¿Qué tipo de relación tienes con tus padres?

Mis padres piensan que soy un traficante de drogas.

No, no estoy bromeando.

Fue a finales de agosto de 2012, el día en que me mudé a los dormitorios para mi segundo año de universidad. Como mi hora designada para la mudanza era a las 8 am, me había despertado un poco antes de las 6, y estaba saliendo de la cocina con mi desayuno de sobras de hamburguesas cuando las vi, mi madre y mi padre sentados, muy en serio, en la El sofá del salón.

“Necesitamos hablar.”

Casi tiré mi hamburguesa. Estas conversaciones nunca habían ido bien antes.

Mamá: “Katie, nos hemos dado cuenta de que últimamente has estado saliendo con muchos chicos, y eso no nos gusta”.
Yo: “Quiero decir, no elijo y elijo a mis amigos por sexo. Lamento no conocer a un montón de chicas que pasan los veranos trepando árboles y jugando paintball y Xbox. No es por falta de Intentando, lo prometo!
Papá: “¿En serio? Bueno, también hemos notado que has estado fuera hasta tarde en la noche”.
Yo: “Les pregunto a ustedes, todas las noches, a qué hora me quieren de vuelta, y sigo los toques de queda que establecieron”.
Mamá: “¡Eso no significa que no te quedes fuera tarde!”
Yo: “Bueno, está bien … ¿Pero me quedo afuera en el momento que especifique …?”
Mamá: “¿Y sabes que la metanfetamina permanece en tu cabello para siempre, por lo que podemos hacerte una prueba? ¡!!!!!!”
Yo: “espera, ¿qué?”
Mamá: “¡Katie, sabemos que tú y tus amigos están tratando con metanfetamina de cristal!”
……….
Yo: * se duplica en risas *

En mi defensa, pensé seriamente que estaban bromeando. Mi padre tiene una historia de tirar bromas elaboradas, y si esta hubiera sido una de sus bromas, hubiera sido fenomenal. Eventualmente, me junté:

Yo: “Bueno, chicos, buen chiste. Me entiendes totalmente. Ahora, ¿podemos empezar a empacar el auto? Necesito mudarme a mi dormitorio pronto, y está a una hora de distancia, así que probablemente deberíamos irnos”.
Papá: “Danos tu teléfono”.
Le entrego mi teléfono.
Yo: “¿En serio? Tienes que estar bromeando”.
Papá: “No estamos bromeando. Danos tu laptop”.
Le entrego mi laptop.
Yo: “Está bien, esto se está yendo un poco fuera de control. ¿Probablemente deberíamos irnos? Hay una cosa llamada ‘universidad’ que se supone que debo hacer”.
Papá: “No creemos que estés tomando esto en serio. Si no empiezas a tomarnos en serio, no te enviaremos de regreso a la escuela”.

Estaba estupefacto. Ahora, mis padres siempre han amenazado con dejar de pagar mi educación, por una amplia variedad de razones estúpidas, pero este fue, con mucho, el más idiota. Podrían quitarme el teléfono, podrían quitarme la computadora, pero si pensaran que mi educación era una baratija, podrían colgarme delante de mí para hacerme saltar por los aros, estaba fuera. Preferiría pagar por mi propia educación que tener que temer constantemente que me saquen de debajo.

Mi papá se fue a trabajar. Mi mamá subió las escaleras. Salí de la casa solo con la ropa en la espalda y una llave que prometí regresar con un amigo antes de irme a la escuela. Pero, ahora que ya no me iba a la escuela, decidí que probablemente debería devolverlo de todos modos.

Comenzó a verter tan pronto como salí de la casa, y llovió sin parar durante la caminata de seis millas desde mi casa hasta la de mi amigo. En algún nivel, estuve agradecido de no tener mi teléfono; mis padres lo usan para rastrearme a mí ya mis dos hermanos. En otro nivel, mis padres pensaron que yo era un traficante de drogas, no tenía forma de contactar a nadie, y ni siquiera eran las 7 de la mañana.

Así que dejé la llave de mi amiga (ella estaba de vacaciones y acababa de terminar de cuidarla), luego me senté en el porche por un rato, refugiándome de la lluvia e intentando averiguar qué hacer a continuación. Todos los que conocía en un radio de diez millas estaban de vacaciones o estarían dormidos durante las próximas horas.

Entonces, recordé: de vuelta en casa, en una billetera vieja, en la parte posterior de mi cómoda, tenía una tarjeta de la biblioteca .

Ahora, esto puede no parecer una realización devastadora, pero hay dos cosas asombrosas acerca de las Bibliotecas Públicas de Ann Arbor: la primera es que, si no tiene su tarjeta, lo buscarán por número de teléfono . La segunda es que, si tiene una tarjeta de la biblioteca, tiene computadora y acceso a Internet gratuitos.

Entonces, me levanté del porche y caminé otras 7 millas hacia el centro de Ann Arbor. Cuando llegué, había dejado de llover, pero estaba empapado hasta los huesos. Me acerqué a la recepción de la biblioteca y, en mi estado empapado y desaliñado, dije: “Ahora no tengo mi tarjeta, pero tengo una cuenta aquí y realmente puedo usar una de sus computadoras”.

Me dejaron entrar (gracias a todos los poderes) y fui a buscar la ayuda que podía encontrar en Facebook. Publiqué un estado explicando que mis padres me habían acusado de tráfico de drogas y que estaba buscando cualquier tipo de apoyo que la gente pudiera brindar.

Más de 70 personas respondieron : al final de la hora, tenía tres ofertas de trabajo, una gran cantidad de sofás y habitaciones de repuesto que me ofrecieron para mi estadía, $ 500 de apoyo financiero directo y los mismos tipos con los que mis padres estaban tan molestos. Yo estaba saliendo en el centro para recogerme.

Salí y me senté en los escalones de la biblioteca para esperar a mis amigos, un charco que se formaba a mi alrededor lentamente debido a mi ropa aún húmeda. Después de unos minutos, uno de los empleados de la biblioteca salió y dijo: “Lo siento, pero la gente del refugio para personas sin hogar no tiene permitido quedarse aquí” . Me miré a mí misma, ya que esperaba llevar cajas todo el día, llevaba una camiseta vieja, pantalones vaqueros y un pañuelo para ocultar mi cabello desordenado. No sabía si quería reír o llorar.

Cuando mis amigos llegaron allí, me llevaron a almorzar y me compraron ropa nueva. Pasamos por mi casa para poder tomar todos mis documentos legales y un par de cambios de ropa (ninguno de mis padres estaba en casa, por suerte), y luego fui a una de sus casas, donde jugamos CoD por el resto del día. y lloré en una caja de galletas.

Mis padres se pusieron en contacto con la madre de mi amiga alrededor de las 10 de la noche. Ella me entregó el teléfono:

Papá: “¡Kathryn Elyse Hoban! Es tu culpa que estemos en este lío. Si vuelves a casa ahora mismo, ¡todavía puedes arreglar esto!”
Yo; “¿Yo? ¿Arreglo esto? No soy el que necesita arreglar nada. Tengo ofertas de trabajo, una docena de lugares donde quedarme y suficiente dinero para levantarme. Si no me llevas a la escuela esta noche, Nunca me verás de nuevo “.
Papá: “… Ven a casa y hablaremos”.
Colgué.

Pensé en mantenerme alejado. No salí durante la siguiente media hora, tratando de averiguar si realmente quería volver a una familia donde mis padres tenían una opinión tan baja de mí. Al final, decidí intentarlo porque amo a mis hermanos; odiaría perder el contacto con ellos. Sin embargo, les dije a mis amigos que me esperaran en mi camino de entrada, porque si las cosas no iban exactamente como yo quería, me iría para siempre.

Mis padres habían logrado pasar un par de neuronas a través de los espacios vacíos entre sus oídos en las 17 horas que había estado fuera. Ellos acordaron llevarme de regreso a la escuela. Me despedí de mis amigos, cargamos el auto y nos fuimos, lo que resultó en el viaje en auto más incómodo que jamás haya experimentado.

Cuando llegué a mi dormitorio, era casi medianoche. Tiré todas mis cosas en un carrito y las traje arriba. No tenía nada que decirle a mi papá.

Mi madre todavía habla sobre la prueba del cabello cada dos meses. Sobre todo, creo que esto sucedió porque mi padre estaba viendo demasiado Breaking Bad, pero sigo pensando que es un poco difícil ver un programa de televisión y decidir que su hija mayor, su hija que hizo la Lista de Dean cada semestre hasta ese momento. en la universidad, tu hija, que ha leído más de 400 libros por su propia voluntad, tu hija , era traficante de metanfetaminas.

Por lo tanto, mis padres piensan que trato con crystal meth. Es un resumen tan bueno como puedo dar de cómo es nuestra relación. No hace falta decir que volver a casa siempre es muy divertido.

Películas azules, lesbianas y dios.

En lugar de explicar qué tipo de relación tengo con mis amigos, voy a dar cuenta de los diálogos que he tenido con ellos a lo largo de mi crecimiento:

Clase 8

En mi octavo estándar, cambié de la pequeña y bastante conservadora ciudad de Nagpur a Nueva Delhi. Solíamos tener el Times of India en casa, junto con su fuerte, audaz y escandaloso suplemento Delhi Times (un suplemento lleno de chismes + fotos de personas guapas semidesnudas) . En aquel entonces, era, como todos los adolescentes, jóvenes, impresionables y curiosos.

Un día, después de leer un artículo sobre películas porno, le pregunté a mi padre, papá, ¿qué son las películas azules?

Dijo: películas que los adultos ven.

Más tarde el mismo año

Después de leer otro artículo, le pregunto a mi padre, papá, ¿qué son las lesbianas?

Él dice: mujeres que se aman .

Clase 10, el correo electrónico aún se estaba poniendo al día, no había orkut

Estaba enamorado de un senior. Y solía llevar un diario. Además, yo y otra amiga mía teníamos nuestra propia banda de chicas, así que a menudo escribíamos canciones en un papel y las intercambiábamos.

Un día, mientras leía en la mesa de mi estudio, mi padre encontró la letra de una canción muy gráfica sobre el amor haciendo que la mentira quede sin protección en el cajón de la mesa. Después de eso, por primera vez, buscaron en mi habitación y encontraron mi diario y llegaron a saber sobre mi enamoramiento. Este fue el momento en que mis pre-tableros estaban en.

