¿Cuál es la cosa más traviesa que has hecho en tu adolescencia?

Travieso. Bueno, como adolescente, nunca consideramos nuestras aventuras como actividades traviesas, sino simplemente ansiosas nacidas de mentes aburridas.

Por favor no hagas esto. Fue estúpido en muchos niveles.

Creo que ahora puedo compartir esta historia porque creo que el estatuto de limitaciones ha expirado.

Imagen: Looney Tunes Wiki

Comienza con mi amigo “Wile E.” Como en Wile E. Coyote de la caricatura de Road Runner. Finalmente, el nombre se transformó en ser pronunciado “Wiley”. Ciertamente se ganó su apodo. Fue intrépido en sus hazañas, bromas y criaturas infernales que, a su vez, lo convirtieron en mi héroe.

En el pasillo de mi escuela, una vez fui atrapado en una pared por un matón, su antebrazo apretando firmemente contra mi cuello. Me amenazó por hablar con su novia que estaba sentada a mi lado en la clase de inglés. De la nada, Wiley hizo girar a mi atormentador y le dio un puñetazo en la cara como media docena de veces antes de darse cuenta de que estaba fuera de juego.

Wiley no temía ninguna repercusión.

En el tranquilo pueblo agrícola en el que crecimos, los fines de semana no había mucho que hacer aparte de sentarnos a beber. Wiley tenía un viejo y oxidado vagón Ford Torino. El tipo con los lados de imitación de madera de grano. Funcionó muy bien, pero se veía terrible. Un coche perfecto para un grupo ruidoso en busca de emoción.

La ciudad tenía vías férreas que dividían la ciudad en la mitad del lado norte y sur. Los trenes largos y pesados ​​se cortarían durante 20-30 minutos, lo que reduciría el flujo de tráfico hasta detenerse por completo. Solo un policía de turno estaba de guardia a la vez, patrullando su Crown Victoria lentamente por las calles, pero la mayoría de las veces simplemente estacionaba cerca del centro de la ciudad. Cada vez que uno de los dos cruces de tren dejaba caer las barricadas y encendía las luces de advertencia rojas que nos alertaban de un próximo tren, nos apresurábamos a ver qué lado de las vías estaba patrullando el policía. Si pudiéramos llevar el auto de Wiley al otro lado, opuesto al policía, tendríamos alrededor de 20 minutos de impunidad para levantar el infierno. Quemaduras en la calle principal, dando vueltas en su parachoques trasero mientras rebota en el auto y, a veces, arrastra las carreras mientras grita y grita. Nos reiríamos hasta que nos doliera que el policía volviera a nuestro lado después de que el tren pasara. Por supuesto, parecíamos ser totalmente inocentes en ese momento.

Una noche, un grupo de nosotros tuvo la terrible idea de conducir por las carreteras secundarias mientras consumíamos un par de cajas de cerveza. (Si la policía los detuviera en esos días, simplemente te harían tirar todo el licor al suelo y te seguirían a casa). Wiley tenía una capacidad extraordinaria para conducir con una mano, colgar la ventana del conductor y hacer un ping a las señales de tránsito. Con botellas vacías con un movimiento de su muñeca. Casi nunca falla. Cuanto más nos adentramos en los casos de cerveza, más aventureros nos convertimos.

En lo profundo de la noche, volamos por carreteras secundarias a velocidades imprudentes, asfalto y grava, haciendo sonar a Van Halen mientras lo hacíamos. Muchos de los cruces ferroviarios locales formaron una berma en la carretera donde se cruzó. Una y otra vez, cruzaríamos las vías a una velocidad insana. Nos lanzaría en el aire cada vez. Botellas, adolescentes borrachos flotaban hasta la parte superior del techo del automóvil y se derrumbaban riendo histéricamente.

De repente, Wiley se detuvo de golpe y luego retrocedió. El vio algo Una sección de 25 pies de la vía férrea, que pesaba al menos media tonelada, descansaba en el costado de la carretera cerca de las vías. Wiley saltó y le ató una cadena de troncos, luego la enganchó en la parte trasera del Torino. Nos quedamos mirando la gigantesca pieza de acero preguntándonos qué demonios está haciendo ahora.

“¡Entra!”

Nos apilamos cuando Wiley lo derribó. La lluvia de chispas que emitió fue impresionante. Al menos 50 pies de un brillante arco amarillo iluminaron el cielo nocturno mientras se deslizaba sobre el asfalto. No podía ser divertido, hasta que lo hizo. Wiley comenzó a tejer el coche de ida y vuelta. El peso de la barandilla era tan inmenso que hizo que el automóvil se desplazara hacia los lados en cada barrido.

“¡Aguanta mi cerveza!” Dijo. (Nada bueno pasa después de esa frase)

Wiley comenzó un giro lento acercándose a una señal de límite de velocidad, cronometrando el ángulo como si lo hiciera para una profesión.

