¿Cómo es perder a tu madre?

Answer 1

Por favor, perdóname la indulgencia de unas cuantas fotos. Esto es muy reciente para mí y no sé exactamente cómo contar esta historia.

Mi mamá murió hace 10 días, el lunes, 2.4.13, en Pasadena, California. Estaba en la costa este, acababa de terminar un día de orientación en un nuevo trabajo que había pospuesto durante un mes debido a su condición de debilitamiento dramático. Salí de la costa oeste el domingo y me detuve a visitarla un poco por la mañana en mi camino hacia el aeropuerto. Pensé que no la volvería a ver con vida; de hecho, sabía que su alma prácticamente había abandonado el edificio, y su cuerpo estaba chisporroteando, raspando, pero en silencio. Las enfermeras y los ayudantes dirían cosas como “está empezando a resfriarse un poco”, ese es el código para una segadora circular.

Traté de sacarla afuera en su último mes lo más posible; la última vez que había empujado su silla a través del complejo habitable de adultos mayores de California que estaba en su casa de campo, había sonreído, pero sobre todo mantenía los ojos cerrados en el sol de enero, todo envuelto en mantas de cachemira que había traído ella y una vieja y gruesa manta escocesa de tartán de cuando mis padres vivían en Gran Bretaña. Cuando me fui ese día, dejándola en el puesto de enfermeras para que pudiera estar un poco sociable, me miró, sonrió y dijo “muy bien”. Esas fueron las últimas palabras lúcidas que escuché; Ella había tratado de decir algunas otras cosas, después, pero nada tenía mucho sentido, así que todo lo que podía decir era que lo sé, y te amo, en inglés y en mi malvado polaco, una y otra vez, no es que eso era lo que importaba más, de todos modos.

Había dejado de comer justo antes de Navidad, nada de comida, nada de agua, y había estado tratando de alimentarla por un rato, tomando su pajita de jugo de manzana y usándola como una pipeta entre los labios para obligarla a comer. algunas calorías, tan bien … por qué lo intenté, no lo sé. Ella hacía caras desagradables, y después de intentarlo unas cuantas veces, me detuve. Su decisión había sido tomada, ¿sabes? Creo que, en realidad, ella, tanto su mente como su cuerpo, tomó la decisión de cambiar, cambiar y moverse años antes, pero esta vez hubo un compromiso fatal, y su pequeño cuerpo cansado determinó todo lo que quedaba en su mente.

Tomé su mano todos los días durante horas cuando estuve allí, y sintonicé Pandora en mi ipad a Chopin, apoyándola junto a los rieles de su cama. Su rostro se relajaba y, a veces, sus manos revoloteaban con la música, como la bailarina que había sido. Incluso vi sus dedos de los pies, debajo de la manta, estirarse y moverse, solo un poco, con el intento del cerebro de hacer que su cuerpo levitara, se deslizara. , aleteo en punta, o en botas rojas de baile polacas. Notable lo que hará la música; Especialmente cuando es lírico, romántico, agraciado, apasionado, a veces agudo, conmovedor y agridulce, doloroso en su belleza y verdad. Al igual que mi mamá.

Mi madre había cumplido 88 años unos días antes de pasar. Fui su principal cuidadora durante los últimos años de su vida; Hubo una gran cantidad de drama, ansiedad, angustia asociada con eso que no voy a analizar, ahora o aquí o tal vez nunca. Basta con decir que hice muchos, muchos sacrificios, algunos necesarios y otros no; y me empujó a la depresión y tomé decisiones personales que odiaba cada segundo de, no tanto por hacer el llamado sacrificio de tiempo o dinero u oportunidad, fue un honor, sino más bien porque fue muy doloroso y horrible de hacer. decisiones para una mujer brillante (aunque nunca había tenido ni siquiera una educación secundaria completa) notablemente independiente, capaz, feroz y hermosa, cuyo mayor orgullo era ser la esposa de mi padre y mi madre. Sí, tengo un par de niños que son adultos; y he tenido mi parte de altibajos; amor y pérdida, todo eso; pero nada como esto, que arrancó mi alma, sacudió y empujó todos mis límites, me hizo tan triste y cínico sobre nuestra condición humana y las formas extraordinariamente horribles y mezquitas que, sin pensarlo, no respetamos la dignidad de quienes nos rodean. Mis ideas sobre la mortalidad, la salud, las relaciones, la pérdida, el éxito, la fe, la responsabilidad personal, el amor, el compromiso, la integridad, la verdadera sabiduría, todo, se trasladaron a nuevos planos, saltaron al tiburón, agregaron algunas dimensiones, debido a los últimos años con mi madre. Una vez más, eso es para otro momento. Tal vez. Algo de eso no es para palabras, de todos modos.

