Esto es bastante desconcertante, pero pensé que si ayudaba a alguien y me ayudaba a curarme, intentaré escribirlo. Siempre pensé que las rupturas eran simples, si no te gusta alguien, al final simplemente lo dejas ir. Por lo general, termino aburrida o decepcionada por la chica y solo decido dejarla ir. Pero no esta última vez, de hecho, esta me sorprendió dos veces y la segunda fue un golpe que ahora parece imposible recuperar. Salí con una chica por poco menos de 5 años. Tuvimos un comienzo bastante interesante, amigos con beneficios y llamadas nocturnas. A medida que pasaba el tiempo, frecuentábamos nuestro tiempo juntos, ella disfrutaba venir más a medida que crecía mis sentimientos y la disfrutaba más a medida que la conocía. Nuestro comienzo fue duro considerando mi debate interno sobre si decidir si la amaba o no y si quería quedarme con ella. Finalmente, en aproximadamente 2 años y 6 pequeñas rupturas, decidí que la quería tanto que terminé pidiéndole que fuera mi novia. Esto nos preparó para ser más íntimos y crecer lentamente juntos. El fuego estaba encendido y la veía casi todos los días a medida que nuestro amor se hacía más fuerte. Después de un año y medio de esto, comencé a sentir que ¿esto sería toda mi vida? Salía con una chica de un pequeño pueblo con una buena familia, inteligente, sexy y comprensiva, a pesar de que era mi chica de paseo o muerta, no pude determinar si quería pasar el resto de mi vida con ella. Pasé el siguiente año y medio escribiendo un diario y buscando mejores referencias sobre cómo decidir si quería o no estar con ella. Durante esa fase de dudas y preguntas, empecé a verla menos en persona y la hice sentir como si estuviera en su mayor parte en mi camino. Eso significaba que la trataría con poca consideración, a veces la rozaría y, finalmente, dejaría de sentir algo por ella y sentí que estaba allí. Después de un tiempo, esta mentalidad comenzó a desgastarnos y dejé de sentir lo mucho que realmente la amaba porque tenía mucha negatividad entre nosotros de influencias externas y también mi propio pensamiento sobre nosotros. Dejé de ser yo misma y no solo atenué las luces en nuestra relación sino también en mi vida. Finalmente, encontré el coraje suficiente para romper con ella después de una terrible tragedia que sucedió, no hace falta decir que dejé que eso se convirtiera en lo peor y lo usé como un catalizador para la ruptura. La parte que me rompió el corazón es que pasó 1 mes y medio esperando que la llevara de vuelta, pero sabía que no podía devolverla porque le estaba haciendo infeliz por no mencionar a mi mismo. Comencé a darme cuenta de lo tóxica que era. se habia convertido Fue tan devastador para ella y sentí que estaba usando ese tiempo para pensar, sentí que ella estaría allí hasta que decidiera lo que realmente quería, al menos para obtener una mejor perspectiva de mi vida. Mientras trato de entender cómo me sentía y qué estaba pasando con su amor perdido, su ex novio comenzó a entrar en su vida nuevamente en este momento tan oportuno, no solo la hizo sentir mejor sino que también decidió Él todavía la amaba y la quería de vuelta. Cuando él comenzó a trabajar, es como me hice más consciente de su distanciamiento emocional. Al principio lo ignoré porque sé que la mayoría de las personas no superan a otra persona tan rápido y sabía que yo tampoco había terminado, pero después de un corto período de tiempo me di cuenta de que dejó de querer que volviera y ahora inventé razones por las que este descanso Hasta era necesario y más a nuestro favor. Ella comenzó a defender su amor por él a pesar de que la engañó durante 5 años en su relación anterior, diciendo que nunca dejó de amarlo y que todavía estaba locamente enamorada de él. Esto me dolió hasta que me di cuenta de lo cierto que era. Comencé a sentir que ella se alejaba a una velocidad que me ponía en la peor posición posible. Comencé a caer emocionalmente hasta el punto en que supe que no había retorno, y ese fue el día más oscuro que experimenté cuando supe que ella se había ido. Pasé casi un mes llorando y buscando alivio para el dolor de la sensación de muerte cercana que tenía en mi corazón. La peor parte fue ver sus fotos en las redes sociales y lo extremadamente felices que estaban juntos al oponerse a nuestra relación que estaban teniendo. Intenté no mirar, pero me di cuenta de que por cada momento de dolor que experimentaba al verlos juntos, al menos aprendía una lección. El amor era tan vibrante en comparación con lo que teníamos que no pude evitar sentirme inadecuada y sola. La culpé por muchas de las formas en que me sentía y ahora comencé a ver quién era el verdadero problema, era yo. Aprendí muchas lecciones que darán forma a mi vida para siempre. Esos momentos de oscuridad me dieron una idea clara de en quién me había convertido. Esto me puso en un modo de ansiedad casi depresiva casi todos los días. Sentí como si me hubiera engañado con el mejor amor posible, este tipo llegó listo para amar y expresarme completamente mientras estaba al margen. Finalmente, él se apoderó completamente de su corazón, no me dejó espacio. Soy su corazón. Estaba excluido, soltero, sin habilidades sociales y en medio de comenzar un negocio. Apenas podía funcionar a lo largo del día, ya que me imaginaba que tendrían toda la diversión de verano que podría haber tenido, pero nunca lo hice porque estaba demasiado ocupada en mi cabeza como para disfrutar plenamente nuestra relación. Aprendí que el amor es condicional. Mientras tanto en la relación estén alimentando esa llama, permanecerá. Pero definitivamente me había detenido. El contraste entre él y yo era de día y de noche. Esto me comió vivo, ya que no podía soportar pensar que me habían emprendido sin que yo lo supiera. Pero lo peor es que mi falta de amor fue culpa mía. Enfrentarme a mí mismo se convirtió en un desafío que vencer tomaría tiempo. Finalmente encontré la paz, pero las lecciones fueron las que me ayudaron a sanar. Nunca más tratar a una chica que realmente amo con un esfuerzo y atención menores. De ahora en adelante, estoy enamorado del 110% o no lo intentaré en absoluto. Nunca deseo que alguien experimente eso por lo que pasé.