La pregunta formulada por consejos. Pero primero, solo para aclarar el fondo:
Desde la explicación, se aman y tienen una vida comprometida, es una gran inversión, no es poca cosa. Supongo que ambos estarán de acuerdo con esto. Entonces, ¿qué está pasando?
Otros han señalado que estás tratando con los “fantasmas” de tu infancia, que es tan universal que podemos asumirlo.
En un mundo ideal, lo que voy a decir sería como decirle a alguien cómo agregar dos más dos. El mundo aún no está allí. Lo que daré aquí es una parte de la capacitación proporcionada por Landmark Worldwide, que tiene, entre otras cosas, un gran éxito en hacer que las relaciones funcionen si ambos socios realmente quieren eso.
Hay dos aspectos básicos para el cerebro. Uno es primitivo y antiguo, está mediado a través de la amígdala, el “cerebro posterior”, también llamado “cerebro de lagarto”. Esta es la inteligencia básica de supervivencia, la inteligencia de un animal. Es responsable de la respuesta de “lucha o huida” y de gran parte de nuestra respuesta emocional a la vida. Cuando se activa esto, las respuestas son inmediatas, no reflexivas o reflexivas. Lo pongo de esta manera, si estás en la calle y ves que te viene un autobús, no te detengas y piensas si quieres salir del camino o no.
Cuando sus antepasados estuvieron, digamos, en la jungla y vieron un destello de naranja, negro y blanco en el monte, no se detuvieron a pensar que si era un tigre o no, corrieron o se prepararon para pelear. La vacilación podría ser fatal.
Cuando el cerebro posterior está activado, activado, asume el control, y la otra forma en que funciona nuestro cerebro está totalmente sometida a ella, a menos que una persona esté fuertemente entrenada. Un maestro de artes marciales puede ver lo que desencadenaría miedo y respuesta inmediatos en una persona no entrenada, y no tener miedo ni apego, responderá desde un modo completamente diferente.
Entonces, el otro modo principal, en realidad toda una familia de modos, involucra la corteza cerebral, y aquí es donde operan las “emociones superiores” o el pensamiento.
El cerebro posterior no sabe nada sobre el amor, la paz y la alegría. No importa si eres feliz o no, es un sirviente puro de tu supervivencia.
Entonces … como niños, para sobrevivir, desarrollamos ciertas respuestas. El núcleo para ellos es el miedo y el intento de controlar. Cuando estas respuestas se activan, todo lo demás puede desaparecer. Ahora, en la situación del matrimonio.
Dos de las estrategias básicas de supervivencia para los humanos son “tener razón” y “verse bien”. (o sus espejos, “no estar equivocados” y “no lucir mal”. Hasta que, a menos que lo reconozcamos, e incluso a veces después de hacerlo, podemos ser activados y responder reactivamente ante el miedo (y la ira asociada).
Pregúntese, si su cónyuge cree que está equivocado sobre algo, ¿esto le molesta? Si él o ella te contradice, ¿te enojas? Si se enojan, ¿tú también te enojas porque se enojaron? ¿Te defiendes tratando de demostrar que tienes razón y ellos están equivocados? Si es así, estás siendo controlado por tus respuestas de supervivencia.
Es muy importante entender esto: necesitas esas respuestas. No están mal ni mal. Son instintivos, en gran parte. Sin embargo, si dejas que se hagan cargo, recuerda, no están diseñados para hacerte feliz a ti ni a nadie. A ellos no les importa “felices”, ¿y no es eso obvio? Solo se preocupan por la supervivencia, y de una manera muy primitiva.
Así que hay dos personas y cada una de ellas podría ser activada. Puede suceder que uno de ellos se active y luego el otro, así que ahí están, dos animales asustados, cada uno de los cuales ve al otro como una amenaza. Los animales se pondrán en peligro, gritamos. Hacemos muecas, nos hacemos parecer peligrosos. Y si se ignoran estas advertencias, podríamos ser peligrosos.
Pero ustedes se aman. Entonces, otro escritor sugirió prometer nunca gritar. Probablemente sea impracticable, tomado como algo que es imperdonable violar. Sin embargo, es genial como una declaración de intención.
Esto es lo que hacen pocas parejas: cuando * no * se desencadenan y enojan, resuelven acuerdos en cuanto a lo que pueden hacer, cómo manejarlo, qué compromisos hacen y qué hacer si se rompe un compromiso. Probablemente la mayoría temen hacer esto, ya que eso llevaría a una pelea, así que si las cosas son relativamente pacíficas, ¿por qué arriesgarse?