Ella no fue fácil; Ella era un verdadero personaje, en todos los sentidos de la palabra. Pero en su último año, especialmente, todos los que entraron en contacto con ella cantarían sus alabanzas. Era encantadora cuando estaba más vulnerable; Incluso cuando una enfermera más joven estaba teniendo problemas para colocarse su IV la última vez que fue hospitalizada, le sonrió y le dijo “¿alguien te ha dicho qué manos tan bonitas tienes?” La enfermera estaba tan sorprendida, que no pudo evitar sonreír, y la oí por casualidad contar la historia en la estación de la enfermera y luego reír con asombro. ¡Qué extraño, sorprendente y encantador cumplido! Mi madre nunca, al menos no lo vi, definitivamente hubo momentos en los que fue muy difícil, ya que la demencia y la disminución de la capacidad para caminar o abrocharse los botones le privaron de su independencia, nunca la escuché enojada ni gritando o rogando que la dejaran fuera, como tantos en las diferentes prisiones físicas a su edad. En cambio, cada otra palabra que salía de su boca era “por favor” o “gracias”; Especialmente en sus últimos 6 meses.

De todos modos, después de que la saqué ese día y ella me miró y dijo “muy bien” en su fuerte y fuerte acento polaco, algo cambió como sabía que sucedería. Hacía demasiado frío y ella estaba demasiado débil para salir otra vez; El hospicio no me dejaría sacarla. Había empezado a llorar sus edades antes, lo llaman “pena anticipatoria”; Los domingos iba a visitarla, y luego me detenía en un buen restaurante cercano y tomaba una copa de buen vino con el barman y un bocado, y más de unas cuantas veces solo lloraba. casa. Así que cuando vine a verla el día después de su último día bajo el sol, ella estaba en su cama, sin moverse, solo respirando hasta que puse la música; pero cuando abrió los ojos ya no parecían ver más, y ella tampoco parecía verme a mí, aunque sostuvo mi mano un poco. Ok, tal vez la hice tomar mi mano un poco. Pero me asustó, porque creo que ya no estaba ella, en realidad.

Ella había empezado a ir, respirando pesadamente y áspera, unos días antes de que me fuera a la costa este. Cuando recibí la noticia de su fallecimiento, estaba solo en una sala de conferencias en un parque de oficinas de Nueva Jersey; y salí al estacionamiento cubierto de nieve sin mi abrigo y lloré, un poco. Y le pedí a la enfermera que llamara a mi hermano y sobrino, y le envié un mensaje de texto a mi hijo en Berlín y a mi hija en Boston. Y cuando regresé al hotel unas horas después, después de tomar una copa de vino tinto no tan bueno en TGIFriday’s, me dijeron que la diferencia entre las alitas de pollo “tradicionales” y las alitas de pollo “sin hueso” era que las tradicionales Fueron los que tenían los huesos, hice un RIP en Facebook y recibí un torrente de simpatía y condolencia de todo tipo de lugares. Parece que muchos de nosotros hemos perdido seres queridos recientemente; Debe haber algo que ver con ese maldito calendario maya.

Ha sido un viaje muy largo y ella está descansando. Se supone que debo recoger las cenizas pronto y tendremos un servicio familiar en la costa este una vez que las cosas se descongelan un poco, donde el corazón de mi padre la dejará reposar donde siempre estuvo y siempre quiso estar. Más que nada en el mundo.

Recuerdo que una vez mi madre me dijo que su padre, a quien nunca conocí, hacía violines (además de su trabajo diario); y que ella y su hermana bailarían debajo de la mesa de la cocina mientras él jugaba cuando eran pequeños. Ella dijo que cuando su madre murió, él guardó el violín y nunca volvió a tocar.

Sigo pensando, ahora, que tal vez debería tomar el violín; Tengo un hermoso baby grand, pero es demasiado grande para mi lugar actual, y tal vez saber un poco más acerca de las cuerdas sería lo correcto para que me mantenga mirando el mundo a través de un caleidoscopio sensorial más grande y más matizado. Es gracioso; un lado de mí es anatómicamente más grande que el otro (como muchos de nosotros), y cuando era joven siempre inclinaba la cabeza hacia la izquierda cuando pensaba o estudiaba o en recitales de piano, tal vez es biología, genética, eso Nos hace construir para querer perseguir pasiones sorprendentes. Le doy un mes más o menos; Veremos si este yen para expresar la emoción de la melancolía del polvo a un universo de alegría como quizás mi fisiología pretendía, se pega.

Soy tan afortunado de haber tenido una madre que practicaba un tipo de amor maternal independiente, feroz e incondicional, cariñoso, amable y rico, y de haberla tenido en mi vida durante tanto tiempo como lo hice. Nunca fuimos “amigos”, exactamente. No creo que esa fuera su naturaleza; No creo que necesitáramos ser del tipo que hablaba todos los días, ni nada de eso. Ella era simplemente completamente diferente de cualquiera que yo haya conocido; y notablemente, especialmente en la pequeña ciudad en la que crecí. No la voy a extrañar por su apoyo mercurial pero leal ni por su conversación que levanta las cejas, y su opinión brutalmente honesta se compartió con frecuencia, incluso cuando no se desea; ella me crió para ser independiente, autosuficiente, capaz, fuerte como ella, capaz de descifrar las cosas y ver a través de su núcleo. Extraño mucho su tarta de chocolate con avellanas; su fantástico sentido del gusto y estilo y la elegancia y el valor, la suavidad de su piel y las vastas profundidades de su peculiar, curiosa, divertida, ridícula, competitiva, elitista, sabia y práctica alma perenne.

