Lo primero es lo primero: si alguien te dice que estás casado y te has hecho la cama y debes acostarte, levántale una ceja por encima del escocés, toma un sorbo y dale la vuelta lentamente. Esa perspectiva es así del siglo pasado.
Ahora, examinemos la situación.
- Estabas enamorado, y cuando él mostró interés, aprovechaste tu oportunidad. Esta bien. Totalmente normal.
- La realidad sucedió, y te diste cuenta de que era (a) humano y (b) una especie de imbécil. Anexo 1: lastimándote físicamente, volveremos a esto, créeme. Anexo 2: ser un niño de mamá (inexcusable en un hombre casado, querida).
- Ahora está siendo algo más amable contigo (“casi” un marido modelo) aunque no estás seguro de si él realmente te ama.
- Estás siendo “estoico” y te estás resignando a un futuro “sombrío”. Te sientes “horriblemente solo” y encarcelado.
- Tienes 25
La pregunta es: ¿qué haces?
La respuesta simple es que haces lo que harías en cualquier relación que pareciera ir mal. Primero examinarías tus propios sentimientos. Entonces tratarías de hablarlo con tu pareja. También les dirías a tus padres si están cerca de ti. Luego, entrarías en terapia (¿eres lo suficientemente liberal en tu forma de pensar para eso?)), Tanto individual como de pareja. En el proceso de terapia y conversación, ustedes establecerán “marcadores de éxito” para ustedes mismos. Si llegas a esos en un tiempo razonable y predeterminado, te quedas con el matrimonio, y si no, sales.
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Vamos a desglosar esto.
Conocete a ti mismo
Usted ha descrito algunos de sus sentimientos aquí. Quizás hayas pensado aún más: ¿qué quieres de un matrimonio? ¿Qué podría hacer diferente para hacerte feliz? ¿Qué sientes que falta ahora? ¿Son tus heridas todas las heridas antiguas o también hay cosas nuevas?
Recomiendo encarecidamente entrar en terapia. La terapia no es solo para gente loca. También es para personas perfectamente sanas que están pasando por algo difícil y sienten que no pueden encontrar las respuestas en sí mismas o en sus círculos inmediatos de amigos y familiares. Se necesita tiempo para encontrar un buen terapeuta y es posible que deba intentar 2 o 3 antes de encontrar uno bueno. No te quedes con un terapeuta conservador o anticuado. Los terapeutas modernos tienen una mentalidad abierta acerca del divorcio y las relaciones, pero le aconsejarán sobre cómo salvar un matrimonio si vale la pena salvar el matrimonio.
Comunicar
Tal vez sea un gran tipo que hizo algunas tonterías, y ha crecido. Tal vez él no sepa cómo llegar a ti y está aterrorizado de que te pierda. Tal vez él también se siente atrapado, sin importar cómo se te presente. Tal vez él siente que este matrimonio también está mal. Tal vez él quiere acercarse a ti pero no sabe cómo.
No adivine lo que está pasando en su cabeza, y no espere que adivine lo que está en la suya. Hablar.
Toma tiempo. Acércate suavemente. Digamos que te has sentido aislado y asustado, y que esperas que él pueda ayudarte a resolver algunas cosas juntos. Si él es un tipo decente, se pondrá de pie inmediatamente para la ocasión. Si está un poco a la defensiva, trata de ayudar a calmar eso. Si está incorregiblemente a la defensiva, dale una patada en las nueces y vete. Oh, lo siento, ¿dije eso en voz alta? No no. No patear. Si está terriblemente a la defensiva, aléjese de la situación e intente acercarse de nuevo más tarde, de manera diferente. Tu terapeuta puede ayudarte con esto.
Es posible que a medida que los dos comiencen a hablar, las cosas empeorarán. Pero lleva mucho tiempo y mucho trabajo.
Buscar asesoramiento juntos
Definitivamente díselo a tus padres. Dígales que usted aprecia su apoyo, pero también quiere sus consejos. Y consiga un terapeuta de pareja, si su esposo está dispuesto. Si no lo está, tendrás que hacer mucho más trabajo tú mismo. Tendrás que determinar si vale la pena. Honestamente, si estás dispuesto a buscar consejería para obtener ayuda para tu matrimonio, y él no lo es, eso es una gran bandera roja y debes patearlo y salir. Maldita sea, ahí voy otra vez. No no. No patear.
Establecer metas, individualmente y en conjunto.
Preguntarte a ti mismo lo que quieres en un matrimonio y cómo se ve una situación óptima te ayudará a establecer metas. Las metas deben ser específicas, medibles y con plazos específicos. En lugar de, “Quiero sentirme feliz”, sus metas deberían ser algo como: “Dentro de tres meses, deberíamos hablar con regularidad (tiempo de calidad juntos 3 a 4 veces por semana)”. O, “Después de que tengamos una conversación acerca de ser un niño de mamá, cuando su mamá lo visite, debería sentirme respetado por él y él no debería menospreciarme”. Para cada objetivo, establece pasos de acción: ¿ qué harás para alcanzar tu objetivo? ¿Y qué está dispuesto a hacer para ayudarte con esos objetivos? ¿Y qué estás dispuesto a hacer para ayudarlo con sus metas?
Establecer metas significa que tienes una fecha límite. Has estado casado por un año. Dale un año más. Eso es. No realmente. Eso es.
