Sí, esto es posible. (un bromista puede escribir ” asumiendo que coloque un vuelo de Virgin Atlantic a París entre la cena de Groupon y el lugar de Abortsb ” y envíe su respuesta).
El truco es, como la mayoría de las buenas citas, y las citas en etapas tempranas: la planificación obsesiva.
Es como cuando estás en la universidad y una chica no puede salir en una cita “porque no tiene dinero”, y dice: “Te pagaré” es todo. Pero decir “los picnics en los parques no cuestan nada :)” es mucho más agradable.
Déjame guiarte a través de cada servicio, y asumiré que vives en San Francisco porque claramente eres uno de los primeros en adoptar.
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Zipcar
No seas cliché y alquila un convertible. Sólo hombres calvos y mujeres calientes tienen convertibles.
Ir para un Volvo S40 . Es un bonito y espacioso auto no ofensivo. Consigue un kilometraje razonable, lo cual, seamos honestos, te importa mucho.
Trate de obtener uno con un conector para iPod, porque de esa manera puede eliminar la incomodidad potencial de la conversación sobre temas como:
- Este es un auto genial, ¿cuánto tiempo lo has tenido?
- Volvo? ¿No era esa la marca de autos usada en Twilight?
- ¿Cómo encuentras este coche cuando cruzas las colinas en Knob Hill?
- ¿Por qué hay un asiento para niños en la espalda?
De hecho, verifique que no haya un asiento para niños en la parte de atrás antes de recoger su fecha.
Música recomendada, bueno, ¡salte en rdio.com con su prueba gratuita de 3 días y carga tu iPod! Mumford & Sons, Vampire Weekend o Wilco son todos buenos, no ofensivos, ligeramente tocados en exceso (para que puedas ser burlado suavemente por ser tan convencional) bandas.
Coloque un chicle en el tablero central, por si acaso, y si se siente especialmente aventurero, deje una taza vacía de café de vidrio en un portavasos. (Las mujeres aman a los hombres que se preocupan por el café, confía en mí.)
Cuando levantes a tu dama, detente, toca la puerta (no necesitas ser encubierta si vive con sus padres, porque conduces uno de los autos más maduros de la carretera; después de todo, es un volvo ).
Asegúrate de caminar con ella hacia el lado del pasajero del auto y abrir y cerrar la puerta para ella (es mejor esperar un momento o dos más de lo necesario, que llegar temprano y golpear su frente contra el vidrio)
Groupon
Ahora no es el momento de ser aún más ahorrativo – salpicar – en groupon! Checking Groupon hoy en San Francisco muestra tacos o perros calientes de venta móvil.
Sí, tal vez esperar un día o dos.
Mientras espera, quizás lleve una carnicería a ¿Cuáles son los restaurantes más románticos de San Francisco? Ahora, obviamente, estos restaurantes probablemente no se anuncien en Groupon. Eso no sería muy romántico .
Sin embargo, tiene tiempo de su lado, alcance los tratos. Vaya a los lugares antes de comprar su Groupon y, como dice Quora User, la usuaria de Quora dice:
- Atmósfera
- Cocina
- Asientos
Es fácil verificar la Atmósfera, aunque tenga en cuenta el “enamoramiento de Groupon” y puede explorar la cocina y los asientos.
Seamos honestos, si usted es un semi buen restaurante que anuncia en Groupon: algo está mal, por lo que el personal probablemente hará todo lo posible para convencerlo de que sea su cliente.
Aquí hay un posible hack que podría ahorrarle dinero y aumentar sus posibilidades de tener relaciones sexuales. Diga al personal:
- “Siempre he adorado este restaurante, y estoy pensando en traer a mi novia aquí, estoy tentado de proponer que el puerto marque la tarde más tarde en la noche. Vi que tenías un acuerdo con Groupon: ¿qué tal si te encuentro a mitad de camino ¿Si puedo tener tu mesa más romántica, te daré el dinero y nos saltearemos Groupon?
Es genial porque no solo serás “el tipo que podría comprometerse”. que todo el personal adora, puede optimizar sus asientos y dañar la línea de fondo de Groupons. ganar. ganar. ganar. [1]
Entonces, recapitulemos:
- Tenemos el carro
- Hemos almacenado el coche
- Hemos encontrado un restaurante
- Hemos preparado el restaurante (cocina verificada, obtuve asientos, obtuve descuento).
(También puede invitarla a salir a través de una aplicación de iPhone para que responda la respuesta de los usuarios de Quora)
Creo que cuando utiliza un Groupon, debe reiterar que tiene un cupón de Groupon cuando realiza el pedido. Es casi romántico que parezca ser el chico que busca un descuento al gritar a través de la habitación que estás usando un cupón. (No lo sabría, ya que mi startup está financiada por Yuri Milner, que hace que llueva).
Sin embargo, después de estar sentado, esto es fácil, discúlpese de la mesa y tome a su camarero mientras se aleja: mencione sobre Groupon. (Si preguntan antes, ríen y digan “¡Dios mío, no, estoy en una cita! “) y digan que no querían mencionarlo, ya que la recesión y todo eso, y luego apartar la mirada y sonrojarse Es 2011 y el desempleo está en su punto más alto, la gente de la industria alimentaria se identificará con un hombre que está tratando de quitarse las piedras.
