Has estado bebiendo con amigos. Al salir te das cuenta que son las 4 de la mañana. Al acercarse a su casa, apaga las luces del automóvil, apaga el motor y se desliza hacia la entrada de su casa. Cierras muy silenciosamente la puerta del auto y lo mismo con la puerta de tu casa. Te quitas los zapatos y subes las escaleras de puntillas. Cuando entras en el dormitorio, tu esposa se da vuelta y grita: “¿dónde demonios has estado hasta las 4 de la mañana?”
Has cometido un error táctico. Intenta esto en su lugar. Cuando se acerque a la casa, dispare el motor y ruge en el camino de acceso, chillando hasta detenerse. Golpea la puerta del auto, luego cierra la puerta de la casa. Sube las escaleras cantando “Estoy de humor para el amor”. Te garantizo que ella fingirá estar dormida.
¿Cuál es la mejor broma sobre las esposas?
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Una mujer está en casa cuando escucha a alguien llamar a su puerta. Ella va hacia la puerta, la abre y ve a un hombre parado allí.
Él le pregunta a la dama: “¿Tienes una vagina?” Ella cierra la puerta con disgusto.
A la mañana siguiente, ella escucha un golpe en la puerta, es el mismo hombre y él le hace la misma pregunta a la mujer: “¿Tienes una vagina?” Ella vuelve a cerrar la puerta.
Más tarde, esa noche, cuando su esposo llega a casa, ella le cuenta lo que ha sucedido durante los últimos dos días.
El esposo le dice a su esposa con voz cariñosa y preocupada: “Cariño, mañana me voy a quitarme para estar en casa, solo en caso de que este tipo aparezca de nuevo”.
A la mañana siguiente escucharon un golpe en la puerta y ambos corrieron hacia la puerta. El esposo le susurra a la esposa: “Cariño, me voy a esconder detrás de la puerta y escucharé, y si es el mismo hombre.
Quiero que respondas que sí a la pregunta porque quiero ver a dónde va con esto “. Ella le dice que sí a su esposo y abre la puerta.
Efectivamente, el mismo tipo está parado allí, pregunta: “¿Tienes una vagina?” “Sí.” dice la señora.
El hombre responde: “Bien, ¿te importaría decirle a tu esposo que deje en paz a mi esposa y comience a usar la tuya?”
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Una pareja de recién casados se muda a su nueva casa.
Un día, el marido vuelve a casa del trabajo y su mujer dice: “Cariño, sabes, en el baño de arriba, una de las tuberías tiene una fuga, ¿podrías arreglarlo?”
El esposo dice: “¿Qué aspecto tengo, señor Plumber?”
Pasan unos días, y él vuelve a casa del trabajo y su esposa dice: “Cariño, el auto no arranca. Creo que necesita una nueva batería. ¿Podrías cambiarlo por mí?”
Él dice: “¿Qué aspecto tengo, señor Goodwrench?”
Pasan otros días, y está lloviendo bastante fuerte. La esposa encuentra una gotera en el techo. Ella dice: “Cariño, ¡hay una gotera en el techo! ¿Puedes arreglarlo?”
Él dice: “¿Qué aspecto tengo, Bob Vila?”
Al día siguiente el marido llega a casa y el techo está arreglado. Así es la plomería. Así es el coche.
Le pregunta a su esposa qué pasó. “Oh, hice que un ayudante viniera y los arreglara”, dice ella. “¡Genial! ¿Cuánto me va a costar eso?” el gruñe.
La esposa dice: “Nada. Dijo que lo haría gratis si le horneaba un pastel o si dormía con él”.
“Uh, bueno, ¿qué tipo de pastel hiciste?” pregunta el marido.
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“¿Qué aspecto tengo?”, Dice ella, “Betty Crocker?”
“Una buena esposa siempre perdona a su esposo cuando está equivocada.: – Milton Berle”
Y éste
Antes del matrimonio
Chica: -¡¡Darling !! Donde esta la luna
Chico: -Uno está en el cielo y otro está delante de mí.