¡Aporrear! ¡Lo cortó completamente en el suelo! Ahora esto fue muy divertido el viernes por la noche. Durante las siguientes veinte millas, ninguna señal inocente, buzón o árbol pequeño permaneció en pie. Cada uno se enganchó limpiamente en la base del suelo por un riel de acero macizo a alta velocidad detrás de un vagón Ford Torino.

En las primeras horas de la mañana, la risa aullida se detuvo bruscamente cuando sentimos una sacudida y luego el coche se sintió más ligero. La cadena de troncos se liberó.

“Ohhhhh mierda!”

Wiley hizo girar el auto a la derecha y pisó los frenos justo cuando el riel nos pasó a gran velocidad. Un rastro de chispas iluminó el camino cuando saltó a una zanja y apuñaló en un patio al azar de una casa de campo. Mil libras de acero enterradas a 6-8 pies de profundidad en el césped suave en un ángulo de 45 grados.

Salimos de allí, riéndonos de lo ridículo que debe verse esto.

No sé hasta qué punto debería admitir esto, pero como lo pidió, aquí va. Bien como adolescentes, lo más malo que he hecho fue jugar el juego “Doctor-Doctor” con las chicas, a pesar de que ambas chicas y yo sabíamos que el juego era una tontería, el hecho de que estaba lleno de sexo para todos nosotros. para disfrutar, explorar y experimentar, bueno, no había nada mejor que los viejos juegos de rol.

¿Has probado esto? Veamos cuántos de ustedes son lo suficientemente audaces como para admitirlo.

Loy Machedo

Condones volando por todas partes en la clase

Cuando estuve en mi clase 9 en 2009, tengo una pandilla de 6 amigos (todos seguimos en contacto) decidimos hacer algún daño en la clase. Todo el escenario es el siguiente:

Guión:-

El domingo, todos fuimos al hospital del gobierno y uno por uno fuimos a pedir un poco de Nirodh (condones que pueden estar fácilmente disponibles en el hospital del gobierno de forma gratuita) y luego compramos una botella de champú y un detergente en polvo. Ahora tenemos todas las cosas que se requieren. Preparamos el gel tipo loción con la ayuda de champú y detergente en polvo, luego lo vertemos en una botella y todo listo para mañana.

Al día siguiente, llegamos temprano en la escuela y preparamos todo el material ( estiramos los condones y vertimos un poco de gel de tipo líquido y colocamos los condones sobre las placas del ventilador que está sobre el asiento del maestro de la clase) . De acuerdo con la rutina diaria fuimos a la asamblea.

Salir

Nadie sabe acerca de nuestro plan, todos nos sentamos en nuestros respectivos lugares y esperamos a que venga el maestro de la clase. Todos los Fans de nuestra clase están ENCENDIDOS, excepto el fan que está sobre el asiento de nuestro maestro de clase. Ahora el maestro entra

Nosotros : buenos dias señor

Señor : Buenos días a todos ustedes, aquellos a quienes no completaron su tarea pueden permanecer de pie y otros pueden sentarse.

(Todos los seis con algunos otros estudiantes estábamos parados en la clase)

Señor : ¿Por qué este ventilador está apagado?

Chico al azar : Señor, ¿puedo encender ese ventilador?

Señor : No, lo encenderé, por favor abra su libro de texto.

(Sir enciende el ventilador)

(Después de un par de segundos)

Los condones volaban en toda la clase y todos nos reíamos como un demonio, y el señor gritaba en toda la clase.

Aunque Sir todavía no sé quién puso esos condones sobre el abanico, y supongo que no es quora, de lo contrario, todos seremos castigados, ya que ahora es nuestro entrenador de baloncesto.

Gracias por parar y por favor no intentes esto en tu escuela

Deepanshu Vashishtha

(-oo-)

Me pillaron dándole una mamada a mi (ex) novio por un parque lleno de gente.

Tenía 15 años. Tenía 16 años. Decidimos que queríamos ir al parque para hacer un pequeño picnic, así que nos fuimos de la mano con una bolsa llena de bocadillos, bebidas, doritos y fresas .

Nos habíamos colocado en un lugar medio expuesto. (a la gente en el parque), medio escondido por un árbol ancho. Había una cerca adyacente a nosotros, y detrás de esa cerca había una casa, y la ventana de esta casa daba una vista perfecta de cualquier cosa entre la cerca y el árbol.

Así que terminamos de comer y nos relajamos bajo el sol. De repente, nuestras hormonas comienzan a enfurecerse (después de todo, somos adolescentes) y comenzamos a desarrollarnos apasionadamente. No optamos por volver a su casa porque sus padres estaban en casa. Mi casa estaba a 100 millas de distancia (éramos una pareja LDR), de modo que tampoco era una opción. Él no creía en tener relaciones sexuales antes del matrimonio. Sin embargo, sí creía en hacer todo lo que suele ocurrir antes del sexo.

