A nadie le gusta leer respuestas insulsas, llenas de coberturas y exenciones de responsabilidad, así que escribiré esto como si “supiera la respuesta” y que lo que ha funcionado para mi matrimonio funcionará para todos. De hecho, no lo creo. Cada matrimonio es su propia criatura única. Puedes pensar en excepciones a mis “reglas”. Yo también. Tal vez algunos de ellos simplemente trabajen para mí y mi esposa.
Ambos somos estadounidenses en nuestros 40s. Nos casamos en 1996, después de dos años de noviazgo y un año anterior de amistad platónica. No tenemos hijos ni tenemos planes de tenerlos. (Amamos a los niños y tenemos muchos en nuestras vidas: sobrinas, sobrinos, ahijados, pero estamos demasiado ocupados con otras cosas para querer tener nuestros propios hijos).
1. Mis padres se casaron en 1963 y siguen casados. Mi papá, ahora en sus 80 años, está en un asilo de ancianos, donde mi mamá lo visita todos los días. Ambos grupos de abuelos se quedaron juntos hasta la muerte. Los padres de mi esposa también se han ido, pero también se mantuvieron casados hasta el final.
Todos esos matrimonios fueron amorosos. Algunos de ellos no fueron fáciles. Mis padres incluso se separaron por un año cuando yo tenía doce años. Estuvieron a punto de divorciarse, pero resolvieron las cosas y se convirtieron en una pareja más fuerte que antes.
Así que mi idea del matrimonio, y la de mi esposa también, es una asociación de por vida entre las personas que se aman. La mayoría de los amigos de mi infancia tenían padres que se divorciaron o vivían juntos infelizmente. Y casi todos están divorciados, solteros o en relaciones problemáticas.
Dudé en mencionar todo esto, porque presumiblemente esta pregunta es para pedir consejo, y uno no puede controlar lo que los padres decidieron hacer. Aún así, creo que fue fundamental para el éxito de mi matrimonio.
Tal vez haya algo que la gente pueda controlar: muchos de mis amigos, quienes estaban traumatizados por el divorcio de sus padres o por el mal matrimonio, entraron en la suya con una actitud de “veremos”. El miedo al fracaso los hizo asustar a cometer. Entré totalmente comprometido, es decir, cada palabra que dije en mis votos. No estaba intentando casarme; Me iba a casar
Después de ver a mis padres lidiar con desafíos, no pensé que sería fácil. Esos son los dos grandes problemas: esperar que falle o esperar que sea fácil. Parecen opuestos, pero son similares en que dejan los resultados al destino. Vi (y sigo viendo) el matrimonio como algo que mi esposa y yo escribimos . Es 100% lo que hacemos de ello. Solo puede fallar si dejamos que falle. Y solo puede funcionar si trabajamos en ello todos los días.
Añadiré que mis padres tienen una asociación igualitaria. Tampoco es dominante. Lo mismo sucedió con mis abuelos, aunque vivieron en una época mucho más patriarcal. Y, que yo sepa, lo mismo sucedió con los padres de mi esposa. Por lo tanto, nunca pensé que mi rol fuera diferente al de mi esposa. Ninguno de los dos tiene expectativas de quién cocinará, quién limpiará o quién ganará más dinero. Nadie se va a sentir sobrecargado o controlado.
Ambos nos comprometimos con este proyecto y haríamos cualquier cosa para que funcione. El divorcio simplemente no está en la mesa. No estoy diciendo que me quedaría con mi esposa si me golpeaba o si tenía una aventura cada semana. Estoy diciendo que queremos que el matrimonio funcione y, cuando surgen problemas, hacemos lo que podemos para resolverlos. Ambos crecimos alrededor de los solucionadores de problemas y somos solucionadores de problemas. Pasaría horas (días, semanas …) hablando, tomando medidas y buscando terapia mucho antes de considerar la división.
Algunos de mis amigos hablan de “romper el trato”. Quizás haya algunos para mí, pero esa frase no es parte de mi vocabulario o pensamientos. Si mi esposa me engañara, no diría de inmediato: “¡Ya está! Ya he terminado”. Me molestaría mucho, y tal vez me llevaría años recuperarme, pero si ella estuviera dispuesta a trabajar en la relación, trabajaría con ella. Ella siente lo mismo. Lo hemos discutido.
