O bien ella tiene problemas emocionales que deben abordarse con ayuda profesional o está involucrada en el abuso emocional como un medio de control sobre usted.
Hacer amenazas graves cuando no se sale con la suya me sugiere lo último, pero yo no soy un experto y no hay forma de que un experto pueda hacer tal distinción sin una evaluación adecuada.
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Yo diría que estás en una relación abusiva. Su descripción sugiere que usted está en una relación con un narcisista, una persona que cree que es mejor que nadie. “Me amo y nadie más puede interferir”, podría ser su lema. Los narcisistas extremos son muy manipuladores, incluso hasta el punto en que se convierte en abuso emocional, verbal y físico. Se puede encontrar un narcisista en cualquier relación: cónyuge, amigo, familiar, compañero de trabajo e incluso en “reuniones de la comunidad”.
Pero también son inseguros y necesitan que alguien les brinde atención, y en situaciones de abuso narcisista a esa persona se le llama libremente su “oferta”. Un narcisista tratará de aislar su “oferta” de todas las demás fuentes de compañerismo, estímulo y apoyo. Como la familia y los amigos pueden proporcionar. Pueden mover físicamente su suministro a una distancia para evitar el contacto y monitorear, o incluso prohibir el contacto telefónico. Si su relación con el suministro sigue siendo amenazada por personas externas, pueden volverse amenazantes y abusivos irracionalmente, como lo describe su cónyuge. Y como notaron, cuando se salen con la suya, entonces su enfoque cambia como Jekyll y Hyde, y parecen tan maravillosos a medida que ganan y continúan manipulando sus suministros.
Participo en dos comunidades Fb en línea de sobrevivientes de abuso narcisista. Ambos son grupos “cerrados” que requieren una verificación y aprobación de los antecedentes del moderador y uno es incluso “secreto” y no puede ser contactado en absoluto a menos que un miembro lo recomiende. (Seguridad) El abrumador consenso de la víctima / ex suplentes es que el suministro no puede cambiar el comportamiento del narcisista que abusa. Los consejeros profesionales pueden estar en desacuerdo, pero se requiere un cambio de carácter. Puede parecer posible cuando el suministro se rebela significativamente y, como se observa, el abusador se convierte repentinamente en su “mejor amigo”, pero es un acto manipulador y se agria rápidamente si el narcisista logra mantener el control. La solución más favorecida es documentar en secreto el abuso, los mensajes de texto y las conversaciones y luego salir y “no contactar”, excepto a través de un tercero de confianza, como un abogado. El propósito no es solo por su propia seguridad. El suministro para un narcisista ha disminuido su personalidad para convertirse en el “espejo” del narcisista en el que contemplan su propia grandeza y se necesita tiempo y espacio emocional para recuperarse.
Buena suerte a medida que encuentre su camino!
Ella es manipuladora, pero no abusiva. Su esposa es increíblemente insegura y carece de habilidades de comunicación. Probablemente tuvo una infancia difícil en la que supo que sus necesidades no serían satisfechas a menos que ella fuera manipulada y amenazada. Necesita asesoramiento para aprender a comunicarse en una relación sin tener que recurrir a la manipulación, y para estar lo suficientemente seguro como para comprender que puede satisfacer sus necesidades.
No puedes cambiarla, incluso con amor infinito y desinterés. Solo puedes cambiarte a ti mismo y tus reacciones a su intento de manipulación, como caminar tranquilamente en una perorata. Al premiar la discusión tranquila con su atención absorta. Al cuidarse bien, de modo que, cuando le golpea un estresante, ya no esté vacío. Te estás cambiando de esta manera, pero afecta a todos los que te rodean.
Llamaría a una línea directa de abuso o contactaría a un trabajador social o terapeuta / psiquiatra. Por su descripción, diría que, no solo por su bien sino por la salud de su hijo, esto es lo suficientemente serio como para justificar una buena opinión profesional en profundidad. Ya sea que se trate de una enfermedad mental o algún otro factor, esto claramente está causando suficientes problemas en el hogar para justificar una investigación y quizás una acción. Los niños pueden sufrir graves daños al crecer en un hogar abusivo, incluso si no son el objetivo. Y, por supuesto, ningún adulto merece ser abusado, tampoco.