Apostaría dinero el 100% del tiempo que el personal estará encubierto.
Ahora, disfrute su comida, sea agradable, interesado, divertido, encantador, caballeroso, haga contacto visual, no revise su iPhone, etc.
Cuando se trata de pagar, haga un gran gesto para asegurarse de que ella ni siquiera vea el costo. Desea hacer esto en caso de que el recibo indique que se utilizó un cupón. Sin embargo, para ella, como dice JJ Abrams: los misterios son atractivos. [2] (para decirlo con menos elocuencia: al colocar el costo de la comida en tu caja misteriosa, aumentarán las probabilidades de que veas su caja).
El personal no marcará maliciosamente el cupón en el recibo, su sistema de punto de venta arcaico no se dará cuenta de los matices de las fechas baratas. Pollas
Ahora necesita seguir esta fecha completa para que ella regrese a su casa. Ya has hecho la mayor parte del trabajo:
- Pareces rico (él maneja chicos A VOLVO)
- Fuiste encantador
- Pagaste la cena
- ¿Mencioné el volvo?
La mejor manera de hacer esto es hacer un reclamo salvaje y divertido temprano en la noche. Tal vez es que haces un Mojito baller, o eres pateador en Scrabble, o eres un Protoss malo en un combate aleatorio de 2v2 starcraft – realmente depende de la chica. Demonios, tal vez acabas de decir que tu apartamento está descompuesto.
Afortunadamente, usted está en San Fancisco y todos los lugares cierran a la 1 AM, por lo que necesita beber en su casa de todos modos.
Airbnb
La ubicación de tu lugar, bueno, tiene que estar limpia, así que evita la Misión.
Este lugar es perfecto: http://www.airbnb.com/rooms/33577 
Incluso si la fecha va mal: el apartamento tiene HBO . Literalmente no puedes perderte en esta situación.
Debes mantener el apartamento al mínimo porque eso es muy moderno, es como cuando vas por la casa de alguien que tiene hijos y hay mierda por todas partes. Eso no está de moda, por lo contrario? eso es de moda
Un compañero Quoran acaba de confirmar que se quedó en este mismo apartamento con su novia . Todavía están juntos. Podemos extrapolar que este apartamento ayudó a su relación, y probablemente anotó en el apartamento . A fin de hacer de este el mejor recurso posible, les muestro a mis compañeros de la comunidad la fecha para validar mis recomendaciones:
El apartamento está insonorizado, lo que siempre es bueno, y tiene una bañera y un patio para el inevitable desayuno recapitulación al sol a la mañana siguiente.
Debería llenar el apartamento con algunas cosas, mantener el refrigerador vacío (“porque trabajo mucho, no tiene sentido volver a casa solo para comer solo”) y el bar abastecido.
- Una botella de bourbon, porque es como el whisky escocés pero más delicioso pero con el mismo aspecto, así que eres como Don Draper.
- Vodka
- Jugo de arándano
- Buen zumo de naranja
- Hielo
- Agua embotellada
- Tocino
- Bagels
- Algo de fruta
- Barras de energía
- Arándanos
Cuando regrese de la fecha, puede hacer que sea un arándano y un vodka, no haga el vodka en exceso porque a) eso le da un mal sabor, yb) ha sido tan jefe esta noche que no necesita comprar Ella borracha para dormir contigo.
Si no se está divirtiendo al instante, y tiene ganas de pasar un rato, asegúrese de tener una copia de La princesa prometida y también El cuaderno. Obviamente no vas a ver este último, porque te hará llorar, pero el primero es una gran película para una cita. (¿Cuáles son las mejores películas de la fecha?) 
Siento que si mantengo tu mano más, me deberás fotos o algo así que simulemos en algún momento de tu velada romántica, ocurre la fornicación y que mis amigos están listos para jugar.
[1]: si en el futuro regresas con una chica diferente y eres recordado “como el chico que propuso” bueno, ella dijo que no y que no deseas hablar de ello.
[2]:
ACTUALIZAR
Algunas personas se han quejado porque aparentemente los automóviles ZipCar tienen marca.
Dios que sois chicos, canadiense?
Sé romántico, recoge seis rosas y una venda.
Cuando me recoges, uhm, la niña, aparca a la vuelta de la esquina, recoge a la niña y le da una rosa, luego sonríe y la dobla a ciegas y le susurra al oído: “Tengo una sorpresa para ti”, le tomo la mano y camina. ella en su coche.
Cuando esté en el auto, ponga algo de música romántica pero moderna (banda de caballos, por ejemplo) en el estéreo y retire la venda, y ofrézcale las otras rosas. Y lo más importante: sonreír. Sonríe como si fuera enserio.
Cuando la saque del auto, hágala sentarse en el auto, una vez más, sonría, corre rápidamente y abra la puerta para ella y párese al costado del auto. cuando camines hacia el restaurante, sé romántico (elige a los artistas para llamar a este kino ) y abrázala y empújala con entusiasmo. voila
volver al auto hacia tu casa está bien, ya que estará oscuro. y ella será borrada.
puntos extra: si se da cuenta, solo diga que usted es el CEO de ZipCar y que ocasionalmente permite que el refugio local use su automóvil para ayudar a recolectar a las personas sin hogar.