Me encargué de desabrocharme el cinturón, desabrocharme los pantalones y proceder a hacerle una mamada. Los transeúntes generalmente no nos prestaron atención, todos caminaron y no prestaron atención. Subió hasta que un simpático perrito atrapó una bocanada de las fresas abiertas que estaban cerca y decidió correr hacia nosotros, arrastrando a su dueño con él. Quité el pene de mi novio de la boca y me senté a su lado para esconder sus partes. No hay duda de que el dueño del perro había visto lo que estaba pasando de antemano. Él solo sonrió y dijo: “ ¡Lo siento! Las fresas son sus favoritas “, y le hizo señas a su perro para que sacara la boca de nuestro paquete de fresas y siguiera caminando. Simplemente nos sentamos y sonreímos. Le di unas palmaditas al perro en la cabeza un par de veces, era un pequeño terrier lindo.

Eso fue incómodo.

Mi novio no había terminado todavía, así que continúo. Luego, por el rabillo del ojo, veo que la ventana de la casa se abre ligeramente, luego la cierro otra vez, luego la abro nuevamente. Me estoy pensando: ” probablemente no puedan vernos, hay una cerca allí” . El hombre de la casa abre la ventana por completo y grita: “¡ ¿Qué diablos estás haciendo ?!” Mi novio tenía los ojos cerrados todo el tiempo, por lo que no se percató de la presencia del abridor de ventanas. Tan pronto como el hombre grita, todos en el parque se giran directamente hacia nosotros y nos miran fijamente. Terminamos teniendo que agarrar todas nuestras cosas y caminar un poco casualmente fuera del parque como si nada hubiera pasado.

Vi a mis vecinos teniendo sexo.

Mi mamá me pidió que le diera una caja dulce a mi vecina. Eran las 3 de la tarde. Tuve la cercanía con mis vecinos que entro directamente a su casa para hablar. La puerta tampoco estaba cerrada con llave así que entré directamente. Mientras buscaba a la tía en la cocina, oí gemidos desde su balcón. Entré en el dormitorio y vi a través de la ventana. Era tía teniendo sexo con tío en balcón.

La cama estaba tendida en el piso y estaban teniendo sexo allí. Como había una pared, nadie podía verlos desde afuera, pero puede que ella no pudiera controlar sus gemidos. Me asusté y salí corriendo. De nuevo en 2 minutos, mi lado travieso se soltó y me pidió que fuera a ver otra vez.

Volví y los observé durante 5 minutos más.

COGIÓ B ** BS POR ERROR …

Yo estaba en el décimo nivel y en el almuerzo estábamos comiendo en las instalaciones de la escuela. Después de terminar mi almuerzo, lavé mi lonchera y fui a la sala de clase … Caminaba rápido y de repente vi a una de mis compañeras de clase caminando en el aula. Mientras disminuía mi velocidad, mis piernas se resbalaban y mi mano derecha buscaba algo para escapar de la caída. Y le agarré el pecho derecho por error … Oh chico, ella estaba aturdida …! Y miramos en clase si alguien lo vio o no.

La clase estaba vacía, pero había un alumno que no almorzó debido a la fiebre y estaba descansando. Vio ese incidente. Y su fiebre se había ido … Le dijo a él, a él, a él, a él, a todos.

Yo estaba avergonzado.

Ella estaba avergonzada. Le dije que lo siento mil veces. Pero el daño estaba hecho. Cada uno tiene un tema. Nunca sucedió en la historia de nuestra escuela.

Finalmente … recibí un rakhi (en India, es como una banda de amistad que la hermana le da a su hermano) de ella: p

Editar 1- Mi primera respuesta tiene más de 100 votos. Gracias lectores.

Así que no sé si era adolescente todavía, pero estaba lo suficientemente cerca. Fue el invierno del año que aprendí a masturbarme hasta llegar. Lo recuerdo porque después de ese primer orgasmo lo estaba haciendo todo el tiempo como cualquier buen chico. Como literalmente EN TODAS PARTES. Casi marcaba mi territorio en cualquier lugar al que iba. Iría al baño y rompería mi carga si no estuviera en su inodoro y luego en su lavabo … fue malo, lo sé.

De todos modos, este invierno en particular fui con mis padres en un viaje por carretera a California desde Illinois. El camino fue largo, duro y bueno, igual que yo. ¿Mencioné que solo éramos los 3? Me había llevado un poncho para ese viaje. Mi mamá siempre llevaba bocadillos y un rollo de Bounty para limpiar el desorden. Bueno, usé ese Bounty para mi lío travieso. Era de noche, mamá dormía y mi papá conducía. Conseguí uno de esos boners nocturnos sin razón, y pensé: “¡Este es un territorio que aún no he conquistado!”. Así que lo descomprimí y me hice una paja … en el asiento trasero … con mi padre conduciendo … y mi madre se durmió … Camry Terminado en una hoja de recompensas. Pensé que lo sabrían porque el semen olía fuerte, al menos para mí. Sostuve esa sábana hasta la próxima parada de gas y la tiré rápidamente. Una vez en Cali, no sé por qué, pero me sacudí en la casa de cada miembro de la familia en la que nos alojamos. En serio tuve problemas. Pero, eso es lo que hice. No mi más orgulloso. Me gusta pensar en esto, ya que los chicos serán cosa de chicos, pero creo que lo llevé un poco demasiado lejos … ¡MUCHOS MUCHOS FUERON EN EL DAMN COCHE! ¡¿Qué estaba pensando?!

