¿Odias a tus padres? ¿Por qué?

Answer 1

No diría que odio a mis padres, simplemente … no los amo . Es un estado incondicional de indiferencia que fluctúa de disgusto a odio de vez en cuando.

Debatí si ir o no en esta respuesta, pero lo que sea. Aquí va.

Hay bastantes razones por las que ya no siento ningún amor por mis padres, pero no voy a dar demasiados detalles agotadores. La razón principal es que mis padres siempre me han visto de la misma manera que lo hacen con su automóvil, teléfono o sofá, como una propiedad.

Su método de crianza de los hijos siempre ha sido similar al método que se usaría para solucionar problemas de una computadora que funciona mal o reparar un silenciador frustrado en un vehículo. Piensan que los niños / adultos jóvenes pueden ser “reparados” si conocen las “técnicas” correctas. Cuando hago algo que ellos consideran inadecuado o anormal, no les estoy dando lo que metafóricamente “pagaron” cuando me tuvieron a mí. Esencialmente, me tratan como si no estuvieran obteniendo el valor de su dinero. Cuando estoy molesto, no preguntan por qué me siento de esta manera o qué pueden hacer para ayudar, DEMANDAN, les digo la causa de mi tristeza de inmediato y si no quiero hablar de ello o simplemente no puedo. explique (la depresión suele ser así), me castigan de alguna manera por retener información de ellos. No se molestan en tratar de entender mi dolor o hablar sobre cómo ayudarme a sentirme mejor, quieren una solución inmediata y, si no me animo, estoy “pidiendo atención”.

Una vez, cuando tenía 17 años, mi padre y yo tuvimos una discusión en el auto camino a casa después de la cena de cumpleaños de mi hermano. Íbamos conduciendo por la carretera y él me estaba molestando por estar tan malhumorado y me dijo que debía actuar más normal. (Esa noche me había enfadado porque descubrí que no tienen la intención de ayudarme en la universidad, ni siquiera les importa; mi padre básicamente dijo que preferiría tener un auto nuevo que ayuda con mi matrícula). En la pelea, agarró mi botella de acero inoxidable del portavasos y la arrojó por la ventana mientras íbamos por la carretera y amenazó con tirar mi teléfono también. Me llamó ingrato sin valor y dijo: “Olvidaste tu lugar, jovencita”. Cuando llegamos a casa, me azotó con su cinturón de cuero para enseñarme respeto. Tenía 17 años cuando sucedió esto. Al día siguiente, mi padre estaba furioso al ver que todavía estaba molesto por eso y me dijo que recibiría más castigo si no lo “superaba”. Pasó por Walmart y me compró una nueva botella de agua para calmar su conciencia, y esperaba que esto solucionara todo. Los moretones permanecieron durante dos semanas.

El día después

Pero mis padres siempre han usado el castigo corporal en mi hermano y en mí. No puedo decir cuántas veces me azotaron con una paleta o un cinturón, me abofetearon o me empujaron. Una vez, alrededor de la edad de 12 años, cuando mi padre me azotaba, aguzé mis nervios y me obligué a no llorar. Cuando se dio cuenta de que no era así, me azotó con más fuerza y ​​más tiempo hasta que lloré. Me desmayé Siempre han afirmado que lo necesitábamos para crecer bien, y que eso es lo que sus padres les hicieron. El “azote” no se detuvo hasta que tenía 18 años y les dijo que llamaría a la policía si seguían pegándome.

Otro incidente reciente ocurrió cuando mi madre me acusó de perder las llaves del auto. Respondí cortésmente diciendo que no los perdí y que estaba seguro de ello porque los había vuelto a poner donde estaban y había visto a mi padre llevárselos el día anterior (cuando habían sido extraviados). Ella dijo que estaba mintiendo y que necesitaba entregar las llaves antes de que terminara el día, para no perder mis privilegios de conducir. Entonces surgió una discusión, porque, por supuesto, no tenía idea de dónde estaban y sabía que mi padre había sido el último en usarlos, por lo que insistí en defenderme y tratar de asegurarle que él era a quien ella necesitaba. pedir. Ella etiquetó mi defensa como “falta de respeto total” y comenzó a enloquecer. Ella se pone en mi cara, grita, y cuando respondo diciendo que está siendo irracional, entra en la lavandería donde mi ropa pasa a través de la secadora.

Ella pone mi ropa en un gran fajo y la tira de la cubierta (nuestra casa está en una colina). En ese momento, estaba nevando. Ella regresa y dice que si voy a ser tan irrespetuosa, no puedo usar su lavadora y secadora. Entonces ella va a mi padre y él entra desde el garaje. Me ordena que vaya a recoger mi ropa de la nieve. Hice lo imposible y dije “no”. Él pierde su mente. Más castigos corporales. A tierra de todo lo que tengo cariño. Incluso me obligó a sacar a mi gato en el frío garaje para que yo tampoco pudiera disfrutarla. Decir que no, incluso a una petición ridícula e injusta, es completamente inaceptable. Para ellos, debería estar completamente subordinado. Si no estoy de acuerdo de alguna manera, estoy siendo rebelde e irrespetuoso. La cita favorita de mi padre es: “¡Te voy a reventar el culo!” Mis padres son creyentes firmes de que “los niños deben ser vistos, no escuchados” y “evitar que la vara arruine al niño”. Divertido, porque seguramente no han escatimado la vara, pero todavía me llaman malcriado.

Mis padres también degradan mis metas y aspiraciones (y las de mi hermano) en la vida. Mis planes actuales son estudiar para convertirme en un lingüista / intérprete O en un conservador de arte. Mis padres me regañan constantemente y me dicen que no es un trabajo útil, no hay mercado para eso, es una pérdida de tiempo para estudiar, etc. Siempre que mi hermano y yo hablemos español, mis padres harán comentarios groseros y juiciosos sobre cómo es un desperdicio aprender otros idiomas y cómo deberíamos “encontrar algo mejor que hacer”. Mi padre me asegura que si obtengo un título de arte o lenguaje, estaré “caminando por las calles para pagar mis cuentas” o trabajando en McDonald’s. Nunca me animan (ni a mi hermano) de ninguna manera. A veces siento que quieren que falle para que puedan decir “Te lo dije”.

Mi hermano y yo hemos estado trabajando en empleos de medio tiempo en nuestro tiempo libre para ahorrar dinero y ser autosuficientes. Recientemente, mi padre trató de decirnos que no podíamos trabajar por más de $ 6,000 por año porque necesita reclamarnos como dependientes en situaciones fiscales para reducir la cantidad que pagan. Simplemente dije que tengo 18 años, que soy adulto, y que no puede impedirme que trabaje para ahorrar dinero para mi futuro. Sin embargo, él ha dicho que si mi hermano (un menor) lo hace, le impedirá trabajar. Este es el mismo hombre que se niega a ayudarnos a pagar la universidad.

Cuando era más joven, mi padre me prohibió salir con alguien de color. Hablé con un chico latino por un tiempo y me quitó el teléfono para que no pudiéramos comunicarnos.

Cuando era más joven, mi madre me hacía sostener una barra de jabón en la boca si decía una “mala palabra” como “maldito” o “oh, Dios mío”.

Cuando les dije que no soy cristiano, me dijeron que estaría en el infierno para siempre y que ya no me gustaría celebrar con ellos las fiestas “cristianas”.

Cuando tenía un proyecto en la escuela que me requería investigar una religión, el mío era el Islam y habría necesitado visitar una mezquita. Mi papá me prohibió hacerlo.

Constantemente atacan a la comunidad LGBTQ + y dicen cosas horribles sobre las personas homosexuales. Poco saben ellos … soy bisexual.

De todos modos, hay demasiadas cosas que mencionar y esta respuesta se está volviendo demasiado larga. La conclusión es … mis padres me dieron un techo sobre mi cabeza y comida para comer, pero nunca me amaron de verdad. El amor no se puede comprar. El amor no es hereditario. El amor no es un sentimiento, es una acción. A mis padres solo les encantó tener control sobre mí, y una vez que perdieron eso, dejaron de preocuparse. Nunca me amaron por lo que soy, amaron lo que querían que fuera, y cuando no resultó ser así, dejaron de preocuparme. Simplemente no era lo suficientemente bueno para ellos.

—-

Edición: No puedo creer la cantidad de comentarios y mensajes amables, reflexivos e inspiradores que he recibido. Es abrumador y no puedo expresar lo que significa para mí. Si no respondí a tu comentario, debes saber que lo leí. Me da tanta alegría escuchar palabras de apoyo después de nada más que silencio por tanto tiempo. Casi cambio de opinión antes de publicar, pero me alegro de no haberlo hecho. Muchas gracias a todos desde el fondo de mi corazón. Mi hermano y yo estamos muy agradecidos por el apoyo y el aliento. Amor y mis mejores deseos para todos. X

Answer 2

Odio a mi madre, o más bien, a la mujer que una vez consideré mi madre. Ha pasado aproximadamente una década desde que ella bebió todos sus instintos maternos y perdió todo el afecto de sus hijos, especialmente yo.

Entiendo que el alcoholismo es una adicción. Hago. No hace una diferencia. El resto de mi familia y yo hemos hecho varios intentos para obtener su ayuda. Ella se volvió absolutamente balística un día mientras estaba borracha, así que la pusimos en rehabilitación (llamamos a la policía por alguna ridícula razón, procedimos a tumbarnos en el suelo gritando, teniendo una rabieta cuando la policía no arrestó a su familia por existir). en casa e inmediatamente se consumió en coma durante los próximos días. Cuando crecí de niña, echaba todo su alcohol por el desagüe. Ella me gritaba e iba a comprar más, luego procedía a ocultarlo en varios lugares de la casa. Una vez le dije a un mecánico que me asegurara de que su auto no arrancara cuando lo llamó porque la batería se había agotado, porque estaba gastada y quería conducir. Me obligó, pero ella solo llamó a su novio para que la recogiera y la llevara a la tienda de licores en su lugar.

Le concedo que logró patear el alcohol durante todo un año, pero se cayó de la carreta poco después de ese hito y empeoró más que nunca. Recogió un par de trabajos con salario mínimo, y renunció o fue despedida porque entró en el trabajo increíblemente borracha o con resaca. Nota: Cada dólar que ganaba en esos trabajos se destinaba a comprar alcohol. No pagando las cuentas, no alimentando a sus hijos. Alimentando su adicción.

Mi “madre” solía ser una tecnóloga de medicina nuclear. Ella ha sido así desde que fue despedida de su puesto en el hospital. Ahora ni siquiera puede tener un trabajo de salario mínimo en una tienda, mucho menos la ocupación médica por la que pasó años en la universidad. La acosé por eso, TRISTE para que regresara al campo de la medicina, para buscar trabajo. Ella no estaba interesada. “Nadie me querrá”, afirmó. Ningún intento de convencerla de lo contrario la convencería.