Y sentimos lo mismo acerca de vivir juntos y felices. Es vital Por lo tanto, nuestra determinación de permanecer juntos no significa “incluso en la miseria”. Esto significa que si alguno de nosotros o ambos no estamos contentos, nos uniremos para solucionar el problema.
Ambos creemos que el matrimonio es una sociedad, una corporación estrecha, y nuestro trabajo es alimentarlo. Vivimos para apoyarnos unos a otros, ayudarnos unos a otros, nutrirnos unos a otros, desafiarnos unos a otros y hacernos compañía mutuamente.
También creemos que nuestro matrimonio siempre es lo primero, antes que otros amigos y familiares. Mi principal responsabilidad es de mi esposa y su principal responsabilidad es de mí. Alguien preguntó: “Si su esposa y su madre se estuvieran ahogando y usted solo pudiera salvar a uno de ellos, ¿quién sería?” Amo a mi mamá, pero salvaría a mi esposa. Mi madre esperaría que yo salvara a mi esposa. Y si tuviera hijos, esperaría que salvaran a sus cónyuges en lugar de a mí, si tuvieran que elegir.
2. Nos casamos cuando mi esposa tenía 27 años y yo tenía 30 años. Conozco a personas que se casaron con éxito cuando eran más jóvenes, pero no muchas. Y sé que no tenía la madurez suficiente para casarme a los 20 años.
Tuve suerte. Al crecer, yo era un chico nerd que no podía conseguir una novia. En ese momento, se sentía todo menos afortunado, pero resultó ser una bendición. Porque me hubiera casado a los 22 años si hubiera podido. Incluso podría haberme casado más joven, justo fuera de la escuela secundaria. Habría fracasado Era demasiado egocéntrica y no tenía habilidades ni confianza. A los 30, apenas estaba empezando a actuar.
La mayoría de mis amigos se han casado tarde y todavía están casados o casados temprano y tienen una serie de divorcios detrás de ellos, o, peor aún, están atrapados en un error.
Por cerca de 15 años, anhelaba estar en una relación seria pero estaba soltero. Ahora tengo una relación seria de 20 años y temo la idea de volver a ser soltera. Pero una cosa que he aprendido con certeza es esto: es mejor estar soltero que conformarse con un matrimonio infeliz. Y digo eso, aunque odio estar soltero. Es agonizante para mí. Fui construida para el matrimonio. Aun así, habiendo pasado todos estos años casándome con mi mejor amigo, preferiría estar solo que conformarme con menos.
3. Mi esposa y yo fuimos mejores amigos por un año antes de que nos besáramos. No teníamos planes de convertirnos en pareja. Pero siempre he salido con amigos y no entiendo este muro que la gente pone entre la amistad y el romance. Salen con personas por las que se sienten atraídos físicamente y esperan que la amistad florezca. O no les importa si lo hace o no, porque piensan que el matrimonio es una cosa y la amistad como otra cosa, y planean salir con sus amigos y volver a casa con sus cónyuges para comer y tener sexo. Tal vez eso funcione si ambos cónyuges están de acuerdo con eso.
En el momento en que empezamos a salir, sabía que teníamos el mismo sentido del humor, teníamos valores y objetivos similares y nos queríamos mutuamente.
Sección Bonus
Solo se me permitieron tres factores, así que traté de colocar los más importantes en la parte superior. A continuación, voy a enumerar algunos otros factores que también son vitales para mi matrimonio.
4. Tenemos un nivel similar de codependencia, lo que para nosotros significa estar unidos en la cadera. Sé de matrimonios muy exitosos entre personas que son mucho más independientes que nosotros. Cualquiera puede funcionar. Lo que no suele funcionar, según mi experiencia, es un matrimonio entre una persona independiente y un clinger.
Sabiendo eso, si alguna vez (esperemos que no) decida casarme de nuevo, buscaré a alguien con mi nivel de apego. No me juntaré con una persona más independiente, esperando que ella eventualmente quiera pasar más tiempo conmigo. Tampoco me casaré con una persona más triste, con la esperanza de que ella aprenda a darme mi espacio.
