¿Es de mala educación preguntarle a mi novio por qué rompió con sus ex esposas?

Answer 1

Estoy con Claire en este caso, y agregaré que mi esposa de cuarenta años estuvo en la misma situación. Cuando hablamos de mis ex esposas, ella aprendió que con la última me di cuenta de que yo era el denominador común.

Tenemos la tendencia a decirnos que el matrimonio fracasó porque “lo hizo así y así …” Uno de los beneficios de los matrimonios anteriores es que uno tiene la oportunidad de comprender que no es probable que encuentre éxito si encuentra algún futuro ” Señorita derecha “. Es muy probable que sigas casándote sin éxito a menos que dediques mucho tiempo y esfuerzo a la actividad de la introspección.

Esto significa mirar dentro de uno mismo y preguntar:

• ¿Qué podría haber hecho diferente?
• ¿Qué hice que lastimara a mi pareja?
• ¿Por qué tuve tres matrimonios fallidos a la edad de 34 años?

Si su posible socio responde las preguntas hablando sobre lo que hizo que contribuyó a la ruptura de los matrimonios, eso será un buen augurio. Si él te dijera lo que hizo cada una de sus esposas anteriores que causó las rupturas, no tan bien. No hay una respuesta correcta exacta, pero la verdad es que, por lo general, ambos miembros de la pareja deberían poder decir lo que hicieron para ayudar a destruir el matrimonio; cuidado con el ex que lo culpa todo en el otro.

Answer 2

Cuando era adolescente, mi padre solía decirme que las relaciones pasadas de una persona no eran asunto suyo. No quería saberlo. Él no quería decirlo. En lo que a él se refería, el mejor enfoque era que todos comenzaran con una pizarra limpia.

No estuve de acuerdo en ese momento. Sobre todo, esto se debía a que lo único de lo que alguien había hablado era sobre sus relaciones pasadas. Parecía normal. Pensé que su opinión se basaba en diferentes momentos y que los adolescentes de mi época eran diferentes.

A medida que crecí (20 años / principios de los 30), y comencé a tener más experiencia en relaciones fallidas, comencé a pensar que podría ser correcto después de todo.

Encontré que en algunas relaciones, no era mi “mejor yo”. Parecía que ciertas personas sacaban rasgos menos admirables en mí, mientras que otras sacaban lo mejor de mí. Comencé a ver que tenía el mismo efecto en las mujeres con las que salía. Básicamente, los partidos malos trajeron rasgos malos.

Otro principio que se volvió importante para mí fue que nunca quise hablar mal de nadie con quien salí, sin importar lo que sucedió. Pensé que me hacía parecer mezquino o atascado en el pasado, y no era realmente una representación precisa de esa persona.

Con el tiempo seguí el consejo de mi papá.

Eso no quiere decir que esta información no sería útil saber. Por supuesto, me gustaría saber si estaba saliendo con un tramposo, con alguien que fue víctima de abuso, o con alguien que tiene la costumbre de elegir siempre malos compañeros. Algunas personas no pudieron evitar ofrecerse voluntariamente todos los detalles de sus malas relaciones, Y por qué sus novios eran TODOS terribles. Eso fue muy útil saberlo.

Pero va en ambos sentidos. También podría decir muchas cosas sobre mí mismo que podrían (¡deberían ser!) Percibidas como señales de advertencia. Pero tal vez esas cosas no se manifestarían en la relación actual. Así que decidí no preguntar, ni decir. Y dejen que las cosas sigan su propio curso.

Answer 3

No, no es grosero. Y debes estar preparado para explicar por qué todas tus relaciones terminaron también. En una entrevista de trabajo, SIEMPRE pregunto “¿por qué está vacante este puesto? ¿Dónde está la última persona que ocupó este cargo y por qué se fueron?” y “¿Qué tipo de persona crees que sería mejor para esta posición?” Me ayuda a decidir si estoy interesado en ocupar el puesto. De manera similar, en una relación me propongo preguntar “¿Por qué terminó con (tal y tal)?” No porque me importe por qué terminó, sino porque estoy buscando la redacción de cómo responde a él.

Estar atento a todas las respuestas de alguna manera ser “su culpa” o mostrar un patrón distinto. También, para alguien que usa lenguaje amargo y enojado para describir a su ex y / o al final de una relación. Me escaparía de cualquiera que tuviera un patrón de ser víctima constante en todas sus relaciones. De lo contrario, simplemente estar abierto a lo que dice.

Estoy divorciado. Mi respuesta cuando se me pregunta (y a menudo se me pregunta) es “Sacamos lo peor de cada uno”. Durante bastante tiempo, mi respuesta fue “porque él es un aburrido que engañó a su esposa muy enferma y muy embarazada”. ¿Y adivina qué? Todavía estaba amargado y enojado por eso y mi respuesta lo demostró. Ahora, esa ira se ha ido. He dejado ir Ese capítulo en mi vida ha terminado y ya no estoy amargado. Así que tengo una mejor perspectiva y encuentro que mis relaciones, incluso aquellas que no funcionan a largo plazo, son mejores y más satisfactorias.

Answer 4

Gato entre las palomas aquí …

Todas las respuestas que leí de las estimadas mujeres quorianas respondieron “Sí, la historia importa” (de las que leí).

Me atrevo a decir que, sin excepción, desde la perspectiva de los hombres, la mayoría de ustedes diría que la historia de una mujer no debería.

¿Doble estándar? Doble pensar?