Ella y mi padre se odian. Se han odiado durante años. Mi madre engaña a mi padre a diario y casi no se molesta en ocultarlo. Ella se acostó con mi profesor de karate, y tuve que renunciar debido a lo increíblemente incómodo que era aprender algo de él. Sí, ella despide al infierno de sus hijos. Le dice a mi hermano pequeño y yo todas las cosas que no queremos saber sobre su relación fallida con nuestro padre. Incluyendo su vida sexual. Ella no tiene filtro. La única razón por la que no se han divorciado es por mi hermanito. Ah, y ella lo chantajea, planea divulgar información que seguramente lo despedirá de su trabajo si trata de dejarla (no es nada malo, simplemente no es algo que esté permitido en su línea de trabajo). Aún así, mi padre planea para intentar separarme de ella cuando mi hermanito se gradúe de la secundaria.

¿Es todo eso una excusa para tomarse estupido todos los días? Ella parece pensar que sí. Me mudé a medio país para alejarme de ella. Las cosas que ha hecho, no quiero tener absolutamente nada que ver con ella nunca más. Ella frecuentemente manejaba borracha con sus hijos en el carro. No teníamos otra opción: nuestro padre trabaja todo el día durante la semana para mantener solo a una familia de cuatro. Ella ha salido de la carretera un par de veces. Ella ha llamado a la policía en nosotros varias veces, por razones ridículas. Yo no estoy “saliendo” cuando está molesta conmigo (como dentro, fuera de la casa permanentemente, no en la habitación), respondiendo a ella insultándome por insultarla. Francamente, ella fue la que debería haber llamado a la policía en algún momento. Ella tiró un cuchillo a mi hermano y a mí una noche porque estábamos hablando en voz alta, con lo que solo puedo decir una sonrisa malvada en su rostro. Más recientemente, ella trató de llamar a la policía a la madre de mi padre por robarle a SU madre (un completo disparate). Cuando intentamos detener la llamada, ella se asustó. Cuando intenté tomar el teléfono, ella me dio la vuelta y me arañó, luego comenzó a tirarme cosas. Cuando mi padre la agarró para detenerla (lanzó un bote de madera maciza de 6 pies hacia mí, se perdió), de repente comenzó a llorar de forma abusiva e hizo una llamada sobre mi padre, afirmando que estaba asustada y que él estaba lastimándola Ella fue y se estrelló la cara contra la pared para poder tratar de presentar cargos de violencia doméstica contra él. Afortunadamente, ese intento fracasó, pero cuando los policías llegaron allí, ella volvió a contar su historia y de alguna manera hizo que todo fuera mi culpa, solo porque la llamé cierta palabra que comienza con una “C”. Manipuladora mujer, ella tenía la Policías fuertemente sugiriendo que me vaya de casa. Me dio la sensación de que si los llamaba de nuevo, iban a ponerse de su parte y arrestarme incluso cuando estaba equivocada, así que tomé su consejo y me largué de allí.

He tenido un contacto mínimo con ella desde entonces, y me mudé hace 6 a 7 meses. Creo que hablé con ella una vez, por teléfono, pero solo porque ella contestó cuando intentaba localizar a mi padre. Llamo a su celular en lugar del teléfono de casa ahora. Ella me ha enviado un mensaje de texto varias veces. Una vez para decirme que mataría a mi gato porque tenía una infección urinaria y no usaba la caja de arena. (Mi padre resolvió eso, tanto la infección como la sugerencia de que podría matar a mi gato. Si llega a ese punto, volaré regresa y llévale.) Lo siguiente fue culparme por su inminente divorcio. Por supuesto, eso fue mi culpa. Le dije a mi padre lo mal que lo estaba engañando porque él merecía saberlo. Mi padre, en su mayor parte, es un buen hombre, y no merece estar atrapado en esa encarnación viva del alcohol como su esposa. Eso sucedió cuando volé por una semana para las vacaciones. Mi “madre” duró dos días sobria, luego procedió a beber por el resto de mi visita. Como estaba borracha, no hubo cena de Navidad, ni socialización familiar. Mi padre sacó a mi hermano y yo de la casa todo lo posible para pasar tiempo conmigo, sin ella. Antes de regresar a mi nuevo hogar, le conté todo sobre lo infiel que era para él.

Todavía amo a mi padre. Pero no he amado a la mujer que una vez fue mi madre en mucho, mucho tiempo. Dudo mucho que lloraré cuando ella finalmente beba y se fume hasta morir. Tal vez sobre la mujer y la madre que una vez fue, pero ya no lo es. La he odiado durante casi una década y creo que es bastante obvio por qué. Sin embargo, le voy a dar esto: me ha cansado del alcohol. Debido a ella, NUNCA seré un borracho, porque me estremezco al pensar en ser como ella.

Answer 3

Si

Pero oye, ellos me odian tanto.

Me voy a ir porque no quiero arriesgarme a que mis padres vean esto.

Somos parte de una gran familia musulmana asentada en Quatar. Entonces, obviamente, mis padres son súper religiosos y siempre han tratado de educarme a mí ya mis hermanos con la religión. Me rebelé a la edad de 13 años al negarme a asistir a cualquier ocasión relacionada con la religión y todo el infierno se perdió. De repente me llamaron la vergüenza y la desgracia de la familia. Fui poseído con satanás y necesitaba una orientación adecuada (lea el abuso físico y mental) para aclararme.

El hecho de que hayan valorado su religión más de lo que valoran las elecciones individuales de sus hijos me duele menos ahora, ya que pensé que así es como son y para romper con el hechizo religioso al que están sometidos, tomará más que solo la repentina epifanía de sus hijos. Decisión de permanecer irreligioso.

Fui abusada constantemente por unos buenos cuatro años. Incluso me echaron de la casa por un fin de semana con la esperanza de que eso me inculcara algo de sentido. Bastones, cinturones, bofetadas, trabajo físico en calor abrasador y frío picante, quitando cosas y lo que sea.

Temí su autoridad y me volví demasiado sumiso. Mi tono y mi postura cambiarían cuando estuvieran cerca. Me estremecería incluso por su mero contacto. Se convirtieron en las últimas personas a las que les contaría mis problemas. Mi individualidad y personalidad se vieron afectadas. Me convertí en alguien que desprecié. Y era solo yo quien estaba sujeta a todos los abusos. Tengo otros tres hermanos que se llevaban muy bien. Eso empeoró las cosas. O sentirse peor.

Intento suicidarme cuando tenía 17 años, hace un año. Después de una gran pelea en la que me dijeron repetidas veces que preferirían verme muerta que de esta manera (Atheist y yo estábamos saliendo de mi cabello en ese momento).

Pensé en un plan a prueba de tontos. Todo era perfecto. Si no hubiera roto el grifo mientras luchaba por quedarme quieto debido al dolor, y junté la tina que estaba tendida, luego el baño y la habitación y, finalmente, el agua salió por la grieta de la puerta de mi habitación. Me dio tiempo suficiente para perder el conocimiento. Tal vez si no hubiera sido tan temeroso y hubiera recortado ambas muñecas en lugar de una, entonces tal vez hubiera logrado estar muerta en ese momento.

Me desperté un día después. Y no quería hablar. Cuando estaba solo con mi padre en esa habitación. Me preguntó si hice eso por atención. Y por qué quería que la gente los culpara.

Afortunadamente, mi padre juró que dejaría de entregarse a mi vida. Porque acababa de tener suficiente.

Gracioso porque era yo quien había tenido suficiente.

Se detuvo con la violencia. Fui abofeteado solo una o dos veces desde el incidente. La violencia física disminuyó. El abuso mental nunca lo hizo. Todavía tengo cosas hirientes. Odio y maldición. Todavía me dicen que soy la desgracia de la familia. Mi madre todavía llora como si fuera un adicto a las drogas que cambia de lugar entre el hospital y la cárcel.

Casi he terminado la escuela y no quiero más que alejarme de todo esto. De mi horrible pasado. Corre como si mi vida dependiera de ello y nunca mirara atrás. Pero no es muy fácil para mí. Ahora me están burlando de mi universidad. Quieren que permanezca cerca y haga el curso que elijan por mí. Podría ceder porque no tengo mejores opciones para presentar. No quiero, pero no es fácil para mí.

La gente no sabe mucho acerca de Mantengo las caras más felices cuando estoy en público. Soy ese tipo que lo tiene todo. Tengo un gran círculo de amigos. No muchos cercanos. Participo en actividades extracurriculares y cosas como la actuación me mantienen sano. Tuve un matón en 9º grado que sabía mi mierda y amenazaba constantemente con contarle a todos la historia detrás de mi máscara. Afortunadamente esa persona fue transferida.

Esta es la primera vez que realmente he hablado de todo esto a la vez, aparte de los tiempos con los terapeutas. Siento que un peso pesado fue levantado de mi pecho. Si alguno de los padres está leyendo esto o si alguna vez planea convertirse en padre, tenga en cuenta que las únicas personas que el niño necesita para sentirse cerca son sus padres. Y cuando ellos mismos se convierten en los villanos, todo su mundo se derrumba.

Sentirse solo y miserable a la edad de 15 años, y tener su cuerpo y su mente heridos por todo el abuso, es algo que nadie, ningún niño merece pasar.

Answer 4

Esta es una pregunta difícil de responder. Realmente no sé por dónde empezar. Desde que era niño, me enfrenté con mis padres en todo, desde la ropa que llevaba hasta la forma en que comía y la manera en que hablaba.

Y sin embargo, estas son cosas con las que creo que se enfrentan todos los niños. Como un hombre de 18 años, que pronto se mudará de la casa de mis padres, creo que puedo mirar hacia atrás y, dentro de lo razonable, averiguar en qué situaciones estaba en el mal y en el que estaba en lo correcto.

De ninguna manera era un niño fácil de criar. Me lancé ataques más a menudo que otros. Me negué a aprender habilidades que mis padres trataron de impartirme. Por ejemplo, literalmente me negué a aprender a atarme los zapatos porque odiaba que me dijeran qué hacer. Como consecuencia. Nunca me molesté en aprender a atarme los zapatos hasta mi primer año de secundaria. Cuando se me da la opción de aprender algo de la “manera fácil” y “la manera difícil”, invariablemente elegí la manera difícil.

Sin embargo, mis padres, como cualquier individuo, tienen fallas. Ellos cometieron errores. Mi padre se volvió adicto a los analgésicos pesados ​​que le recetó un médico irresponsable poco después de mi nacimiento en 1999.

Él tiene una historia como un borracho. Dejó de beber alcohol después de que le costara a su otra familia. Sin embargo, a diferencia del alcohol, no podía dejar su medicación si quisiera. Tiene 60 años. Tiene artritis severa en sus rodillas y espalda. El hecho mismo de que actualmente está caminando es, como lo describe su médico actual, “una imposibilidad médica”. Experimenta un dolor tremendo y desde su operación de espalda en 2001 (creo). Si él renunciara, se sentiría abrumado por el dolor. También pasaría por una desintoxicación severa, que por sí sola podría matarlo.

Sus pastillas lo hacen hacer cosas estúpidas que paralizan financieramente a nuestra familia y nos avergüenzan frente a la comunidad. Crea problemas donde nunca solían existir. Arruinó el único buen vehículo que hemos tenido en 10 años. Tomó muchas malas decisiones que dejaron a mi familia gravemente empobrecida.