Podrías pensar, según algunas de mis respuestas aquí, que veo el mundo a través de un tipo de lente inusual. No tienes idea del tamaño del árbol de lentes de donde cayó esta bellota. Extrañaré la asombrosa base fantástica en la realidad de que mi madre me enseñó todos los días de mi vida; aunque en este momento es difícil siquiera empezar a pensar porque me duele mucho la cabeza por todo el papeleo y la angustia reprimida, la frustración y la irritación por la forma en que vivimos y morimos.

Extraño su sonrisa y su calor en este momento. Ella era un fuego furioso y creciente autosuficiente, siempre, siempre ardiendo ferozmente. Directo hasta el final. Y ahora, también.

Así fue para mí que mi madre muriera. No sé qué sentiré al respecto en un año o dos; Creo que puedo sentir aún más lo que siento ahora: bendecido y agradecido por haber tenido una fuerza tan compleja, una relación tan complicada en mi vida. Ojalá hubiera aprendido más de ella; Gran parte de su historia personal es materia de leyenda, misterio y quizás fantasía.

No importa mucho, yo sabía su verdad. Nunca tuvo miedo de ser apasionada por nada y de decir su verdad. Ella no sufrió tontos. Ella era una administradora de casa cautelosa y exitosa. Era irascible y curiosa. Ella comprobó sus hechos, dos veces. Ella amaba a su marido. Le gustaban los dulces. Ella amaba a sus hijos. Sus intuiciones eran infalibles, la materia de fenómenos psíquicos y bolas de cristal. Buscaba siempre la belleza, y apreciaba mucho la amabilidad y la decencia. Sus nietos la conocían y se reían con ella, mucho. Ella estaba feliz.

Creo que eso es tan bueno como se pone.

Creo que está en sus últimos 30 años en esta foto, cuando trabajaba en el photolab y en la librería de la Brown University (¡una ironía alegre que me matriculé en el campus después de haber sido incubada en ese campus!).

Esta era mi madre (y papá) mucho antes de que su historia tuviera algo que ver conmigo; su vestido era de seda cruda rosa; Y los zapatos eran de oro.

Y muchos, muchos años después, aquí está en Starbucks (¡STARBUCKS! ¡Ella siempre prefirió a Dunkin ‘Donuts!), Me dio instrucciones y me hizo burlas de que el mundo y esta América eran un lugar tan maravilloso que tal vez incluso yo (¡sí, yo!) Podría ser presidente, tal vez algún día. Sí, podría pasar. Nunca sabes.

Te quiero mamá. Un acto difícil de seguir. Gracias por eso.

Answer 2

Mi madre murió hoy (14/02/2013), a las 16:00 p.m. (hora de Beijing), 45 minutos después de que mi padre colocara un día de San Valentín en la almohada y la besara en la frente.

Fue diagnosticada con sarcoma de útero, una especie de tumor raro en 2008, y desde entonces recibió varias cirugías y veinte veces más de tratamientos de quimioterapia.

Sabía que ella me amaba, tal vez todavía me ama en alguna parte. Además de madre e hijo, siempre hemos sido buenos amigos y le contaba sobre mi estudio, mi trabajo, mi negocio, puede que ella no los entienda, pero sé que estaba encantada.

Pensé que la amaba también, ya que compré sus cosas que personalmente me gustaban, desde la PC a la TV plana y el iPad, y otras cosas siempre que ella mencionara (nunca tuvo la intención de que compre y nunca mencionó cosas caras), y pensé que había sido un buen hijo al pasar los últimos 5 días y noches, incluido el año nuevo chino tradicional en la habitación del hospital, cuidándola a su vez con mi padre.

Cuando ella falleció, realmente no me sentía triste, ya que en ese momento pensé que era genial y que ya había hecho lo suficiente.

Pero en el momento en que volví a casa, sentí que me faltaba algo y vi su silla vacía, y ya no podía mantenerme fresco.

Luego encontré que las notas de 500 RMB (alrededor de 80 USD) que le di hace un año todavía se guardaban en su escritorio y nunca se gastaban.

Descubrí que había estado comprando seguros de vida cada año con más de una cuarta parte de su pensión anual, durante los últimos 6 años consecutivos, con la esperanza de que me beneficiara en caso de que algún día le ocurriera una desgracia.

Encontré nombres e infos de chicas que ella quería configurar para que me reuniera.

Encontré que ella escribió en su cuaderno todas las direcciones, números de teléfono, correos electrónicos que he usado.

Me di cuenta de que nunca podría devolverle su amor.

Answer 3

La muerte de mi madre fue muy discordante y muy violenta. Ella fue aplastada hasta la muerte por miles y miles de libras de productos secos que fueron transportados por un diesel de Walmart en una neblina del miércoles por la mañana en enero de 2015.

Estaba conduciendo a la escuela a mis hermanos menores, y se perdió una señal de alto en la espesa niebla de invierno, mientras sus frenos gritaban sobre el suelo cuando el auto se deslizaba hacia la intersección. El walmart diesel estaba ganando velocidad en su camino, y los aplastó.

