Cuando estamos solos, mi esposa hace muchos comentarios negativos sobre mí. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

El comportamiento que estás viendo es en realidad un mecanismo de defensa en acción. Cuando sufrimos de baja autoestima o inseguridad en las relaciones, nuestros cerebros se ponen a trabajar para tratar de protegernos de la vergüenza de no gustarnos a nosotros mismos o sentir que no somos dignos. El cambio de culpa es la forma de mecanismo de defensa que usa su esposa.

El cambio de culpa es difícil de rastrear. Pero el mecanismo básico funciona cuando tu esposa cambia su culpa por la insuficiencia de ti. Ella ganará sentimientos de superioridad al pintarte en una luz inferior. Si esta es la única forma en que usa este mecanismo de defensa, entonces puedes tener suerte. El siguiente paso en el cambio de culpa para obtener alivio de la inseguridad no es solo señalar sus deficiencias de carácter percibidas, sino castigarlas por ira.

El comportamiento hipercrítico es adictivo de la misma manera que el juego o las compras pueden ser adictivos. Una vez que se entera de que puede sentirse segura al hacer que te sientas insegura, comenzará a tener ganas o impulsos de hacerlo con más y más frecuencia. La mayoría de los socios no saben por qué tienen estos impulsos, pero pueden justificar sus comportamientos para evitar la vergüenza de su falta de control.

Tendrá que tomar medidas para salir de su hábito. Muchos consejeros matrimoniales asignan una tarea fácil que cuida este comportamiento adictivo sin tener que señalarlo directamente, lo que en el caso del comportamiento adictivo no es productivo. Les indican a los socios que si tienen algo importante que decir sobre el otro, deben pedir una cita y, básicamente, establecer un tiempo para hablar sobre el tema. Esta estrategia de una manera indirecta obliga al crítico a trabajar a través de sus impulsos adictivos. Como en la mayoría de las adicciones, los antojos de criticar suelen durar unos 20 minutos. Así que asegúrese de hacer la “cita” para un tiempo futuro.

Debido a que no tiene un consejero que le dé instrucciones, es posible que tenga que ser muy insistente con su esposa sobre esta nueva regla o pauta para las críticas. Debería ocurrir una discusión seria en la que se describa cuán destructiva es la crítica en un matrimonio. Debe decirle que está 100% disponible para hablar sobre las cosas que le molestan, pero solo en un formato de discusión serio. Puede que tenga que estar listo para defender el plan de acción al mostrarle sus artículos por terapeutas que afirman que las críticas en un matrimonio son muy destructivas, de las cuales hay muchas.

Incluso si ella sopla tus sentimientos sobre el asunto, puedes apegarte a tu plan si empieza por ti diciéndole que no escucharás las críticas sobre la marcha, pero si a ella le gustaría tener una discusión seria sobre Eres más que feliz de escuchar. Si ella declina, simplemente aléjate.

Answer 2

Bueno, quizás necesites hacer que tu esposa se siente y hable con ella.

Dar una crítica negativa no deseada se considera una forma de abuso, después de todo, está minando tu confianza y tu capacidad para hacer cosas.

Pero no le digas que … di … que esperas que tu esposa te “construya” y no que te “derribe”. Que te casaste con ella porque la amas, pero ciertamente te sientes perfectamente capaz de hacer esas cosas por tu cuenta y por tu propia manera … y que ella solo debe hacer comentarios alentadores y no negativos, o de lo contrario no tienes sentido en estar casada con ella.

Sé que es difícil, pero he tenido este problema con mi esposo en casa … él dice o dice que lo ha recibido de su padre y que no puede evitarlo. Y le digo: “No me importa de dónde lo obtengas, todo lo que me importa es que si son intencionales o no intencionales, a mí me duele lo mismo y no quiero tener una relación como esta. Así que, o bien, vas a la terapia y clasificas tus problemas negativos y necesitas críticas negativas en todo momento o terminamos para siempre “. Todavía no ha ido a la terapia, pero ha dejado de hacerlo casi todo … o es mucho menos frecuente. Por lo que parece algo eficaz.

Algunas personas dicen que los ultimátums no funcionan. No me importa, no quiero que trabajen, quiero que esa persona haga el esfuerzo de tratarme bien o no quiero a esa persona en mi vida, así que si decide que no quiere camine sobre las cáscaras de huevo, luego diga “adiós” cuanto antes, mejor. Ciertamente me niego a sentirme agredido verbalmente en todo momento o en lo más mínimo.

Se necesita un tiempo para tener un buen sentido de la autoestima de tener a alguien tratando de abatirte constantemente. La vida es lo suficientemente difícil sin ella, por lo que tener a alguien que debería apreciarte y apreciarte y alentarte a que seas el único que te reprenda … no es bueno en absoluto, y debes deshacerte de esa persona tóxica o, ciertamente, decirlo. a ellos y déjelos ver que sus hábitos de “decir la verdad” no son tan saludables o deseados o necesarios como ellos piensan.

Answer 3

Dibuje un límite, párese en él y, cuando se cruce, desafíelos.

Estaba en una posición similar en una relación. Mi respuesta fue desafiar abiertamente la voracidad de las afirmaciones.

Me dijeron que era estúpido. Les pedí su evidencia para la declaración. Mientras estaban confundidos acerca de intentar dar una respuesta objetivamente apropiada, expuse toda la evidencia de lo contrario.

La gente nos trata mal porque nuestra conducta y respuesta lo permiten , cuando alguien nos habla de manera inapropiada y no decimos nada, y no cuestionamos la afirmación, aceptamos la declaración en silencio sobre nuestras vidas, aceptamos el juicio como verdadero. El único que está en posición de poner en orden a esas personas es usted. Debe señalar que no acepta lo que dice su pareja y que su comportamiento y tono son inaceptables. Dibuja una línea y señala el límite.

Tenga en cuenta que este es un proceso, tomará tiempo romper estos malos hábitos. Cuanto más tiempo se han mantenido los hábitos, más difícil es romperlos. Además, una persona que se haya metido en un patrón de comportamiento inapropiado hacia su pareja, no aceptará las reprimendas (nuevas, extraoficiales, inesperadas). ¿Alguna vez has visto a un niño de 5 años lanzar una rabieta? Va a ser lo mismo. La mejor táctica es mantenerte firme. No peleas, solo ponte de pie. Solo sigue señalando el límite hasta que sea respetado.

En mi relación (mi compañero era una persona muy cara a cara), la primera vez que dibujé una línea, hizo sonar una junta. Me quedé allí y lo miré, hasta que terminó, se dio la vuelta y se alejó. Gané esa batalla al no decir una sola palabra después de haber expresado mi punto (en 3 oraciones). Me negué a discutir sobre la validez de mi límite o su derecho a cruzarlo, simplemente le dije dónde estaba y le dije que esperaba que se respetara.
La próxima vez que hubo un incidente, dije algo como “Creo que me he dejado muy claro con respecto al tema de la forma en que me hablas”. Estaba gruñón por el resto del día, pero no levantó la voz.
En la siguiente instancia, simplemente llamé su atención y levanté una ceja e inmediatamente se disculpó.

Después de años de peleas horribles y palabras desagradables … esto fue un milagro.

Ahora lo he visto funcionar para muchas más personas, inténtalo.