Sin embargo, no estoy completamente seguro de que, en las mismas situaciones, hubiera podido hacer cualquier cosa de manera diferente. Como dice el dicho, la retrospectiva es 20/20, y es injusto juzgar las acciones de un individuo en retrospectiva.

Esto también se extiende a mi opinión de mi madre. Cuando se dio cuenta de la extensión de la adicción a las drogas de mi padre, ella trató de dejarlo. Se volvió emocionalmente abusivo tanto para ella como para mí. Sin embargo, a los 5 años le rogué que “me devolviera a mi padre”. ¿Cómo podría una mujer negarse a dejar que su hijo lloroso regresara con su padre? ¿Cómo podría alguien negar una muestra tan genuina de emoción cruda por parte de su hijo?

Mi madre renunció a su trabajo porque le rogué que se quedara en casa con mi mamá cuando tenía 10 años. En ese momento, nos convertimos esencialmente en barrios del estado financieramente hablando, ya que mi padre estaba recibiendo una discapacidad. Esta es también la fuente de nuestros problemas financieros, ya que la pérdida de esos ingresos nos impidió pagar muchos lujos modernos y, en última instancia, nos llevó a no poder pagar los que teníamos y que fracasaron.

Mis padres se mudaron de West Memphis, Arkansas a Illinois. Vivimos en un remolque rural, a unas 20 millas de la ciudad más cercana. Esto significa que nunca he tenido las mismas oportunidades para socializar que otros tienen. Siempre me ha sido más difícil hacer amigos, y sin un automóvil confiable no tengo manera de conseguir un trabajo para ayudar. Tampoco mi madre.

Mi padre nunca maduró emocionalmente, y recurre a insultos infantiles y declaraciones falsas cuando la conversación no sale como él quiere. Incluso con esto, creo que él ha hecho todo lo que sabe hacer para ser un buen padre.

Quería ser un buen modelo a seguir. Quería ser un mejor padre que su propio padre. Fue criado por un borracho, y nunca aprendió muchas de las lecciones que todo hombre necesita aprender. Su padre lo golpeó si no mostraba a todos su “masculinidad”. Su padre prácticamente lo obligó a meterse en peleas. Mi padre nunca aprendió a ser un buen padre. Básicamente, tenía que hacer lo mismo haciendo exactamente lo contrario de lo que hacía su propio padre. Es extremadamente inmaduro emocionalmente.

Sin embargo, eso no cambia el hecho de que se drena con sus pastillas para el dolor. No disculpa el hecho de que deambula por la casa, desnudo, por la noche cuando toma sus pastillas. No cambia el hecho de que, básicamente, camina dormido e invade todo nuestro espacio personal. Sabe plenamente que hace estas estupideces, pero lo niega con fervor. No querrás saber cuántas noches no he podido dormir, manteniéndome al día con los ruidos que hace en la sala de estar; por ejemplo, cuando realmente se equivoca, se golpea repetidamente las manos contra la pared y gime al azar. Mierda.

Para su crédito, él nunca aplicó el castigo corporal sin primero hacer todo lo que estaba en su poder para razonar con obstinado. Cuando lo hizo, por lo general me lo merecía.

En definitiva no odio a mis padres. Creo que los amo, disfuncionales como es nuestra familia. Sin embargo, incluso más que el amor, siento una emoción cruda hacia ellos. Todos somos personas formadas por nuestras circunstancias. Las elecciones que hacemos, buenas y malas, son las que nos definen en el nivel más profundo como seres humanos.

Answer 5

Es una pregunta difícil. Y la respuesta solía ser difícil, ahora es más una indiferencia.

Cuando era niño soñaba con estar a la altura de mis padres por ser todo lo que eran. Mi padre, un ex marine de los Estados Unidos que ahora se encontraba en los niveles más altos del negocio de la energía, mi madre era “sin duda una buena persona porque iba a la iglesia con regularidad”. Los admiré siempre y los consideré mis héroes durante mucho tiempo. Solo fue hasta que tenía alrededor de 10 cuando eso comenzó a cambiar.

Cómo empezó a cambiar:

Mi padre casi no estuvo allí para mí la mayor parte de mi vida. A menudo echaba de menos mis cumpleaños, pero como vivía una vida privilegiada, era difícil quejarme, especialmente cuando de niño todo lo que querías hacer era jugar con los juguetes más nuevos. Pero aun así me dolió un poco ir a la escuela y escuchar a los niños hablar sobre sus padres cuando no había visto el mío durante 3 o más días, a pesar de que vivíamos bajo el mismo techo. Mi padre estaba regularmente en viajes de negocios y siempre era mi madre en las reuniones de padres y maestros y a menudo era triste que la gente me preguntara dónde estaba mi padre y todo lo que podía decir a cambio era “él está fuera”, muchos de mis maestros Pensé que estaba abandonado cuando era niño. Algunos de los amigos de mis amigos también me admitieron lo mismo muchos años después, pensando que mi padre me había abandonado porque nunca lo habían visto ni visto. En esencia, mi padre era un enigma que apenas estaba presente en mi vida.

Luego estaba mi madre, a quien le gustaban sus hijos y los cuidaba, mientras que los Ol’pa eran los ganadores de la familia. Mi madre siempre se ocupaba de cuidarnos y aunque me parecía que era solo que mi madre me quería a mí y a mi hermana más de lo que otros padres podrían haber amado allí, niño. Comenzó a darse cuenta de que ese no era necesariamente el caso. Mi madre era una tigre. Mamá, ella exigía que mi hermana empezara el ballet a los 3 y el piano poco después de que empecara el violín cuando llegué a los 4 y el piano poco después. Ella ordenó que practicáramos regularmente por lo menos 30 minutos a una hora por día. Si no lo hiciéramos tenemos el bastón. Aunque esos eran buenos días. En los días malos, sería mi padre quien usara sus manos y siempre fueron más efectivos. Mi madre también se llevó a mi hermana y yo a la iglesia y nos convirtió en católicos devotos. Mientras tanto, mi padre era un ateo acérrimo que despreciaba las religiones mientras yo estaba en el proceso de querer convertirme en una persona verdaderamente buena (como el sacerdote le dijo a nuestra familia) que quería bautizarme y que mi iglesia exigía horas y horas de la escuela dominical que llenaba mi Cabeza con algunas imágenes locas. Me di cuenta de que tal vez no quería el bautismo cuanto más leía la Biblia, nueva y antigua. Pero mi madre lo dejó claro. Por su amor, teníamos que asistir a la iglesia, teníamos que tener éxito en la vida, en esencia, porque mi madre era una madre china que controlaba demasiado mi vida y limitaba todas y cada una de mis libertades personales.

Pero a pesar de todo eso allá arriba. La razón por la que dejé de amar absolutamente al padre que trabajaba horas y horas. Y la madre que controlaba todos los aspectos de la vida de sus hijos. No es necesariamente por esas cosas, sino porque cuando cumplí doce años y el matrimonio de mis padres finalmente se derrumbó abiertamente para que lo viera. Me di cuenta de que con todo el tiempo que mi papá pasaba contactándonos. Todo el tiempo mi madre pasaba consolando a sus hijos. Fue con mi hermana. Mi hermana es dos años mayor que yo. Y tuve esta epifanía una noche cuando estaba llorando porque mis padres estaban muy lejos porque mi familia se estaba desmoronando, lo que podría hacer una niña de diez años. Mi madre me dijo las palabras que siempre recordaría. “Cállate, no puedes llorar”. Cuando ella fue y consoló a mi hermana mientras hacía lo mismo. Mi padre no era mejor; llamaba a mi hermana más a menudo que a mí, al principio la revisaba regularmente porque sabía que tenía problemas emocionales relacionados con la situación. Mientras tanto para mí. Siempre se trataba de la escuela, los amigos y, a veces, los videojuegos porque a mi papá le gustaban los videojuegos.

Años después mi madre me dice regularmente. Estoy tan contenta de no tener que lidiar con ningún problema emocional tuyo como con tu hermana. Eres mucho más fuerte que ella. Completamente ajeno al terapeuta que había estado viendo durante los últimos tres años a sus espaldas. Mi padre solía decir que me alegro de que aceptes más la situación que tu hermana. Ignorante de mi intento de suicidio. Hasta el día de hoy, ambos padres creen que simplemente me han convertido en el hermano más fuerte que usa eso como excusa para la razón por la que ayudan a mi hermana ni a. Sin darme cuenta de que siempre la han ayudado más, que solía llorar para dormir todas las noches y que todo el llanto que solía hacer era porque quería que la atención solo me encontrara con miradas frías y comentarios severos como “puedes”. No llores, tienes que ser un hombre en el futuro ”. La razón por la que soy relativamente diferente a mis padres ahora. Es porque durante la mayor parte de mi vida me han sido indiferentes. La primera vez que me preguntaron qué quería, la primera vez que me buscaron mis pensamientos, la primera vez que cualquiera de los padres demostró que incluso le dieron dos mierdas fue cuando finalmente comenzó el proceso de divorcio cuando tenía 15 años fue cuando estaba en la cuerda. Su lucha por la custodia, por los pagos, por cada hueso que recogieron en sus fibras, lo superé todo. La ira de mi madre se dirigió hacia mí, el resentimiento de mi padre hacia mí, mis hermanas que lloraban que SIEMPRE era yo. La razón por la que soy más fuerte hoy es que mi hermana es porque a lo largo de mi vida resolví todos mis problemas al hacerles caso e ignorarlos porque no obtendría ayuda. Mi terapeuta acababa de comenzar a desentrañar los envoltorios de mis momias para revelar el cadáver podrido debajo cuando tuvo un ataque al corazón y perdí al único hombre en mi vida que realmente quería saber cómo me sentía, cómo era mi vida, quién era yo.

Soy indiferente a mis padres porque no lograron vencer a un hombre de 57 años de Finlandia, a quien conocí una vez en la vida por el adulto más importante de mi vida.

Soy indiferente a mis padres porque si mi madre tenía que ser ruidosa, obsesionada con el control, abiertamente dominadora y obsesionada con la iglesia, y mi padre un ateo introvertido, no dominante, no controlador, ateo, ¿por qué no podría haber sido para su hijo.

Answer 6

Sí. Odio a mis padres (pero sobre todo a mi mamá).

La odio porque no me escucha. La odio porque ella espera que yo la escuche después de eso. La odio porque me ignorará al azar, sin dejarme saber por qué la molesté. La odio porque cuando digo que tengo problemas con algo (el 99% del tiempo, está relacionado con mi ansiedad o problemas sensoriales), me dice que no es tan difícil. La odio porque me pide que explique el origen de mis problemas de alimentación y luego, cuando digo que mi relación con ella y mis problemas de alimentación están relacionados, me dice que la estoy culpando. La odio porque ella dice que tengo todo, así que ¿por qué me siento mal por mí misma? La odio porque ella siempre actúa como si yo fuera una carga para ella. Y odio a mi papá porque él se pone de su lado. Solía ​​amarlos de una manera jodida, pero ahora no tengo ninguna simpatía por ellos en absoluto.