Pídale a un profesional que lo evalúe y recuerde darles toda la información que necesitan para hacer una buena recomendación. Buena suerte, y por favor manténganse seguros a usted y a su hijo.
No creo que estés en una relación abusiva. Parece que necesita resolver los problemas que tiene con su familia y esto tiene menos que ver con usted. Puede animarla a comunicarse con sus padres y su hermana y decir lo que necesita decir, mientras apoya a ambas partes al mismo tiempo. Ella no tiene poder sobre ti para pedirte que interrumpas el contacto con ellos, parece que te está pidiendo que hagas esto en lugar de confrontarlos directamente a ella misma. Lo más importante es fomentar una comunicación clara entre todos los involucrados.
Compartiré mis pensamientos: ayudé a alguien más con un problema similar y tuve mucho éxito …
La historia con la pareja a la que ayudé fue que el padre solía gritar a cada noche que solo el bebé solía llorar en la noche … la familia que los rodeaba no podía entender lo que lo sacaba de control si su propio bebé llora, después de unas semanas de largas conversaciones. Todos los días, me di cuenta, que no le molestaba el llanto, que otra cosa lo molestaba, y esta era la manera de salir de su ira …
Lo que le molestó fue que su esposa no entendió y, por lo tanto, no salvó sus necesidades y él no entendió y, por lo tanto, no salvó sus necesidades, por lo que sintió que no tenía nada, por lo que quería al menos obtener el descanso del sueño en la noche, así que ahora, cuando su propio bebé lloraba, gritaba que no se llevara nada y que no la disfrutara; este era el camino para liberar su ira …
Mis pensamientos son:
Ella no está enojada con tu familia y su participación, ella está enojada con otra cosa, lo que debes analizar y ver cuál es el punto final y luego trabajar para resolverlo, y verás que toda la ira es Perderse automáticamente …
Buena suerte para tu futuro increíble vida encantadora !!!
Seguro que es difícil sentir que estás avanzando en una relación cuando uno de ustedes se queda estancado en las heridas del pasado. Por lo general, esto es una indicación de que se necesita hacer más trabajo para resolver, lograr el cierre y avanzar de una manera saludable. Me parece que su esposa necesita más ayuda para superar lo que sucedió en el pasado, por lo que estos problemas no resueltos pueden resolverse y usted puede compartir más de la vida con su mejor amigo nuevamente.
¿Ha considerado consejería matrimonial? Si ella no está dispuesta a buscar ayuda con usted, le recomendaría encarecidamente que lo haga usted mismo antes de tomar decisiones duraderas con respecto al futuro de su familia.
Abusar es una palabra pesada para ponerle atención a esta situación sin saber más, pero un buen consejero podría ayudarlo a descubrir los problemas más profundos aquí y permitirle a usted y su esposa reunirse en el medio y comenzar a prosperar en su matrimonio nuevamente.
Me quedo anónimo en esto, porque la situación que describen es tan similar a la mía que es increíble. En mi caso, mi esposa tiene una variedad de afecciones emocionales, incluido el trastorno de personalidad limítrofe y el trastorno de estrés postraumático, muchos de ellos derivados de su educación. Ha estado bajo el cuidado de terapeutas durante gran parte de su vida adulta, que realmente necesita, pero eso solo controla su condición, no hace que desaparezca.
Les digo esto porque suena muy parecido a que su esposa también tiene problemas emocionales, que deben abordarse. No puedo evaluar lo que sucede entre ustedes dos, pero puedo decirles que las amenazas de autolesión y el suicidio no son respuestas normales o saludables a una discusión. Es una forma reconocida de abuso emocional y es común entre personas con ciertas condiciones. (Usted menciona su geekiness, me dicen que las mujeres con TLP y trastornos relacionados tienden a gravitar hacia los hombres con rasgos “nerd”, encontrando que somos una influencia calmante). Con toda probabilidad, ella necesita ayuda profesional.
La mala noticia: si ella no reconoce sus problemas emocionales, no hay mucho que puedas hacer al respecto. Mi mejor consejo sería buscar consejería matrimonial y encontrar un consejero capacitado en psicología. Hay una buena probabilidad de que él o ella recomiende que su esposa obtenga un terapeuta personal. Si su esposa no está dispuesta a tomar parte en el asesoramiento, eso es un problema.