Ahora la mayoría de ustedes sabe que la clase 10, los pre-tableros y los tableros son un gran problema. Yo tampoco estaba anotando demasiado bien en clase.

Pero mis padres mantuvieron la calma. A pesar de que llegaron a conocer todo el asunto de la persona enamorada ( y pensaron que yo había escrito esa canción sexualmente explícita y saben que también estaban pensando en otras cosas ) mucho antes de que comenzaran mis pre-tableros, no se enfrentaron conmigo.

Me dejaron escribir mis documentos y luego me preguntaron qué estaba pasando. Les dije que sí, que estaba enamorado de él, pero no había pasado nada, no le caí bien porque estaba demasiado oscuro para él. Luego me dijeron que habían sabido de esto hace mucho tiempo y también preguntaron sobre esa canción, les dije que no era mía y luego les mostré qué tipo de canciones escribí realmente.

Después de este episodio, mi padre me dijo: nunca llevar un diario, deja evidencia no deseada.

Durante la universidad

No me estaba yendo tan bien en la universidad. Estaba haciendo muchas cosas y tenía un bajo gpa. Una mañana, durante un receso de un semestre, mientras corría con mi padre, él me preguntó: ¿por qué tienes bajas calificaciones?

Le dije: marcas y felicidad no están correlacionadas.

Me preguntó – ¿eres feliz?

Dije – Sí.

Él dijo: no te pareces a eso.

Después de la universidad

Todo estaba casi arreglado. Tenía 22 años. Tenía un buen trabajo, él también, estaba enamorado y pensé que él también. Así que le dije a mi madre: tal vez debería casarme?

Mi madre se rió, se rió y se rió y me dijo: no seas estúpido, tienes mucho que hacer, cásate a las 28/29, si te apetece.

En mi escritura

Sabían que escribí, están de acuerdo con eso en gran parte porque no dejo que interfiera con el resto de las cosas, hago mis escritos en mi propio tiempo.

Esto fue en 2012. Les dije que estaba escribiendo un libro. Una noche, por teléfono, mi padre me preguntó: ¿en qué estado se encuentra el libro?

Le digo: no sé papá, parece que no puedo encontrar la inspiración para escribir.

Él dijo: Cierra los ojos y piensa en Dios y la inspiración vendrá.

Dije (un poco tenso): sí, bueno, debes saber que no creo en Dios.

Él dijo: está bien, cierra los ojos y piensa en la naturaleza y la inspiración vendrá.

Mi madre me ayudó a elegir la ropa interior cuando iba a conocer a mi novio de larga distancia.

Puedes creerlo ? Nadie puede !
Sí, este es el tipo de relación que comparto con mi madre. Increíble, no? 🙂
Nunca hasta la fecha sentí la necesidad de ocultarle algo. Todo gracias a ella. Ella me respeta, mis pensamientos, mis decisiones, mis sentimientos, mis necesidades, mi estilo de vida, mi espacio, mucho. Esto realmente no es algo que uno pueda esperar de un padre indio.

Sé que la he decepcionado varias veces. A pesar de eso ella es igual de increíble para mí. Ella es la única razón por la que me siento bendecida de ser parte de este mundo. Sé que es estúpido, pero a veces me siento y me pregunto si alguna vez me encontraré con un chico que pudiera amarme tanto como a mi madre y, ¿y si no lo hago? NO ! No quiero llevar una vida no casada. :pag

Y gosh! Me estoy poniendo tan emocional ahora. La habría llamado y le había dicho que ella es especial y que la quiero mucho y que me siento afortunada de tenerla, pero que ya debe haber dormido. Esperemos la mañana. 😀: ‘)

Mi relación con mis padres es, con mucho, la relación más insalubre y conflictiva que he tenido. Solo a los 17 años me di cuenta de que solo son dos seres humanos entre la multitud que luchan por vivir una buena vida, pero se meten muy a menudo. Antes de eso, perdí demasiado tiempo discutiendo y peleando con mis padres, o intentando, en vano, buscar su validación.

A los 8 años, llevé a casa a mis mejores amigos de la escuela primaria. Pasamos muy buenas tardes jugando en mi habitación. Cuando ella salió de la casa, mi padre me dijo que mi amiga era grosera y ruidosa.

No, ella no lo era. Ella es una chica dulce, inteligente con modales.

Así que el comentario de mi padre sobre “grosero, estúpido, falta de educación adecuada” se repitió varias veces cada vez que llevaba amigos a casa. Dejé de traerlos a casa por más tiempo.

Cuando crecí a 10, mis padres me llevaron a cenar con sus amigos o familiares. La cena con adultos siempre es aburrida para los niños. Así que cuando los niños terminan su cena, saltan de la silla alta y juegan. No sé lo que dicen otros padres. Pero cada vez después de la cena, mi padre me decía que no me estaba comportando. Sentía que lo avergonzaba al no sentarme todavía en la silla alta. Mi madre simplemente se sentó allí y lo vio regañarme.

Hasta ahora, todavía siento un gran disgusto por cenar con personas que no son mis amigos. Odio la reunión de los hipócritas. Estoy aún más cansado de ser juzgado.

Cuando tenía 13 años, mis padres sospechaban que yo era una prostituta. Encontraron en mi bolsa una tarjeta impresa con un anuncio de masaje, y llegaron a la conclusión de que yo estaba relacionado con el negocio de servicios sexuales. Se llevaron mi teléfono inteligente.

Me sentí devastada. Porque ya no podía usar mi teléfono para aprender inglés. Mi plan de estudio fallaría. Estaba usando algo como Duolingo en ese momento solo para ampliar mi vocabulario. Y ellos sospechaban que yo era una perra.

Un año más tarde, ingresé a la clase de honor de la escuela secundaria local y obtuve el 1% más alto en la prueba. Perfecto niño por fuera, me estoy desmoronando por dentro. Siempre sentí que tenía que demostrar a los demás que no soy la “perra” o el “niño tonto y ruidoso” como pensaban mis padres. Tenía que ser inteligente, lucir bien, para que la gente no descubra lo repugnante que realmente era.

A pesar de que mi madre me decía constantemente que obedecerlos es la única salida, y que la piedad filial es la única regla correcta, nunca obedecí nada de lo que me decían.

‘Deja de leer, demasiados libros corrompen tu mente’.

“No tengas tus propios sueños, porque estás siendo una perra ingrata por no seguir nuestros caminos y por estar loca por no seguir los caminos trillados”.

‘El terapeuta profesional no te hará ningún bien. Sólo estás pensando demasiado.

Irónicamente, mi madre resultó ser un bipolar que se negó a buscar ayuda profesional y sufría de insomnio crónico.

Mirando hacia atrás, creo que es sabio no seguir los consejos de las personas con enfermedades mentales, que tienen una mala relación con sus padres y cónyuge, que ni siquiera tienen la “buena vida” que me prometieron.

A los 16 lo supe mejor y dejé de discutir con ellos. Todo lo que necesito de ellos es el patrocinio para lograr mis sueños. Tuve mucha suerte de encontrar varias personas increíbles que me ayudaron en el camino, así que caminé gradualmente por el camino correcto.

Interesante, aún no fue el final de nuestros conflictos. Un día los llevé a mi mentor (quien me ayudó a prepararme para estudiar en el extranjero), con la esperanza de que pudieran intercambiar alguna información sobre mis planes futuros. Adivina lo que le dijeron a mi mentor. Una vez más, “ella es una bastarda ingrata que no nos agradece, y enviarla al extranjero no nos hace ningún bien”. Antes de escucharlos, dijo que justo delante de mí, no puedo imaginar que los padres lo dijeran.

Las cosas solo empezaron a cambiar cuando finalmente me alejé emocionalmente de ellas. Me di cuenta de que cada vez que abría, lo que hay que saludar son solo sus juicios, sesgos y estereotipos. Ya no confío en su validación, y cada vez soy menos susceptible a sus emociones y juicios erróneos. Cuando sentí que mi privacidad se había entrometido, me enojé y mostré mi temperamento como lo haría un adulto. Cuando no quiero estar rodeado de su negatividad, me mantengo alejado como lo haría con cualquier otra persona negativa. Cuando les pido prestado dinero a ellos, lo hago como si fuera un préstamo de un banco, sabiendo que un día pagaré cada centavo junto con los intereses compuestos. Recuerdo mi alivio en el momento en que recibí mi paquete de viaje completo de una universidad prestigiosa. Un paso más cerca de la independencia.

En alguna noche, me acuesto en la cama de un día cansado. El efecto de la melatonina aún no ha comenzado, y pensaría en mi mamá y mi papá. Recuerdo que mamá me llevó al supermercado y me dijo que comprara lo que quisiera comer. Recuerdo la ternura en sus ojos cuando accidentalmente me lastimé con agua hervida.

Y papi Oh papi mi papi Él fue quien me llevó al parque, quien me compró regalos cuando viaja por negocios, y dijo que daría todo lo que pudiera. Recuerdo la expresión culpable y culpable de sí misma cuando lo acusé de cómo solía hacerme daño.

Entonces creería, no importa qué tipo de persona sea, qué tipo de vida viva, todavía me aman y tratan de darme lo mejor.

Y luego los perdono. Me perdono a mi mismo

Cuando me levanto a la mañana siguiente, establezco y mantengo mis límites. Estoy cansado y cansado de estar herido y herido más. Me imagino que esta es la mejor manera para los dos.

Mis padres son las dos cosas más importantes en mi vida. .. ¡Pero no siempre fue así!


Mis padres emigraron de Turquía en 1968 (varios años antes de que yo naciera). Soy la mayor de tres y su única hija. Ser el mayor me causó problemas al crecer, particularmente porque era una niña, pero en retrospectiva, estoy agradecido por lo que una vez percibí como un obstáculo.

Antes de nacer, mi madre tuvo un aborto involuntario y una muerte fetal, ella siempre me dice: “Ningún niño ha sido deseado tanto como yo te quería a ti”. Pero así era como se sentía antes de conocerme.

Cuando llegué, mi hermosa madre con una piel pálida perfecta y rasgos envidiables estaba muy decepcionada por lo que había producido. Yo era horrible Era tan fea cuando nací que las enfermeras tuvieron que consolarla contándole cuentos sobre los bebés feos que crecen para ser los más hermosos.