5. Nos comunicamos todos los días acerca de todo. Las personas a veces hablan sobre separarse, despertarse y darse cuenta de que la persona con la que está casado no es la persona con quien se casó. Eso no puede suceder si hablas constantemente, compartiendo lo que tienes en mente. Nadie cambia de la noche a la mañana. Si está “repentinamente” casado con un extraño, eso se debe a que al menos uno de ustedes ha estado ocultando información durante mucho tiempo.
Cuando realmente lo pienso, sé que mi esposa y yo hemos cambiado mucho en los últimos 20 años, pero no parece ser así. Ella se parece a la misma mujer con la que me casé “en aquel entonces”. Ella ha cambiado, al igual que yo, pero nos hemos llevado mutuamente junto con esos cambios, bit a bit, para que no se hayan notado.
Le he hecho a mi esposa sentir que puede hablar conmigo sobre cualquier cosa, y ella me ha hecho sentir que puedo hablar con ella sobre cualquier cosa. Los dos estamos sin juzgar. Si de repente me convierto en un fetiche para muñecas infladas con esposas, sé que puedo decírselo, y ella no se reirá de mí ni se alejará con disgusto.
6. Tenemos cuentas bancarias separadas. Mencioné esto en Quora antes, y se convirtió en una tormenta de temas. Voy a enlazar a esa publicación para que las partes interesadas puedan leerla. Todo lo que diré aquí es que nunca, en 20 años, hemos discutido sobre el dinero, aunque ambos somos bastante neuróticos sobre el tema (especialmente yo). La respuesta de Marcus Geduld a ¿Cuál es la filosofía de Marcus Geduld sobre el dinero en un matrimonio? ¿Por qué es tan importante tener cuentas bancarias separadas y qué otros consejos de matrimonio / dinero tiene él?
7. Trabajamos en proyectos que no están relacionados con el matrimonio. La mayoría de las parejas trabajan en proyectos para mejorar el hogar, finanzas o la crianza de niños, y son importantes, pero no soy de lo que estoy hablando.
Este es un gran tema para mí, que va más allá del matrimonio, pero creo que como cultura, nos hemos vuelto demasiado fascinados con la psicología del pop y con las relaciones. Yo no ciego esas cosas; Es importante, pero no es una panacea.
Aprendemos y crecemos juntos, principalmente a través de acciones colaborativas, a través de hacer y construir cosas juntos. Para eso evolucionamos, y es lo que solíamos hacer en nuestros pasados de cazadores-recolectores.
Conozco parejas que regularmente toman clases juntas; que se leen unos a otros; que jugamos juntos en un equipo deportivo … Mi esposa y yo dirigimos una compañía de teatro juntos. Cuando trabajamos en una obra, estamos 100% enfocados en ella, no en nosotros ni en nuestra relación. Y sin embargo, paradójicamente, nuestra relación mejora con cada producción.
8. Minimizamos el simbolismo. Tenemos diferentes apellidos, celebramos los aniversarios de manera casual, y no sentimos que hay algo que se “supone” que debemos hacer, excepto amarnos, apoyarnos y hacer que el matrimonio funcione.
No estamos tratando de promover la institución del matrimonio (solo nuestro propio matrimonio); No estamos tratando de impresionar a otras personas; No estamos tratando de hacer lo que la sociedad o nuestras familias esperan de nosotros. Solo estamos siendo socios.
9. Jugamos juntos todos los días. No me refiero a juegos de mesa o videojuegos. Quiero decir que nos burlamos mutuamente, tenemos peleas de cosquillas, nos entretenemos con marionetas improvisadas caseras y, en general, hacemos del matrimonio un patio de recreo.
Demasiadas parejas juegan solo en el dormitorio (e incluso allí no son tan juguetones). El juego sexual es maravilloso, pero odiaría poner una caja alrededor de tonterías y ser serio y adulto en cualquier otro momento. Al ser juguetones, nos aseguramos de que nuestro matrimonio siempre sea sorprendente y divertido.
Mientras miro hacia atrás a lo largo de nuestros años juntos, lo que más recuerdo es reír y reír y reír juntos.
Vea también la respuesta de Marcus Geduld a ¿Qué hábitos tienen las parejas felices?
Zorbing en agua –