Mi primera relación fue de larga distancia, y no vivimos muy lejos el uno del otro honestamente, solo a una ciudad de distancia, pero nuestros padres (sí, nuestros padres tuvieron que llevarnos a vernos) no estaban exactamente dispuestos o Solo nos permitió disfrutar de la compañía de los demás por unas horas.
En resumen, para ser honesto, fue una de las mejores cosas que me habían pasado, pero podría haber arruinado las relaciones por un tiempo. O al menos por los próximos años. Él fue increíble, superó todo lo que siempre quise en una relación, demonios, toda nuestra relación era como un cuento de hadas o un drama televisivo (mis amigos dijeron que era como un manga shoujo). Básicamente, él puso el listón, y pensé lo más alto de él. No me malinterpretes, sabía que tenía defectos, no los más importantes, como cualquier adicción o cualquier cosa, pero los que probablemente todos tienen. Los pasé por alto y caí completamente de cabeza sobre los talones.
Esa podría haber sido la caída de la relación. Lo idolatraba y creía que era el mejor, y honestamente lo era. Era dulce, cariñoso, atractivo (a mis ojos, no lo ve) y persistente en asegurarse de que supiera lo que pensaba de mí (básicamente, negaría que fuera atractivo de alguna manera o tuviera algún punto bueno, pero él lo haría siempre discute conmigo y señale las cosas que amaba). Era extraño y divertido, no podía aburrirme de él y cada vez que lo veía, o en algunas conversaciones sobre mensajes y skype, me enamoraría de nuevo.
Pero como era tan perfecto, me compararía con él y con todos los demás que él conocía y me menospreciaba. Mi autoestima disminuyó, y todo lo que estaba mal conmigo aumentó. No podía ver por qué alguien me quería, o incluso amarme como él lo hacía. Por eso, rompí con él. En realidad dos veces, la primera vez que aguantó y me convenció de lo contrario. La segunda vez … bueno él dejó ir la relación. Simplemente lo interrumpimos y después de una larga conversación el día siguiente, me dijo que decidiría si seríamos amigos o más en nuestra próxima cita, unas semanas a partir de ese día, poco más de un año desde entonces. nos conocimos.
Había decidido permanecer solo como “amigos” o básicamente en una relación, pero sin el título oficial y solo el título de amigos. No está tan mal ¿verdad? Pensé que estaría bien, desde el día en que tomamos esa decisión, tenía mucha adrenalina y una vez más estaba completamente enamorada. Pero me mató. No era lo mismo que salir, él no era mío, yo no era suya. No estábamos juntos. Seguí fingiendo que todo estaba bien, y hablaba con él normalmente, pero constantemente me preguntaba qué podría haber hecho para que cambiara de opinión. ¿No me amaba de la misma manera? ¿Y si yo fuera más inteligente o más bonita? ¿Qué pasa si soy diferente de mi yo actual? ¿Habría hecho eso una diferencia? Se lo dije, eventualmente lo resolvimos. Me dijo que no estaba listo para una relación, y además a su familia ya no le caía bien ya que le había roto el corazón y el mío. Él me había dicho antes que mi felicidad valía todo, pero sentía que había sido una mentira ya que no estaba dispuesto a intentar la relación de nuevo para hacerme feliz. Mirando hacia atrás, si reaccioné así realmente no estaba listo para una relación. Pero, sin embargo, tuve pensamientos muy oscuros y deprimentes en esos momentos, pero estoy viviendo para el futuro. Porque me prometió que lo reconsideraría en 3 a 4 años, y sí, lo voy a esperar.
Ahí es donde él me arruinó por relaciones. Quiero estar en una relación, mal. Quiero estar en uno donde estemos el uno para el otro, uno donde pueda ver y tocar a la otra persona con regularidad. Pero también quiero que esa persona sea él.