Las peores noticias: incluso si acepta que necesita ayuda profesional y acepta ver a un terapeuta regularmente, es probable que no cambie las cosas de manera fundamental. Los terapeutas no pueden hacer desaparecer las condiciones emocionales o psicológicas. En general, todo lo que pueden hacer es enseñar a las personas a manejarlas y enseñar a sus familiares (usted) a lidiar con las consecuencias. Con toda probabilidad, así es como está tu esposa. Si ella cambia, es casi seguro que será lenta y gradual, en el transcurso de los años. Lo que significa que, si te quedas con ella, te comprometes a vivir con esta situación por tiempo indefinido. Para el resto de su vida, presumiblemente.
La respuesta simple a su pregunta es sí, la relación que describe es abusiva. Lo infeliz que eres es algo que solo puedes evaluar, pero el hecho de que ella use amenazas de muerte contra ella misma como una forma de lastimarte es una muy mala señal. Ahora, la cuestión de la culpa es difícil, y no es especialmente útil. Si ella tiene una condición emocional, hay límites en cuanto a cuánto puede controlarse. Pero todo lo que significa es que es poco probable que cambie. Entonces, las preguntas que realmente necesita hacerse son: a) con qué está dispuesto a vivir yb) cómo afecta esto a su hijo.
Realmente simpatizo con lo difícil que es hacer ese tipo de elección. Me tomo el matrimonio muy en serio, y nunca pensé que me encontraría en la posición de estar preparada para dejar a mi esposa. Tuvimos una serie de problemas desde el momento en que nos casamos por primera vez, pero siempre pude manejarlo y siempre pudimos resolverlo. Luego, después de tener un hijo, ella empeoró y las cosas se pusieron tan mal que estuve a punto de estar lista para acabar con él. La verdadera pregunta para mí era qué era mejor para mi bebé. Ese tipo de ambiente entre padres es muy destructivo para un niño. Pero, ¿es peor que tener a tus padres separados, tener que pasar por una batalla de custodia y luego no poder vivir con uno de ellos o el otro? Esa es una llamada devastadora. Cuando decidí basarme en mi propio bienestar, parecía más fácil hacer la llamada, podía vivir con hacerlo mal. ¿Pero qué haces cuando está en juego tu bebé?
Si ayuda, la decisión a la que finalmente llegué fue que había ciertas cosas que simplemente no se podían permitir que volvieran a suceder. Esa era mi línea en la arena, y si lo hacían, tendría que irme y hacer todo lo posible para llevar a los niños conmigo. En última instancia, y después de un período de tiempo muy largo y difícil, las cosas han mejorado. Y espero que sigan mejor, pero aún tengo en mente un plan de contingencia para lo que haré si las cosas se ponen tan mal como estaban. Odio la idea de alejar a los niños de su madre, pero hay ciertos límites en los que debes hacerlo por el bien del niño.
Si realmente no puedes seguir viviendo con tu esposa como es, entonces todo lo que puedes hacer es planear salir. Si crees que existe la posibilidad de que puedas vivir con él, entonces creo que necesitas tener una conversación muy franca sobre cómo te está afectando esta situación y cuáles son tus necesidades. Establece tus límites y apégate a ellos. Tal vez necesitas que ella acepte la consejería matrimonial. Tal vez su línea es que no aceptará más amenazas de suicidio. Sea lo que sea, sea claro con ella y manténgase dentro de los límites que establezca. Un consejo: enmarca toda la discusión sobre cómo te está afectando, no sobre culpar a alguien. Utilice declaraciones “I” en lugar de declaraciones “you”. Por ejemplo, no digas “siempre estás peleando por mi familia”, en vez de eso, di algo como “Me siento realmente herido y ansioso cuando siento que mi familia está siendo atacada, y me preocupa que esas discusiones vayan a terminar”. terminar en peleas “. Haga la discusión sobre sus sentimientos, en lugar de acusarla.
Bruscamente, su relación no suena como si estuviera en gran forma. Pero estás casado con ella, y tienes un hijo juntos, lo que significa que lo entiendo y lo respeto, si quieres intentar salvar esta relación. Si lo haces, debes tratar de entender por qué está haciendo lo que está haciendo, ser sincero con la forma en que te está afectando y establecer límites reales a lo que tú aceptarás y no aceptarás de ella.
Decida lo que decida, le deseo la mejor de las suertes. No es una situación que desearía a nadie.
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