Mi hermana pequeña, la que sobrevivió, estaba en el asiento del pasajero con auriculares en los oídos, enviándole un mensaje de texto a su novio cuando sucedió. Sintió que el brazo de nuestra madre la cruzaba en un intento instintivo de protección, y cuando miró hacia arriba y vio que el remolque diesel se acercaba a su cara, llenando el mundo, escuchó los gritos de nuestra hermana menor, que estaba sentada detrás de ella. y quién no sobrevivió, también llenó el mundo y empequeñeció la canción que aún se escuchaba en sus auriculares. Ella estaba gritando, “mamá”.

Mi hermana mayor estaba dormida cuando la trabajadora social la llamó con la noticia y, mientras dormía, la confusión le inducía a creer que la trabajadora social estaba tratando de vender su seguro.

Se estaba preparando para colgarla, pero los nombres de nuestra madre, hermanas y hermano atrajeron su atención y la sacaron completamente de las garras de la somnolencia. Se sentó derecha, escuchando a la dama divagar algo sobre un accidente automovilístico, y la interrumpió para preguntar: “Bien, espera, ¿por qué me dices esto? ¿Dónde está mi madre? ”La señora hizo una pausa incierta, y luego dijo que no estaba segura, y que debía ir al hospital de inmediato.

Fui el último en saberlo porque no tenía teléfono. Me desperté en el sofá de mi madre alrededor de las 10 de la mañana. La televisión todavía estaba apagada y la casa estaba inquietantemente silenciosa. No sabía qué hora era, pero me di cuenta de que la luz del sol estaba demasiado alta en las paredes de la sala de estar. Algo no estaba bien. ¿Dónde estaba mi mamá?

Me puse de pie y fui a la habitación de mi madre, frotándome el vientre mientras iba por el pasillo. Había una taza llena de café a temperatura ambiente en la mesita de noche, las mantas de sus camas aún estaban echadas hacia atrás, su televisor encendido y encendido hacia QVC, el sonido estaba apagado.

Regresé a la sala de estar y me senté en el sofá, vagamente sin saber qué hacer. Pensé en acercarme a los vecinos y pedirles usar un teléfono para llamar a mi madre, pero decidí no hacerlo porque tenía miedo de mis vecinos.

Noté que la lista de compras que había escrito la noche anterior todavía estaba sentada en la mesa de café. Se suponía que mi madre y yo íbamos de compras al supermercado y lo hacíamos temprano ese día. Escribí la lista de compras porque mi madre odiaba hacer las compras y pensé que podría apreciar mi esfuerzo por simplificar un poco el proceso. Había hecho un balance de toda la cocina y todo lo que necesitábamos conseguir. Pero ¿dónde estaba ella? Era tan diferente a ella como a dilly dally cuando tenía cosas que hacer.

Cociné un queso crujiente, activando accidentalmente la alarma de humo en el proceso, y traté de encontrar algo que ver en la televisión mientras dejaba que la casa saliera por la puerta abierta de vidrio. No podía deshacerme de esta sensación de maldad que seguía haciendo latir mi corazón con fuerza y ​​luego reducir la velocidad para comenzar a latir de nuevo. Era como si algo oculto y siniestro estuviera fuera de la vista, mirándome.

Exasperada, apagué la televisión, y luego oí que los neumáticos crujían sobre la grava en el camino de entrada y pensé con alivio satisfecho, “Ahí está”.

Escuché el portazo de un auto, y luego otro, y otro más, para mi total confusión. Escuché el sonido de las llaves de su casa tintineando mientras ella iba a abrir la puerta, pero en cambio la puerta se abrió lentamente y entró mi hermana, sollozando, mi hermano, luciendo extrañamente tenso como si sangrara por una herida interna, junto con mi abuela, un oficial de policía, sombrero en mano, y dos trabajadores sociales, que se quedaron atrás como si estuvieran asustados de mí. Y, finalmente, la burbuja de presión que me había llenado con la sensación abstracta de temor explotó toda la mañana, y mi vida se dividió de inmediato en dos partes: todo lo que sucedió antes de ese momento y todo lo que ha sucedido desde entonces. Los dos no tienen nada que ver el uno con el otro, a excepción del evento que los vincula, el accidente.

Es asombroso cómo nuestros cuerpos parecen sentir cuando algo malo está por suceder.

Tal vez la cosa más extraña después de la muerte de un ser querido, como descubrí, es cuán anticlimática es. Desde el primer momento en que sucede, la muerte es simplemente esta nada que llena todo. Tiene poco sentido para alguien que está sufriendo una catástrofe. Donde hay una tragedia y un cambio profundo, también debe haber acción. Sigues esperando que algo suceda y nada sucede. Es como si le pusieras una aguja a un globo, pero en lugar de reventar, el globo se hizo más grande. Es como arrojar explosivos sobre un fuego furioso y ver cómo se apaga. Sigues esperando que suceda lo siguiente, y en cambio, esta quietud, este silencio, este vacío lento y agonizante envenena tus días. Te despiertas en mitad de la noche y te das cuenta de que estás esforzando cada nervio de tu cuerpo en busca de algo que nada puede darte. Una parte de tu vida es, de repente, desaparecida, nada más o menos que eso. Simplemente, ido

Y entonces ya no pasa nada más.

Mi madre me dijo una vez no mucho antes de su muerte sobre algo en lo que solía pensar después de que su propia madre murió de cáncer de pulmón.