Ahora que llegamos al final de mi relación, comencemos desde el principio. Nos conocimos en un baile en una convención, era el segundo día y él me pidió que bailara. Al final de la noche le di mi número. Esperé con entusiasmo a que me enviara un mensaje de texto y cuando lo hizo, hablamos durante horas durante los siguientes meses todos los días. Un mes después de conocernos y preguntarnos cada una de las preguntas en el libro para aprender sobre las otras, finalmente lo invité a salir. Nos encontramos, dijo que sí, nos separamos. Nuestra relación continuó así, reuniones, mensajes, skypes, etc. Pero finalmente, surgieron mis temibles problemas de autoestima. Dos o tres meses después de cada reunión (vinieron antes de que tuviéramos más reuniones) comenzaría a extrañarlo. mal. Nunca tendría la motivación para hacer nada a menos que fuera por él (básicamente, haga lo que no necesita porque estaría orgulloso de usted), mi día consistió en esperar a que se conectara a Internet y ser aplastado si no le enviaba un mensaje. yo durante ese dia No quería parecer pegajosa, pero nunca me había enviado un mensaje, lo que me hacía sentir como si no le gustara tanto. Pero lo amaba, y sabía / esperaba que él me amara. Eventualmente, dejé de mirar hacia adelante a nuestras raras reuniones. Sabía que después de un tiempo de reunirme con hin me sentiría como una mierda, solo superarlo y que mi vida se sintiera normal sin él antes de volver a verlo y reiniciar el ciclo. Y supongo que fue cuando lo rompí.
Con todo, nunca, nunca, nunca, lamentaría tener una relación con él, o conocerlo en absoluto. Aprendí que mi corazón y mi amor tienen que dirigirse a alguien especial y él fue la mejor persona para tener mi primer amor y nunca lo cambiaría por nada. Tenía mucho dolor, para mí y para él, no sé nada de él, pero valió la pena y apreciaré la relación. Él estaba más cerca de mí que cualquiera de mis amigos, a pesar de que los había conocido a todos durante años y estábamos muy unidos y cómodos. Nos conocemos desde hace unos meses a lo largo de un año, lo cual no parece ser muy largo, pero sí hubo mucho drama, junto con mucho amor, y algunas personas deciden casarse con una persona con la que han estado. llevo un año así que nuestra relación de pareja duró 11 meses, y todavía voy a esperar por él tanto como pueda porque todavía me estoy enamorando de él.
¿Mi consejo? Aprecia cada momento que llegas con ellos. ¿Sabes el dicho que no sabes lo que tuviste hasta que lo perdiste? Eso describe el tiempo que pasaste con ellos cara a cara. Pero, de nuevo, también sé que está bien si te arrepientes de no haber hecho algo cuando estás con ellos, es inevitable. Confía en ellos, tanto como puedas. Claro, no sabes lo que están haciendo y cómo se sienten realmente hacia ti, ¿pero tampoco sabes lo que sienten en una relación de no larga distancia? Si te aman, lo sabrás, incluso si lo dudas. Además, a pesar de su silencio vacío durante esas llamadas que tienes, ámalos durante él. Y si no puedes manejarlo, juega algunos juegos juntos en línea, haz algo divertido. Pretendan que son diferentes personas juntas. Ver películas al mismo tiempo. Y sepa esto, incluso si ambos ojos comienzan a vagar, recuerde que los ama a ellos y solo a ellos, y encuentre algo que les guste para estar más enamorados de ellos. Si no puedes, entonces tienes que esforzarte más o la relación no funcionará. Eso es para cada relación. Solo dura mientras estés dispuesto a intentarlo, y cuando te rindes, se acabó.
Sé que algunas personas podrían decir que si primero me amara a mí mismo, entonces la ruptura y la duda de sí mismas no hubieran ocurrido, pero estoy algo agradecido por ello. Aprendimos más cosas sobre los demás ya que no estábamos saliendo y éramos “amigos” (además de que me encantan tus besos cuando nos vemos) así que la presión para ser perfecto no fue tan fuerte. Además, ¿no está saliendo con gestos románticos a tu mejor amigo? ¿A esa persona que te ama y te recibe, y es tan dulce y amable contigo? Si no, debería ser porque si planeas pasar años y décadas con ellos, ¿quién mejor lo pasará con tu mejor amigo y con alguien de quien no te cansarás durante ese tiempo? Y también aceptarte a ti mismo. No necesariamente tienes que amarte a ti mismo, porque tu pareja lo hará por ti. Vierte tu amor por ellos y te volverán a amar. Además, una vez escuché esto: “Estaba tan enamorada de ti, que olvidé odiarme”.