A medida que crecí, las cosas mejoraron en el departamento de apariencia, pero nunca pude estar a la altura de la fantasía de toda la vida que mi madre había construido sobre su hija . Ella me hacía hermosos vestidos y cuando me los ponía, nunca funcionaba del modo que ella había imaginado. Ella me compró juegos de té y decoró mi habitación con motivos florales, mientras comía barro, golpeaba a chicos y corría en bici de tierra. No importa cuánto lo intentara, nunca iba a ser su muñeca viva.

A medida que crecí, las cosas solo empeoraron. Además de ser un tomboy, era un rebelde y, lo que es peor, no solo era desafiante sino inteligente. Esto no ayudó a mi causa con mi madre y pronto también creó problemas con mi padre.

Cuando era pequeña, a mi padre le parecía bien que actuara como un niño. Tenía hermanos y a él le gustaba que todos jugáramos juntos en nuestro patio, o en el patio de nuestros vecinos. Pero a medida que crecimos, mi padre turco, que había sido tan moderado y justo cuando era niño, comenzó a permitirle a mis hermanos JÓVENES ciertos privilegios que no me permitían.

Mis hermanos podían andar en bicicleta alrededor de la cuadra y yo no podía. Mis hermanos podían ir a cualquiera de las casas de sus amigos sin pedir permiso, incluso podían dormir, pero yo no podía. Mis padres tenían que saber exactamente dónde estaba en todo momento y solo me permitían dormir en las casas de amigos cercanos que NO TENÍAN hermanos mayores. Mi libertad fue despojada y no iba a tomar esto a la ligera.

Les comenté y discutí con ellos, les llevé artículos para probar mi caso, les mostré estadísticas sobre los delincuentes sexuales y cómo los niños eran molestados con tanta frecuencia como las niñas, nada funcionó.

Pasé la mayor parte de mis años de preadolescente luchando contra mis padres. No les mentiría, en lugar de eso me convertí en un luchador por la libertad y ellos se convirtieron en mi enemigo jurado, hice todo lo posible para convertirme en lo contrario de lo que querían.

Querían que tocara el violín, insistí en el contrabajo, nos acomodamos en el violonchelo (aún estaban molestos porque tenía que tocar el instrumento entre mis piernas, ¡muy poco femenino!). Querían que tocara la flauta, ¡trompeta era! Querían que yo estuviera en el equipo de natación, fútbol y campo traviesa. En casa, cubrí mi papel tapiz floral con carteles de rock & roll, toqué mi música y salí de mi habitación solo para comer. Mi guerra de una sola mujer por la justicia continuó en mi adolescencia. La mayor víctima fue mi relación con mis hermanos, nunca volvimos a ser los mismos.

Cuando era adolescente, empecé a parecerme más a mi madre. Mi rostro se enganchó con mis características de gran tamaño, salí de esa gran nariz y comencé a manejar mi pelo rizado. Esto agradó a mis padres, me expresarían su alivio, no tenían que preocuparse de que me casara porque era bonita. ¡Gracias a Dios que no iba a ser una vieja criada, se salvaron!

La lucha continuó en mi casa, no solo entre mis padres y yo, sino que se estaban separando y luchando entre ellos. Mi padre me aceptó o se dio por vencido, no estoy seguro de cuál, pero mi madre tenía un nuevo frente de batalla: ¡mi novio!

A los 16 años, conocí a Ryan. Él era un estudiante de último año cuando yo era un estudiante de segundo año y lo veía caminar por la cafetería con sus pantalones vaqueros rotos, su Vision Street Wear y su Mohawk dorado. Él era mi versión de Jake Ryan (búscala en millennials).

A mi padre le gustaba Ryan, seguro que tenía el pelo largo, y mi padre lo llamaba “Susan”, pero era respetuoso con mi toque de queda y probablemente me mantenía fuera de problemas. Mi mamá por otro lado, odiaba a Ryan.

Ryan se convirtió en el foco de todo lo que ella había odiado por mí. Estaba pasando por un amargo divorcio y su hija de 16 años era una vegetariana que protestaba políticamente y corría yendo a ver espectáculos de punk con un chico de 18 años con cabello rubio o plateado o púrpura, según el día.

El problema no era solo Ryan. A medida que avanzaba el bachillerato, dejaba de ir a la escuela con regularidad, empecé a beber, quedándome fuera mucho más tarde que el toque de queda, era un elemento fijo en la sala de detención y mis calificaciones eran una mierda. Pero de alguna manera, ESTO es cuando mis padres y yo empezamos a conectarnos. ¡Imagínate!

Cuando me fui a la universidad, mi madre y yo nos habíamos acercado bastante. Ella me llevó a la escuela en mi primer año y recuerdo lo que le dije cuando los dos dimos un último paseo por el campus antes de que ella me dejara. Le dije: “¿Puedes creerlo? ¡Todos estos años que te odié, finalmente nos llevamos bien y me voy!” Ella comenzó a llorar, no a la respuesta que esperaba. No creo que supiera hasta ese momento que realmente era importante para ella.

Solo diremos que mi padre y yo no tenemos ninguna relación. He escrito sobre eso un poco en otra parte y, en realidad, no es lo suficientemente importante como para discutirlo. Así que lo sacaremos del camino.

Estoy muy cerca de mi madre; Hablamos casi a diario. Yo la cuido; ella está trabajando duro para mantener mi vida a flote mientras termino mi maestría.

Cuando era joven y pasaba por cosas médicas, no había mejor cuidadora. Cuando tuve un yeso más bajo del cuerpo desde las caderas hacia abajo, ella me llevó a todas partes. Cuando no tenía el yeso de la parte inferior del cuerpo, todavía me llevaba cuando estaba demasiado cansada para caminar. Ella venía a mi escuela diariamente para darme medicina. Ella trabajó duro para darme la mejor educación posible. Ella estaba en todos los eventos de mi escuela. Cuando estuve en el hospital, odiaría que se fuera y se impacientara hasta que regresara. Nos amamos, entonces y ahora.

Pero la mierda se complica, incluso en las mejores familias. No todo va como debería, e incluso las mejores personas del mundo hacen cosas de las que no están orgullosos, o, mejor dicho, no hacen las cosas que deberían hacer en una situación. Mi padre fue abusivo, y fue más fácil y una elección más clara en ese momento para que ella luchara por mantener las piezas de nuestra vida hogareña unidas. Eso incluía, a veces, culparme por el abuso, cómo me sentía al respecto y por lo que traté de decirle a los demás. Eso causó una gran ruptura entre nosotros en mi adolescencia y en la edad adulta temprana. Luchamos amargamente. Con el tiempo, la luz comenzó a derramarse sobre eventos pasados, y sus descubrimientos y mis etapas iniciales de recuperación se encontraron hacia una nueva comprensión y perdón.

Nos acercamos de nuevo. Finalmente volví a sentir la sensación de protección que a menudo sentía al pasar por problemas médicos con ella. Ella todavía recibe algunas cosas al revés y puede frustrarse, pero me doy cuenta de que he recorrido un camino más emocional y cognitivo de lo que ella ha tenido la oportunidad de hacer. Ella ha recorrido un largo camino a sí misma; ella no tenía a nadie que le enseñara a ser la mejor madre que podía. Ella solo sabía que quería serlo, y tenía que resolver las cosas en el camino, a menudo de la manera más difícil.

Las personas que escuchan sobre nuestra relación y nuestra historia a menudo pueden pensar: “¿Cómo podrías perdonarla?” Pero ella siempre ha sido más que sus faltas. Ella fomentó en mí el amor por la lectura y me dio la capacidad de obtener una educación increíble. Ella sentó las bases de lo que he podido hacer en mi vida. Puede que no haya podido juntar las piezas restantes de curación y una forma de vida más saludable sin algunas de las cosas que hizo que sucedieran porque me amaba. Mis éxitos se han basado en sus esfuerzos, pruebas y errores, y eso es ciertamente más positivo que negativo.

Hoy trato de usar lo que he aprendido para ayudarla a crear mejores resultados emocionales para su vida, poner sus necesidades emocionales más arriba en la lista de cosas que cuida y hacer los cambios más en línea con quién y qué. ella realmente valora Tal vez sea uno de los pocos niños que pueden hacer eso, para ser un valioso panel de sonido para mi propia madre. Claro, nuestra relación ha sido compleja. Pero ahí está.

Perdí a mi padre cuando tenía 14 años. Ahora tengo 22 años y amo más a mi madre. ¿Porque preguntas? Porque ella hace mi vida simple. ¿Tienes hambre hijo? Los mejores bocadillos del mundo estarán en la mesa en 2 minutos junto con masala chai. ¿Qué te duele la cabeza? Me aseguraré de darte un masaje. ¿Un familiar dijo algo malo de ti? Yo seré el que lo haría sentir tan mal que no tiene otra opción que disculparse.
¿Y qué pide ella a cambio? Pocos minutos de atención dedicada a ella todos los días y algunos momentos de risa.
Muchas veces nos perdemos el tiempo que pasamos con nuestros creadores, principalmente porque estamos ocupados en nuestro mundo manejando múltiples dispositivos a la vez.
Pero aquí hay un simple consejo: aprecie estos momentos con ellos hasta que pueda asegurarse de no saber cuándo no podrá admirar su presencia. Hablando de la experiencia. ¡Aclamaciones!

Crecí en NY, Long Island, a 5 minutos de donde tuvo lugar el ficticio Great Gatsby. Hay más Mercedes y BMW aquí que Prius o camionetas pick-up, para un retrato demográfico satírico del área en la que crecí (mis padres conducían una minivan de 200,000 millas y un Daewoo, una compañía automotriz que quebró antes de que yo Sabía lo que significaba la palabra quiebra). Yo diría que el precio promedio de las casas en un radio de 2 millas es de $ 1 millón de dólares.

Empiezo con el lugar donde crecí para hacer referencia a los tipos de “estándares” para las comparaciones que utiliza mi comunidad local para cumplir con sus derechos a presumir, y los padres a menudo usan a sus hijos para tales medidas. Muchos de mis compañeros fueron a la escuela de medicina ya que estamos ubicados a otros 5 minutos del prestigioso y famoso Hospital Judío de Long Island (la meca de los padres asiáticos); muchos todavía están tratando de entrar, están obteniendo sus amos, etc. La presión para convertirse en médico, abogado, profesor está por las nubes.

