño ante tales prácticas mórbidas, pero era la única manera de conmemorar el fallecimiento de uno.

Esta fue una manera significativa Era una forma práctica.
Era sencillo Fue sin meses de planificación de la guardería y recoger / elegir los colores de las paredes y asegurarse de que el color de la cuna no coincida con el tema de la habitación.
Estaba desnudo. Se trataba de la vida y la muerte. Fue sin expectativas y sin nombre.
Fue sin elegir a los padrinos de antemano y sin fiestas de revelación de género y revelación de nombres.
Fue sin grandes registros de regalos. Fue sin cucharas de plata y tejidos orgánicos sostenibles de bambú de un recurso renovable.

Fue un evento que cambió mi vida.
Era un juego de azar. Se estimó que las probabilidades no estaban a favor de la nueva vida. La vida fue verdaderamente un milagro para apreciar cada día.
No fue un regalo, fue un regalo, un regalo lujoso para una familia muy afortunada.

Era una declaración de la estabilidad de uno.
Nada es permanente. Nada es para siempre. Todo va y viene por una razón. Todo tiene un propósito, incluso si no podemos verlo ahora.
Pero la vida sigue. La vida avanza.
Un revés en el camino para tener una familia no es una sentencia de muerte. Es solo una oportunidad.
Esta oportunidad podría no haber funcionado. Un millón de cosas podrían haber salido mal. Y uno de ellos lo hizo.
Los padres hicieron lo que pudieron. Estaba fuera de sus manos.

Hora de llorar. Es hora de reponer bien emocional.
Funcionará al final.
Una vida podría perderse. Las otras dos vidas siguen intactas. Las dos vidas continúan. Con dificultad y con asesoramiento, si es necesario. Pero siguen adelante.
Se recuperan y vuelven a intentarlo.

Answer 10

La reacción de los padres a las muertes infantiles y en la primera infancia puede haber variado según las familias y las culturas debido a los diversos mecanismos de afrontamiento, pero la experiencia de la pérdida de un hijo adulto parece haber sido poco diferente a la actual, aunque la mortalidad continuó siendo alta. la vida útil (no tan increíblemente alta como entre los niños pequeños). Historias de dolor y agonía se encuentran en innumerables fuentes históricas.

Cuando la amada hija del famoso estadista romano Cicerón, Tullia Ciceronis, conocida cariñosamente como Tulliola, murió pocas semanas después de dar a luz, Cicerón quedó devastado. Escribió: “He perdido la única cosa que me unió a la vida”. Por invitación de un amigo, Cicerón leyó todos los libros de su biblioteca escritos por los filósofos griegos sobre el tema de la pena, “pero mi dolor derrota todo consuelo”. Se divorció de su segunda esposa, que había estado celosa de la atención que Cicerón le prestaba a Tullia. Recibió muchas cartas de condolencia, incluso de Julio César y Bruto, algunas de las cuales han sobrevivido.

Answer 11

En siglos anteriores, la mayoría de los estadounidenses, y quizás la mayoría de las personas en todas partes, vivían en sociedades agrarias. Cuando vives en una granja, ves que el círculo de la vida gira frecuentemente, comenzando durante tu propia infancia. Todavía soy una niña de ciudad de la que me aflijo cuando un depredador consigue un pollo, pero los verdaderos granjeros comen pollos de corral para la cena sin remordimientos. Esos agricultores me dicen que una diferencia importante es no nombrar a los animales, lo que da una idea de por qué muchas sociedades no nombran a los bebés por algún tiempo después del nacimiento: es más difícil distinguir a un bebé o animal de otro, mucho más difícil transferir el afecto a uno que no tiene un nombre individual y es menos probable que se active la recuperación. (Las granjas también dejaron poco tiempo para jugar con un bebé y volverse mucho más unidas).