No tengas miedo
Escucha cariño “Qué pasa si el mundo da más miedo que mi matrimonio” es una razón terrible para permanecer en un matrimonio. Suenas inteligente, pensativo y resistente. Tienes una familia solidaria. A veces parece que nunca sanarás, nunca amarás, nunca confiarás, pero te aseguro que lo harás. Ahora es frío confort, pero no obstante, es confort, y puede elegir rechazarlo, pero ¿por qué?
La agencia es lo más importante en tu vida. Hagas lo que hagas, elíjelo . ¿Elegirías un matrimonio sombrío? No. ¿Querrías que tu hija esté atrapada, sufriendo en silencio, en un matrimonio sombrío? Oh diablos no. Entonces, no hagas que la hija de tu madre pase por eso tampoco.
Si elige el divorcio, sí, puede ser difícil explicárselo a familiares, amigos, futuros amantes. Pero te sorprenderá y te alegrará ver quién te apoya. Y la próxima vez que te enamores (y lo harás ), serás más sabio.
Además … puede que no lo sientas, pero 25 es muy joven. De Verdad. Hay mucho tiempo para dejar todo esto atrás y comenzar de nuevo.
Ahora: sobre el daño físico
No negociable, querida. ¿Qué diablos, exactamente, quieres decir con “no tu típica abusadora de esposas”? ¿Está bien, entonces, que tienes una esposa-abusadora atípica? Bien, bueno, entiendo lo que quieres decir, en realidad: tal vez no sea del tipo que te golpee regularmente. Pero el hecho de que lo hizo una vez te dice que probablemente lo hará de nuevo. Mira las estadísticas. No te engañes. Y lo que es más importante, que el **** ¿Cree que es él, que te empuja o te toca con ira? No está bien. Eso. Es. No. Bueno.
Si no está dispuesto a hablar contigo y buscar terapia para él y para ti, no vale la pena. Período.
Mi historia, si te gusta.
Te he dicho lo que quería decirte. Sepa lo que quiere, establezca sus metas, regálese un año y, si no lo encuentra a mitad de camino, salga. Puedes decir: “¿Ah, sí? ¡¿Y con qué autoridad dices eso?” Así que bien, aquí está mi historia.
Tengo 30. indio. Apoyo, familia fuerte y lo suficientemente liberal como para que aunque el divorcio sea algo difícil de aceptar, mis padres siempre hayan tenido claro que es una opción y que mi felicidad es lo primero. Como a mi adorable madre le gusta decir, indignada, “¡Me importan dos cosas, lo que digan los demás!” (Ella es muy elegante y discreta, así que esto es realmente muy divertido).
Y estoy divorciada.
Me casé con mi novio de muchos años. Teníamos una relación estable, amorosa, estable. Y aún así nuestro matrimonio se vino abajo. A veces ocurre. No voy a entrar en por qué, basta con decir que éramos jóvenes y no estábamos listos. Tenía 25 años cuando nos casamos; Lo conocí cuando tenía 20 años. Después de casarnos, comenzamos a pelearnos todo el tiempo, y fue terrible para los dos. Pero nunca, nunca, una vez levantó una mano contra mí, ni yo contra él. No violencia física. Período. No hay maldad. No hay maldad. Solo un montón de dolor y rabia.
Hablamos. No resolvió las cosas. Se lo contamos a nuestros padres y entramos en terapia, individualmente y en pareja. Nos tomó mucho tiempo. Después de dos años dolorosos y difíciles de matrimonio, nos separamos. Nos mantuvimos en contacto, hablamos, pero no estábamos viviendo juntos. Y finalmente acordamos que terminaríamos el matrimonio, pero salvaría nuestra amistad.
Hicimos justamente eso. Él y yo hemos sido mejores amigos durante 13 años, y no tenemos la intención de detenernos en ningún momento pronto. Todavía estamos aprendiendo de nuestro matrimonio fallido. Todavía tenemos las heridas, las heridas, los demonios.
Todos estamos saliendo de nuevo. Estoy loco por mi novio. No pensé que estaría listo para el amor en el corto plazo (o en absoluto …) pero el amor se cuela, tío, solo te atrapa cuando no estás mirando. Often A menudo traigo mi aprendizaje de mi matrimonio para informar cómo manejo mi relación con mi novio. Tengo cuidado con las cosas de las que antes no sabía que debía tener cuidado. Y estoy menos tenso acerca de las cosas que antes solía estar tenso. Y estoy mucho más abierto desde el principio, pidiéndole con suavidad lo que quiero, sin exigirlo y sin esperar que lea mi mente.
Mi ex y yo todavía nos queremos mucho. No estamos enamorados Pero hacemos excelentes amigos. Mi familia y amigos me han apoyado; para mi sorpresa, incluso mis abuelos estaban todos, “¿Oh, ella se está divorciando? Bueno, ella es simplemente una chica increíble y apostamos a que ella encontrará un hombre increíble para ella a tiempo”. Bueno, dang. 🙂
Estoy seguro de que hay personas que están pensando en pensamientos poco caritativos, pero, francamente, mi vida está demasiado llena como para dar una mierda por ellos. Los enemigos odiarán, ¿sabes?
Suenas como yo de muchas maneras. Joven. Fuerte. Incierto. Elástico. Sí, está bien decir de nosotros mismos que somos fuertes y resistentes, si lo somos. Y no estaba segura de si quería entrar en esta larga historia y respuesta, pero me sentí obligada a hacerlo porque … escucho tu voz y me recuerda a la mía. Así que ahora sabes que es posible hacer esta gran cosa aterradora llamada divorcio (y definitivamente es aterrador) y salir libre para hacerte cargo de tu propia vida.
Date el derecho de ser verdaderamente feliz.