¿Qué diablos estoy diciendo? Debería estar agradecido, ¿verdad? ¡Tengo todo! Bueno, te diré lo que no tengo: amor, de las personas que más deberían importar.

* Edición: Aprecio el consejo, pero algunos de ustedes deben entender que es realmente una mierda decirme que probablemente sea “solo yo” o que elijo no ver que me quieren. Estoy tratando de no ser una persona muy enojada porque la mitad del tiempo, no estoy seguro de si realmente reacciono exageradamente o si mis reacciones están justificadas. Pero quiero decir, ¿CUÁNTA VILLA TIENES PARA SER DÍGAME QUE ALGUIEN EN ALGUNO EL PROBLEMA? ¿Cómo mis padres están minimizando mis problemas por mi culpa? Como un niño neurodivergente, estoy realmente cansado de que me digan que mis sentimientos no importan / no son reales. Y todos se dan cuenta de que al decir que necesito “entender su perspectiva”, están haciendo exactamente lo mismo. Lo mismo que hacen mis padres TODOS LOS DIAS. Cuestiono la realidad de mis inquietudes o sentimientos cada día. Pido disculpas a las personas por tener respuestas emocionales normales (como llorar). No sé cuánto puedo tomar. No sé qué tienen que hacer mis padres para que mis sentimientos sean justificados. Mi madre me acusa de sentir lástima por mí misma o de reaccionar de forma exagerada cuando estoy comprometida emocionalmente (p. Ej., Tener un ataque de pánico / crisis, lo que, irónicamente, sucede mucho debido a mi situación en el hogar), entre otras cosas de mierda. Entonces, SI, estoy bastante seguro de que estoy justificado en estar enojado con ella. He intentado perdonarlos, pero todo ese tiempo y energía se desperdicia porque nada cambiará.

Lo siento si salí tan agresivo. Solo necesitaba desahogarme. Puede que sea un niño, pero merezco ser tratado como si fuera importante en mi propia casa, ¿verdad? Cualquier comentario adicional que recibo diciendo que de alguna manera tengo la culpa solo será eliminado. Gracias por leer esto.*

Answer 7

Hace unos años, mi respuesta habría sido que sí. A los 20 años, poco a poco he cambiado de corazón. La empatía que no creía tener para mis padres ahora me ha devorado definitivamente.

Me avergüenza solo ahora finalmente darme cuenta de algo tan fundamental acerca de ellos. Son solo humanos.

Realmente creo que a veces, ellos realmente me querían fuera de sus vidas. Fue la ira que parecía odio en sus ojos, sus cansados ​​comportamientos lo que me convenció. Pero también estaba convencido de que no podrían soportar vivir si alguna vez muriera una muerte prematura.

A lo largo de los años, les pregunté continuamente por qué habían tenido hijos. Les pregunté si alguna vez pensaron en las experiencias que tendría después de nacer. ¿Pensaron en mí como alguien que experimentará quiénes son como padres, y no mencionar? ¿Las alegrías de la vida y los infiernos de la vida? ¿Consideraron la posibilidad de que yo pudiera despreciar la vida ? ¿Alguna vez pensaron más allá de su simple deseo de tener hijos? Era obvio que lo lamentaban.

Me quedé en silencio un día cuando mi madre decidió revelarme que yo y mi hermano fueron un accidente honesto. E incluso si fuera su elección, lo habría lamentado. Ella no ganó nada.

¿Cosa extraña? Todavía quiero lo mejor para ellos.

Todos los aspectos negativos estaban allí, abuso verbal que nunca me permití traducir en dolor. El abuso físico que solo me empujó al aislamiento y la apatía. Los recuerdos que son tan vívidos como las cicatrices seguirán viviendo, pero no permitiré que sean mi opinión de ellos como personas.

Hasta el día de hoy, mi madre puede decirme que tengo al diablo dentro de mí, que tengo la mente cerrada, que tengo opiniones disimulantes, que soy una desgracia. Eso sí, todos podemos derivar de una conversación sobre la economía y los negocios. Al día siguiente me haría un batido verde y me lamentaría un poco. Fue arrepentimiento? ¿Fue manipulación? No podría importarme menos, de verdad.

Aunque ciertamente no estoy tan involucrado emocionalmente con ellos como desearía estar (quizás con una familia más amorosa), me siento aliviado al decir que no los veo como personas que se supone que son perfectas. Es una vista ridícula, y una imposible decir lo menos.

No veo sus defectos tanto como solía hacerlo. Tal vez porque ahora soy mucho más independiente y no confío en ellos tanto como antes. Finalmente puedo verlos como humanos, igual que yo. Trabajo largas horas para ganarme la vida en esta dura realidad, y ellos trabajan largas horas para ganarme la vida también.

Las dificultades de la vida definitivamente me han ayudado a empatizar con la gente en general en un nivel más profundo. Padres; van a tomar decisiones de las que se arrepienten, como gastar demasiado en basura sin sentido, no ser productivos durante mucho tiempo, convertirse en alcohólicos, quedarse despierto hasta tarde, no aprovechar esa increíble oportunidad, dejar que su enojo salga con los demás, dejar que el miedo se contamine a su manera, o, oh, no sé … a veces es tener hijos.

Algunas decisiones son peores que otras, pero en esencia, son meramente humanas.

Lo más probable es; Han luchado por la vida sin tener una opción tampoco. Aquí estoy hoy, dándome cuenta de que a mi madre y mi padre les cuesta ganarse la vida y han estado haciendo vida por más de 40 años. Los admiro por eso. Admiro el arduo trabajo de mi madre, su capacidad para tener orden, su fuerza y ​​determinación para tener un día exitoso. Mi padre; Lo escuché llorar sobre sus luchas financieras y orar por su familia mientras me escondía en mi armario. Sin embargo, su persistencia y fuerza nos mantuvieron a flote. Admiro su deseo de tener una vida más feliz y de encontrar el amor. Su esperanza no se ha desvanecido. Mis dos padres tienen cualidades que puedo admirar. Los amo a ambos por esas mismas cualidades. Hay gente que se rinde. Estas personas; no han renunciado

Tal vez no sea porque fueron grandes padres, más allá de eso; Son personas con grandes cualidades. Personas que han cometido errores tontos y dañinos, claro, pero en un mundo como este; Cualidades admirables vale el amor.

Answer 8

Sí.

El hecho de que me proporcionen ropa, comida y refugio, y que mi madre sea al menos 0.0002% remotamente agradable, son realmente las dos únicas razones que no me hacen volver a enviarlos. Pero mi papá, no, me resentiré mientras viva y nada cambiará de opinión.

Mis padres son indios y mi madre es enfermera. Papá no tiene un trabajo fijo y se dedica a ocupar múltiples ocupaciones, como un conductor de reparto de pizza y un camarero a tiempo parcial.

Nunca me he sentido cerca de mis padres. Me siento como otro de mis disfraces falsos que presento a otras personas solo para ocultar mis sentimientos reales.
Si me muestro mi verdadero ser, me criticarán y, por lo menos, me rechazarán. Mis verdaderos sentimientos son estereotipados y descartados si los muestro ligeramente. La depresión es una emoción estúpida para ellos que es causada a personas idiotas y es causada por cosas tontas. No entienden que no necesita una causa, debe tomarse en serio como cualquier otra enfermedad y no se puede dejar de considerar importante.

Sus puntos de vista estereotipados sobre casi cualquier cosa hacen hervir mi sangre. A través de muchas fuentes que la mayoría eran confiables y confiables, aprendí que cuando estaba a punto de nacer, rezaban por tener un niño en lugar de una niña.
¿Por qué? Porque querían “mantener el nombre de la familia próspero y grande”.
No hay ninguna jodida prueba de que un niño ayude a su familia de ninguna manera. Tampoco hay para una niña. Si tan solo alguna vez lo escucharan o lo entendieran.
Creen en un shiton de creencias culturales indias que 3/4 son inexactas, racistas y sexistas.
La peor parte es que se han comprometido a NUNCA cambiar de opinión al respecto. Siempre. Nada cambiaría sus mentes.
No me habría importado dos veces si no fuera a influir en la forma en que mis hermanos y yo fuimos tratados. Pero es.

La educación es realmente jodidamente importante para ellos. Es para mí también y trabajo bastante duro. Estoy en una clase más alta de lo que se supone que debo y empecé la escuela a los 3. Mis calificaciones deciden todo mi futuro y, si son menos del 95%, me golpean y me azotan. Lo que sea en la escuela no importa, pero mis calificaciones sí. Me veo obligado a ir a la escuela incluso cuando estoy gravemente enfermo y puedo desmayarme o incluso morir en cualquier momento. Nunca me he perdido una sola clase en la escuela por esto. A nadie le importa. Están locos por ahorrar dinero para el futuro y están demasiado “arruinados” para pagar cualquiera de mis intereses extra curriculares. No sé en qué soy bueno porque no pude probar mucho.
Mi escuela solo ofrece muy pocas actividades fuera de lo académico y usted también tiene que pagar por ellas. Son de medio tiempo, lo que significa que continuarán durante un par de meses y luego se detendrán abruptamente. Algunas actividades necesitan AÑOS para nutrir y un par de meses no hacen mucho.
Estoy muy encarcelado. No tengo permiso para salir con amigos o ir a muchos viajes escolares o tener un teléfono que mis padres NO revisan todos los días. Tampoco puedo salir hasta que cumpla 25 años, pero de todos modos no estoy tan interesado.
No puedo hacer muchas de las cosas que las personas de mi edad pueden hacer y han experimentado de una manera segura y agradable.
Soy muy bueno ocultando mi ser real, mis sentimientos, mis problemas, mi tristeza, mi dolor y todas mis emociones, incluso las que necesitan salir, nadie sospecha nada. Si hago CUALQUIER excusa para faltar a la escuela, me sacudo los ojos y me arranco la piel. Todos piensan que soy una chica realmente feliz que tiene padres maravillosos y calificaciones asombrosas. Quiero decir, ella se ve feliz. ¿Qué problema podría tener ella?

Mi padre tiene problemas de enojo y arremete con más frecuencia a mi madre y a mis hermanos. Mi madre comenzó a contraatacar y ha bajado mucho. Luego, pasó a mi hermana mayor, que tiene 17 años en este momento y padece una enfermedad mental muy grave que, estoy casi segura, se debe a mi padre.
Solía ​​golpearla, golpearla, azotarla y estrangularla desde una edad temprana. Él le enseñaría a golpearla y burlarse de ella con una barra de metal y no bromear tampoco.
He tenido innumerables ocasiones en las que tuve que salir corriendo de mi casa para pedir ayuda y nunca conseguí ninguna. Estuve en la India la mayor parte del tiempo hasta que me mudé a Irlanda con mi familia. La peor parte es que mi hermana es en realidad literalmente tonta. Tan tonta que ella no recibe el mensaje y no corre cuando le digo que viene papá. Una vez la apuñaló con una llave afilada y casi le perforó el útero por completo. Tuvimos que ir al hospital y esperar durante meses hasta que se confirmó que estaba bien. Nada estaba bien, y hasta que me vaya, nada lo hará. Amo a mi hermana demasiado, me afecta mucho más de lo que pensé. Las cosas peores que me pasan a nosotros son solo añadiendo a todo.
Los momentos en que he sido la víctima, tosí tanta sangre que podía sentir que perdía la cordura y todo lo demás que tenía por minuto; drenando por una tubería como el agua usada. Hay tantas cicatrices, magulladuras, marcas que han estado allí durante una década y más años. Me siento maltratada mental y físicamente.
He estado en el hospital tantas veces y se estima que cada vez que voy al hospital mueren, los médicos dicen que es un milagro que aún esté vivo. Cada vez, tengo que inventar excusas para cada moretón y cicatriz que quede. Todavía estoy sorprendido de que realmente me crean. Me dan cosas para desvanecerlas, pero las cicatrices y moretones de mi corazón y mi mente nunca se borrarán.
Estoy vivo, pero en este punto, preferiría estar muerto.