Aquí está la trampa. Lo que generalmente impulsa / presiona> 50% de TODOS los estudiantes de medicina para convertirse en médicos (obligación familiar), no tenía ninguno. He fallado dos veces en entrar en la escuela de medicina. Estoy considerando un tercero, pero no realmente. Estoy casi sin trabajo. Me estoy convirtiendo en una industria completamente diferente que no otorga a mis padres derechos de “alardear”. Pero son amables, desinteresados, y solo piensan en lo que podrían haber hecho mejor para criarnos a mí ya mis hermanos mayores. De alguna manera, por la gracia de Dios, mis padres no han mostrado más que amor incondicional y paciencia. Mi madre sonríe y, literalmente, da risa y amor gratis, elevando mi alma cada vez que hablamos. Ella me alienta espiritualmente, emocionalmente y mentalmente, escuchando mis inseguridades y preocupaciones más profundas y recordándome que todo estará bien.

Qué bendición es que una madre le diga a su hijo que no pudo ingresar a la escuela de medicina dos veces, que él es más digno de sus ojos que cualquier médico o abogado, con una sonrisa en su rostro seguida de palabras de aliento, especialmente en una Sociedad que despoja de comparaciones y estatus.

Mi padre es el mismo. Él fue el que me dio las llaves de la minivan de 200,000 millas para conducir a través del país entre la universidad y experimentar y disfrutar la vida. Él fue quien me dijo que no me preocupara tanto y que el dinero no fuera mi meta. Él es el que financió mi viaje a la India para ofrecerme como voluntario en los orfanatos y el hogar de la madre Teresa, a Vanuatu para investigar sobre la modernización de la salud, y me dice que todos los días está muy orgulloso de mí.

En mi opinión, sigo siendo un bebé, un fracaso en muchas cosas y tengo muchas más lecciones que aprender. Algunas personas podrían decir que fui mimada y mimada por el amor, y a los 25 años debería tener un poco más de pecho en mi cabello. Pero tener padres amorosos que me apoyen y me alienten incondicionalmente vale más que cualquier éxito, experiencia, título o cantidad de dinero. En todo caso, agrega este combustible profundo, poderoso e insaciable a mi fuego para tener éxito y cambiar el mundo compartiendo su amor incondicional por mí, de una manera u otra. Me han enseñado el verdadero valor para la vida, y eso no es nada que el dinero pueda comprar, sino el amor desinteresado que uno puede compartir y dar a otro. Así que la relación que tengo con mis padres, irónicamente después de escribir todo esto, se puede resumir en una palabra: no tiene precio.

Mis padres son generalmente muy sobreprotectores. No es tan malo como solía ser, pero eso es solo porque me he comprometido a romper el bloqueo que han construido a mi alrededor a lo largo de los años. Te lo explicaré en un minuto …

Supongo que mi relación con mi padre es bastante normal. Mi madre, sin embargo, es algo completamente diferente.

La mayoría de las veces, estamos bien. Mi relación con mi madre es simplemente … indiferente. O mejor dicho de mi lado. Quiero decir, ella es mi madre, siempre sentiré que tengo un fuerte vínculo con ella, pero no puedo decir que la amo, ni le hablo de nada importante que suceda en mi vida. Quiero decir, Hablaré con ella sobre mis calificaciones, me quejaré de las personas de mi escuela, pero me niego a hablarle sobre mis relaciones o ambiciones. La razón por la cual lo entenderás en breve.

Desde muy pequeño tuve grandes ambiciones. Mi padre es un gerente muy competente y reconocido, trabaja para la mayor empresa estatal (en parte) de la República Checa, por lo que ha sido un ejemplo para mí en lo que respecta a mis ambiciones profesionales, y siempre quise ser exitoso . Al principio, quería ser abogado y quería quedarme en la República Checa para mis estudios debido a eso, pero luego me trasladé a una escuela checo-inglesa y de repente me pusieron en contacto con personas de distintas nacionalidades de todo el mundo. Y comencé a pensar en lo que está detrás de las fronteras de este pequeño país. Luego, hace casi dos años, comencé a organizar un MUN para mi escuela. PORGMUN es la única conferencia internacional dirigida exclusivamente por estudiantes en toda la República Checa, y en el primer año de organización, ya estaba en su equipo organizativo principal. En el segundo año, me convertí en el Secretario General. Fui el Director de toda la administración en PORGMUN, y realmente me involucré. Mis ambiciones de querer ser abogado cambiaron repentinamente a trabajar en administración, y comencé a buscar mis posibilidades y opciones de carrera.

Al mismo tiempo, también gané algunos amigos muy buenos y muy inteligentes. Estos más tarde llegaron a universidades como Cambridge o el Imperial College de Londres. Me di cuenta de que quería ser como ellos, que quería perseguir mis sueños y alcanzarlos, que quería tener éxito y que quería obtener la mejor educación que pudiera. Comencé a pensar en postularme para universidades internacionales que me ofrecerían una educación más prestigiosa que las de la República Checa.

Y ahí fue cuando mi relación con mi madre realmente comenzó a deteriorarse.

Me doy cuenta de que ella quiere que me quede en casa, que me echará de menos. Pero creo que esta no es una razón para que ella destruya mis sueños como lo hizo. Comenzó con una propaganda muy horrenda. Soy una estudiante bastante inteligente, pero de repente comenzó a decir que no soy lo suficientemente buena para ir a una universidad extranjera, que no lo lograré, que ni siquiera entraré. También sabía que en ese momento estaba considerando al ingresar al programa del IB, y ella sabía que si lo hacía, sería un paso más cerca para mí ir al extranjero, así que comenzó a decir que no podría afrontar la carga de trabajo. Al principio me resistí, pero luego ella incluso empezó a insultarme, diciendo que era una estupidez. Lloré mucho en ese momento por culpa de ella. Fue un año muy duro. Pero lo peor de todo fue que comencé a creer lo que ella estaba diciendo. Poco a poco comencé a verme como un joven muy incompetente e ingenuo, cuya única ambición debería ser conseguir un trabajo, cualquier trabajo, sobrevivir, que tendría la suerte de simplemente trabajar; Pensé que no era lo suficientemente bueno para trabajar en el área que amaba, la administración.

Como este fue el año en que me transfirieron, no tuve a nadie a quien recurrir y llorar en su hombro. Solo tuve un amigo en la nueva escuela y mis “amigos” de la anterior dejaron de hablarme, porque estaban enojados de que me fuera, al parecer. De todos modos, esa es una historia para otro momento. Sin embargo, cuando las personas de mi clase finalmente empezaron a hablarme y me consideraron “suya”, me llené de alegría cuando me invitaron a compartirlas por primera vez. Se suponía que tendría lugar una noche después de la escuela, así que cuando descubrí que me habían invitado, corrí a casa y le pregunté a mamá si podía ir. Así es como fue la conversación:

Mamá: “¿Dónde está pasando?”

Yo: “No estoy seguro, pero sé el nombre del lugar, así que lo buscaré”.

“… ¿Estás seguro de que no lo están inventando?”

“¿Qué quieres decir?”

“¿No crees que se están burlando de ti? ¿Por qué de repente te invitarían a ir con ellos?”

“¡Mamá! ¡Deberías estar feliz por mí de que finalmente estoy haciendo amigos!”

“No puedo estar feliz por ti cuando eres tan ingenuo. Verás, cuando vengas allí y no haya nadie esperándote, sabrás que tenía razón”.

Entonces, sí, llegó al punto en el que incluso dudaba que pudiera hacer amigos. Ella hizo esta foto en su mente de que soy una adolescente prudente, esnob, prudente y que constantemente molesta a todos, por lo que nadie quiere hablar con ella. Le haré saber que soy todo lo contrario, aunque soy consciente de algunos de los logros que he logrado, como PORGMUN, por ejemplo, también sufro ataques de pánico y ansiedad y generalmente soy una persona bastante tímida. Ella sabe que lloro mucho, pero ella me atribuye que estoy deprimido por las cosas que no van a mi manera y que yo no sea capaz de lidiar con ellas, en lugar de que yo esté desesperado o simplemente miserable.

Si te estás preguntando, no me uní al IB. Pensé que lo fallaría. Sin embargo, cuando comenzó el primer año escolar del IB y pasé 2 meses sin tener el IB y viendo cómo lo hacían todos mis amigos, incluso aquellos que sabía que siempre solían tener peores notas que yo, algo hizo clic dentro de mí y decidí dar Es un tiro. Me uní al programa del IB dos meses tarde, pero me recuperé rápidamente y en el momento en que me estoy preparando para mis simulacros, ya escribí mi Declaración Personal y elegí universidades para postularme en el Reino Unido. Mi madre todavía no está de acuerdo con eso y todavía a veces me dice que ella piensa que no soy lo suficientemente buena, pero he aprendido a ignorarla cuando hace eso, y mi vida se ha vuelto mucho mejor que antes. He recuperado parte de mi confianza y actualmente estoy contento con cómo van las cosas en mi vida, aunque creo que nunca me desharé completamente de lo que las palabras de mi madre me han instalado. Sin embargo, ahora al menos reconozco de dónde vienen los malos sentimientos y, a veces, puedo reconocer que no tengo nada de qué preocuparme y que lo peor que puedo hacer es no intentarlo . Otras veces no recuerdo esto, y me acurruco en mi cama y lloro.

Al final de mi monólogo, me gustaría darles un consejo a todos ustedes: no dejen que nadie, y no repito , dejen que su vida decida por ustedes. Si quieres hacer algo, hazlo, incluso si el que intentaba detenerte era tu madre, tu padre, tu mejor amigo o cualquier otra persona. Haz lo que quieras hacer, y si no funciona, puedes intentarlo de nuevo, o si ya no quieres hacerlo, entonces no tienes que hacerlo. Pero será usted quien lo decida por sí mismo. En esta noción – ¡Solo hazlo! Lo que sea que es. 🙂

Mi papá y yo solíamos ser literalmente mejores amigos.

Siento que esta respuesta y el “problema” que tengo es súper estúpido y me disculpo por adelantado si encuentras esto molesto, irrelevante, irrespetuoso o simplemente estúpido.