Cuando nos activamos y alguien trata de calmarnos, esto puede parecerle a la amígdala como una amenaza, como un intento de dominarnos y controlarnos. Desde mi experiencia, si alguien se activa conmigo, no puedo calmarlos directamente. Ahora, ¿por qué querría calmarlos? Hay dos razones: una es que veo cuánto están sufriendo y quiero ayudar. Sin embargo, mucho más a menudo, es porque yo mismo estoy amenazado. Mi intento de calmarlos es parte de mi propia reacción. No funciona
Si fueron provocados por algo que hice, mi intento de calmarlos parecerá un intento de evitar la responsabilidad, como ignorar lo que los provocó o los lastimó.
Cuando un avión pierde presión en la cabina, las máscaras de oxígeno bajarán. Primero le dicen que se ponga su propia máscara, y es obvio por qué: si no se cuida, no podrá ayudar a otra persona.
Entonces, si alguien está molesto, desencadenado, primero maneja tu propio malestar. Si intenta solucionarlos, es probable que amplifique su respuesta. Si se calma, y hay muchas maneras de hacerlo, desde esa posición de calma, puede ver qué hacer para ayudar a su pareja, pero, sobre todo, se necesita paciencia, escucha y * no * interferencia con su proceso
Cuando nos activamos, el consejo para el manejo de la ira generalmente es separarse. Eso puede provocar respuestas de abandono, pero aquí es donde las parejas pueden ayudar con acuerdos previos. Si me estoy enojando y continúo en contacto con la fuente de mi ira (el desencadenante, la fuente real es * no * lo que está presente, generalmente, viene del pasado), me puede llevar algo de tiempo volverme. claro en mí mismo, para salir de esas respuestas de supervivencia inmediatas. Si trato de mantenerme en la situación, este es el tipo de cosa que puede suceder:
“Me estoy enojando mucho, pero entiendo que ese es mi problema”.
“¡Tú gilipollas! ¡Crees que todo se trata de ti!”
– Sigue ira imprimible o peor –
En lugar:
No, “me estoy enojando, así que salgo a caminar, para poder agarrarme”.
“¡Tú gilipollas! ¡Siempre tratando de evitar la verdad!”
“Regresaré en una hora y podemos hablar si quieres”. – y se va.
Eso toma un nivel de control. En este escenario, reconoce y ha aprendido que es su trabajo controlarse a sí mismo. Ella misma se desencadena, y no es consciente de cómo lo está empujando, o es consciente de ello y sus propias respuestas de supervivencia requieren que ella cree una reacción en él.
En su mensaje él asume la responsabilidad, pero no espera respuesta de ella. En el primer escenario disfuncional, él realmente estaba buscando puntos por ser responsable. Fue un montaje. Nunca espere que una persona que es activada actúe con compasión o simpatía.
Algunos pueden, a veces. Se está ejecutando contra la naturaleza animal.
Entonces, el primer principio aquí: entiendan que ambos están tratando de sobrevivir. Para conectarte con el amor, no puedes tener miedo. Cuando te calmas, puedes elegir, volver a la conexión y el amor, o abandonar la relación. Debido a que este es un matrimonio, se podría decir que la elección se hizo mucho antes, pero se debe renovar para hacer una diferencia.
Entonces el primer principio es dejar de crear más disparadores para el otro. Probablemente no sea posible hacerlo por completo, aunque, a medida que aprendas a hacerlo sin ningún tipo de culpa, lo harás mejor y mejor.
Pensamos que es muy malo enojarse. Entonces, entonces, una persona que se enoja, que solo intenta sobrevivir, es mala. Para evitar ser malo e incorrecto, deben encontrar una justificación para la ira. Está bien, estaba enojado, pero me pusiste enojado.
Perdemos la responsabilidad, nos convertimos en una víctima de la otra persona, y si solo cambiaran y hicieran las cosas bien, entonces estaríamos bien.
Pero están exactamente en la misma posición.
Perdónate y perdona al otro. Ustedes luchen. ¿Asi que? ¿Se aman?
¡Tus hijos te ven pelear! ¡Bien, averigua y aprende cómo luchar justa y mostrarles y enseñarles! Hay muchos libros sobre esto.
Ahora tengo una hija con trastorno de apego reactivo. Esto viene de experiencias de la primera infancia; cuando la desencadenan, ella cree profundamente que es mala y que no se puede amar, y que también está enojada y no confía en nadie. Parte del síndrome es que logrará enojar a cualquiera en quien confíe lo suficiente como para revelarse. Es decir, ella no le muestra esto a las personas que no conoce bien. De hecho, es una chica tan increíble, inteligente, hermosa y francamente dulce que las personas que no la han visto cuando se activa pueden tener problemas para creer la verdad sobre lo que ha hecho.
Ella está aprendiendo a manejar su propia reactividad, y eso es esencial, porque si la desencadenan y yo trato de ayudarla, se enoja cada vez más y es realmente peligrosa. Ella se ha lastimado muchas veces, principalmente ella misma, pero puede romper cosas y ha lastimado a otros.