Actualmente soy adolescente

14 años ahora mismo

Así que aquí están algunas de las cosas más malas que he hecho

1. Se coló en un cine con un grupo de amigos.

Esto sucedió a principios de año.

Mis amigos y yo habíamos ido a un centro comercial a ver una película.

2. Llamé a Burger King y pedí el número de Mcdonalds.

Mi amigo y yo estábamos sentados en el edificio aburridos y de repente alguien se le ocurrió la idea de hacer esto y yo era el único que estaba hablando.

3. Jugando Ding Dong Ditch

En este juego, vamos al último piso del edificio y luego hacemos sonar todos los timbres de ese piso y corremos por las escaleras hacia el otro piso y luego corremos cuando llegamos al piso.

Esto no lo hice yo sino mi compañero de clase.

Apagar el proyector durante la clase

La clase continuaba y luego el profesor de física nos estaba mostrando una presentación y tenemos 2 controles remotos para el proyector y luego ese tipo apagó el proyector mientras estaba funcionando

Y si eso es todo

ps.por favor, señale mis errores si hubiera hecho alguna

Le hice una broma a mi profesor de matemáticas …

No sé por qué, pero me dio ganas. Así que tuve que hacerlo.

Reuní a todos mis amigos y compramos algo de esto.

Esa serpiente como cosa que estalla hasta la eternidad .

Fuimos a su casa, para encontrar a nadie. Decepcionados, estábamos a punto de irnos, pero mi amiga de orejas de conejo escuchó ruidos del baño . En una inspección más cercana, fue el señor que estaba cantando.

Aprovechando el momento, encendimos nuestras galletas, las tiramos y corrimos como si no hubiera un mañana.

Creo que pude escuchar a mi señor gritando hasta a 5 km de distancia.

Si bien fue extremadamente ridículo para nosotros, el señor tuvo una pesadilla. La semana siguiente, lo oí discutir con sus colegas,
“¡No he podido cagar en una semana!”

Lo que hice fue hilarante y absolutamente involuntario.

Hubo una gran función en mi escuela. Hubo algunos dignatarios prominentes volando desde Estados Unidos como invitado principal. Mi subdirector (coordinador) me pidió que copie el discurso introductorio para el invitado principal.

Aquí comienza la historia:

La línea era “Sr. … está gestionando con éxito seis instituciones destacadas en cuatro países ”

Ahora, la persona de la que lo copié, escribió seis así.

Era demasiado ingenuo para interpretar. Lo has adivinado bien. Escribí: “El señor … dirige exitosamente instituciones prominentes del sexo en cuatro países”

Y para mi mala suerte, lo escribí así:

(Pensar que el sexo puede significar género aquí y esa persona debe ser propagador del género feminista. Demasiado inocente para saber el concepto de burdeles).

Y fue terriblemente mal. Gracias a Dios no estuve presente en el evento.

Y para mi buena suerte, a diferencia de Chatur Ramalingam, leyó el discurso una vez. En pausa Y minutos antes, regresó corriendo al profesor de inglés que lo escribió. Estaba confundida y olvidó lo que escribió. Se cambió a “sikh prominente”.

Y al día siguiente, cuando fui a la escuela, puedes imaginarte el horror que tuve que enfrentar. Al ser convocado para narrar mi lado de la historia, al principio me reí entre dientes ante su percepción del habla (ya que creía que era “divertido”) y luego todo el personal desató la furia sobre este alma inconsciente. Para empeorar las cosas, mi maestra de inglés negó el “título” que faltaba sobre I. La única persona que me defendió fue mi maestra de clase, y ella me rescató de que me expulsaran (o me dieran detención por mi falta de sentido común).

Edición: Aquí hay un recorte divertido (para mí: P) que encontré:

Perdí mi virginidad y tuve un romance de 1 año a los 15 años con un joven de 28 años. En ese momento (1981) trabajaba como camarógrafo en un programa de televisión por cable de Manhattan los viernes por la noche, donde el anfitrión tomaba llamadas para agregar a la programación. Ella había estado hojeando los canales, se detuvo para ver nuestro programa y terminó llamando. Adivina quién respondió a su llamada? Resultó que vivíamos en diagonal al otro lado de la calle y decidimos encontrarnos a la mañana siguiente en un lugar popular justo al final de la calle. Mientras esperaba con algunos amigos, traté de imaginar quién podría ser ella mientras observaba a todas y cada una de las mujeres que caminaban por la calle. Después de unos minutos de nada más que fallos, me dirigí a mis amigos para que se unieran a su conversación en curso solo para escuchar “¿Eres alguno de ustedes, Steve?”. Todas nuestras mandíbulas cayeron para ver a esta asombrosa bebé de aspecto Farrah Fawcett, completa con el cuerpo. y rizos. Finalmente me desperté de mi breve sueño para luchar contra los otros aspirantes con un afirmativo “Soy Steve”. Más tarde me confesó que pensaba que yo estaba jugando con ella. En cualquier caso, entablamos una amistad rápida y profunda y la visitaría con frecuencia durante las siguientes semanas en el apartamento que compartía con su hermana mayor, quien, no bromeo, parecía una Betty Boop de la vida real. Siempre pasábamos el rato en su espaciosa habitación charlando y escuchando discos, y ocasionalmente fumábamos una pequeña olla aquí y allá. Una tarde, poco después, me encontré tan relajado que ni siquiera sentí ganas de caminar a casa por la avenida en la que me sugirió que me quedara. No sé por qué mi madre me dio permiso para quedarme esa noche, pero lo hizo. Recuerdo que el estado de ánimo se relajó aún más hasta que finalmente llegó el momento de golpear el saco. Me levanté para dirigirme al sofá en la sala de estar cuando dijo: “No tienes que dormir en el sofá, puedes dormir aquí”. Entonces, ¿quién podría dormir con una polla tan fuerte que, en Las famosas palabras de Richard Pryor, podrían cortar diamantes … Lo siguiente que sé es que estoy en su boca y viviendo el sueño de todo adolescente. Recuerdo que pensé para mis adentros: “¡No puedo creer que este bebé caliente esté devorando mi polla!” Luego procedo a devolver el favor (piense en un cachorro hambriento) solo para que mi nuevo profesor de relaciones sexuales lo instruya sobre cómo comérsela. gusto. Qué maravillosa sensación tener su clítoris aterciopelado en mi boca explorando cada pequeña parte de él con mi lengua … sin mencionar los 38C que eran tan perfectos que no podían sostener un lápiz debajo de ellos. La noche culminó con mi tercera experiencia nueva: hacer el amor con esta hermosa niña de 28 años y poder liberar toda mi carga gracias a la espuma espermicida. Olvídate de diciembre de 1963 … ¡Oh, qué noche! A la mañana siguiente, ella me pidió que lo mantuviera en secreto porque podría terminar en la cárcel. Por supuesto, le dije a la mayoría de mis amigos que no me creían de todos modos, a excepción de mi mejor amigo que me conocía por dentro y por fuera (los niños a los que les conté no habrían sido un peligro para que la encarcelen). Esto se prolongó durante casi un año completo, y yo venía inmediatamente después de la escuela secundaria para divertirme más en el saco. Y lo gracioso es que, aunque mi padre lo sospechaba (y probablemente estaba orgulloso de su hijo), mi madre no tenía ni una puta idea. De todos modos, la única razón por la que llegó a su fin fue porque había conocido a alguien más cercana a su edad y, por lo tanto, me retiré con gracia (sin que ella me lo pidiera) para poder trabajar en eso. Aunque siempre estuve agradecido por la experiencia y me hubiera gustado que continuara, incluso a los 16 años fui bastante considerado y desinteresado. Lamentablemente, la amistad se agrió cuando terminé relatando la historia a alguien que la confrontó al respecto.

Era alrededor de 1994 y creo que tenía 13 años. Tenía un amigo que iba a pasar el fin de semana y nos estábamos volviendo locos descargando mods para Doom II desde servidores FTP que encontré a través de Usenet. Encontré un mod en una carpeta “XXX” (no tenía idea de lo que eso significaba) que hacía que los demonios parecieran damas desnudas, y las armas se convirtieron en penes que disparaban balas de esperma. Era la cosa más divertida que los niños de 13 años habían visto.

Bueno, esto fue en los primeros tiempos de la World Wide Web, y uno de los archivos era un readme.txt que mencionaba el sitio web del autor. Solo había visto un puñado de sitios web hasta ese momento, porque todavía no había mucho contenido convincente por ahí. Lo interesante todavía estaba en su mayoría en Usenet, y la mayoría de las compañías no tenían ninguna presencia en línea. Es difícil de imaginar hoy, lo sé. De todos modos, pensé hey, tío gracioso, ¡apuesto a que tiene algunas cosas geniales en la World Wide Web! Cargué el navegador Netscape y nos fuimos.

Supongo que era inevitable que mis ojos notaran la “galería de fotos” tarde o temprano. Hice clic en él y se abrió una presentación de diapositivas. La primera foto fue algo que me pareció muy peculiar. Había un hombre, y otro hombre, y uno tenía su boca en el pene del otro. No podía comprender lo que estaba viendo. Mi amigo parecía igualmente confundido.

Hice clic en la flecha de la siguiente foto y fue muy similar. Dos hombres, dos boners. ¿Por qué los dos hombres tenían boners? No me podía imaginar

Hice clic en la siguiente foto. Y la siguiente. Y la siguiente. Hombres, boners, más hombres, más boners. No lo entendi ¿Por qué todos estos hombres estaban tocando y agarrando y … probándose unos a otros? ¿Estaban confundidos? ¿Había damas fuera de cámara en alguna parte?