Hay mucha más mierda que está sucediendo, todo incluido y debido a mis padres, pero sería un conjunto de 4 ensayos y probablemente será inútil y sin sentido.

No creo en el suicidio sino en morir intentando sobrevivir.

Answer 9

Siempre pienso que mi relación entre mis padres y yo es una “relación amor-odio”

Quizás ya dije cuál es el aspecto de mi familia, pero lo repetiré aquí:

Mi familia es una familia indonesia de clase media (común), mamá es una trabajadora del gobierno (“PNS”) y papá era un arquitecto, pero supongo que es un gigante holgazán porque durante el resto de su vida rara vez supe que trabajaba, pasó. lejos en 2012.

Mamá, en cambio, trabajó duro hasta las 8–3 de lunes a viernes durante 25 años. Vivíamos en mi casa de mamás y la mayoría de las veces ella hacía toda la tarea. Cuando se jubiló a los 58 años, apenas conocía a sus hijos.

Nunca le hablo a mi mamá sobre mis problemas, ni siquiera el más pequeño porque ella simplemente ignorará eso. De alguna manera, sabía que ella tenía algo más grande en sus mentes, pero a veces solo necesito a alguien que escuche mis problemas como lo hace la familia normal.

Nosotros (incluyendo a mi hermana) rara vez hablamos con ella, cuando todos vinieron a casa y comieron en una mesa en mi casa, eso nunca sucedió. Cuando ella llegó a casa, mi mamá simplemente me dio $ 5 y me dijo que trajera lo que yo quisiera.

En la otra mano, mi papá es un vago constante y una persona con la boca grande, así que (honestamente) nunca lo tomé porque sabía que hablar con él no terminaría con mis problemas.

No me estoy jactando, pero era autosuficiente desde que tenía 10 años. Rara vez le pregunto algo a mis padres porque sabía que no quería molestar a mi madre. Entonces, lo que hice con el dinero de mi subsidio es encontrar un negocio / algo que pueda comprar barato y vender caro. Afortunadamente dio sus frutos.

Después de que mi madre vendiera su casa y nos mudáramos a una casa más pequeña, mi madre se endeudó (no tengo idea de qué) y ella apenas la cubrió con su pensión. Entonces, después de todo el tiempo, rara vez hablaba y se preocupaba por mí de repente, simplemente dejó de alimentarme (hasta ahora), no habló de lo que sucedió en absoluto. Ella se quedó en silencio.

De alguna manera, cuando vi a otra familia (especialmente a mi familia más cercana) siempre tienen familias cálidas y agradables, no siempre se trata del dinero sino también del significado de la familia en sí. Nunca me sentí así en mi propia familia, En lo más profundo de mi corazón siempre me sentí solo. Es por eso que hasta ahora nunca sentí consuelo y alegría cuando me acerqué al mío.

Todo el tiempo siempre me acerco a las familias de mi novia. De hecho, algunos de mis ex aún mantienen una buena relación conmigo porque estaba cerca de sus padres.

Y si me preguntas ¿odio a mis padres?

A veces Entiendo totalmente que también son personas, no pueden ser perfectos.

Pero cada vez que recordaba cómo mi madre trabajaba arduamente para mi familia y, a veces, me invitaban a un restaurante y a otro restaurante, honestamente, me hacía llorar por dentro. En el fondo soy solo un hombre, tengo sentimientos tan bien como ellos. Los amo a todos al mismo tiempo que los odio.

Por eso llamé a mis relaciones entre mis padres (ahora solo mi madre) es una relación de amor y odio. No la odio, pero en otro momento cuando su comportamiento de payasadas golpea de repente, la odio.

Answer 10

Sí, odio a mis padres, los odio mucho. ¿Cómo pueden hacer todo esto?

1. Odio a mi madre por levantarse temprano por la mañana para hacerme tiffin.
2. Odio a mi padre por trabajar horas extras para comprarme el juguete por el que lloré en el supermercado
3. Los odio por no dormir por un solo minuto cuando tengo fiebre
4. Odio a mi papá por pelear contra todos para que yo siga estudiando
5. Odio a mi madre por cerrar cada dedo que venía en mi dirección
6. Odio a mis padres por estar orgullosos de mi
7. Los odio por hacerme comprender el valor del dinero, por permitirme levantarme por mis propios medios.
8. Los odio por amarme tanto que no puedo imaginar mi vida sin ellos.
9. Los odio por ser ellos, desinteresado, amoroso, mi mundo, algo que nunca podré ser.

Necesidad de razones para odiar?

Saludos,

Answer 11

Sí. Odio a mis padres coz

Nací sin religión pero me dieron una religión llamada hindú.

Nací sin casta, pero me dieron una casta llamada ‘Reddy’ y me dividieron con la gente que me rodeaba.

Nací sin celos, sin ego, pero ellos me compararon con otros que surgieron de ego y celos en mí.

No cuestionaron por qué la escuela tiene instalaciones deficientes en lugar de cuestionar mis pobres calificaciones.

No me preguntaron qué estás aprendiendo en la escuela, pero solo cuestionaron mis calificaciones.

No me cuestionaron “¿Qué es la vida?”, Solo me preguntaron “¿Cuánto porcentaje tienes?”

Tengo una pregunta que hacer, pero me degradan diciendo: “Primero obtenga buenas calificaciones y luego haga sus preguntas estúpidas”.

Me dijeron: “Consigan un trabajo en el futuro, pero no dijeron”, debería dar puestos de trabajo a muchos.

No se dieron cuenta de que para obtener un empleo asalariado de 20 mil, nuestros hijos están estudiando durante 20 años.

Me entrenaron para ser esclavo pero no para ser rey.

No me preguntaron cuáles son mis intereses.

No dijeron, la educación no es solo la vida, hay muchas.

No dijeron, la vida es lo que eligen tus intereses.

No dijeron, que todo es poder en ti pero no dios.

No me construyeron fuerte para enfrentar este mundo.

No me ayudaron a superar el miedo en mí, sino que plantaron un árbol de miedo en mí.

No me hicieron pensar en no preocuparme por los demás por mi decisión.

————— * ———————
Realmente los odio por dejarme solo en este mundo.
————— * ———————

¿Por qué necesitan hacer todas estas cosas por ti? ¿No te das cuenta?
———————————————————————

Sí, me había dado cuenta, después de 24 años de mi viaje en este mundo.

¿Dónde han estado estos 24 años?

Encontré mi interés en la lectura, la escritura y los blogs.

Desde 2015 he leído más de 130 libros.

Goodreads: Sanju Ju

Comenzó a mantener el blog desde junio de 2015 y escribió más de 39 publicaciones.

Blog: ContentPedlar

Publicé mis historias en Antología como escritora colaboradora:

1. Compre el libro de The Scribblers en línea a precios bajos en India

2. Epístolas Un libro de cartas: http://amzn.in/2SxiLum

Cotizaciones: Sanju Ju Cotizaciones | Tu cita

Ahora encontré mi nuevo interés en dibujar, pero fracasé de todos modos.

La respuesta de Sanju Ju a ¿Puedes compartir algunos de tus bocetos (trabajos con lápiz)?

Ahora, trabajando en mi primera novela.

————————————————————-

Deja de cuestionar a los demás.

Comience a darse cuenta de ti mismo.

Deja de hacer preguntas, encuentra la solución para ellos.

Deja de encontrar el error en los demás.

Constrúyase fuerte, nadie vendrá y le enseñará.

Construye tu perfil que hace que tus padres se sientan orgullosos.

Haz que tus padres se den cuenta de lo que puedes hacer con tus intereses.

No vivas para los demás, vive para ti mismo.

No intentes impresionar a los demás, tus talentos los atraen automáticamente.

——— * ———

Si escribo algo mal sobre los padres perdóname.

Un video para padres – Fabiosa World.

Answer 12

Mis padres son abusivos. Emocionalmente, psicológicamente y ocasionalmente físicamente.

La primera vez que mi madre me golpeó lo suficiente como para extraer sangre fue cuando tenía 12 años.

Mis padres constantemente ignoran mis sentimientos y opiniones.

A mis padres no les importa una mierda lo que hago.

Mis padres creían que azotarme era la única forma de aprender que era pegarme en mí.

Nunca fui, ni seré lo suficientemente bueno para mis padres, nada de lo que hice o hice fue lo suficientemente bueno para ellos

Cuando le dije a mi madre que estaba deprimida, no me creyó, me dijo que estaba exagerando demasiado y luego procedí a victimizar a mí misma durante más de una hora mientras me arañaba la muñeca, desesperada por que todo se detuviera.

Ella siguió sin creerme durante los próximos 2 años. Tuve 3 ataques de pánico frente a ella, que cuando me llevó al médico. Cuando el médico le dijo que estaba muy deprimida, ella no le creyó.

A mi padre no le importa mi bienestar. Él deja que mi madre haga lo que ella quiera.

No soy cis, no soy heterosexual, no estoy fuera del armario

La razón es porque salir, me pondría en peligro. Mis padres son pasivos agresivos a la comunidad LGBT +.

Sin embargo, a causa de ellos, estoy lleno de rencor. Tengo la intención de mostrarles cuánto mejor estoy sin ellos. Estoy determinado a sobrevivir, y no soy como mis padres y nunca seré nada como ellos.

Odio a mis padres, y nadie puede convencerme de que no debería

Answer 13

ADVERTENCIA . Algunos pueden encontrar esta respuesta para tener contenido gráfico / sexual.

Lea bajo su propio riesgo.

Elegí seguir con los eventos que sucedieron y que no eran terriblemente horribles de leer. La respuesta a continuación tiene eventos de la vida real que tuvieron lugar.

Los sentimientos que tengo por mis padres son mucho más que odio.