Ni siquiera estoy bromeando. Nunca me he avergonzado de mi relación con él, siempre me he enorgullecido de ser la niñita de papá y no me importaría compartir el hecho de que había ido de compras con él el fin de semana anterior, si es así.

La gente, de ambos lados de los grupos étnicos de los que formé parte, siempre lo ha considerado como su hijo, hermano, esposo, padre y amigo ideal. Y es realmente un gran chico, súper simpático, amoroso, muy inteligente y apasionado por su trabajo y en lo que cree, pero también muy entusiasta al elegir mis materias, escuelas, intereses y planes futuros.

Cuando estaba en la escuela primaria, tendríamos estos exámenes al final de cada semana (viernes). Mi padre estaba profundamente comprometido con estos y durante esos cuatro años (del 3º al 7º grado) me había hecho creer que mi vida terminaría si no me iba bien en las pruebas. Nunca me dijo que tuviera ciertas rutinas, pero como tenía miedo de no hacerlo bien y decepcionarlo, el fin de semana de una niña de 8-12 años se vería así:

Lunes + martes: Tarea.

Miércoles + jueves: Estudio para la prueba.

Viernes: día de prueba.

Semana tras semana y año tras año, mi maestra leía los resultados y a menudo yo era la única persona que obtenía el 100%. Me enorgullecía mucho de esto, junto con la simple palabra de aliento que mi padre proporcionaría, que a menudo era “bueno”. En aquel entonces, incluso me gustaría memorizar capítulos completos de memoria para satisfacer mi necesidad constante de obtener validación.

Si cometí más de 4 errores, no me atreví a mostrarle, así que le dije que no nos hicimos la prueba ese día. Él no me regañaría, pero me hizo sentir como una gran decepción.

Durante la secundaria, seguí haciéndolo bien, pero me había dado cuenta de que había perdido una gran parte de mi tiempo (sin mencionar la infancia) y me había alejado de mi mejor amigo mientras estaba ocupado satisfaciendo a mi padre.

Comencé a desarrollar un interés en temas como estudios sociales, idiomas, religión e historia, y obtuve A en estos también, pero eso no fue lo suficientemente bueno. ¿Por qué? Obtuve C en matemáticas y ciencias, las únicas materias que “realmente importaban”. Durante este tiempo, también me interesé en temas como la política, los derechos humanos, la filosofía y las culturas, pero por supuesto esto no fue aceptado.

Sufrí de depresión y me salté la escuela. Todo volvió a la normalidad después de que le dije a mi médico de la escuela que había estado faltando a la escuela, aunque la depresión duró un año más. Mi padre, por supuesto, no era muy feliz, pero él entendió.

Me fue bien durante la escuela intermedia (2012-2015) y entré en una de las 5 mejores escuelas secundarias del país, porque mi padre Me había dicho que quería que asistiera a ella durante todos estos años.

Actualmente he asistido a esa escuela secundaria durante 7 meses y los primeros meses fueron los peores de mi vida. Estas personas son agradables, por supuesto, pero yo era tan infeliz .

Creo que el hecho de que mis mejores amigos estuvieran juntos en otra parte + el hecho de que esta no fue exactamente mi decisión + la forma en que reaccionó mi padre cuando le dije que había ingresado = las razones por las que era tan infeliz.

A pesar de todo el estrés, la presión, las expectativas y la infelicidad, nunca pensé realmente en el hecho de que mi amoroso, súper divertido y cariñoso padre me había inculcado todo esto, hasta que dejamos de hablar por una decisión estúpida que tomé.

He sufrido una lesión en la rodilla desde septiembre de 2013. De vez en cuando mi rodilla se dislocaba y, aunque me dolía, no me impedía ser “normal”, hasta que tuve una cirugía.

Me operaron el 5 de septiembre de 2015. Cuando lo discutíamos, me dijeron que me dormirían, me operarían la rodilla, me despertaría, iría a casa, me quedaría en casa una o dos semanas. , reciba fisioterapia durante algunas semanas y todo volverá a la normalidad.

No lo hizo

Tuve dolor durante cuatro semanas, no pude comenzar la fisioterapia hasta que pasaron unas seis semanas, después de dos meses, todo estaba lejos de ser casi normal y tuve un efecto secundario del que nadie me habló: la depresión.

Ya estaba muy deprimido por no poder caminar ni correr, pero además de esto, mi profesor de matemáticas me decía que “venga más a menudo” o “abandone”. Literalmente me dijo varias veces que “no creo que debas continuar en esta clase” .

Cuando estaba pensando en cambiarme a una clase más fácil, le pregunté a mi papá si existe la posibilidad de cambiar a una clase más fácil y él se rió y dijo: “¿Eres estúpido? Por supuesto que no”. Mencionó lo bien que estaba el hijo de su compañero de trabajo (que, irónicamente, es mi compañero de clase) en la misma clase.

Continué hasta que me cansé de escuchar las mismas cosas en cada lección.

Lo intenté, pero las cosas no iban bien. Así que cambié. Tres meses después de mi cirugía. Y no se lo dije a mi papá. Aunque estaba feliz, me estresó mucho porque pensaría “Qué pasaría si se enterara” y “Tendré que decírselo algún día”.

El primer lunes después de Año Nuevo nuestras tarjetas de término nos fueron enviadas en línea. Realmente no estaba planeando mostrárselo, pero el siguiente martes por la mañana me preguntó sobre eso. Podría manipularlo fácilmente , pero pensé “esto es”.

Hasta este punto, nuestra relación se basaba en divertirnos, jugar juegos, bromearnos entre nosotros, formar pandillas con mis madres o mis hermanos mayores o salir a salir, y mi padre me fastidiaba en mis calificaciones de matemáticas / ciencias, mi futuro y todo eso. buen material:)

No podía manejar el estrés que mi pequeño secreto me estaba causando. Decidí no tener más secretos, seguro que tuvimos una relación divertida hasta ese momento y nunca lo confronté por nada de lo que había dicho o hecho que hiciera, pero esta es la única decisión académica que tomé yo misma y él debería estar de acuerdo con eso. . No podía ponerme al día, sin importar quién me enseñara cada fin de semana.

Entonces, bajé las escaleras con mi portátil y lo puse frente a él. Lo vi mover sus ojos hacia abajo y los vi detenerse en “matemáticas”. Lo vi confundirse y lo miré a los ojos cuando dijo “Espera. ¿En qué matemática estás?”. Le dije. Repitió “¿En qué clase de matemáticas estás?”. Repetí lo que había respondido anteriormente.

No hablamos ese miércoles. Pero hablamos el jueves. Vino a casa durante las vacaciones y dijo (gritó) algo sobre mi computadora portátil y mi teléfono, que tenía que hacer mis deberes en la escuela, cómo “siempre tomo mis propias decisiones” y cuán decepcionada estoy.

Estaba tan frustrado y literalmente grité todo lo que alguna vez pensé acerca de sus maneras de criar, que él me había fijado metas poco realistas, sobre cómo siempre trató de controlarme, que nunca me dejó hacer lo que realmente quería, que Odiaba (y sigo odiando) a los sujetos STEM tan mal y cómo nunca me convertiré en médico ni nada relacionado con STEM o, de hecho, en cualquier cosa que él quiera que sea, simplemente porque no tengo intereses en esos campos.

Después de esto, no hablamos en absoluto durante ocho semanas y un día (desde el primer jueves de 2016 hasta el último domingo).

La única razón por la que hablamos es que echó un vistazo a mis calificaciones actuales y decidió que no eran lo suficientemente buenas. En realidad no estamos hablando, pero él solo revisa mi tarea, el contenido de los ensayos que entrego en línea y se asegura de leer bien las pruebas que me haré en el futuro.

Oh, eso es bueno, podrías pensar, pero no.

Desde que mis “malas” calificaciones rompieron el hielo entre nosotros, literalmente he estado trabajando con algo relacionado con la escuela desde el momento en que llegué a casa hasta que me dormí y no puedes imaginar lo agotador que es. De hecho, en este momento estoy “estudiando para un examen de ciencias”.

También sentí que nuestra relación se está desmoronando por cada día que pasa.

Algunos de ustedes, adultos, podrían no haber hablado con sus padres o alguien importante para ustedes en años o décadas, y podrían considerar las ocho semanas y un día de esta relación dañada como una mentira infantil literal, pero para mí es como si yo He sido apuñalado en el corazón por mi propio padre, solo a causa de una clase de matemáticas estúpida y liberadora.

Básicamente, nuestra relación está dañada y solo se basa en que él eche un vistazo a mis académicos.

Todavía me interesan los estudios sociales, la religión y la historia, la política, los derechos humanos, la filosofía, las culturas y los idiomas, de hecho logro hablar seis idiomas con fluidez.

Estoy en el proceso de solicitar un año de intercambio (se marcha en agosto de 2016) y él lo sabe, pero nunca ha dicho nada excepto “OK” (le envié un correo electrónico y él respondió con un “OK”) .

Voy a estar ocupado con la escuela en abril, durante la mayor parte de los fines de semana de mayo, concentrarme en mis exámenes en junio, pasar la mayor parte de julio-agosto en el extranjero (sin mi padre) y me duele que no podamos Tómate el tiempo para reconciliarte antes de que me vaya.

Y cuando regrese el año que viene, nuestra relación solo será “Contribuí a parirla, sentí un sentimiento sentimental por una pequeña decisión que tomó, ahora no hablamos, no porque todavía esté enojada con ella. Pero porque no hay nada de qué hablar “.

Para ser honesto, no tener una relación “normal” con mi papá me da algo de vergüenza.

Sí, sí.

PERO ME AMO A MI MAMÁ Y CREO QUE ME AMA TAMBIÉN.

Ella siempre ha apoyado todas las decisiones que tomé y me alentó a tomar mis propias decisiones (pero padre, padre en la pared, siempre está ahí para hacerme caer). Aunque dice que hablar conmigo es como golpearse la cabeza contra una pared de ladrillos (lo tomo como un cumplido), cree que soy la persona más inteligente del mundo.

Mi situación de vida actual es:

16 años, muy feliz, mi rodilla aún está lejos de estar bien, estoy un poco triste por la situación de papá (pero no es algo por lo que llore o esté deprimido) y he dejado de lado Necesidad constante de obtener validación.

Después de dejar esa parte de mí, me siento muy bien con la vida.