Pensaría para sí misma: “Puedo aceptar que mi madre nunca volverá a estar viva, pero si solo pudiera tener dos minutos con ella, solo para poder decirle cuánto la extraño, daría cualquier cosa por eso”. ”

Cuando me lo dijo, entendí de inmediato lo que quería decir. Podía sentir empatía con el dolor que ella estaba expresando. Pero después de que ella murió, cuando la recordé diciendo esto, de repente tuvo sentido, pero de manera diferente.

Unas pocas noches después del accidente, me senté solo en la casa de mi madre en la mesa alta de la cocina, con la barbilla apoyada en mi mano, mirando malhumoradamente una página en blanco en la mesa frente a mí. Me habían encomendado escribir los obituarios de mi madre y mi hermana, y estaba empezando a darme cuenta de lo imposible que era hacer eso.

Había una pila de correo ante mí, sin tocar desde que mi madre la había puesto allí, con su letra en uno de los documentos. Decía “renta pagada” con una fecha y tenía un recibo engrapado. Levanté el recibo de arriba a abajo, recordando ese día, poco más de un mes antes, cuando nos detuvimos en la oficina del propietario apresurándonos a pagar el alquiler, mientras que mi hermano y mi hermana menores se quejaron por algo para cenar.

En mi cabeza, la voz quejumbrosa de mi hermana pequeña, persistiendo a través de los repetidos shhh de nuestra madre y se aquietaba, se transformó y estiró antes de finalmente chocar contra sus gritos, y luego la imaginé convulsionando en el asiento trasero del coche, y las brillantes cuentas de sangre que Había rodado de los puntos de sutura en el rostro de mi hermano cuando se contorsionó angustiado en el momento en que recibió la noticia de su muerte y la de nuestra madre. La enfermera había llamado “drenaje” a las brillantes perlas de sangre y las había limpiado con un trapo húmedo, ya que eso era lo único que recordaba cómo hacerlo.

Golpeé los talones de mis manos contra mis sienes para devolver la realidad. De repente me sentí abrumado por la soledad, y salí al porche delantero para escapar de él. Me senté en los escalones de la entrada y traté de pensar en cómo le explicaría a mi tía que, después de todo, no podía escribir los obituarios. No sabía cómo quitarles la vida y darles un punto de partida, seguidos de los aspectos más destacados y luego un final. Todavía no tenía ningún sentido para mí.

Nunca me imaginé que alguna vez vería el día en que el traumatismo de su muerte no estuviera tan fresco como la primera semana, pero para mi horror, se desvanece como lo hacen las cosas.

Viene y va en oleadas. Esas olas a veces se superponen con episodios en los que esfuerzo mis oídos para recordar cómo sonaba la risa de mi hermanita, o me cuesta recordar las palabras de la canción de cuna que mi madre inventó y que he conocido toda mi vida. Me aferro a cada detalle de cada recuerdo que tengo de ellos, pero a medida que el tiempo avanza con crueldad, me encuentro cada vez más a menudo con la idea de que algún día en el futuro simplemente no quedará nada de ellos en mí.

Todavía los busco en todo.

Answer 4

Mi madre murió el 27 de enero de 2013. Tenía 82 años, habría cumplido 83 en unas pocas semanas.

Estaba muy enferma y débil los últimos dos meses de su vida. Se había caído y se había roto la cadera a principios de septiembre, había tenido una cirugía para repararla y estaba progresando bastante en la rehabilitación, aprendiendo a usar un andador, cuando en las primeras horas de la mañana del 28 de noviembre su presión arterial se desplomó y ella Fue llevado de vuelta al hospital, donde nos enteramos de que ella había desarrollado repentinamente una infección terrible ( p. ej., búsquelo en Google y llore) que podría matarla. Después de dos días de antibióticos, se sometió a otra cirugía, pero la crisis y la segunda cirugía le quitaron toda su fuerza. Así que durante los últimos dos meses de su vida estuvo muy débil y casi indefensa, y pasó los últimos cinco meses de su vida en un hospital o en un asilo de ancianos.

Así que debería haber sido más fácil para mí, para nosotros. Deberíamos haber estado preparados. En cierto modo, supongo que estábamos un poco preparados intelectualmente (los médicos nos habían dicho el 28 de noviembre que no esperaban que ella lo lograra), pero aún así es un terrible golpe emocional para el sistema saber que la madre se ha ido. Lloro en pequeños pedacitos. Algo me pondrá en marcha y lloraré durante dos o tres minutos y luego me recuperaré, hasta que lo próximo me ponga en marcha. Me dicen que esto continuará indefinidamente. Mi padre ha sido mayormente estoico y mi hermano más controlado que yo, pero sé que también ha sido brutal para ellos.

La pérdida sigue siendo muy reciente. Hablo con ella a veces. Bueno, todos los días. Mis creencias religiosas incluyen una vida después de la muerte, así que siento que ella me está cuidando y hablo con ella (no responde, al menos no hasta ahora). Su calidad de vida era muy pobre al final, por lo que sé que mi dolor es egoísta por naturaleza. La quería aquí. Pero en mi sistema de creencias, ella está en un lugar mejor ahora, al ver a sus padres, a su hermano y a sus amadas tías, tíos y primos que la precedieron, y tiene un cuerpo completamente nuevo que funciona perfectamente, y está en un estado excelente. de perfecta felicidad. Así que debería estar feliz por ella, y tal vez llegue a ese punto algún día.