Despues del matrimonio
Esposa: – ¡Querida! Donde esta la luna
Marido: -¡Estás ciego! ¿Está tu padre sentado allí en el cielo con la CFL en la mano?
Estos son un par de chistes sobre esposas que disfruté al leerlos y pensé en compartirlos con ustedes;)
Dos hombres están hablando. Uno le dice a otro: ‘ Escuché una voz fuerte de tu esposa. ¿Cual es la razón?’
Otro hombre: ‘¡Oh! ¡Eso es porque subí su foto en OLX en lugar de hacerlo en Facebook! ‘
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Amigo 1: ‘Si un tigre ataca a tu suegra y a tu esposa al mismo tiempo, ¿a quién salvarías?’
Amigo 2: ‘¡Por supuesto, el tigre … quedan muy pocos!’
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Gracias:)
En el mundo del romance, una sola regla se aplica a los hombres:
Haz feliz a la mujer. Haz algo que le guste, y obtendrás puntos.
Hacer algo que no le gusta y los puntos se restan.
No obtienes puntos por hacer lo que ella espera.
Lo siento, así es como se juega el juego.
Aquí hay una guía para el sistema de puntos:
DEBERES SIMPLES
Haces la cama (+1)
Haces la cama, pero olvida la almohada decorativa (0).
Tiras la colcha sobre sábanas arrugadas (-1)
Sale a comprarle lo que quiere (+5) En la lluvia (+8) Pero vuelve
con
Cerveza (-5)
Revisa un ruido sospechoso en la noche (0)
Revisa un ruido sospechoso, y no es nada (0)
Revisa un ruido sospechoso y es algo (+5)
Lo golpeas con varilla de hierro (+10).
Es su mascota (-10)
Compromisos sociales
Quédate a su lado toda la fiesta (0).
Te quedas a su lado por un tiempo, luego te vas a charlar con un colegio.
amigo (-2)
Llamado Rita (-4)
Rita es una bailarina (-6)
Rita es soltera y es realmente hermosa (-80)
SU CUMPLEAÑOS
Te olvidas de su cumpleaños (-50000)
La sacas a cenar (0)
La sacas a cenar y no es un bar deportivo (+1).
UNA NOCHE FUERA
La llevas al cine (+2).
La llevas a una película que le gusta (+4).
La llevas a una película que odias (+6)
La llevas a una película que te gusta (-2)
DISFRUTE DE LA PREGUNTA ‘GRANDE’
Ella pregunta: “¿Me veo gordo?” (-5) [Sí, PIERDAS puntos sin importar QUÉ]
Dudas en responder (-10)
Usted responde: “¿Dónde?” (-35)
Cualquier otra respuesta (-20)
COMUNICACIÓN
Cuando ella quiere hablar sobre un problema, usted escucha, mostrando lo que
parece una expresión __ preocupada (0)
Escuchas, durante más de 30 minutos (+50).
Escuchas más de 30 minutos sin mirar la televisión (+500)
Ella se da cuenta de que es porque te has dormido (-10000)
Ahora que oportunidad tienes ???
Un hombre llegó a casa muy borracho … demasiado borracho para recordar cómo fue la noche.
Se despierta, esperando una discusión con su esposa.
Ella no está en el dormitorio.
Ella no está en el pasillo.
Él la busca en la cocina, ella tampoco está allí. Para su sorpresa, hay un gran desayuno de sus comidas favoritas esperándolo en la mesa. Hay una nota que dice “Fui de compras, disfruta del desayuno! Te quiero”
Está más confundido que nunca. Le pregunta a su hijo: “¿Sabes lo que pasó anoche?”
“¡Sí!” dice su hijo. “La noche anterior llegaste a casa muy borracha y mamá estaba enojada. Te llevó a la cama y se quitó los zapatos. Cuando intentó quitarte los pantalones, gritaste ‘¡Oye, señora, quítate! ¡Estoy casada!'”
Tres mujeres: una comprometida, una casada y una amante, charlando sobre sus relaciones y deciden sorprender a sus hombres … esa noche, las tres llevarán un corpiño de cuero estilo S&M, tacones de aguja y una máscara sobre sus ojos.