Esto es lo que ella me ha enseñado: cuando se desencadena, hazme lo menos amenazante posible. Si he hecho algo estúpido, discúlpate de inmediato, pero no profusamente, solo con claridad. En su mayor parte, cállate. NO le digas a ella que se calme. No la psicologices ni la aconsejes. Desenganchar. Los terapeutas han aconsejado subir a un automóvil y alejarse. Dicen que estos niños amenazarán con incendiar la casa o suicidarse, pero no lo hacen. Sin embargo, ella se enoja mucho porque la dejaron, y aunque no creo que ella queme la casa, ella tomó todo de los cajones de mi escritorio y los arrojó por toda la habitación, y luego me dijo, cuando regresé, que Fue porque me fui.
Entonces … ella realmente no quiere que me vaya. Podría poner mi pie abajo y marcharme de todos modos, pero la verdadera razón para irme es como se indicó anteriormente, para evitar enojarme a mí mismo, porque cuando se activa, me llamará todos los nombres del libro y muchos de los que no se pueden imprimir, y ella va a poner en un show
Debido a que he estado trabajando en esto durante aproximadamente un año, y porque he aprendido a no disgustarla (en realidad es bastante simple, generalmente), rara vez se la provoca en la medida en que se requiere alguna acción. La última vez, solo fui al baño. Cuando salí, ella estaba en la cama y estaba a punto de irse a dormir, le pregunté si quería que se apagara la luz, dijo que sí, y luego dije: “¡Buenas noches!” y ella hizo su gruñido que significa “¡No estoy un poco feliz!” Pero se fue a dormir y por la mañana era su yo habitual, cantando y alegre.
Tan poco a poco, nos ocupamos de los disparadores. Nos ocupamos de los conflictos. De vez en cuando le grito (se ha vuelto muy raro). Aparece rápidamente, ella dice o hace algo que me enoja, y respondo más rápido que mi capacidad para reprimirlo. Eso la asusta mucho. Ella, literalmente, comienza a temblar y encogerse como un animal asustado. Lo que hago es decirle inmediatamente que lo siento, y no quiero gritarle, pero me resbalé. No le digo que fue su culpa, aunque normalmente puedo encontrar alguna excusa para eso. Ella lo resolverá.
Y ha llegado al punto de que puede recuperarse en unos minutos, en lugar de un día.
Si todo está debajo de la alfombra, tarde o temprano tropezaremos con los bultos de la alfombra. Pero podemos hacerlo cuando estamos tranquilos y sanos. Y podemos perdonarnos unos a otros por estar, de vez en cuando, locos. Es la condición humana.
Mi hija es extrema RAD es extrema. Por otro lado, las recompensas de manejarlo, de defender el amor manejando * mis propios desencadenantes, * mi propia ira, son inmensas. Hace un año, esta niña estaba a punto de entrar en un hogar de acogida, la situación se había puesto tan mal y eso fácilmente podría haber sido una espiral descendente. Ella estaba lanzando un ataque todos los días, lanzando cosas, seriamente “desregulado”. Ella estaba hablando de suicidio. Ella se negaba a levantarse por la mañana para ir a la escuela. Cuando vivía con su madre, amenazaba con matar a su hermana o a los perros de la familia (¡lo que enoja a alguien más!), Al decirlo, no necesitaba hacerlo y ama a los animales, y a menudo se golpeó en la cara con los puños, diciendo lo mal que estaba).
Es difícil de recordar, la diferencia es tan dramática.
Entonces, para el que pregunta la pregunta, póngase su propia máscara de oxígeno. Si cada uno hace esto, si cada uno asume la responsabilidad de sus propias reacciones, entonces, juntos, es casi imposible que falle. Encontrarás un camino a través de cualquier cosa. Harás esto no solo porque se aman, sino porque en realidad es la única forma de ser feliz.
Recuerda esto: si ves que * la otra persona ha fallado, * déjalo ir. (“Despréndete con amor”, dicen en Al-Anon.) Recuerda, ese es su trabajo, no el tuyo. Cuando ve que el otro está fallando, está usted mismo en alto riesgo, por lo tanto, manténgase alerta, asegúrese de que sus propias reacciones sean controladas. Sus reacciones no son incorrectas, pero pueden ser peligrosas.
Si te estás enojando, es probable que haya algo que tratar y resolver. Simplemente no intentes forzarlo, inmediatamente. Tal vez escríbalo, guárdelo para más tarde. Si estuvieras tratando con un perro asustado, no harías movimientos rápidos, cada movimiento sería lento, cuidadoso y diseñado para no ser amenazante.
Trátate y respétate a ti mismo y a tu cónyuge como si fueras un niño asustado, porque, de una manera muy real, eso es lo que eres. Y luego encontrarás que puedes ser más que eso.