Pero en este momento mis ojos están llenos y tengo problemas para escribir. Porque la extraño. Porque a pesar de mis 56 años de edad, dentro de mí todavía está la niña que gritó por su mamá mientras estábamos junto a la tumba colocando rosas rojas en su ataúd. Y nunca sentiré el suave calor de su beso o sus brazos envueltos alrededor de mí con comodidad nunca más en esta vida. Y eso me entristece más de lo que las palabras en una pantalla pueden transmitir.

Answer 5

Personalmente, los sentimientos de un niño de 15 años (muy lejos de ser un hombre) eran completos y entumecidos. Todo a partir de este momento tendrás que hacerlo sin ella. Eso me aterrorizó, por lo que todas las emociones que tenía, las reprimí y nunca las liberé. Me llevó a extremos terribles ya que no podía expresar lo sola que me sentía. Solo unos años después me sentí seguro de abrirme verdaderamente a ser herido de nuevo.

El cáncer es una enfermedad horrible. La persona que has idolatrado está siendo sacada lentamente de su grandeza. No hay nada que puedas hacer, solo ver al luchador más grande que hayas conocido enfrentarse a una fuerza que es más poderosa que la voluntad humana.

Cuando mi madre finalmente lanzó su último puñetazo, pensé que estaría preparada para ello. Sabía que ella iba a morir, me había despedido, pero no hay forma de superar esto o decir adiós . Esto quedará contigo como una cicatriz. La crianza que una madre puede dar es como ninguna otra, solo necesitan darte sus afectos para que te des cuenta de que todo estará bien. Incluso después de 6 años, es terriblemente doloroso saber que esa crianza se ha ido y nunca volverá.

Sin embargo, lo más importante que debes recordar es el mejor regalo que dejó para ti. Todo lo que ella ha invertido en ti, debes difundirlo a los demás. En ti vive ella. Ella vive en tu bondad y en tu amor. En tu corazón ella siempre estará. Lentamente esa cicatriz con la que caminas se transforma en orgullo. Orgulloso de ser una representación de la persona más amorosa que jamás conocerás. Esto me hace feliz.

Answer 6

Es como la canción que has estado bailando toda tu vida.
se ha detenido de repente
La joven era mi mamá, Ione. Incluso a esa edad, ella tiene una mirada de maldad. Mamá tenía una risa tan contagiosa y una personalidad poderosa, pero frágil, que la gente se sintió atraída por ella toda su vida.

Mamá era una mujer tremendamente defectuosa, una belleza más realista que las versiones idealizadas que solemos dar en los medios. Tantos errores como ella cometió, fue un gran éxito en lo más importante que deben hacer las madres: nunca hubo un día en el que no me sintiera amada y ferozmente amada.

Pero hombre, cuando esa canción se detiene, es desgarrador. Te das cuenta de lo poco que lo aprecias, ya que siempre estuvo jugando durante tantos años. Te tropiezas por un tiempo para recuperar algo de ritmo y hay días en los que todavía me siento desequilibrado dos años después.

(Mamá como Miss Nueva Jersey)

Answer 7

¿Cómo se siente? La perdí al cáncer cuando tenía 30 años. Eso fue hace 20 años. Me sentí huérfana a esa edad para perderla, ya que dependía mucho de ella para estar allí para mí. A través de los años la he necesitado, pero ella no está allí para buscar nada.

Tengo vestidos de bebé que usaba, pequeños bloques de juguete y cuentas con los que jugaba, un libro de recortes para bebés que su mamá guardaba con un mechón de cabello en él, y un libro de cuentos con su nombre que ella misma escribió cuando tenía unos 4 o 5 años. En la primera página identificándolo como su libro. A veces recuerdo y miro sus cosas. Es una buena sensación pensar que ella alguna vez fue una niña.

La llevo conmigo en el día a día. Cuando alguien intentó matar a una araña, dije: “No la mates. Mi madre dice que no hacen daño y comen otros insectos molestos o los atrapan en sus redes”. Cuando mi hija limpia un mostrador, le dije: “Mi madre me enseñó a abrir el trapo para limpiar el mostrador más fácilmente”. Cuando bordo algo o coso, escucho sus palabras que me indican cómo solía atar el nudo o recortarlo a lo ancho. Si saco una hierba, recuerdo que ella me dijo que buscara la raíz o estoy perdiendo el tiempo. Cuando vi flores silvestres a través de la cerca, pensé en poner un poco en su tumba, pero sentí que me decía que solo escogiera una para que no matara al resto.

Así que aquí es 20 años después y mi madre todavía está muy viva y es parte de mí. Le estoy enseñando a mi hija todas las cosas que mi mamá me enseñó, y ella le enseñará a sus hijos lo que yo le enseñé a ella. Así es como va.
Todavía me siento un poco vacío sin ella incluso después de 20 años, pero supongo que se supone que debe sentirse así.

Answer 8

Inmensamente doloroso y el dolor infligido nunca puede desaparecer.