Tan joven como puedo recordar, he sido maltratada severamente. Hubo una vez (tenía alrededor de 5 y mis hermanas tenían 6 y 9) y un poco de queso había desaparecido. Nuestro padre sacó 3 sillas y nos inclinó a cada uno de nosotros sobre ellos, pegándonos una a una con la “junta de educación”, como la llamaban. Después de que cada uno recibiera un golpe con la tabla, él preguntaba “¿ quién se comió el queso? “Por supuesto, ninguno de nosotros confesaría miedo de más consecuencias, así que permanecimos en silencio. En cada ronda recibimos una paliza más fuerte mientras nuestra madre estaba allí con los brazos cruzados solo mirando y, en ocasiones, soltaba una pregunta sobre el queso. Una vez que se dieron cuenta de que no íbamos a confesar, eligieron a un niño que parecía ser el más culpable. Ellos me eligieron Luego me llevaron de vuelta a su habitación, donde me quitaron la ropa de la cintura para abajo y me pegaron varias veces con el tablero y las manos hasta que me desmayé. Yo no toqué el queso. No sabía nada de lo que faltaba. Yo era inocente

Hubo otro momento en que nuestro padre estaba durmiendo, nuestra madre estaba fuera y un amigo (la misma edad que nosotros) vino a nuestra casa preguntando si habíamos visto a su perro. No habíamos decidido ayudarla (pensamos que estábamos haciendo algo bueno), así que salimos a buscar a su perro asegurándonos de dejar una nota para que nuestro padre supiera dónde estábamos en caso de que se despertara. Tenga en cuenta que era un vecindario pequeño y que todos se conocían, por lo tanto, perderse o tener problemas era difícil. De todos modos, terminamos encontrando su perro 5 casas abajo y nos dirigimos a casa. Nos habíamos ido por unos 40 minutos. A nuestra llegada, nuestro padre gritaba preguntándonos dónde habíamos estado y contándonos cómo éramos niños terribles y no merecíamos jugar afuera con los niños buenos. Le expliqué que dejamos una nota y cómo tratábamos de ayudar a nuestro amigo. Entregando eso, ella estaba llorando con la esperanza de que él viera que éramos realmente buenos niños. Oh, qué equivocada estaba. Me dijo que le estaba ” volviendo a hablar “, que era un niño desobediente y que necesitaba que me trataran. Le supliqué que le decía que lo sentía y que no volvería a hacerlo. Solo lo empeoró. Me levantó por la garganta, me abofeteó la cara más de lo que podía contar y luego me arrojó a un tocador cortando mi espalda. Yo tenía 7 años.

Hubo momentos en los que nos arrastraban las escaleras por nuestro cabello. Otras veces donde él se turnaba para perseguirnos y ahogarnos. Mientras ella (nuestra madre) acaba de mirar.

Hay muchos más abusos físicos que duraron hasta el día en que mi hermana y yo cumplimos 18 años. Cuando tenía 10 años, nos mudamos a un lugar remoto en el país donde las cosas se intensificaron rápidamente y, como nadie podía oírnos gritar, pudieron escapar. Con mucho peor y … lo hicieron. Nuestra hermana mayor tuvo la suerte de encontrar una manera de irse cuando ella tenía 16 años.

En cuanto a los abusos verbales, en cualquier momento recibía una “c” en una prueba que era estúpido. Cada vez que intentaba aprender algo nuevo y no entendía lo suficientemente rápido, era un idiota. Cada vez que hacía algo y cometía un error, era un idiota estúpido y nunca llegaba a nada. Yo era una moza de poca edad y muchas veces deseaba que nunca hubiéramos nacido. Cada vez que me golpeaba a mí oa mis hermanas siempre había insultos … Mucho peor que ser llamado un idiota estúpido.

No solo fui abusada verbal y físicamente. También fui abusada sexualmente tan joven como podía recordar. Yo y mi hermana (la más cercana a mi edad). Él nunca nos penetró, solo nos tocó “ahí abajo”. Él solo lo haría cuando estábamos durmiendo, nunca cuando estábamos despiertos. No hasta que tenía 21 años. Cometí el error de tratar de tener una familia “normal”. Tenga en cuenta que en este momento las cosas se habían calmado con el abuso y las cosas parecían estar bien. Me quedé solo con él tratando de ayudar con el trabajo en la granja. Me llevó a una habitación de repuesto y me preguntó una y otra vez si confiaba en él y que quería mostrarme algo. Por supuesto, dije que sí. Era mi padre y pensé que ya no le temía. Dejando atrás todo sentido y recuerdos de mi infancia. Procedió a pararse frente a la puerta mientras se mantenía cerca de mí. Luego me exigió que me quitara la ropa. Al principio protesté diciendo que quería irme y me sentí incómodo, luego él consiguió esa mirada en sus ojos. Cualquiera que haya sido maltratado sabe exactamente de lo que estoy hablando. ¿Y todos esos recuerdos que había dejado atrás? Volvieron a parpadear uno tras otro. Me quedé allí congelado, repitiendo la palabra no. Procedió a tomar lo que quería, una virginidad mía. El único que me quedaba para regalar y él lo tomó. Cuando terminó, me tiró la ropa y me dijo que me duchara antes de que mi madre volviera. Mantuve ese secreto durante 3 años y medio y hasta hace poco, nadie sabía lo que me había pasado. Mi vida pasada nunca fue discutida. NUNCA Cuando finalmente expliqué lo que había sucedido, mi hermana (la más cercana a mi edad) me contó que cuando estaba allí se despertó con sus pantalones cortos alrededor de los tobillos y nuestro padre le acarició el pelo y le dijo que tenía un “mal sueño”. . Ella no estaba

En lo que respecta a nuestra madre cuando crecía … Estaba perdiendo la cabeza, literalmente. Encontré un diario que ella había escrito cuando tenía 2 años y mis hermanas 3 y 7. En el diario había varias entradas de lo enojada que estaba porque me metía en las cosas y jugaba (como una niña normal de 2 años). cómo ella nunca podría dormir porque las chicas nos levantábamos (yo y mi, en ese momento, la hermana de 3 años). En el diario decía que nos levantábamos a las 11 de la mañana y nos íbamos a dormir el día anterior a las 8 de la noche. Hubo otra entrada donde se dice que mi hermana (de 3 años) hizo su propia sandwhich porque tenía hambre y cómo mi madre se negó a hacer su comida. Ella procedió a escribir “ya es hora de que haga su propia comida, ya tiene edad suficiente “, hubo otras entradas sobre cómo nuestro padre nos pegó tan fuerte que tuvimos ronchas de color púrpura y no pudimos sentarnos por 3 días. Ella escribió que se sentía un poco mal, pero sabía que lo merecíamos, así que dejó que sucediera. Al día siguiente, hubo una entrada sobre lo molesta que estaba porque las chicas nos ” quejamos ” de cómo nos dolían las nalgas. ¿Sus sentimientos? Ella dijo que lo merecíamos y quizás la próxima vez no discutirá qué programa de televisión ver. Que tal vez dejemos de ver la tele para que ella pueda. Cuando nos mudamos a una casa en el campo las cosas se intensificaron. Con rapidez. En ese momento mi madre había perdido la cabeza. Ella era suicida y constantemente intentaba suicidarse. Le quitaríamos las pastillas, le quitaríamos las llaves cuando amenazara con salir del camino. Lo que sea, lo intentó. Las chicas somos responsables de su bienestar. Una vez tuve 4 amigos (yo tenía unos 15) y ella estaba limpiando el baño pero tenía el radio enchufado en la cocina a todo volumen. Era tan fuerte que no podía escuchar lo que decían mis amigos (estaban sentados a mi lado) y estábamos a dos cuartos de la música, solo para dar una idea de lo fuerte que era. Cometí el error de desconectar la radio y ponerla en el baño. Me aseguré de que fuera lo suficientemente fuerte para que ella escuchara. Y le expliqué amablemente que no podía escuchar lo que decían mis amigos, así que le llevé la radio para que pudiera escuchar a mis amigos y ella todavía podía escuchar su música. Ella no respondió, ni siquiera dejó de limpiar, así que pensé que estaba bien. Procedí a caminar de regreso a la sala donde estaban mis amigos. Tan pronto como mi pie golpeó el piso de la sala de estar, la radio pasó volando por mi cabeza golpeando a uno de mis amigos en el pecho. Me gritaba que me dijera que soy irrespetuosa y que no debía tocar sus cosas. No hace falta decir que nunca volví a llevar amigos a mi casa. Estaba tan avergonzada y tuve que rogarle a mi amigo que no le dijera nada a sus padres sobre lo sucedido o que mencionara la herida gigante en su pecho. Mi madre, Ella siempre jugó la carta de la víctima. Para ella, no había nadie por ahí que lo tuviera peor que ella. Ella NUNCA nos pone a las chicas primero. Siempre ella misma y luego nuestro padre. Cuando conseguí un trabajo, tomó mis cheques de pago en su totalidad, diciendo que tenía que pagar las facturas ahora que tenía un trabajo. Si tratara de ocultar algo de dinero, siempre lo encontraría y siempre habría repercusiones.

Hace aproximadamente 6 meses, finalmente salí a la luz sobre lo que me había sucedido mientras crecía, incluida la violación. Fue una de las cosas más difíciles que hice, pero no pude contenerme más. Odiaba ocultar quién era yo y lo que me había pasado … Sentí que era mi culpa, pero no fue así. No hice NADA mal y lo que estaba conteniendo era devorarme la vida, la felicidad, la esperanza y los sueños. Me doy cuenta de que en ese momento estaba más que roto y necesitaba ayuda para volver a estar completo. Algo que nunca había sido.

Cuando le dije a mi madre que ella jugó su carta de víctima habitual y se quedó con él . Ella se quejaría de cómo su familia está destrozada y de cómo “lo siente”.

Así que odio a mis padres … Diría que sí, por decir lo menos … Tomaron mi inocencia, mi infancia, mi bienestar, mi familia, mi virginidad, mi esperanza y me quitaron todo sentimiento de mujer. Demolieron mi existencia sin pensar ni remordimientos por nadie más que por ellos mismos.

A día de hoy NO tengo contacto con él y muy poco o nada con ella. Estoy sometido a terapia y me estoy adaptando a la normalidad que una persona que ha sido borrada toda su vida puede ser.

Edit: me gustaría comenzar dando las gracias a todos por su amor y apoyo. Mientras revisaba los comentarios no pude evitar llorar, un buen llanto. Todos ustedes son increíbles. No sientas pena por mi por favor. Estoy aquí, estoy vivo. Simplemente haga lo que pueda para ayudar a los que permanecen atrapados en estas situaciones, a los que siguen destrozados sin esperanza de un futuro mejor.

Mis hermanas están bien. Ninguno de los dos habla con ninguno de nuestros padres y lo está haciendo bien. Todavía tienen momentos en los que se preguntan “por qué nosotros, por qué no fui lo suficientemente bueno”, pero nos apoyamos el uno en el otro para apoyarnos y siempre se esfuerzan. Son extremadamente resistentes.

Para algunos de los comentarios acerca de no creer que es verdad … Un comentario sobresalió, algo así como “usted cree que el 70% es cierto”. Entiendo por qué te sientes así. No todos pueden envolver sus mentes en torno a cosas como estas que están sucediendo. Tengo pruebas de estos casos, pero no voy a sentarme aquí y hacerte creer que lo que digo es verdad. Pero sé, no tengo razón para mentir. Usted puede elegir creer lo que usted. Mi historia es 100% cierta. Lo recuerdo muy bien y con terapia recuerdo más de lo que lo hacía antes, aunque a veces, desearía no haberlo hecho.