La vida y la muerte eran diferentes. Los antropólogos han demostrado que, entonces y ahora, las familias ajustan el número de embarazos en función de la probabilidad de supervivencia. Las personas que vieron a sus madres / hermanas / tías / vecinos perdieron bebés y no se sorprendieron cuando también perdieron a algunos. Afligido y decepcionado, pero no sorprendido. Según mi propia experiencia de que la pérdida de un pariente anciano que ha estado enfermo no es tan dolorosa como la pérdida repentina de una persona más joven, supongo que los padres que esperan perder a algunos hijos no son tan dolidos como nosotros ahora que esperamos que todos nuestros Niños para sobrevivir. Lo que es bueno, porque las demandas de supervivencia no les permitieron tomar tanto tiempo como lo hacemos ahora.

Answer 12

Mi bisabuela perdió 4 hijos. Un hijo que murió rápidamente después del nacimiento porque era prematuro y una comadrona sin experiencia le puso una almohadilla térmica demasiado caliente. El otro, también un niño, tuvo algunos problemas intestinales y murió después de 4 semanas de agonía.

Ella entonces tenía un niño encantador, la niña de los ojos de su marido. A los 4 años se enfermó gravemente y murió de gripe. Lo llamaron la gripe española.

Mis bisabuelos sobrevivieron y tuvieron una hija, una niña encantadora y valiente que quería cambiar el mundo. Cerca había una anciana que se estaba muriendo de consumo. Mis bisabuelos le rogaron que no la visitara, pero la niña tenía fe en que podía ayudar a la anciana. Su hija murió cuando ella tenía 11 años.

Mi abuela dijo que su madre tenía fe en Dios, y eso era lo que la mantenía en movimiento. Rezaba todas las noches, no solo por los vivos y los muertos, sino por las generaciones futuras.

No soy religioso. Pero espero que mi bisabuela pueda estar con sus bebés y espero que alguien esté cuidando de mi familia.

Answer 13

Mi bisabuela Sarah perdió a su esposo, a su hijo Henry de dos años, y a su nueva bebé Esther en un período de seis meses. El hermano de su marido perdió a su esposa en el mismo período de tiempo. Tuvo un hijo y tres hijas. Las niñas pequeñas se llamaban Esther, Pearl y Ruth. Él tomó a su hijo, pero sus hijas fueron puestas en otras familias. No tenía manera de cuidarlos.

Mi abuela crió a Ruth y le cambió el nombre a Esther, Pearl se crió con otra madre y le cambió el nombre a Gertrude; Esther se convirtió en Ruth en otra familia. Creo que hubo mucho sufrimiento, pero se esperaba que la gente fuera mucho más dura en ese momento. Para sobrevivir, la gente tenía que seguir adelante. No podían enviar comida, la ropa y los pañales tenían que ser lavados a mano en casa, las casas tenían que limpiarse, los incendios continuaban, la ropa se hacía y arreglaba, las casas se reparaban, los campos se trabajaban y se regaban, los cultivos se cosechaban, los animales se alimentaban, etc.

Los nombres de las tres niñas pequeñas sin nombre fueron encontrados en la biblia que se le dio a mi primo lejano. Ruth (la segunda Esther de mi bisabuela) tenía tres años cuando se cambió su nombre, Esther (que se convirtió en Ruth) tenía cinco años. Sabemos qué fue de ellos, pero Pearl (Gertrude) se perdió a las generaciones. Se dice que un niño pequeño que pierde a sus padres a menudo sufre una depresión de por vida sin saber por qué. También se dice que antes de 1960, si hay más de dos años entre hermanos, es probable que haya habido un aborto involuntario. Entre el agotamiento y la pérdida, no sé qué causaría más sufrimiento.

Era común en los años 1800 y comienzos de 1900 hacer fotografías de miembros de la familia muertos. Había objetos que los fotógrafos usaban para mantener a la persona muerta de pie o sentada. He visto fotografías de un niño muerto tendido en el suelo mientras el resto de la familia se sentaba detrás en sofás o sillas. Como la fotografía era costosa, las familias querían una fotografía porque probablemente no había ninguna otra imagen del familiar perdido.