Las mamás juegan el papel más crucial en el desarrollo de sus hijos. El amor de mamá es precioso. Nadie y yo hacemos hincapié en que, más difícilmente, el amor / preocupación de nadie puede superar el amor que te bañó . Cuando de repente te privas de ese amor incondicional, se vuelve realmente perjudicial para el desarrollo del niño. Siempre he preguntado: “¿Por qué debería pasarme esto a mí?”. Estaba en mi adolescencia cuando mi madre falleció. Ha pasado menos de una década desde su fallecimiento y pienso en ella todos los días. Ella murió una muerte dolorosa. Era demasiado joven para morir. Esa es la peor parte de su muerte. Ella no tenía una gran relación con mi padre y su madre (mi abuela). Ella puso todas las rabietas de la suegra con un corazón valiente para salvar el matrimonio. Siempre pude sentir que ella sacrificó tantas cosas solo por mí. Ella renunció a una posición competitiva en banca de inversión solo para criarme.

Ella solía convencerme de que tomara iniciativas. Nunca mostré ningún interés en leer libros. Para inculcar este hábito, solía sentarse conmigo y, cuando no entendía el significado de una nueva palabra, leía el significado, el contexto y el uso de un diccionario. Cuando estaba leyendo Un escándalo en Bohemia, me topé con la palabra “eyacular” por primera vez. La interrogué. Noté la preocupación en sus ojos en cuanto a cómo explicar el otro significado de esa palabra en un contexto diferente. Fue una preocupación maternal. Después de todo tenía 11 años y no necesito saber el “otro” significado de esa palabra. Extraño esa preocupación. El mundo es áspero y extremadamente rápido. A veces me dan ganas de renunciar a todo. Estoy en la escuela de posgrado. Cuando los resultados no resultan ser lo suficientemente buenos, realmente me gustaría que mi madre estuviera conmigo y me aconsejara que me animara a dar un paso a la vez. Fue una gran mentora. Solíamos discutir temas sociopolíticos en profundidad y fue ella quien me incitó a analizar las cosas desde diferentes ángulos en lugar de tener una mentalidad fija. Ella fue muy influyente en guiarme para llegar al top 20 en la Olimpiada Internacional de Matemáticas en mi país. Nací perezoso. Si no fuera por ella, habría sido una de esas personas de talento perezoso que bajan sin hacer nada que valga la pena para determinar todos los montones de talento. Hay muchas experiencias con ella que me hacen extrañar mucho.

Las consecuencias han sido tristes. Me sentí traicionado cuando mi padre se volvió a casar un buen día sin siquiera avisarme. No tengo amigos a los que pueda confiar. Desearía que ella estuviera aquí para presenciar a su hija haciéndolo bastante bien en la vida, salvo algunos cambios de humor.

Desearía poder cuidarla como lo hizo para mí. Por supuesto que ni siquiera estaría cerca de lo que ella hizo.

Answer 9

Ya sabes. Han pasado casi 23 años y todavía no puedo responder a esta pregunta. Es demasiado complejo. Es demasiado.

Answer 10

Mi mamá era una niña muy sana de 80 años. Ella nadó en la “Y” tres veces a la semana, participó activamente en muchos grupos sociales y siempre tuvo un salto en su paso. Le diagnosticaron cáncer de mama y la trataron con éxito con quimioterapia y radiación. Pero la cura la mató, las drogas causaron una enfermedad por insuficiencia de la médula ósea llamada mielodisplasia. Era demasiado vieja para la única cura posible, un trasplante de médula ósea. (Esto fue en 2003, no sé si las regulaciones han cambiado desde entonces). Las transfusiones la mantuvieron con vida durante aproximadamente 6 meses, pero finalmente dejaron de funcionar y la enfermedad progresó a leucemia mielógina aguda.

Decidió ir al hospicio, porque ya nada ayudaba y no quería morir en un hospital. Ella se quedó en casa durante sus últimos días. Tomé una FMLA del trabajo para estar con ella, porque aunque mi padre todavía estaba vivo, era inútil como cuidador. Una mañana ella no respondió y pude ver por la forma en que respiraba que el final estaba cerca. Hablé con ella y le dije que había peleado una buena pelea, que estaba bien dejar ir, mi hermana y yo cuidábamos a papá. No mucho después de eso todo terminó. Los días siguientes a su muerte son un completo borrón. Solo tengo vagos recuerdos del funeral y las semanas que siguieron.

Estaba muy cerca de mi madre. Estaba tan enferma y débil al final, que se sintió como una bendición cuando murió. Pero luego se estableció la realidad. Nunca volvería a sentir sus brazos a mi alrededor ni a tocar sus manos siempre cálidas. Nunca escuché la emoción y el orgullo en su voz cuando tenía buenas noticias sobre sus nietos. No más reuniones en la piscina local, caminatas juntas, largas llamadas telefónicas. Todo se ha ido para siempre. Han pasado diez años y pienso en ella todos los días, sueño con ella a menudo y la extraño con una intensidad que es difícil de describir. La única persona que me amó incondicionalmente, siempre estuvo ahí para mí cuando la necesitaba, y que creyó en mí con todo su corazón se ha ido. Mi vida continúa, pero nunca será igual sin mi querida madre.