Me di cuenta de que mi amigo me estaba mirando de reojo. Pareces estar muy interesado en este porno gay , debe haber estado pensando. Aceptando que podría tener que hacer clic en muchos más boners y quién sabe qué más antes de que aparecieran las damas desnudas, cerré el navegador de forma algo renuente.

Y esa, damas y caballeros, es la historia de cómo descubrí la pornografía en internet, a los 13 años, en una era en la que la gran mayoría de la gente apenas había oído hablar de la web, y mucho menos la usó para nada. Pre-Google, pre-MySpace, pre-Amazon.

(Para el registro, eventualmente aprendí que hay personas que son gays, y entonces esas fotos tenían sentido para mí. Pensé que “gay” era solo algo que los chicos jóvenes se llamaban por ser demasiado amables, o algo así. .)

Besé a mi profesora de biología en sus mejillas frente a toda la clase.

Clase 10 (Último día).

Yo era su estudiante favorito, así que ella me conocía muy bien de la clase 5. Así que básicamente estaba enamorada de ella. Todos en nuestra clase estaban conscientes de este hecho. Ella también fue nuestra maestra de clase, así que organizamos una fiesta de despedida para ella (se unió a otra escuela).

Ella entró a la clase y se sorprendió al ver el aula decorada y el pastel sobre la mesa. Cortó el pastel y lo celebró con los alumnos. La mayoría de los estudiantes le entregó sus regalos y tarjetas de felicitación. Ella se estaba poniendo emocional.

Cuando todos terminaron, ella me preguntó: “¿Sagar tum kuch nahi laye mera liye?” (Sagar, ¿no trajiste nada para mí?). Ese fue mi momento. Saqué la rosa roja de mi botella de agua (para que permanezca fresca) y se la entregué.

Le pregunté: “Señora, se ve hermosa hoy. ¿Puedo besarte en las mejillas?

Ella dijo que sí”. Ahora mi corazón latía más que la velocidad de la luz. La besé. Es uno de los momentos más preciados de mi vida.

Ella es tan linda Todavía estoy en contacto con ella.

🙂

Cuando tenía 13 años, desesperadamente quería ir con un amigo al cine y mi madre se negó diciendo que tenía que ir a trabajar y que tenía que quedarme en casa. Cuando mi madre se fue, fui a mi habitación, cerré la puerta y abrí el cajón del armario, para que nadie pudiera abrir la puerta. Luego salí por la ventana y corrí por la esquina hasta la casa de mis amigos. Desafortunadamente, sus padres también rechazaron el permiso para que ella fuera al cine, así que me escondí en su habitación y cuando sus padres se fueron a la cama nos escabullimos. Era demasiado tarde en esa etapa para ir al cine, así que vagamos por las calles y solo hicimos cosas tontas. Después de un tiempo decidimos que ya no era divertido, estábamos fríos y cansados ​​y solo queríamos ir a casa.

Mientras caminaba por mi calle, me daba miedo ver coches de policía en mi casa. Rápidamente me escondí en uno de los jardines de los vecinos y observé a la policía buscarme y hacer preguntas sobre mí a mi madre y vecinos. Pensé ‘mierda, estoy en un gran problema aquí’. Esperé hasta que la policía salió de mi casa y me escabullí por la parte de atrás de la casa hacia la lavandería que estaba afuera, pero pegada a la casa. Estaba bastante sucia después de sentarme en un jardín e intenté limpiarme y encontrar algo que me mantuviera caliente. La espalda se abrió de repente y mi madre estaba allí de pie y dijo: ‘¿qué diablos crees que estás haciendo?’ Uno de los vecinos decidió irse discretamente ya que mi madre estaba muy enojada conmigo. Creo que recibí la mayor golpiza que he tenido en mi vida. Después de eso nunca más salí por la ventana !!!

¿Qué es lo más malo que has hecho en tu adolescencia?

Gracias por la A2A.

Curiosamente, una respuesta que escribí a otra pregunta ayer se aplica a esta pregunta. La respuesta de Quora a ¿Cuál es la cosa más salvaje que hiciste en la escuela secundaria que te hizo popular?

Mencioné dos eventos. No voy a entrar en todos los detalles, pero en resumen aquí.

El primer evento que mencioné, todavía me siento culpable incluso hoy. Salté a un chico en clase, hice mi mejor esfuerzo para sacarle la mierda de vida hasta que fui sacado de él por la fuerza. El pobre era el objetivo de la rabia y la inestabilidad emocional proyectadas, fuera de lugar. Él no se lo merecía. Desafortunadamente para él, también fue suspendido por tres días (como lo fui yo) por su participación involuntaria en una pelea. (Él no intentó pelear o golpearme durante el primer momento, pero finalmente lo hizo en defensa propia). Me siento culpable porque su reputación fue esencialmente arruinada por ser saltada por una chica, yo. Y una pequeña, mousy chick, a eso.