Answer 14

Mi abuela paterna dio a luz a un niño (una hija) que murió unos 3 días después, justo antes de Navidad, en la década de 1920. Ella nunca volvió a casa del hospital, excepto después de que pasó. En aquellos días, los cuerpos fueron colocados en el hogar familiar.

Como personas religiosas y médicas (tanto el padre como la madre del niño fallecido eran médicos de medicina), creían que su hija había ido a un lugar mejor espiritualmente. También pensaron que había una razón médica por la que ella no sobrevivió más de unos pocos días. Ambos eran personas fuertes que mantenían a su familia unida ante la tragedia a la que se enfrentaban.

En aquellos días, había numerosos virus y bacterias que podían matar y / o paralizar a una mujer embarazada y la ciencia no era suficiente para salvar a un niño afectado.

Hoy creemos que la ciencia está avanzada y, por lo tanto, debemos salvar a todos los niños sin importar la enfermedad o la condición.

La familia era prominente y así se celebraron la visita ritual, la misa católica y la procesión funeraria al cementerio, así como el período de duelo anual.

Curiosamente, su hermana menor, nacida varios años después, recibió el mismo nombre y ahora, décadas más tarde, ambas yacen una al lado de la otra en el mismo cementerio con los mismos nombres, pero con diferentes fechas de nacimiento y muerte.

Answer 15

Mi abuela perdió a un hijo cuando él era un niño pequeño. Nunca hablamos de él, ni tampoco mis abuelos lo mencionaron.

Pero, cuando mi abuela estaba triste o peleaba con alguien de nuestra familia, ella solía abrir su armario y pararse allí por algo, agarrando algo en sus manos. Cuando era niño, nunca me molesté en preguntarle a ella ni a nadie sobre eso.

Sin embargo, después de su muerte, cuando íbamos a través de su armario, encontramos una pequeña bolsa, que tenía un medallón y una muñequera (los niños pequeños de la India están hechos para usar muchos tipos de bandas). Mi tía lo reconoció al instante. Pertenecía a su hermano que había muerto de niño.

Eso es lo que mi abuela extrañaba a su hijo. Ella nunca habló de él. Pero siempre lo recordaba. Ella había mantenido su diminuto medallón y brazaletes durante décadas.

Una madre siempre lo hace y extrañará a su bebé, sin importar cuántos hijos tenga. Y solo porque la tasa de mortalidad era alta, no significaba que los padres amaran menos a sus hijos. Solo significa que estaban indefensos.

Answer 16

Una de las suposiciones que los investigadores solían hacer era que los padres no estaban tan apegados a los niños pequeños como los padres modernos. Esto se consideró un mecanismo de defensa contra el dolor de la pérdida cuando murió una buena parte de sus hijos. Esto pareció ser confirmado por mecanismos como no nombrar a niños pequeños, como lo describe Balaji Viswanathan.

Un par de experiencias que me han hecho cuestionar esto. La primera fue cuando estudiaba los entierros de personas que vivieron hace unos 4.000 años en el sureste de Oklahoma (esta sería el área de Fourche Maline, para cualquier nerds de arqueología de las Planicies: https://en.wikipedia.org/wiki/Fo …) . El cálculo de la paleodemografía mostró que la mortalidad de los niños pequeños era realmente muy alta (lo siento, no tengo los números frente a mí, creo que recuerdo que fue más del 50% antes de los dos años). Fue un momento muy difícil vivir. Realmente no podía distinguir la causa de la muerte de la mayoría de ellos a causa de los huesos, pero se supone que muchos de ellos murieron a causa de la deshidratación provocada por la diarrea inducida por la enfermedad. Podría distinguir la causa de la muerte de unos pocos. Probablemente uno de los más desgarradores fue un niño pequeño que murió de un absceso en sus encías, una manera realmente horrible de ir.

