Una idea errónea común de quienes se lamentan por un desacoplamiento, una ruptura o un divorcio es que lamentar una muerte de alguna manera se considera peor. Si bien este sesgo puede ser bien intencionado, a menudo puede ser falso y puede crear más trauma en particular para alguien que ya se encuentra en un estado vulnerable que trata con una separación. El desacoplamiento del dolor a menudo se le niega la misma dignidad que se otorga a otras formas de duelo, como la viudez. El desacoplamiento de la aflicción es continuo y tiende a caer bajo una “aflicción complicada” a medida que las pérdidas siguen acumulándose, mientras que la persona que ya no está en la vida se comparte a sí misma y su tiempo con otra persona: los hijos del matrimonio, los nietos. abrazar a la familia extendida, etc., que el que se queda nunca puede experimentar con la misma persona que otra persona está recibiendo. Es innegable, especialmente cruel.
Durante la muerte, la pérdida de la persona es de todos, pero durante una ruptura o divorcio, la pérdida es solo para la persona que estaba en una relación con él; los amigos mutuos y otros pueden no experimentar mucha diferencia y sentirse reacios a ofrecer el ‘ Socio de izquierda con cualquier apoyo. Mientras que algunas de las emociones: la devastación, el shock, la sensación de pérdida, la interrupción y la abstinencia son comunes con el duelo y la muerte, así como con el desacoplamiento. Pero el desacoplamiento del dolor tiene algunas características muy peculiares que no comparte y que lo hacen particularmente devastador, además de dejar a una persona especialmente vulnerable. La pena por la muerte es ampliamente aceptada en la sociedad con muchos factores de apoyo para ayudar al proceso de curación. Durante un funeral, el afligido es honrado, una tumba marcada para significar el fallecimiento de un significativo. Un período de duelo, apoyo social y espiritual está ampliamente disponible, pero el dolor por el desacoplamiento, todavía es poco comprendido y reconocido. Sin embargo, todavía carecemos de rituales sociales culturales para aliviar el dolor de desacoplamiento. La sociedad tiene pocos roles definidos de duelo en el desacoplamiento de las transiciones, y mucho menos para reconocer, responder y hacer frente al abuso de transición.
La idea errónea de que la ruptura de una relación no es tan mala como la viudez, ya que incluso cuando no está acoplado, el ser querido puede desaparecer, pero puede verse de vez en cuando si lo desea, mientras que cuando pierde un cónyuge, por ejemplo, está perdiendo a alguien que nunca puede conocer. otra vez. Sin embargo, en muchos casos de abandono, los que estaban acoplados previamente deciden cesar el contacto completamente, simplemente ejercitando el rechazo. Comparativamente, la muerte no crea los sentimientos o el rechazo causados por un desacoplamiento traumático. Podemos preguntar qué es peor: saber que un ser querido ha muerto o no saber si están muertos o vivos, o dónde están, o incluso si se están apartando de usted de manera intencional de estar completamente vivos, sanos e intencionalmente manteniendo su existencia o ¿Razones para no comunicarse?
Lo más pertinente es que solo cuando una ex pareja está viva, existe la posibilidad de que se produzca un daño. Esto puede prolongar indefinidamente la pena, el trauma y la devastación causada por el desacoplamiento, ya sea una ruptura o un divorcio. Con la muerte usted sabe que se terminó, pero con un desacoplamiento, el abuso puede continuar en muchas formas diferentes. La posibilidad aleatoria puede ser cruel, pero no es malévola. Pero la traición es otra cosa. Cuando una pareja que ha roto continúa comportándose de manera que atormenta, excluye, estigmatiza y aumenta la angustia para la otra parte, puede ser mucho más doloroso que si la persona hubiera muerto.
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Muchos teóricos y académicos en el campo de la terapia, el asesoramiento, la psicología y la teoría social, entre otros, Susie Orbach, Barbara Myerhoff y Ross Rosenborg han planteado estos puntos que comparan la pérdida por duelo por muerte y el dolor por una ruptura. Es hoy, más o menos unánimemente acordado por los investigadores en el campo, que el desacoplamiento de una relación puede ser mucho más doloroso que la muerte de un compañero.