El segundo evento, no soy culpable, en absoluto; de hecho, más bien desearía hacer más al respecto en retrospectiva, pero probablemente fue la única respuesta racional en ese momento. Un evento pequeño en realidad, pero salí de una clase siendo “enseñado” por un maestro sustituto espeluznante, el “sub”. Era conocido por el cuerpo estudiantil por ser raro y espeluznante y, cuando no había profesores. – era agresivamente raro y siempre quiso “jugar” y ser “amigos” con los estudiantes, especialmente los estudiantes varones agresivos que a menudo ya eran disfuncionales y que responderían de inmediato a ese tipo de situación. En este día, dos o tres de los estudiantes alborotados y agresivos comenzaron a actuar de inmediato, o se pusieron a hacer payasadas, con este sub espeluznante y grosero, que solo alentaba un comportamiento más escandaloso. Eran casi indistinguibles en el montículo de payasadas físicamente agresivas. Quiero decir que estaban peleando físicamente de un lado a otro. Encima del escritorio del profesor. Y obsceno y ruidoso. Muy raro y extremadamente alarmante, inquietante para el resto de nosotros en clase. La mayoría de los estudiantes en la clase estaban tranquilos, muy incómodos, y tratando de averiguar si deberíamos sentarnos allí. En pocas palabras, después de unos minutos de estar sentado en su así llamada clase y sintiéndose realmente, realmente asqueado (y ansioso; tenía mucha ansiedad en ese entonces), me levanté y salí, pero primero fui desafiado verbalmente por el sub espeluznante que exigió saber lo que estaba haciendo cuando me dirigía a la puerta. Casi nunca le contesto a los maestros ni a los adultos, pero a veces tenía un gran problema en mis hombros (en mi familia, nos sacaban la mierda de la vida; replicar no era una opción). Le respondí, básicamente, diciendo que iba a la oficina principal de la escuela donde estaba tranquilo, a diferencia de la clase en ese momento, así que realmente podía estudiar (o leer). Más tarde, resultó que después de que me fui, otros de los estudiantes tranquilos estuvieron de acuerdo (incluso aliviados) por mis acciones y, sorprendentemente, ese submarino y esos muchachos se habían calmado de inmediato. Hasta el día de hoy, estoy bastante orgulloso de haber decidido salir de esa clase, aunque no hubo ninguna consecuencia formal, excepto que ese sustituto espeluznante aparentemente moduló su conducta y conducta abierta (pero no su actitud * se estremece *).

Pero la respuesta proporciona * dos * cosas malas que hice cuando era adolescente, no solo una, ya que la pregunta aquí pregunta por la “cosa más traviesa” que implica un evento singular. Aunque ya no soy un adolescente, ¿soy ahora travieso por no responder esta pregunta con solo una cosa?

Whoa! Lo más travieso, ¿eh? ¡Bastante seguro de que este encabeza la lista de cientos de cosas tontas que hice cuando era un pequeño pinchazo!

Esto fue en 2002-2003 (no recuerdo exactamente el año) , debí haber tenido 8 o 9 años. En aquellos días, me gustaba mucho la pirotecnia. Era un hombre de las cavernas que acababa de descubrir el fuego y todo lo que quería era encender palos de fósforos, verlos quemar, lanzar un fuego en un charco de agua y escuchar el sonido de chisporroteo y lo que no. Robaría una caja de cerillas, iría a la terraza de mi casa y hablaría de mi tiempo pasado favorito.

Ahora, para todos aquellos que no saben, las casas de la India tienen instalados estos tanques de agua Sintex que se utilizan para almacenar agua. Están esencialmente hechos de plástico y se veían así.

Tuvimos uno que tenía podredumbre durante un período de tiempo y que se suponía que debía ser eliminado (leído para ser vendido a Kabaadi wala, es decir, un tipo que recolecta basura) y estaba acostado en una esquina de la terraza con una pila de periódicos viejos a un lado.

Así que, uno de esos días que estaba jugando con una caja de palos de fósforos cerca del tanque, por supuesto, lo siguiente que oigo es que mi abuela gritaba a todo pulmón, diciéndome que bajara a almorzar. Me apresuré a tirar de los bastones de fósforo ardientes y bajé las escaleras. Después de aproximadamente 10 a 12 minutos, reuní la mitad del vecindario frente a la puerta principal de mi casa, gritando frenéticamente y tocando el timbre. Mi abuela fue a ver qué pasó y luego alguien le dijo que podían ver humo saliendo del techo. Se asustó mucho y entre 3 y 4 personas se apresuraron a ir a la terraza y ¿qué ven? Ese maldito tanque de Sintex estaba en llamas. ¡Maldito seas, Homelites!

Los vecinos ayudaron a mi abuela a apagar el fuego y le agradecí al Señor que el fuego no se extendiera a otras partes del techo, de lo contrario toda la casa se habría incendiado. Mi abuela, entonces, le contó a mi padre lo que había sucedido y él salió de su lugar de trabajo tan pronto como pudo. No necesito decir que ese día recibí una buena crítica de mis padres.

Mi madre, hasta hoy, me dice ¡qué pequeño monstruo era cuando era joven!