Muchos de los entierros incluían bienes funerarios relacionados con el género, como husos para mujeres. Sin embargo, los entierros infantiles eran diferentes. Por lo general, incluían lo que asumí que eran juguetes, pero muy a menudo también incluían huesos de cachorros, incluso los bebés. Ahora, no tengo idea de cuál era el propósito de los huesos. Es posible que tuviera algo que ver con los ritos religiosos, pero llegué a creer que fueron enterrados como compañeros de los niños en el más allá. De cualquier manera, esto no demostró que los niños fueran arrojados a un agujero o un basurero como tanta basura. “Bueno, él no tenía nombre, así que demonios”.

Los imagino reaccionando como lo hicieron mis abuelos durante el Oklahoma Dust Bowl antes de la era de los antibióticos, lo que me lleva a mi segunda experiencia, una personal. Mis abuelos tenían una hija de cuatro años llamada Ella May, que murió de osteomielitis, una infección del hueso. Tengo una nieta de cuatro años, y la idea de su muerte sería casi demasiado difícil de soportar. Y, literalmente, no puedo imaginarla muriendo de osteomielitis, una muerte lenta, insoportablemente dolorosa y terrible. Sesenta años después de su muerte, mi abuela apenas podía hablar de Ella May. Por supuesto, ella no era una niña, por lo que podría argumentar que podría haber estado más apegada de lo que tendría con un bebé. No lo creo, al menos no mucho.

No, no creo que la mayoría de nosotros, como seres humanos, no podamos evitar estar atados a nuestra descendencia, incluso sabiendo que sus posibilidades de supervivencia podrían ser escasas. Pregunte a cualquier padre que sepa que su hijo nacerá de una condición terminal.

Answer 17

Al ver algunas de estas respuestas, creo que depende de la cultura.

Mi padre tenía un hermano que murió a una edad muy temprana, 7 años para ser exactos. Tenía fiebre, que no era tan grande, pero empeoraba cada vez más. Al final ya no estaba más. Pero mi abuela solía estar muy enferma en aquel entonces y, a veces, dormía durante todo el día. Cuando su hijo murió, empeoró. Ella comenzó a dormir más.

La mayoría de las veces dormía de cara a la pared y todos pensaban que estaba durmiendo. No fue hasta que ella se “despertó” para ir al baño, por ejemplo, cuando mi tía siempre encontraba su almohada muy mojada.

Fue entonces cuando todos se dieron cuenta de que no estaba durmiendo, en lugar de eso, ella lloraba y extrañaba a su hijo …

Ella nunca ha estado 100% sana y lamentablemente murió en diciembre de 2007.

Answer 18

Mi madre tuvo una hermana que murió en la infancia antes de que naciera mamá.

Mamá recuerda que su madre le dijo: “No quieres que te apegues a los bebés. Ellos mueren.”

Rudyard Kipling tiene una historia inquietante llamada “Ellos” sobre un niño que no muere porque un automóvil (nueva tecnología entonces) está disponible para llegar al médico. Pero es notable cómo los niños muertos están en el fondo de cada personaje de la historia. Es solo una parte de sus vidas, tal vez la forma en que es parte de nuestras vidas haber amado a un perro o un gato que murió.

“Ellos”

El narrador dice: “Mi alma se abrió en mi interior”.

[edición para corregir el título de la historia y agregar un enlace a una página donde puedes leerlo en línea]

Answer 19

Ellos se lamentaron. Mucho. Pero también tenían apoyo comunitario y familiar que falta hoy. Hoy en día, la gente espera que superes cualquier pérdida dentro de uno o dos meses y tengas poca tolerancia ante cualquier signo de dolor después de eso. Una vez que termina el funeral, queda mucho más solo para tratar con él lo mejor que pueda. Debe regresar al trabajo y usar una máscara pública para que nadie a su alrededor se sienta incómodo.

