Cómo ayudar a mi novia a entender que mi deseo de poliamor no significa que no sea lo suficientemente buena

Answer 1

En primer lugar, antes de que puedas convencerla de que ella es lo suficientemente buena, debes aceptar que, de hecho, no es suficiente.

Bastante bueno: si ella fuera una mejor amiga, no necesitarías a nadie más.
Suficiente, no necesitas a nadie más.

Ella no es suficiente para ti, necesitas más. Esto no es un defecto en ella, no se trata de que ella no sea lo suficientemente buena. Se trata de que ninguna persona sea suficiente.

Enfréntate a eso, acéptalo. Y acepta que incluso si puedes convencerla de que ella es lo suficientemente buena, es posible que ella no pueda aceptar que ella sola no es suficiente.

Otros han dado algunas buenas respuestas. Voy a agregar dos metáforas que ocasionalmente han ayudado a las personas a entender cuando las explicaciones simples no lo hicieron.

1) Péndulo amor vs fuente amor
Para algunas personas, (estar en) el amor es un péndulo. Cuanto más se acercan a la persona que aman, más se acercan a los demás. Si empezaran a enamorarse de otra persona, automáticamente los sacaría del amor con su primer amor, el péndulo b / ca solo se puede sacar en una dirección a la vez.

Para algunas personas el amor, todo tipo de amor, es una fuente. Aman libremente y el amor se derrama de ellos en todas direcciones. Pueden compartir su amor con una persona, o dos personas, o una docena de personas, porque la fuente fluye en todas direcciones y todos pueden llenarse.

Las personas que son poliamorosas son amantes de la fuente. Cuando hablamos de amar a varias personas con amantes del péndulo, la falta de comunicación es inevitable porque nos referimos a cosas diferentes cuando hablamos de “amor”.

2) hambre de conejo

Por razones que la ciencia no comprende del todo, las personas que tratan de vivir enteramente de carne magra (por ejemplo, los viajeros subárticos que intentan sobrevivir con conejos y / o caribú) desarrollarán una malnutrición grave y, en casos graves, pueden morir, incluso si están bien. tienen mucho que comer Los seres humanos simplemente no pueden vivir con una dieta pura, cualquiera que sea el mecanismo, la única “cura” para la hambruna de conejos es comer grasa. De hecho, las personas que sufren de hambre de conejos se sentirán constantemente hambrientas, un hambre que solo come grasa puede terminar.

Para las personas polifacéticas para quienes el poliamor es una orientación, estar en una sola relación crea una forma emocional de hambre de conejo. Nuestra salud mental y emocional sufre cuando nuestra “dieta” emocional proviene de una sola fuente. Necesitamos múltiples conexiones emocionales si queremos evitar una versión emocional de la inanición del conejo.

Estas metáforas pueden o no aplicarse a ti. Si lo hacen, pueden ayudar a tu novia a entender que tu deseo de poliamor no se trata de si ella es o no “suficientemente buena”, sino de quién eres. En ese momento, debe decidir si necesita una relación monógama con todo su enfoque en ella, o si puede estar bien en una relación en la que, sin importar lo maravillosa y sorprendente que sea, todavía necesitará / querrá algo más.

PD: he encontrado muchas personas polifacéticas últimamente, así que déjame ser claro, ya sea que necesites o no relaciones múltiples, tu novia no está obligada a seguirlo. Tratar de forzarla o hacerla sentir culpable usando estas metáforas o cualquier otro razonamiento es una mierda. Deje que tome sus propias decisiones, y si no puede estar bien con la política, entonces acepte la relación tal como es, o haga lo correcto y termine la relación.

Answer 2

Tengo dos hijos hermosos que amo completamente.

El hecho de que pueda amar a varios hijos, a varios parientes, a múltiples comidas y a varios lugares de vacaciones me ayuda a entender cómo funciona el poliamor para mí.

Algunas personas se atascarán con la idea de que el amor romántico es diferente, apartado de cualquier otro tipo de amor. Quizás esa es una barrera cognitiva que algunas personas no pueden sortear. Si mi primera esposa hubiera venido a mí tratando de explicarme cómo podía amar a otra y que eso no me quitaba, no habría podido superar ese bloqueo. Lo sé.

Uno de mis maestros, Reid Mihalko ( http://reidaboutse.com ) le dice a las personas poli que “salgan con su propia especie”. Es un buen consejo. Tratar de convertir a una persona monógama es, en el mejor de los casos, una batalla cuesta arriba. Una vez lo logré, pero la idea le intrigó, y desde el principio supo que salir conmigo significaba salir con una mujer poli.