Puedo entrar en una habitación o hablar, o simplemente dar mi opinión sobre algo o poner algo que he escrito, sin tener esa sensación en mi estómago, sin estar muy nervioso o lamentando lo que he dicho o hecho.

Entonces, tal vez ir contra su estúpida voluntad no era tan malo después de todo, porque si hubiera seguido siguiendo sus sueños:

  1. Todavía estaría en esa estúpida clase de matemáticas.
  2. No sería tan feliz como lo soy hoy.
  3. La necesidad de validación y ser perfecto todavía me perseguirían .
  4. Yo no estaría escribiendo esto .

Mis padres pensaron que yo era una puta. Mi padre era un ministro protestante (¡denominación liberal, honesto!) Y mi madre es una maestra de escuela del sur. Desafortunadamente para ellos no soy religioso ni remotamente conservador. Respeté sus reglas de comportamiento público mientras viviera en casa en la pequeña ciudad donde él era el ministro de la iglesia más grande. Fui a la iglesia, enseñé en la Escuela Dominical, trabajé y ahorré dinero. No salí ni bebí Tuvimos muchas peleas sobre mi ropa, pero sobre todo hice lo que ellos querían. Pero una vez que me gradué de la escuela secundaria y me fui a una universidad para mujeres, ¡fui libre! Tuve un gran novio que le gustaba a mis padres, aprendí a beber vino y a fumar hierba, aunque nunca estaba en casa, y me fue bastante bien en la escuela.

Me gradué y obtuve un trabajo en la administración de la universidad, y me mudé a una casa con varios amigos varones, ninguno de los cuales estaba involucrado. Mis padres se asustaron. ¡Estaban seguros de que estaba durmiendo con todos ellos, y probablemente con mis alumnos! Querían separarme de mis hermanas menores y de mis primos y abuelos, porque estaban tan avergonzados. Mi madre me dijo que me “cortaría socialmente” si no fuera su hija. Ella dijo que estaba segura de que yo era una puta que iba a bares todo el tiempo y recogía hombres y los arrastraba a su casa (¡a mi novio ciertamente le habría sorprendido!) Casi corté el contacto, pero mi hermana menor necesitaba que alguien fuera. un adulto normal para ella, así que seguí viniendo a casa de vacaciones y hablando con ellos, aunque seguíamos peleando por mi vida. Las cosas llegaron a un punto crítico cuando se negaron a “dejarme venir” a una de las bodas de mi prima, a la que, por supuesto, los padres de la novia me habían invitado. Estaban demasiado avergonzados de tenerme con mi novio. Le expliqué a la novia que no quería convertir su boda en un campo de batalla, por lo que me mantenía alejada. Unos meses más tarde, descubrí que el novio de mi hermana mediana había aparecido inesperadamente en la boda con ella y que todos habían sido bien recibidos. Hubo una conspiración para evitar que descubriera esto, pero no reclutaron a la madre de la novia. Así que fui a casa y lo tuve con mis padres,
diciéndoles que nunca había tratado de limitar mis opciones de estilo de vida por sus gargantas,
y preguntándoles si realmente querían que les tomara un “tiempo fuera” durante unos años. Se derrumbaron y pude permanecer en la vida de mi hermanita. Incluso comenzaron a dejarla venir conmigo a las vacaciones escolares. Sin embargo, no creo que hayan aprendido a ver quién soy realmente. Insisten en tomar mis decisiones como ataques contra ellos y sus vidas, y exageran nuestras diferencias.

No puedo decirte lo horrible que es sentir que los padres simplemente no pueden percibir quién es uno.

Aunque ya tengo dieciséis años, sigo actuando como un bebé y me tratan como a un niño que acaba de decir sus primeras palabras.

Sí, estoy hablando de las cosas googoogaga.

Amo a mis padres tanto Son posiblemente una de las personas más geniales que conozco. Ambos se comunican entre sí telepáticamente. Podría haber jurado que tienen este poder .

Están bien conmigo teniendo un novio. Estoy tan felizmente enamorado de él. Vamos a llegar al punto de salir en un año.

También les gusta hacer bromas conmigo y con mi hermanito. Hablaríamos todo sobre las aventuras tontas sobre nosotros al crecer. Dirían lo lindos que éramos cuando todavía éramos bebés y niños pequeños, cómo seríamos como, ¡mami! ¡Papi!

Mi madre apoya todas las decisiones que tomo, siempre y cuando sea feliz. Ella también es muy amigable y todos mis compañeros y mis amigos la aman absolutamente.

Mi padre es adorado y amado por muchos hasta ahora debido a su carisma, inteligencia y humildad. Él es extremadamente agradable y empático.

Son los padres perfectos para mí.

Amo a mi mama. Odio a mi madre. Sin embargo, en general la amo, como el 80% del tiempo, pero casi todos los días ella me engaña mal. Nos amamos intensamente y nos odiamos intensamente.

Mi madre tiene un complejo de inferioridad entre su esposo e hijos y, a menudo, interpreta a la víctima. Ella también es paranoica e hipocondríaca, sentimental, incapaz de pasar del pasado, crítica, extremadamente organizada y me molesta a mí y a mi hermano con su demanda de niños tan adeptos a organizarse como ella misma. ; _;

Pero diablos, amo a mi madre incluso con todo eso. Simplemente la amo como persona y admiro su extrema capacidad para amar y proteger. Puede ser muy sentimental, pero en tiempos de crisis puede ser muy racional y una piedra fundamental para toda la familia. Me aferro a ella en mis episodios depresivos y recientemente me abrí a ella.

Sin embargo, cuando puedo hacerlo, prefiero tocar solo casi todo el tiempo. Me enorgullezco de todos excepto de unos pocos seleccionados y no comparto quién soy con mis padres. Todavía me vinculo con mamá, a través de cosas simples como chismes y maquillaje y cosas que hace una hija normal. Simplemente me gusta verla feliz, pero bueno, nunca me di cuenta de cuán lejos me he alejado de mi madre hasta que lo miré de nuevo …

Pero mamá sabe quién soy. Ella no puede relacionarse con eso, pero ella entiende. La amo intensamente cuando lo hago. Hablamos toda la noche, derramamos nuestros corazones el uno al otro. Ella es una de mi persona.


Trato de amar a papá. Trato de no odiar a mi papá.

Papá me ama y yo soy su hijo favorito. Solía ​​cortar mis dedos cuando era un niño, abrazarme hasta que me retorcí y me puse de pie cuando regresaba a casa de la oficina. Me trata como a una princesa. En ese entonces él era solo un gerente de una pequeña sucursal de un banco moribundo.

Luego llegó a casa más tarde y más tarde ya veces nunca llegó a casa. Él fue ascendido. Lo despidieron. Se quitó el culo y comenzó una nueva sucursal de un banco desde nuestra sala de estar. Luego había una oficina cuando entré en la escuela secundaria y una torre cuando entré en la escuela secundaria. Luego, podía comprar autos de lujo, promociones y bolsos de diseñador, personas al azar que parecían conocer, viajes alrededor del mundo e invitaciones para conocer a personas poderosas y extraños al azar que lo saludaban y respetaban, y me felicitaban sospechosamente casi en cualquier lugar y en cualquier momento en la ciudad.

Papá es un gran líder. El es humilde Trata bien a sus compañeros de trabajo y subordinados. Nunca se tomó vacaciones o días libres. No hay vacaciones familiares. Venía de un pueblo de tercera clase. Terminó siendo una persona respetable en una gran ciudad. Tenía agallas y ambición. Él quiere que mi hermano y yo seamos tan grandes como podamos, tal como él lo hizo.

Él haría planes y nos los perforaría. Me cuenta lo orgulloso que estará cuando me convierta en médico. Me cuenta cómo tengo un gran potencial y que puedo ser alguien genial algún día.

Él está confundido, sin embargo, por qué me estoy alejando y alejándome de él. Está confundido por qué nos quedamos callados cuando comienza a hablar sobre todos sus planes para nosotros, cuando todo lo que quiere es lo mejor para nosotros. Está confundido por qué me alejo de él mientras él y su gente me tratan como a una princesa.

Estoy triste porque nunca se molesta en preguntarme lo que pienso. No soy una princesa Quiero que me pregunte qué pienso y no solo qué quiero comprar. Quiero que me hable de política cuando vea las noticias. Quiero que me pregunte solo una vez si realmente quiero esta carrera.

Quiero que solo se moleste en saber quién es su hija .

Mi madre es un fanático del control psicológico. Mi padre es un cobarde que ahora es una mera sombra del increíble hombre que conocí cuando crecía. Mi relación con ellos es increíble. Me dejaron mudarme con ellos después de que me divorcié y me sentí abrumado por estar solo con mi bebé. Me apoyan al 100% cuando se trata de asuntos financieros. Siempre y cuando nunca hable de cosas que no les gustan. Por ejemplo, cualquier cosa sobre mi sexualidad (me casé con un hombre, por lo tanto, debo ser sincero sin importar lo que diga o haga a partir de ese momento, aunque me haya divorciado de él), mi ateísmo, mi pasado (larga historia), mi personalidad (yo ‘ Soy introvertido y a mi madre no le gusta eso y a mi padre solo le gusta lo que le gusta a mi mamá, a pesar de que también es introvertido. Mi madre lleva los pantalones. Mi padre pasa todo el día en su computadora jugando, viendo deportes o haciendo otra cosa que los hombres hacen en Internet cuando no hay nadie cerca. Él es listo. Encuentra maneras de evitar estar con ella como salir del país o expulsarla del país. Genio. En este momento, mi madre está en Israel durante 2 meses. La engañó diciendo que los dos vamos por 2 meses, pero luego se fue un mes antes que ella y regresó temprano porque sintió que se había quedado demasiado tiempo (mentiroso, todos sabemos que regresaste temprano porque unos días con ella fue suficiente para ti) . Solo estoy bromeando chicos, vamos. No me odies.