Answer 5

John Cumming ha deshabilitado los comentarios sobre su respuesta. Yo diría que “cualquier persona con más de un ex cónyuge”, o incluso un ex, con hijos, debería estar preparado y dispuesto a discutir lo que sucedió.

La explicación de una persona sobre lo que sucedió y por qué es diferente ahora es sumamente importante para la probabilidad de éxito de la relación actual.

Answer 6

No, en absoluto.
Si bien estoy de acuerdo, que el ahora importa, porque él está contigo ahora , y ahora es en lo que debería centrarse, debes conocer el pasado para poder dar pasos futuros.
No hay negocio de pizarra limpia. Él no nació ayer, y esta no es su primera relación. No hay pizarra limpia aquí.
Pedir.

Answer 7

No, en absoluto, he aprendido a través de la experiencia que los ex usualmente tienen razón. Si lo acusaron de ser caballeroso, probablemente tengan razón. Si se separaron porque dijeron que estaba controlando, probablemente tengan razón. Ahórrese mucho tiempo aprendiendo la posible razón de su propia ruptura en unos pocos años, a menos que pueda demostrarle que aprendió de sus errores.

Y sí, este ejercicio va en ambos sentidos: prepárate para responderlo tú mismo. Usted es el denominador común en sus relaciones fallidas y su equipaje es portátil.

Answer 8

Sé que esto suena un poco clínico, pero si alguna vez has estado en una entrevista de trabajo, una de sus preguntas generalmente te invita a responder, son las razones por las que te fuiste. Porque quieren saber si tu personaje es adecuado para el trabajo. ¿Ves a dónde voy con esto?

Answer 9

No, no es rudo preguntar por qué terminan las relaciones pasadas, pero ese es un no calificado. El problema potencial no es la pregunta, es la razón para preguntar. Por qué quieres saber? ¿Qué vas a hacer con la información? ¿Qué tipo de respuestas te harán arrojar este pez al mar?

Si has decidido que te niegas a comenzar una relación con alguien que alguna vez haya hecho trampa o haya sido abusivo, entonces no hay nada de malo en preguntarle a un nuevo novio si ha hecho trampa o ha sido abusivo.

Harías bien en pasar un tiempo antes de preguntarle sobre qué tipo de respuestas estarías dispuesto a dejar, por ejemplo, cuáles te pondrían en un estado de alerta más alto y cuáles tirarías. el fondo de tu mente

En resumen, no hay nada de malo en preguntar. Solo asegúrate de saber cómo usar la información.

Answer 10

Eso es algo de información útil allí mismo. No, no es para nada grosero, y si es inteligente, querrá decírtelo.

Si se rompe con tres mujeres porque a todos les gusta el queso con pimienta, y tú, joder, te encanta el queso con pimienta, ¿no querrían saberlo antes de casarse?

Answer 11

Cuando estás en una relación con alguien, creo que es muy importante aprender sobre las experiencias de los demás con las relaciones. Por supuesto que puedes preguntarle al respecto. La mayoría de la gente disfruta hablar de este tipo de cosas con alguien que les gusta y en quien confían.

Answer 12

Siempre es bueno hablar sobre las razones por las cuales fracasan las relaciones pasadas. Haga preguntas qué respuestas puede manejar porque conozco a algunas personas que hacen las preguntas más íntimas y luego no pueden manejar las respuestas.
Personalmente hago preguntas porque soy muy curioso pero también conozco mis límites y las respuestas que puedo manejar.

Answer 13

¿Esposas? ¿Esposas? Piensa que necesitas preguntarle mucho más, y algunos detalles muy claros, hay que hacerle preguntas serias antes de que te conviertas en la próxima ex esposa.

Answer 14

Eso no es grosero, eso me parece importante. Si se ha casado, es una parte importante de su pasado, y si tiene hijos es una parte importante de su vida. Saber más sobre eso parece ser importante para conocerlo mejor.

Si acabara de divorciarse hace un mes, diría que el tema aún puede ser delicado, pero si habla con cariño de sus ex esposas, probablemente significa que ahora está en el pasado, entendieron por qué la relación no funcionó y que perdonaron o superaron lo que había que perdonar o superar. Así que debería ser un tema de conversación seguro.

Answer 15

No. Si ustedes están en una relación seria, estas no son ex novias de las que están hablando aquí. Estas son personas que significaban lo suficiente para él que terminó casándose con ellas. Son del pasado, y por mucho que él quiera olvidarlo, creo que mereces saber, dentro de lo razonable, qué sucedió entre ellos.

Su incapacidad para hablar de ello podría incluso indicar que aún tiene sentimientos encontrados para estas personas. Si planeas salir con él en serio, siento que tienes derecho a conocer su pasado. Puede aprender mucho sobre una persona de su pasado y también puede predecir el comportamiento futuro.

Al final, él debería confiar en ti lo suficiente como para poder hablar sobre eso, así que eliges mencionarlo.

Answer 16

De ningún modo. Siempre tengo curiosidad por las relaciones anteriores de mis novios; Puedes apostar tu trasero que me gustaría saber sobre matrimonios anteriores.

Answer 17

Creo que es prudente preguntar acerca de un matrimonio anterior, y soy bastante abierto sobre mi matrimonio anterior y mi parte en su fracaso.

No hay doble estándar, como lo sugiere John Cumming, quien de hecho tiene comentarios desactivados. Esta es probablemente una decisión prudente basada en su respuesta que sugiere que las mujeres están buscando dobles estándares.

Answer 18

Creo que es imperativo que preguntes. Si no puede darte una respuesta directa, completa y bastante inmediata, debes alejarte.