Eso me lleva a una idea. ¿Qué pasaría si, en lugar de tratar de explicarle a tu pareja que eres polifacético, dale a tu novia la oportunidad de descubrir su propia diosa polivinílica interior? Anímala a salir con otros hombres. Ayúdala a armar un perfil de citas. Ayúdala a vestirse para las fechas. Asegúrate de que su bolso esté siempre lleno de condones.

Si descubre que es poli, no necesitarás ayudarla a comprender. Y, si no puedes soportar apoyarla en su poliamor, entonces tal vez no seas tan poli como crees. Una gran cantidad de personas poli finalmente descubren que realmente son solo “poli para mí”. No pueden tomarlo cuando es mutuo.

La mujer que me introdujo en el poliamor había estado viviendo su vida poli durante años antes de conocerme. La primera noche que pasamos juntos, ella dejó en claro que no hacía monogamia. Aceptar que era el precio de admisión. Salté con ambos pies. Estaba bien con la idea de que me acostaría con otras personas. Incluso estaba bien con eso en la práctica. Pero cuando me enamoré de uno de mis otros amantes, descubrió un límite que no sabía que tenía. Sus celos por mi otro amor finalmente se volvieron tan intensos que tuve que terminar la relación para sentirme segura.

Mi punto, si tengo uno, es que el poliamor te expondrá a partes de ti mismo que nunca supiste que existían. Las inseguridades se magnifican. Las suposiciones tácitas se desentierran, se desempolven y se examinan bajo un microscopio electrónico.

Tener cuidado con lo que deseas.

Answer 3

Imagina que alguien tiene un interruptor en su cerebro. Cuando encuentran a alguien maravilloso, cuando realmente se conectan con esa persona, el interruptor se activa. Desactiva su interés en conectarse con otras personas de una manera romántica. Otras personas pueden ser atractivas y encantadoras, pero no hay una motivación real para buscar una relación romántica con ellas. Para alguien con este interruptor en su cerebro, amar a una persona hace que sea casi imposible enamorarse de otra persona.

Ahora imagina a alguien que no tiene ese interruptor en su cerebro. Se enamorarían profundamente de una persona increíble que los hizo sentir en la cima del mundo … y aún permanecerían abiertos a hacer eso con otra persona. Y eso no tendría absolutamente nada que ver con su novia. Nada que ver con lo inteligente que es su novia. Con lo graciosa que es su novia. Con cuan caliente está su novia. No es como si alguien más inteligente, más divertido, más caliente, sea lo que sea, pudiera activar el interruptor que desactiva su capacidad y el deseo de amar a otras personas. El interruptor no existe.

Tu novia cree que todos tienen el interruptor. Ella piensa que tienes el interruptor. Si lo hace , entonces su interés en otras relaciones románticas significaría que su relación con usted carece de algo importante. Significaría que no la amas lo suficiente como para apagar el interruptor. Y las personas con baja autoestima generalmente saltan de “Alguien no me quiere” a “No soy amable y no soy lo suficientemente bueno”.

Tu tarea es explicar que se trata de ti, no de ella . Puedes tener más de una relación romántica increíble a la vez, y quieres vivir una vida en la que puedas hacer eso. Eso es poliamor: estar de acuerdo en que es kasher tener más de un amor.

Recuerda: la comprensión no es aceptar . Con toda probabilidad, tu novia no aceptará una relación poliamorosa, incluso si ella entiende poliamor. Tal vez ella asienta con tristeza, te dé un abrazo y te deje en libertad con buenos deseos. Tal vez se enfurecerá, sollozará y te llamará un desviado egoísta y codicioso que nunca conocerá el verdadero amor. Una explicación clara puede ayudar a alguien a comprender, pero probablemente no cambiará quiénes son y qué quieren.

También es posible que ninguna explicación la haga entender su punto de vista. ¿Y si se niega a creer que algunas personas no tienen el interruptor? ¿Que es simplemente imposible amar profunda y verdaderamente a una persona y luego ir y amar profunda y verdaderamente a otra persona? Después de todo, esto no es algo que podamos probar. No tengo un Love-O-Meter que pueda usar para tomar lecturas y demostrar que amo a mi esposo y mi novio. Le estás pidiendo que confíe en tu descripción de tu experiencia vivida. Excepto que ha estado escuchando, una y otra vez, desde la infancia, que su supuesta experiencia vivida es imposible. Entonces, ¿qué es más fuerte: su confianza en todos los que alguna vez le han contado cómo funciona el amor, o su confianza en ti? Estás a punto de averiguarlo. Buena suerte.

Answer 4

Sharon lo ha clavado. Si su novia es del tipo monógamo y usted no lo es, entonces su relación será monógama o no tendrá una relación.

Y si supiste que no eres una persona monógama y no estableciste desde el principio de la relación si ella era o no monógama, eso fue una acción manipuladora y cruel de tu parte; La próxima vez, establezca sus intereses por adelantado. Menos personas se lastiman de esa manera.