Esta es la historia de mi amigo.

Ella fue muy traviesa en su infancia. Luego, un día hizo lo más travieso que nunca podría olvidar.

En realidad, había una pequeña función en su casa donde se reunían todos los parientes. Mientras todos venían a su casa, mantuvieron sus zapatillas y zapatos afuera y fueron a buscar a la Pooja adentro.

Todos estaban ocupados en la Pooja y mi amigo se estaba aburriendo. Entonces, su mente inteligente comenzó a pensar en ideas inimaginables y traviesas para mantenerse ocupada.

Lo que ella hizo fue bastante inesperado.

Tomó unas tijeras y cortó todas las tiras de las zapatillas de los invitados que yacían afuera.

Después de que la pooja terminó, todos comenzaron a salir y vieron la condición de sus zapatillas. No había nadie a quien culpar.

Todavía se preguntan:

Quien hizo eso ?

Probablemente debo tener 13 o 14 años cuando mis compañeros y yo solíamos hacer esto.

De vuelta en la escuela, los muchachos solíamos tener este torneo de lucha dentro de la clase llamado ” Restroom Mania ” (similar a Wrestle Mania ). El nombre es así porque sucede en el baño.

Durante el tiempo de descanso, los niños de mi clase mantienen a los otros niños en el piso entretenidos con sus / nuestras habilidades de lucha .

Tenemos muchas reglas como, no empujar hacia abajo en el piso, no dar puñetazos en la cara, no golpear con fuerza en cualquier lugar, y lo más importante, no hay Nut Shot.

Si uno rompe esta regla, los otros niños tienen que bañarlo hasta que esté completamente mojado.

¿¡Eso no suena divertido !?

Si lo hace Entonces, cuando fue mi día / turno para jugar, intencionalmente di un fuerte golpe en la ingle de mi oponente.

Baaaang !!!

Pobre niño se esforzó tanto para no llorar delante de otros niños. Luego volvió a hacerme su parte.

Me echó agua, me correspondió, todo se mojó, entramos en la clase, las chicas miraron con atención, muchachos sucios , la maestra regañó, recibió su castigo: “¡ Vaya, párese en la parte de atrás, todos ustedes! ”, Y luego marchamos para pararnos debajo del ventilador y nos secamos.

SavYo ♡

He visto a mi prima recién casada tener relaciones sexuales varias veces y me atraparon ..

Ohk … así que estaba en la clase 5 en ese momento (ahora graduado) y solía vivir con tauji y tai ji. Su hijo mayor se casó, habían pasado 2 meses, supongo. Tienen tres habitaciones en su casa. Una era para tauji y taiji, que estaba enfrente de la habitación donde solía dormir y la tercera (de mi prima) estaba al lado de mi habitación. Había una criada que también solía dormir en mi habitación y porque su casa estaba al lado de nuestra casa, sus padres solían enviarla a dormir a nuestra casa en caso de que Tauji (él tiene todas las enfermedades del mundo) necesite algo. noche. Una vez me dijo que había visto a mi prima, su esposa, hacer el amor desde la ventana de su habitación, que tenía una pequeña brecha (pero que era suficiente para mirar hacia adentro) cuando iba al baño … Dije … oh, ¿y qué? (No tenía ni puta idea en ese momento de cómo se llamaba SEXO). Pero había algo de curiosidad en su interior, así que dije, vamos, veamos lo que realmente está sucediendo … ella se subió a la ventana que estaba un poco alto para nosotros en ese momento n miré por unos segundos n bajó luego fue mi turno (porque no había suficiente espacio para mirar por dentro para los dos a la vez) … y luego … los vi desnudos ni era como qué diablos está pasando esto … n volvimos a nuestra habitación ni todavía estaba pensando en mi cabeza lo que acabo de ver. Después de eso los vimos 4-5 veces más hasta que no la atraparan, creo que se acabaron esa noche, entonces él (primo) recogió su toalla y salía de la habitación para ir al baño. ella (la criada) corrió a la habitación a la velocidad de la luz cuando le dije que iba a salir y que todavía estaba colgada en la ventana cuando estaba alta.

Un poco igual ..

Lo más travieso implica sexual, así que contestaré eso.

Cuando la verdad les dijo a nuestros padres que mi novia y yo estábamos saliendo, vino con una verdad dura: ya no podríamos pasar la noche juntos. Esto fue malo para nosotros, porque mi niña y yo tuvimos relaciones sexuales como un reloj, todos los sábados por la noche. No podríamos hacer eso nunca más.

Así que recurrimos a orgasmos patéticos del baño escolar. No fue patético debido a la calidad de los orgasmos, sino porque estábamos tan desesperados que teníamos relaciones sexuales en cualquier momento que tuviéramos la oportunidad. Sin embargo, me volví muy bueno dando orgasmos (mi récord es de 56 segundos) y nunca nos atraparon. Ya no lo hacemos porque podríamos ser expulsados, pero sí. Eso es lo más travieso que hice cuando era adolescente.