Mi padre solía ser mi mejor amigo antes de convertirse en un clon de mi madre. Teníamos una alianza, mi papá y yo contra mi mamá y mi hermano. No importa cuál sea la pelea, siempre supimos que teníamos la espalda del otro. Incluso me apoyé cuando quiso divorciarse de mi madre y tomé mucha mierda para eso más tarde, cuando se retiró del trato. Mi madre es increíblemente fuerte. En cierto modo, lo respeto totalmente. Llegó a Estados Unidos con su familia a una edad temprana y con muy poco dinero. Trabajó duro (con mi padre junto a ella), se hizo muy rica y pudo jubilarse antes de los 50 años y ahora vive en un hermoso condominio en el norte de Miami. Echa un vistazo a la vista desde nuestro balcón:


Ahora alguien me dice que el dinero no puede comprar la felicidad. Tengo una muy buena relación con mis padres ahora. No hablo con mi papá casi en absoluto. La mayoría de las veces solo asentimos y gruñimos el uno al otro. Tenemos un entendimiento mutuo y respetamos la soledad de cada uno. Mi madre no tiene un concepto de espacio personal, pero nos llevamos bien siempre y cuando escuche sus comentarios y conferencias psicóticas, a menudo sin sentido, sin sentido e interminables. Ya que vivo con ella, tengo que cumplir con sus reglas, pero básicamente significa que tengo que ocultar mi verdadero yo, escuchar sus incesantes intentos, tratar con ella tratando de cuidar a mi hijo y decirme que lo estoy haciendo mal. (porque hizo un gran trabajo criándome / sarcasmo). Pero en serio, es genial. Si no tuviera a mis padres, probablemente estaría viviendo en algún agujero en algún lugar o incluso podría estar sin hogar ya que recientemente perdí mi trabajo. Sin el apoyo (financiero) de mis padres (ricos), no tendría las cosas increíbles que tengo. Así que estoy agradecido con ellos (también conocido como su dinero). 🙂

No sería quien soy hoy si no fuera por mis padres, un estilo de crianza totalmente insano y la absoluta necesidad de mi madre de tener un control total de todo y de todos en su vida. Puede que sepa cómo hacer las cosas que la mayoría de las personas aprenden a hacer, pero nunca aprendí porque mi madre prefería hacer todo por nosotros. Puede que sepa cómo cocinar, limpiar, coser o arreglar mierda. Puede que sepa cómo sentir otras emociones además de la rabia. Podría hacer algo asqueroso como el llanto que mi mamá me enseñó desde muy temprana edad, es un signo de debilidad y hará que otras personas se aprovechen de ti y / o se rían de ti. Yo se mejor. Mi mamá me debilitó. No, ella me hizo fuerte. No, ella me hizo absolutamente jodidamente loco por lo que hizo. Gracias Madre. Porque la cordura es algo que nunca desearía tener. 🙂

Mis padres son geniales ¿Ya dije eso? Tan estupendo. Si tan solo comprarían un yate. Eso haría que nuestra relación sea exponencialmente mejor, me siento. Creo que enviaré una sugerencia anónima de un “terapeuta con licencia” que lo sugiera. 😉

Mamá, papá, compra un yate! ¡Los quiero muchachos! No, pero en serio, si lees esto, lo siento, por favor no me eches. Rawwrr.

Mis padres son los dos extraños más increíbles del mundo.

Cuando estaba creciendo me dieron todo. Comida, ropa, todo lo que pedí. Cualquier cosa que quisiera me la dieron. Me echaron a perder, viviendo la buena vida.

Entonces conocí a un chico llamado Jesse. Y me mostró música diferente, películas de las que nunca había escuchado, no me trató como lo hacían otros niños. Se convirtió en mi mejor amigo.

Mi visión del mundo comenzó a cambiar, comencé a cuestionarme a mí mismo, mi entorno, una exploración natural para que un niño experimentara, algunos dirían * la etapa de la rebelión *

Durante la escuela secundaria, comencé a ver a mis padres desde una perspectiva diferente.

Homofóbico, un poco racista, insensible a las personas gordas, emocionalmente distante, religioso pero no dispuesto a discutir otras posibilidades, de mente cerrada.

Debido a mi personalidad, temía el conflicto, quería mantener mi mundo perfecto y sentí que si expresaba alguno de mis pensamientos sobre ser gay, existencialismo, religión, etc., entonces las cosas se pondrían feas. Tenía miedo.

Incluso dejé de comer porque temía estar gorda, temía lo que ellos y el resto de mi familia pensaran en mí.

Cerré, y me deprimí masivamente. Dejé el fútbol y seguí a la mitad del segundo año de la escuela secundaria. Regresaba a casa de la escuela y me iba a la habitación y dormía todo el día hasta la noche. Luego vuelve a dormir otra vez.

Nadie en mi familia dijo una palabra.

Mis padres querían que yo fuera a la universidad, ellos querían que yo hiciera esto y que hiciera eso. Escuché, temiendo causar conflicto. Tenía miedo de ser yo mismo alrededor de ellos, de tener una opinión diferente. ¿Baja autoestima? De cualquier manera, no estaba viviendo mi propia vida en el mundo exterior.

Fui a la universidad y la racha de depresión continuó.

Finalmente, en el año Junior, tuve un gran ataque de ansiedad. Llegué a casa y les dije a mis padres que tenía pensamientos suicidas, que me habían marcado, que necesitaba ayuda. Estuve nadando en cinco años de rabia contenida, miedo, confusión, y ya no sabía qué hacer con eso.

Fui al hospital, me registré en una sala de psiquis, me quedé dos días, mis padres trataron de persuadirme para que no me pertenecieran. Los creí, aunque estaban muy equivocados.

Había alcanzado el punto más bajo de mi vida, y me di cuenta de que me lo había hecho a mí mismo, y necesitaba cambiar.

Poco a poco comencé a reconstruirme. Comencé a evaluar honestamente qué era lo que quería, lo que necesitaba para mantener una vida saludable para mí.

Todavía hablo con mis padres, y todavía los amo, y no los culpo por nada. Porque me di cuenta de que son quienes son y no tengo nada que decir al respecto. Pero también me di cuenta de que no tienen nada que decir sobre quién soy, a menos que lo permita.

Los amo, ellos me aman y estoy más cerca de mi mamá que de mi papá porque ella, como yo, es más sensible y empática (a su manera). Mi papá es emocionalmente distante.

Todavía estoy trabajando en mí mismo, y qué papel jugarán mis padres en mi vida futura, pero está mejorando. Nunca abusaron de mí, siempre me apoyaron, pero tenía necesidades emocionales que, debido a mi propia personalidad y concepciones exageradas de cómo reaccionarían, mantuvieron todo en secreto.

A veces me pregunto si obtuve eso de ellos. . . y eso me asusta. Porque me hizo darme cuenta de que no sé quiénes son. Porque lo que me estaba escondiendo de ellos era realmente grande, y ahora me encuentro pensando. . .

¿Sé quiénes son mis padres?

Durante mi adolescencia temprana no estuve cerca de mis padres. Mis padres eran muy estrictos desde la infancia: no me permitían salir, jugar e interactuar con otros niños, aparte de mi hermana y primos que viven cerca de donde vivíamos. Además, en la escuela secundaria mis padres no me permitieron interactuar con mis amigos fuera del horario escolar. Luché duro para ganar algo de libertad, diablos me rebelé en el camino al rasurarme el pelo de la pierna (oh, chico que fue una pesadilla), tuve un novio mayor (esa era otra pesadilla) y muchos más.

Crecí y me hice un poco más maduro. Mis padres finalmente aceptaron que está bien que me encere las patas de mi bestia peluda, y está bien enamorarme, bueno, uno necesita más tiempo y trabajo. Está bien, mentí: “no hay citas ‘hasta el matrimonio”. Sin embargo, desde la primera ruptura de mi primer amor duro, consolé a mi madre y ella se convirtió en mi mejor amiga. Ella es mi modelo femenino, y en la que puedo confiar y apoyarme cuando los planes no salen exactamente como quiero que sean.

Por otro lado, los celos corren a través de mí cada vez que mis amigas hablan sobre las actividades que hicieron con sus padres y cómo son la ‘niña pequeña de sus papás’. Hay días en que deseo que mi padre y yo estemos un poco unidos, quiero decir que ambos lo intentamos, pero su personalidad: fácilmente temperamental, pesimista y de mente estrecha, choca con la mía. Debo admitir que también me enojo fácilmente, pero me inclino más por ser optimista y de mente abierta. Siempre que hablo con mi papá, le hablo en voz muy baja en comparación con mi madre (puedo hablar, defender mi posición y exponer mi caso sin dudarlo). Honestamente, no sé por qué no puedo hablar y defender mi posición cuando se trata de hablar de mis deseos, fracasos y metas a mi padre, pero creo que es porque quiero más que nada su aprobación … Sé que es terrible.

Me llevo muy bien con mis padres y estoy muy cerca de ellos.

Somos una familia muy unida y nos amamos en pedazos. Siempre estamos bromeando, tirando de las piernas de los demás y divirtiéndonos.

Bromeo sobre el punto de calvicie de mi papá en la cabeza, el peso de mi madre, y ambos bromean sobre mi parálisis. Todo es diversión y juegos.

Puedo decir que mis padres son muy abiertos y son súper impresionantes. Hablan de todo y de cualquier cosa conmigo, incluido el sexo.

Mis padres no son mis padres, sino mis mejores amigos del mundo. Mi papá fuma narguile conmigo, y mi mamá disfruta compitiendo. Intentamos hacer la mayoría de los anillos en un tiempo determinado. (¿Adivina qué? Siempre gano).

Para las personas que no son indios, puede parecer normal, pero estoy seguro de que mis amigos indios pueden estar de acuerdo en que la mayoría de los padres indios no suelen ser tan abiertos.

Hay una gran cantidad de amor que fluye entre mis padres y yo. Realmente nos adoramos.

Mi mamá y yo nos llevamos fantásticamente bien. Rara vez tenemos una palabra cruzada, y si lo hacemos, terminamos disculpándonos casi de inmediato porque ambos nos sentimos muy mal por eso.

Mi padre, por otro lado …

Es perfectamente natural que las relaciones entre los niños y los padres cambien a medida que crecen. De hecho, diría que fue un hecho. Especialmente durante su adolescencia temprana.

Fue en este punto que pensé que mi padre fue colocado en esta tierra solo para desconcertarme por completo. Creo que él sentía lo mismo.

Simplemente hacemos las cosas de manera diferente El uno al otro. Y puede causar algo de tensión.

A veces quiero gritar y preguntarle “¿Por qué tienes que hacer las cosas de esta manera?” ¡¿No ves que mi camino es más simple ?! ”, pero por supuesto que no. Al menos, no regularmente.