En cuanto a ser “demasiado descriptivo” … escribir es uno de mis puntos de vista, además de eso, al pasar por la terapia EMDR, recuerdo un montón de mi pasado que reprimí durante mucho tiempo. En otras palabras, ese momento en mi vida ahora son recuerdos frescos y recurrentes. Esta respuesta es MI HISTORIA NO ES PARA QUE LAS PERSONAS SE DISFRUTEN. Escribí esto para difundir la conciencia y para que mi historia sea contada.

En cuanto a que estén en la cárcel. No, ellos caminan libres. Es algo que no estoy listo para hacer. Tal vez algún día, pero por ahora, todavía no soy tan fuerte. El abuso verbal y físico no podrá manejarse en un tribunal de justicia (debido al tiempo transcurrido), sin embargo, el abuso sexual tiene un límite de 20 años donde vivo.

Creo que hay que decir que traté de obtener ayuda. Cuando era más joven, una maestra vio moretones en el cuello, por lo que contactó a las autoridades. Los servicios de protección infantil hicieron una investigación sobre la situación. Hablé con mi hermana y yo (que permanecieron en silencio) en la escuela y llamé por teléfono a mis padres para informarles que venían a la casa para investigar más. Cuando llegué a casa, mis padres ya habían sido contactados. Me amenazaron diciendo que si no les decía (CPS) mentí al respecto y lo hacía desaparecer, estaría más en problemas de lo que ya estaba. Prometieron que TODOS seríamos castigados por mi “error”. No hace falta decir que estaba aterrorizada, así que hice lo que me pedían, haciendo que cualquier otro intento de obtener ayuda ya no fuera una opción.

En cuanto a ser anónimo, no estaba del todo listo para poner mi nombre allí con mi historia. Mi primer paso fue dejar que se escuchara y supiera que estas cosas suceden. Yo revelaré mi identidad eventualmente. Cuando esté listo.

En lo que respecta a contactarme, no tendría una manera de dejarte sin mi nombre fuera. Lo siento. Pero, sepa que estoy bien y que, por ningún motivo, no los contactaré. No tengo necesidad ni quiero tenerlos en mi vida.

Muchas gracias a todos nuevamente por su apoyo y amor. <3

También me encantaría poder responder personalmente a sus comentarios, pero no sé cómo hacerlo de forma anónima.

Edición 2 No estoy seguro de que sea algo normal aquí, pero alguien copió mi historia y contestó esta misma pregunta. Si alguien pudiera explicar por qué eso sería grandemente aplaudido.

** PARA LIMPIAR LAS COSAS ARRIBA **

ESTA RESPUESTA FUE ROBADA DE MI. ALGUIEN TOMÓ MI HISTORIA Y LO ESTÁ UTILIZANDO COMO SU PROPIA. ESTE ES EL POST ORGINAL. Escribí esto el 13 de marzo de 2018 (podría haber sido un día antes) y le he estado agregando ediciones, ya que no puedo escribir los comentarios sin permanecer en el anonimato.

El nombre de la persona que copió y pegó es Tanver Guman . trabaja en software de código abierto (2010-presente)

Intenté subir una imagen pero no me permitía subirla.

EDITAR 3 Quiero decir, no puedo expresar lo suficiente lo que significan tus palabras para mí. Leí lo que ustedes me han dicho TODOS LOS DÍAS desde que respondí esta pregunta. Lo primero que hago cuando me despierto es volver a leer mi historia, luego leer el amor y las palabras positivas de todos ustedes. Me recuerda que debo tener fe y lo que sea que resulte de ese día, estoy seguro de que la conquistaré. Estoy lleno de amor y más esperanza de la que jamás hubiera podido imaginar. Tus palabras tienen y me harán seguir. Enviando mucho amor, gracias y positividad de vuelta ❤

Amor siempre, CB

Answer 14

Ahora mismo, en este momento , odio mucho a mis padres . No deseo nada malo para ellos, pero desearía que me abortaran .
Tenían un matrimonio arreglado. Mi madre se crió en Patna y mi padre era de un pueblo. El trabajo de mi padre era un trabajo bien pagado debido a que nací y crecí en Delhi. No sé cómo diablos fue arreglado este desajuste. Cómo me gustaría poder retroceder en el tiempo y romper este matrimonio. Son completamente opuestos en la naturaleza y sus puntos de vista NUNCA coinciden, pero ninguno de los dos está dispuesto a comprometerse. Sus puntos de vista no coinciden, discuten mucho y al final mi papá cree que tiene razón, ya que tiene un trabajo y, por lo tanto, degrada a mi madre. Él tiene una mentalidad de pueblo típico. Mi madre fue un fracaso académico (vi sus certificados). Están prácticamente divorciados, simplemente no legalmente. Viven en la misma casa en diferentes habitaciones sin hablar. Mi madre es un tipo de persona que piensa que “ella siempre está en lo correcto y que otros están equivocados”. Mi madre solía estar triste, pero ahora se ha vuelto muy grosera y ruda.
Cuando tenía 4 años, mi madre solía decir: “Quiero morir”. * Facepalm * He sido amenazado por mis padres que voy a Thrashed tan mala que la sangre saldrá de mi boca. No encuentro ese tipo de regaños normales. Como resultado, ahora, a la edad de 24 años, he respondido que no toleraré ninguna golpiza y también responderé. Lo que he sentido es que cuando recibía una paliza era una paliza extrema. Esa no es la forma en que le explicas algo a un niño. También me han bañado con amor, pero creo que tengo más negatividad de mi familia.
Cuando tenía 18 años mi madre me dijo: ‘No quiero vivir con ella. No quiero cuidar de ella. Simplemente envíenla a cualquier lugar a la universidad fuera de Delhi ‘.
Los padres típicos de la India querían que rompiera el examen IIT. Por supuesto, yo era normal. No pude romper ningún examen de ingreso. Pero, de alguna manera (si sabes lo que quiero decir) mis padres me admitieron en una escuela de ingeniería. Mi punto de vista fue; Si no pudiera romper el examen, entonces probablemente no estoy hecho para estudiar ingeniería. Realmente amaba las Matemáticas y quería hons de Matemáticas. Pero, no estaba permitido. Estaba bien en la universidad. Tengo 24 años ahora mismo. Estaré haciendo post graduación. Pero, cuando me gradúe, cumpliré 27 años. En la India, una niña de 27 años es VIEJA para contraer matrimonio . Es viejo según los padres y no para mí. 27 para mi NO es VIEJO . Supongo que esto es una brecha generacional . Personalmente, no creo que quiera casarme. Estoy desilusionado con el matrimonio arreglado. Soy incapaz de amar el matrimonio también. En general, creo que estoy tan dañada y deprimida (debido a la intimidación, a mi familia, a una enfermedad incurable, a que no tengo amigos) que no me siento NORMAL .
Edit: ¡Gracias a todos por sus amables palabras y apoyo! No esperaba esto en absoluto. Me dio cierta confianza.
Estoy de acuerdo con el comentario; “Hasta y a menos que seas feliz contigo mismo, nada te hará feliz. ¡Ni siquiera un buen compañero de vida puede hacer eso por ti!

Answer 15

No odio a mis padres, plural, solo odio a mi padre. Amo a mi madre. Ella vive conmigo y ahora tiene 97.

Mi padre era un humano muy malo. Robó a las mujeres. Robó a familiares y parientes. Era un filánder del peor tipo que se aprovechaba de las mujeres jóvenes y, afortunadamente, no sé qué tan jóvenes eran. Él abusó de mi madre. Debido a él me convertí en un niño latchkey. Mi madre tuvo que trabajar para poner comida en la mesa y vestir a mi hermana y a mí. Fue enfermera durante la Segunda Guerra Mundial y, por lo tanto, pudo obtener un trabajo decente. Él no le dio dinero por dirigir la casa. Mi padre también era caprichoso. Su rabia saldría de la nada y estaría dirigida a mí si estuviera cerca o fuera mi madre. Su abuso fue principalmente dirigido a mí. Le dijo a mi madre que la única forma en que un hombre sería grandioso era si sufría. Dijo que quería que yo fuera hombre y que sería genial. Su actitud me hizo sufrir todo el tiempo, cada vez que él estaba cerca. Físico y mentalmente fui atacado por él de muchas maneras extrañas. El resultado fue que me escondí de él constantemente y estaba extasiado cuando su trabajo lo sacó de la ciudad.

Cuando me convertí en un adulto, finalmente nos separamos y no tuve contacto con él. Pidió a menudo a mi media hermana que lo contactara. Nunca lo hice. Murió en 2003 y finalmente me liberé de él.

Di su elogio en su funeral. Mi media hermana me hizo prometer asistir a este funeral y cumplí mi promesa. El elogio no mencionó ninguno de sus vicios o crímenes. Me centré únicamente en su tiempo durante la Segunda Guerra Mundial. Fue un héroe de guerra del Cuerpo Aéreo del Ejército y fue galardonado con la distinguida cruz voladora. Un premio solo superado por la medalla de honor en aquellos días y nadie que asistió al funeral, incluida su cuarta o quinta esposa, sabía de sus esfuerzos de guerra.

Hay otros que sé que han sufrido cosas peores a manos de sus padres. Mi simpatía está con ellos. Les deseo lo mejor, pero esa era mi vida y mi odio personal. Me alegro de que haya terminado. El odio es algo muy malo para llevar dentro de la mente.

Answer 16

Cuando nací, mi padre se unió al ejército para alejarme de mí. Cuando tenía 10 años lo localicé, salimos dos veces, luego él me engañó y me abandonó de nuevo. Esa fue la última vez que hablé con él.

Casi al mismo tiempo / edad que localicé a mi padre, mi madre intentó que me emanciparan ante los tribunales. Cuando eso no funcionó, me abandonó con mi familia y una nota. Después de eso ella tuvo otro hijo para reemplazarme. Es posible que hayamos hablado brevemente dos veces desde entonces.

Yo solo era una oveja en la familia. Solo una oveja en la manada. Oveja negra tal vez por la razón que sea.

Mi madre habla a toda mi familia, pero a mí. Ha trabajado 5 minutos desde mi casa antes sin comunicación.

Algunas personas son realmente malvadas y tóxicas y, a veces, la familia es solo una palabra.

Answer 17

Odio a mi padre Absolutamente lo odio y nunca quiero tener ningún tipo de contacto con él. Es despreciable, abusivo, manipulador … Es basura todo el mundo. Verlo hace hervir mi sangre. Él me hace sentir incómodo.

Lo evito siempre que puedo a pesar de que vivamos juntos. Me enseñaron sin importar qué respetar y obedecer a tus padres. Mierda Pensar en lo que me hizo me hace temblar y quiero destrozarlo.