Los victorianos tenían un conjunto de graduaciones que permitían un montón de tiempo y reconocimiento público de la pena. Estuvo bien vestirse de negro durante un año y luego una serie de grises para mostrar físicamente su dolor y fue respetado. Las bellas obras de arte y las joyas se hicieron con el cabello del difunto como recuerdos para recordarlas, etc. Si bien muchos de los aspectos parecen exagerar nuestras ideas modernas y quizás incluso se revuelcan, creo que fue un entorno mucho más favorable que permitió a las personas para pasar el tiempo que necesitaban antes de seguir adelante.

Los padres también tomaron consuelo en sus hijos restantes y los niños que nacieron después. Como alguien que perdió un hijo, mientras que nunca deja de llorar por el que perdió, un nuevo bebé ayuda. Te hace enfocarte en las necesidades de ese niño y te ayuda a llenar ese vasto vacío que queda en tu corazón por el niño perdido.

Answer 20

Las respuestas a lo largo de los siglos han evolucionado. Por lo tanto, pueden haber sido diferentes a los de los tiempos victorianos, por ejemplo, cuando la mortalidad infantil ya estaba en declive a los de la Edad Media o el período moderno.

Es importante distinguir las emociones que los padres sintieron de sus reacciones externas. Es difícil tener una idea de lo anterior de tiempos pasados ​​o incluso del presente, si se trata de eso; en épocas anteriores, la gran mayoría no sabía leer y escribir, por lo que lo mejor que podemos hacer son las declaraciones de la élite: pueden o no ser las mismas que para las clases más bajas. En el mejor de los casos, las personas pueden discutir las reacciones sin un conocimiento directo de las emociones. Lo mismo es verdad hoy, por supuesto. Algunas personas se afligen abiertamente y durante períodos de tiempo relativamente largos y otras se las arreglan para seguir adelante con las cosas. Ambos pueden trabajar. Pero el punto es que uno no puede asumir que la persona que regresa a trabajar después del funeral está menos triste que aquellos que entran en el modo de duelo total.

Algunos historiadores han argumentado sobre la base de poca evidencia de que, debido a que la muerte era tan común, la gente no se sentía tan triste por la muerte de un niño como la gente ahora. Mi corazonada basada en ninguna evidencia histórica (que puede ser mejor que basarse en relatos sesgados por el estado) es que los padres en 1500 habrían estado tristes, tal vez no por mucho tiempo, pero que las condiciones de su vida (si usted fuera un campesino o incluso un trabajador de la ciudad o dueño de un negocio) no permitió un largo período de duelo. Hoy esperamos que la gente entre en modo de duelo (“Tómate todo el tiempo que necesites …”), pero dudaría que un campesino pudiera tomarse más de un día libre. Tampoco recibieron más de medio día para sus bodas, pero eso no significa que no quisieran a sus cónyuges o que el matrimonio no fuera importante.

Puede haber, por supuesto, diferencias culturales entre 1500 y 2016 que alienten a las personas a estar más tristes ahora que entonces, pero sería un caso difícil debido a la escasez de buenos datos sobre emociones interiores, ciertamente entonces, pero hasta cierto punto. ahora. En ese sentido, tengo una fuerte sospecha de que en ese entonces las personas no tenían tanta inversión emocional en los recién nacidos como lo hacemos hoy. ¿Niños mayores? ¿Quién sabe?

Por supuesto, no tienes que estudiar historia para tener una idea de la respuesta. Hoy en día, hay lugares en el mundo donde la mortalidad infantil es probablemente tan alta como en 1500. Después de todo, una familia que vive en el África subsahariana o en la jungla de América del Sur puede no tener mucha más tecnología / medicina moderna que aquellos que vivían en África. 1500. Seguramente hay estudios interculturales quizás incrustados en etnografías (especialmente de los años 30 a 50) que podrían darle una respuesta parcial.