Answer 5

Puede explicarle que no tiene nada que ver con ningún defecto o defecto en ella. Puedes dejarla hablar con otras personas poliamorosas. Usted puede ir a las reuniones de discusión de poli. Tú y ella pueden leer libros de poliamor juntos.

Pero ninguna de esas cosas la hará comprender que no se trata de ella. Si está absolutamente apegada a la idea de que tiene algo que ver con ella, que puede ser, por diversas razones, hasta la baja autoestima o una desafortunada tendencia a creer las ideas de los medios de comunicación pop sobre “almas gemelas” y “verdad”. amor “- entonces nada puede hacerla creer lo contrario. Y si quiere poliamor y ella no, los dos tendrán que enfrentar el hecho de que no son socios compatibles.

Answer 6

Probablemente no puedas.

A las personas monógamas les resulta difícil aceptar parejas poliamorosas.

¿Has hablado con tu novia sobre tu interés en el poliamor antes de relacionarte con ella? ¿O recientemente te diste cuenta de que eres poliamor?

Necesitas recordar algunas cosas. A una gran parte de la gente le gusta estar en relaciones monógamas. Cuando alguien quiere ser tu pareja romántica, es necesario hablar sobre tu naturaleza poliamorosa. Porque las personas que están saliendo naturalmente piensan que otra persona es monógama. La mayoría de ellos no se sentirán cómodos en las relaciones de poliamor.

Ahora, deja de intentar convencerla de que probablemente no puedas hacerlo. Incluso si ella entiende que el poliamor existe y también reconoce que eres poliamor, no creo que ella se sienta cómoda para que sigas siendo poliamor. Ahora, realmente no creo que te sientas cómodo para dejar de ser polimérico y continuar en relaciones monógamas.

En cualquier caso, ambos no son compatibles. Solo rompe la relación con ella.

Answer 7

Explícalo en el sentido de que no crees que la capacidad de amar a otra persona se vea inhibida o amenazada por amar a otra persona.

Por ejemplo, si ella ama a uno de los padres, ¿significa eso que no puede amar al otro?
Si tuviera dos hijos, ¿solo podría amar a uno de ellos?

Y si la respuesta es no, ¿el hecho de amar a ambos padres o ambos hijos indica una deficiencia en el otro?

Luego explica que sientes lo mismo con respecto al poliamor. La amas, pero no crees que el amor deba limitarse a una sola persona. Eso no indica una deficiencia en ella.

Pero si por “entender” te refieres a “convencerla de que acepte” entonces puedes perder la suerte. La monogamia y el poliamor son ambas opciones válidas de relación. Si ella es monógama y quiere la monogamia, entonces su deseo es tan válido como tu deseo de que seas poli. Esto indica que ustedes dos no son compatibles. Hay relaciones que funcionan cuando una persona es monógama y una persona es poli. Sin embargo, este debe ser un acuerdo con el que ambas partes están felices y no una donde una pareja sufre en silencio para hacer feliz a la otra. Puede lograr que entienda su punto de vista que no garantiza que estará dispuesta a adaptarse, si eso no es lo que quiere hacer.

Answer 8

Difícil, pero podría haber llaves. En primer lugar, debes verificar y estar seguro de que eres una persona realmente poliamorosa. Tal vez trate de consultar a un especialista, que trabaja con el psicoanálisis relacional. No puedes encontrar el camino a la mente de alguien si no estás seguro de ti mismo.
Pero para mí, si alguien quiere ser especial, El Uno, no puedes lidiar con eso. Demuéstralo o vive (si no quieres establecer relaciones tóxicas y autodestructivas para otra persona). Ve y encuentra a otra persona poliamorosa y sé feliz.

Answer 9

No hay nada malo en ello.

¿Pero qué tan cómoda te sentirías si ella expresara el mismo deseo?

Lo que le estás diciendo esencialmente, es que ella como es, no es suficiente. Mucha gente reaccionaría como ella lo ha hecho.

Si no está cómoda con eso ahora, es poco probable que esté convencida. Y ahora que el gato está fuera de la bolsa, siempre sentirá que la deseas y algo más.

Cuidado con lo que dices. Si no puede pagar el precio, que es potencialmente tener que romper, no inicie lo irreversible.

Buena suerte

Answer 10

Puede que no seas capaz de convencerla. No todo el mundo está abierto o incluso interesado en el poliamor. Es posible que, tras un verdadero estudio del tema, usted tampoco lo sea. Puede comenzar por leer un libro de uno de los expertos en poliamor de Quora, Franklin Veaux. Eso te dirá bastante rápido si te dejas llevar por el estilo de vida y te orienta para hablar con tu novia.