Abordamos los problemas de manera que desconciertan completamente a la otra.

Y eso está bien. Mi camino probablemente no sea mejor que el suyo. Probablemente.

Si algo me ha enseñado paciencia y buena voluntad para ver las cosas de manera diferente; Cosas que no son malos rasgos.

Perdí a mi padre cuando tenía casi 8,5 años. Sí, quiero decir, si él muriera 16 días después, sería justo en medio de mis cumpleaños 8 y 9.

En esa pequeña cantidad de tiempo, tuvimos muy poco de lo que pasamos juntos. Pasó toda su vida trabajando en el extranjero como diseñador de muebles y solo vino de vacaciones a vernos. No fue porque tuvieran problemas con mi madre, él realmente no pudo encontrar trabajo aquí, así que uno de sus amigos lo ayudó a conseguir uno en el extranjero.

Cuando llegó el momento de comenzar la escuela, él mudó a la familia de Turquía a donde vivía. Pero él vivía en una ciudad más rural, por lo que nos trasladó a la capital para que fuéramos a la mejor escuela que pudiera pagar.

Mi padre siempre quiso tener una hija, incluso cuando solo eran amigas de mi madre, mi madre me lo dijo varias veces. Y yo era el único que tenía, justo entre mis dos hermanos.

Mi padre me amó hasta la muerte. Me compró regalos lo mejor que podía permitirse. Siempre me abrazaba cuando mis hermanos elegían a mamá sobre él un poco más. Siempre se emocionaba cuando tenía éxito en algo: cuando cantaba una canción que enseñaba, cuando escribía mi primer poema y mi historia. Y teníamos esto dentro diciendo entre nosotros. Él siempre me hacía la misma pregunta, recordándome la respuesta: “Sue, sabes … ¿verdad?”.

Yo contestaría: “Sí, papá, sé cuánto me amas”.

Y lo amaba tanto.

Pero hubo algunos problemas en la forma en que nos crió.

Recuerdo cómo nos hizo estudiar árabe en el verano en las horas bastante tardías de la noche, simplemente porque no tenía tiempo para eso. Nos enviaba al baño para lavarnos la cara con agua helada para no dormir en el escritorio.

Me hizo pasar un verano entero obligándome a memorizar toda la tabla de tiempos cuando tenía 6 años. Nadie que supiera lo había memorizado tan pronto como yo.

Aunque me amaban y me proporcionaban todo, mi familia consideraba mis pasiones más grandes como cosas pecaminosas de las que tenía que abstenerme. Después de cierta edad, mi madre y mi hermano mayor constantemente me decían que no cantara en voz alta porque estaba mal.

A la edad de 8 años, mi madre le dijo a una bailarina en nuestra escuela que “ella no dejaría que su hija bailara frente a la multitud porque eso es pecado” cuando me pidieron que me permitiera unirme a ellos.

En los últimos años, mi círculo social se amplió y comencé a ser muy cercano con algunos amigos que tenía. Al estar cerca, me refiero a tomar café o dar largos paseos si el clima nos lo permite. Pero como no es algo normal según mi familia, siempre digo que me encuentro con una amiga. Incluso cuando tengo 25 años ahora.

Mi familia me puso en un par de situaciones en las que amenazaron seriamente con echarme cuando tenía 8 años y una vez en mis 14 años. Se aferran a su religión de una manera radical que los hace ciegos al hecho de que soy parte de esto pequeño círculo que tenemos.

Fui a los conciertos cuando no querían que lo hiciera y definitivamente me aseguré de que me avergonzaran por hacerlo. Comencé a usar maquillaje cuando estaban tan en contra, en años tuvieron que soportarlo. Decidí convertirme en maquilladora y, aunque ellos también estaban realmente en contra, tuvieron que aguantarlo de nuevo.

Y este año las cosas cambiaron aún más cuando finalmente terminé de tratar de parecerme a alguien que desearían en su familia. Me hicieron sentir aún peor por ser yo y la persona que siempre había estado dentro.

Obtuve las mejores calificaciones en los exámenes nacionales de ingreso a la universidad, estudié con becas, obtuve la mejor facultad de comunicación de mi país, trabajé y gané mi dinero cuando era estudiante universitario, aprendí muchas cosas diferentes y avancé en ellos. Nunca consumí drogas, nunca tomé alcohol, ni siquiera dormí ni nada, pero siempre encontraron algo malo en mí.

Hace apenas un mes, cuando llevaba un vestido largo de manga larga que era una pulgada por encima de mis tobillos, mi madre dijo que tenía que usar medias oscuras y cuando dije que no, ella comenzó a insultarme y a afirmar que no estaba No soy un verdadero creyente.

Y algunas personas en Quora no entienden nada al respecto, pero cuando tienes una familia tradicional, no los dejas ir a la edad de 18 años. Te quedas con ellos hasta que estés casado o haya una pareja igualmente seria. disculpa como tal vez comenzar un trabajo lejos de casa. Así que no, tener 25 años y tener tantos problemas con mi familia “no se pudo resolver con la mudanza”. Porque esa es otra crisis en sí misma que incluso podría hacer que mi familia corte sus lazos completamente.

Entonces, el tipo de relación que tengo con mis padres y hermanos ahora es triste. Uno en el que no soy bienvenido como la persona que soy, uno en el que siempre hay un problema con la persona que siempre he sido, uno en el que casi nunca los miro a los ojos cuando hablo con ellos porque todos me hacen sentir bien. Me siento constantemente juzgado y no me siento como mi propio yo, burbujeante y ruidoso cuando estoy afuera con mis amigos, o mis familiares fuera de mi propia familia. Menos mal que ninguno de mis parientes me hizo pasar por esto y estamos muy cerca de todos ellos también.

Ninguno de mis primos, tíos, tías me juzga o encuentra algo malo conmigo. Desafortunadamente, siempre me siento mucho mejor cuando estoy con ellos que cuando estoy con mi propia familia.

Y es por eso que me puse una fecha límite para dejarlos atrás y seguir persiguiendo mis sueños que siempre consideraron como “incorrectos y pecaminosos” desde que era un niño en 2º grado.

Estoy obteniendo mi maestría ahora y espero obtener un doctorado en el extranjero.

Veamos a dónde nos lleva la vida.

Así que esto sucedió hace 3 días. Trabajo en una empresa automotriz y mi horario de trabajo es de 3 pm a 11.45 pm.

El jueves a las 11.30 pm, el jefe de mi planta se acerca a mí y me pide que me prepare para irme a Pune (700 km desde Ahmedabad) para entregar material de inmediato. Tuve que ir en un auto con un conductor que nunca había conocido antes. Como no tenía otra opción y nadie más estaba disponible en ese momento en mi compañía que podía ir, acepté ir. Llamo a mi papá y esta es la conversación que sigue.

Yo: papá, tengo que ir a Pune de inmediato para trabajar en una empresa.

Papa: que !! ¿Por qué? ¿Por qué tan repentino?

Yo: papá, es muy urgente entregar este material o nuestra empresa podría sufrir una gran pérdida.

Papá: ¿Pero por qué tienes que ser tú? ¿No hay alguien más que pueda ir? No te estoy permitiendo que te vayas. ¿Cómo puedes llegar tan lejos sin ropa fresca y arreglos adecuados?

Yo: papá, por favor deja de ser tan sobreprotector. Será una experiencia para mí y ya he aceptado ir.

Papá: Beta, no entiendo por qué haces cosas como esta. Por favor ten cuidado beta y sigue llamándome. Dame los números de teléfono de todos los involucrados.

Le doy los números de teléfono de 5 personas diferentes, incluidos los jefes de planta y el director general de mi empresa.

Yo: papá, te he enviado los números.

Papá: envíame el número de teléfono del conductor. Envíame la foto del auto con la matrícula. ¿Quieres ropa fresca? Podríamos encontrarnos en algún lugar en el medio y dárselo (ya eran las 1 am)

Yo: papá. No, está bien. Yo me encargaré. No te preocupes por favor Ya no soy un bebé. No seas tan sobreprotector. Regresaré el sábado.

Papá: 2 días con la misma ropa! Donde dormiras Por favor descansa Dígale al conductor que no conduzca demasiado rápido. Sigue enviándome tus ubicaciones.

Yo: está bien papá, es hora de irse. Me mantendré en contacto.

Me voy con el material y mamá me llama media hora más tarde (ella estaba durmiendo antes cuando llamé a papá).

Mamá: Beta kyun karta el Aisa. Kisi aur Ko bhej dete. Tujhe hi kyu Jana pada aise achanak!

Yo: Mamá yaar Mene papá Ko Sab bata diya él mat la tensión.

Mamá: está bien, por favor, cuídate.

Al día siguiente, nuestros teléfonos se descargaron y, por lo tanto, papá no pudo ponerse en contacto conmigo ni con el conductor. Llama a la cabeza de mi planta y le pregunta. Después de 15 horas en la carretera, llegamos al lugar. Cargue nuestros teléfonos. Recibo llamada de mi jefe de planta y la siguiente sigue.

Yo: Sí, señor, fuimos golpeados en el tráfico y llegamos demasiado tarde para la entrega.

Él: No te preocupes por eso, llama a tu papá inmediatamente. Me ha estado llamando y hablando de ti ya que no pudo contactarte.

Yo: hola papá, perdón de la descarga del teléfono, ho Gaya tha.

Papá: Beta, ¿por qué eres tan descuidado? No he dormido en toda la noche y tu teléfono también es inalcanzable. ¿Dónde estás? ¿Ya comiste? ¿Te has refrescado? ¿Cómo fue el conductor? ¿Estás bien?

Yo: papá, por favor, cálmate. Estoy bien.

Papá: ¡Nunca permitiré que vayas así la próxima vez! Cuídate .

Yo: está bien papá. Estaré en casa mañana Nos vemos entonces. Adiós:)

Pido disculpas por la larga historia, pero todo lo que quería decir es que mis padres son tan cariñosos y tan considerados de mí. Estaba un poco enojado con ellos por ser tan sobreprotectores al principio, pero me di cuenta de que son los únicos que se preocupan más por mí. Mi teléfono estuvo muerto por un día, y cuando lo recargo, todo lo que veo son mensajes de mamá y papá y ninguno de un amigo que me pregunta por qué no he estado en línea.

Solo amo a mis padres.