1. Me golpea y me grita. A veces me golpea sin una razón, él simplemente “sentía” que así era. A medida que crecía, sus golpes eran más fuertes, como si estuviera golpeando a alguien de su edad.
2. Me dijo que muriera porque entré en la universidad en lugar de la universidad.
3. Se volvió tan paranoico hasta que se convenció de que mi madre lo iba a matar mientras dormía, por lo que me obligó a permanecer despierto y observarlo para que no pasara nada. También intenté que mis hermanos pensaran que nuestra madre era nuestra enemiga.
4. Él irrumpió en mi habitación cuando estaba cambiando y procedió a golpearme porque le falté el respeto. Ni siquiera sé lo que hice ese día.
5. Me llama perra.
6. Él literalmente me escupió. Primero fue “Shhh …” con saliva volando en mi cara pero de repente escupió en un lado de mi cara. Ojalá estuviera mintiendo pero no lo estoy. Lo insulté de lleno en la parte superior de mis pulmones y lo maldije hasta que empecé a llorar.

No soy muy expresivo por escrito, pero lo que me ha hecho va más allá. Esto es sólo unos pocos; 6. siendo el más reciente. A veces me siento mal porque alguien se volvió tan inhumano con su hijo. A veces lo quiero muerto.

No quiero tener nada que ver con él. Lo quiero fuera de mi vista. No me importa a dónde vaya, si está en la calle o si fue atropellado. No me preocupo por él. Somos extraños Nunca fuimos padre e hija. Y prefiero dejar que sea así. Podría perdonarlo en el futuro, pero no arreglaré la relación. Se mantendrá como es. Realmente podría importarme menos. Lo resentí.

Soy un adulto pero sigo viviendo en su techo hasta que ahorre mucho dinero para mudarme.

Answer 18

“Odio” es una palabra fuerte y no la usaría para describir lo que siento por mis padres. Solo diré que hay algunas cosas sobre ellos o algo que han hecho que NO ME GUSTA EN TODO .

Entonces, mi infancia fue bastante disfuncional. Papá estaba en el ejército y él solo regresó a casa aproximadamente dos veces al año y podríamos estar con él apenas por un mes al año.

Mi madre nos crió. Supongo que ella tenía una enorme responsabilidad y presión sobre ella para criar una familia e ir a trabajar de 9 a 5 horas en la oficina. En aquel entonces no teníamos ningún vehículo propio, por lo que ella caminaba 10 kilómetros de ida y vuelta todos los días.

Esto la llevó a estar deprimida y molesta todo el tiempo. Solo éramos yo y mi hermana menor, yo soy la mayor. Y ella, literalmente, sacaría todas sus frustraciones sobre mí. Fui físicamente golpeado. Como si ella me usara como un saco de boxeo para aliviar su frustración. Lloraría tanto Y luego ella también me mostraba su lado amoroso y luego también me golpeaba. Esto sucedió desde que tenía alrededor de 3 años hasta los 10-11 años. Esto mental y psicológicamente arruinó mi cerebro. También era un poco narcisista en su comportamiento y me criticaba y me insultaba cada vez que le apetecía. Entonces, tuvimos un poco de una relación de amor-odio.

Mi padre, por otro lado, nunca había estado allí para nosotros, realmente no entendía nada. Es un poco ingenuo en mi opinión. O, también dando, un poco demasiado desinteresado. Se preocupa más por los demás que por nosotros y nos lo dijo muy claramente desde una edad temprana. Eso también me arruinó.

Y si voy a profundizar en mi historia, estaría escribiendo un libro. Es tan largo

Así que, con todo lo que he logrado mencionar y además de lo que se ha planteado en torno a un conjunto de parientes narcisistas, mi vida desde mi nacimiento fue una lucha. Ahora no entienden que tengo mi trastorno de ansiedad, que creo que se debe al tipo de educación que tuve. Papá dejó su trabajo en el ejército después de 18 años de haber estado casado con mi madre. Llegó a casa después de 18 años. Además, debido al hecho de que no tenía ninguna figura paterna prominente en mi vida, parece que no puedo establecer relaciones con la contraparte masculina.

Además, han hecho y dicho muchas cosas que me hicieron daño en el núcleo y tuvieron un impacto significativo en mi confianza.

Pero al final del día, como dije, odio es una palabra tan fuerte. Es como, “Amo a mis padres pero no me gustan”, si sabes lo que quiero decir.

Todavía estoy muy agradecido de tenerlos.

Answer 19

Como un hombre de 48 años, esta es mi respuesta a tu pregunta perspicaz: no, aunque pensé que lo hice hasta que aprendí que hay una diferencia entre el amor y el gusto, donde gustar a alguien es más difícil que amarlo. Según tus estándares, soy viejo (tengo una hija que está en la universidad y otra que se graduó y vive a un par de horas de distancia), lo que significa que no se me debe confiar. Eso está bien conmigo. Cuando me preguntan por mis padres, les digo a las personas que los amo porque me criaron y no fueron jodidos intencionales la mayor parte del tiempo. Sin embargo, no me gustan mucho y trabajo para evitar el contacto con ellos (en un momento dado, no había regresado a mi ciudad natal durante 21 años).

Entiendo la toxicidad del abuso físico y emocional, la negligencia (lo que equivale a lo mismo) y el cegador resentimiento de vivir con padres que operan con un estilo autoritario (toneladas de reglas, muchos castigos, pocos elogios, se me dice que uno no está alcanzando su “potencial” (lo que sea que eso signifique). Algunas cicatrices son permanentes y desempeñarán un papel en los valores y creencias fundamentales … si se lo permites.

Si tienes motivos para realmente resentirte, disgustarte e incluso odiar a tus padres, deberías considerar lo siguiente:

Traza tu escape: en algunos casos, el abuso es tan grave que dejarlo lo antes posible es una buena idea. En otros casos, usted encuentra una manera de esperar hasta que salga para la universidad o obtenga un trabajo que le pague lo suficiente para obtener su propio lugar. Lo que tenga más sentido, trate de alejarse lo más posible (crecí en Chicago y me fui a SoCal justo después de graduarme). Hacer esto te da un lienzo en blanco para ser tú, aunque saber quién eres es realmente importante.

Evitar la culpa: En mi experiencia, las personas a menudo piensan que yo / usted debería superarlo o dejarlo todo. Estas personas nunca han experimentado lo que tienes o se han involucrado en una memoria selectiva para “ser feliz”. Experimentaste algo, y esa cosa o acumulación de cosas resultó en sentimientos. Los sentimientos no pueden estar equivocados o correctos más que el clima. Intenta aprender a aceptar lo que sientes sin disculpas. Piénselo de esta manera, odio el clima frío, así que no esquío, no juego al hockey, snowboard o vacaciones en ningún lugar donde se pueda ver la nieve. Algunas personas viven para esa mierda y en realidad se mudarán a un lugar con inviernos largos y fríos. Genial, y bueno para ellos. Si me piden que los acompañe en su próxima aventura nevada, rechazaré cortésmente. Si les duele o les molesta que rechace por mi negativa a tener frío, lo veo como su problema. No me sentiré culpable por no ir, ni intentaré cambiar mis sentimientos sobre el frío.

Aprender y cambiar: todo lo relacionado con ser un adolescente es difícil. Esto es probablemente lo más difícil dado que involucra el futuro más que el ahora. Identifica cada cosa específica que te lleva a odiar a tus padres, desde cosas pequeñas (¿por qué tienes que vestirte así?) Hasta cosas realmente retorcidas (abuso físico / sexual / emocional, indiferencia, negligencia) y recuérdalo. Escríbelo, escribe sobre ello, lo que sea. Ya sabes que no quieres ser como mamá o papá, pero esa es la única vida que conoces. Para evitar lo que le sucede a la mayoría de las personas, realmente desea recordar lo que sucedió, lo que sintió, lo que cree que habría sido mejor y cómo lo haría. Básicamente, te estás entrenando para ser tú, lo que incluye ser mejor que mamá y papá. Tienes que recordar tu pasado para poder alterar tu futuro.

Me callaré ahora. Todas las respuestas que leí fueron poderosas y bien pensadas. Me gustó particularmente la declaración sobre desear que alguien hubiera sido abortado. Puedo relacionar. Tu percepción y honestidad son las cosas que pueden cambiar tu vida.

Si lees esto, gracias.

Algun viejo amigo

Answer 20

¿Honestamente?

Sí.

No mi dulce, amorosa y cariñosa madre, que se suicidó en octubre.

Ella era el alma más amable, desinteresada y paciente que he conocido. Nunca en mi vida la odié.

Pero mi padre …

Nuestra relación siempre había sido tensa, incluso antes de la muerte de mi madre. Esperaba mucho de mí, y cuando no estaba a la altura de sus expectativas, me daban conferencias y gritaban.

Pero solo empecé a detestarlo conscientemente después de un incidente ocurrido en diciembre.

Le había confiado a mi amiga en el momento en que tenía pensamientos suicidas, implorándole que no se lo contara a nadie. Ignorando mis súplicas, ella informó a los consejeros lo que le había dicho, casi palabra por palabra.

Adivina qué hicieron entonces los consejeros? Llamaron a mi padre.

Sabiendo lo duro que mi padre había tratado a mi pobre madre cuando expresó sus ideas suicidas, me quedé lejos de mi casa todo el tiempo que pude, esperando retrasar lo inevitable. Recé para que no se enfadara demasiado. Incluso lo llamé y traté de explicar lo que había sucedido. Cuando sonó tranquilo por teléfono, suspiré aliviado.

Abrí la puerta con cautela, esperando meterme sigilosamente en mi habitación, sin ser vista. Pero, por supuesto, mi papá ya me estaba esperando, con el auricular en la mano. Había recibido la llamada. Él sabía.

Mi padre procedió a gritarme. “¿Cómo puedes hacer esto, cómo pudiste ser tan egoísta y horrible?”, Fue la esencia de sus palabras.

En lágrimas, intenté mentir y decirle que fue un error, que mi amigo había exagerado. Luego me golpeó en la cara para que terminara a unos cinco pies de distancia de él. Me encogí y sacudí, rogándole que no me golpeara de nuevo.

Desde entonces, ha sido un infierno. Que me golpeen no es el peor de mis problemas. De hecho, rara vez lo hace. Pero me gustaría que me golpeara lo suficiente como para dejar un moretón. Entonces podría documentar la evidencia e ir a la policía.

Desafortunadamente, el abuso verbal no deja marcas visibles.

El tormento que sufro todos los días me da ganas de morir. Él me trata de la misma manera que a mi madre antes de que ella se suicidara. Y sus palabras dejan un impacto duradero.

Me llama idiota, dice que nunca tendré éxito en la vida. Desde entonces, empecé a quedarme atrás en la escuela, porque como soy idiota, ¿para qué intentarlo?

Me llama glotón, riéndose de la cantidad de grasa que tengo en mis brazos. Desde entonces he dejado de comer más de una comida al día.

Él me gritará por el más mínimo error, afirmando que en el “mundo real”, nadie me tratará con tanta indulgencia como él lo hace. Ahora, cada vez que cometo un error, me culpo y siento que no valgo nada.

Tengo pensamientos suicidas casi a diario. Apenas dos veces la semana pasada, miré una botella de analgésicos y debatí si tomarlos o no y terminar el dolor para siempre.

Tengo unos tres años más antes de poder alejarme de él … si llego tan lejos …