Después de unos días se reencuentran.
La novia comprometida dijo: ‘La otra noche, cuando mi novio regresó a casa, me encontró en el corpiño de cuero, los 4’ stilettos y la máscara. Él dijo: ‘Tú eres la mujer de mi vida, te amo, luego hicimos el amor toda la noche’.
La señora dijo: ‘¡Oh, sí! La otra noche nos encontramos en la oficina. Llevaba el corpiño de cuero, los mega stilettos, la máscara sobre los ojos y un impermeable. Cuando abrí el impermeable, no dijo una palabra.
Acabamos de tener sexo salvaje toda la noche.
El casado dijo: “La otra noche envié a los niños a quedarse con mis madres para pasar la noche, me preparé, con un corpiño de cuero, súper stilettos y una máscara sobre los ojos”. Mi esposo llegó del trabajo, tomó el control del televisor y una cerveza y dijo: “Oye, Batman … ¿qué hay para cenar?
Después de las demandas masivas de todos los esposos …………
Se lanza una nueva aplicación llamada ‘Panic’ para teléfonos inteligentes … solo dice ‘Esposa’ y cierra todos los sitios web, oculta todos los chats con mujeres, oculta todas las carpetas especiales y coloca la fotografía de su esposa como fondo de pantalla.
Una pareja casada salió a un agradable restaurante para celebrar su 50 aniversario de boda. Mientras conducía a casa, la esposa vio una lágrima que salía de los ojos de su marido. “¿Estás contenta de que hayamos pasado 50 espléndidos años juntos?”, Dijo. Él dijo no. Estaba pensando en nuestra boda y en cómo su padre me amenazó con un arma de fuego de que si no me casaba contigo en ese momento me mandarían a la cárcel por 50 años. ¡Mañana podría haber sido libre!
Todos los días, Francesca iba al cementerio de su pueblo para regar las flores en la tumba de su difunto esposo Enzo.
Cuando terminó, siempre caminaba hacia atrás al salir de la tumba.
Un día su amiga Bianca preguntó: “Francesca, ¿por qué siempre sales del cementerio caminando hacia atrás?”
Francesca respondió: “Cuando Enzo estaba vivo, siempre me decía: ‘Tienes un culo tan bueno que podría devolver a un hombre muerto a la vida’. ¡Así que no me arriesgo! ”
El cuerpo humano tiene uno treinta y nueve mil nervios y solo la esposa sabe cuál presionar en necesidad.
Desde:
YearOfRat: Har biwi mein chhupa hota hai …
Me gustó este:
“Ok, todos”, dijo el instructor en la clase de parto tratando de llamar la atención de todos. “Vamos a hacer un ejercicio ahora, el propósito es ayudar a los hombres a simpatizar con sus compañeros”.
“Tenemos aquí lo que se llama un traje de embarazo”, dijo la instructora, sosteniendo un estómago artificial con una correa. “Esto imita la sensación de estar embarazada”. ¿Qué marido se ofrece para ser el primero en probarlo?
“Lo haré”, dijo un hombre, tomando el traje y probándolo. “Esto no es tan malo, dijo el hombre caminando. Creo que podría acostumbrarme a esto “.
“Ok”, dijo el instructor sonriendo, “ahora me gustaría que te agacharas y recogieras mi pluma del suelo”.
“¿Quieres que lo recoja?”, Dijo vacilante, “¿Cómo lo haría si estuviera embarazada?”
“¡Sí!” Dijo el instructor.
“Cariño”, dijo el hombre dirigiéndose a su esposa, “¿te importa recoger esa pluma para mí?”
marido y mujer estaban discutiendo. Enorme pelea, las cosas volando enojadas disgustando a las familias. El marido se molestó y gritó “Cállate”.
Y la lucha había terminado.
Piénsalo.
Rajnikant “una vez” ganó una discusión con su esposa
Primer chico (con orgullo): “¡Mi esposa es un ángel!”
Segundo tipo: “Tienes suerte, la mía sigue viva”.
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