Answer 11

Es doloroso y altera la vida de muchas personas. Supongo que depende de la relación entre la persona y su madre. Para mí fue el evento más significativo de mi vida, fue doloroso, traumático y horrible.

Mis hermanos y yo estábamos muy cerca de nuestra madre. Nuestro padre no era una buena figura paterna, así que ella hizo la mayor parte de la paternidad. Nos apoyamos en ella para pedirle consejo, apoyo, y la mayoría de las veces ni siquiera la consideramos inteligente o sabia. Simplemente nos gustaba compartir cosas con ella y ella haría todo lo posible para brindarle apoyo y aliento. Ella era como nuestra mejor amiga.

Debido a mis serios problemas de habilidades sociales, ADD y otras razones, no tenía amigos en absoluto. Probablemente estaba más cerca de mi madre que de mis hermanos. Pero creo que mis hermanos se sienten de la misma manera que estaban más cerca de nuestra madre que de otros hermanos.

Se le diagnosticó fibrosis pulmonar idiopática y murió dos años después del diagnóstico. Se lo tomó todo muy valientemente, al darse cuenta de que iba a morir, nunca expresó un deseo de morir, llorar o incluso sollozar. Respirar era extremadamente difícil para ella y sentía mucho dolor. Pero la vimos tomar todo con dignidad y una calma extraña. Esto hizo que yo y mis hermanos la cuidáramos con un espíritu muy positivo. Sabíamos que ella no se va a curar, pero tratamos de hacer las cosas lo más cómodas posible. Entonces ella murió.

Nos sentimos solos.

Nos sentimos desprotegidos.

Nos sentimos vulnerables.

Nos dimos cuenta de que somos adultos.

Nos dimos cuenta de lo difícil que es ser adultos por nuestra cuenta.

Nos dimos cuenta de que ella murió con dignidad, orgullo y honor y necesitamos vivir así.

Nos apoyamos mutuamente después de su muerte por un tiempo, pero antes nos dimos cuenta de que necesitamos crecer más y depender menos unos de otros.

Su muerte nos conectó y nos unió, nos hizo responsables, maduró, nos hizo darnos cuenta de que la vida es corta.

Answer 12

Se siente como que una cuerda que sube desde la parte superior de tu cabeza se ha cortado de repente. Ya no hay nadie ahí arriba.

Mi madre se cuidaba sola. En sus ochenta años, todavía caminaba dos millas tres veces por semana y caminaba por la piscina los otros dos días de la semana. Ella todavía cocinaba. Ella tenía un “amigo” que dormía a veces. Buena presión arterial, colesterol bajo, le habían reemplazado una rodilla, pero por lo demás estaba sana. Y luego recibimos informes de que ella estaba actuando un poco squirrely, olvidándose de cómo llegar a su peluquería o de que se encontraría con amigos para almorzar. Solo nos dijo en el teléfono que tenía dolor de cabeza, que había tenido dolor de cabeza durante semanas, que había ido al médico, pero él solo le recetó narcóticos y ella no los quería.

Mi hermana la hizo volar a Phoenix. Mamá llegó con una maleta que contenía un par de calcetines y algunos papeles bancarios. Eso fue todo.

En el hospital, se descubrió que ella tenía, y este es el término médico que se usaba para nosotros, “un monstruo tumor” en su cerebro. Su cerebro ya había sido empujado por más de una pulgada. ¡No es de extrañar que le doliera la cabeza!

El cirujano y el oncólogo confirmaron que se trataba de un glioblastoma maligno, casi una sentencia de muerte. Las estimaciones son que el 2% de todas las víctimas sobreviven durante dos años con cirugía y radiación, y no es una diversión de dos años. Mamá se sometió a la cirugía, pero en realidad nunca regresó de ella; Ella murió tres meses después, en voz baja. Ella solo se fue a dormir, y nunca se despertó.

Todos nos reunimos, en la ciudad de mamá, celebramos el funeral en su iglesia, nos sentamos todos en fila, los seis hermanos y esposas, una larga fila de adultos vestidos de negro y rostro ceñido. Fui a los Elks (el “club” favorito de mamá) y recibió a sus amigos, muchos amigos, y sonrió mecánicamente, escuchó el ruido de todas las personas, asintió y esperó a que terminara. Y cuando todo terminó, todos salimos a nuestros autos, fuimos a un restaurante de cadena, nos encargamos de la sala de eventos especiales y la mayoría de mis hermanos se pusieron un poco mareados. Por la mañana, todos nos fuimos y nos fuimos a casa.

Nosotros no lloramos Estábamos todos más allá de eso. Lo superamos, eso es lo que hicimos.

Tres meses después, nos volvimos a encontrar en la casa de mamá. Limpiamos los armarios, nos maravillamos con las colecciones de tapas de recipientes de plástico y las ‘cosas’ desecadas en la parte posterior del congelador, clasificamos su extensa colección de ropa en pilas de caridad y repartimos los tesoros que queríamos. Todavía no lloramos. Mis hermanos creen en el poder del alcohol; nadie se emborrachó, pero había un flujo constante de vino, cerveza o margaritas. Era un negocio con bebidas.

Y luego todos nos fuimos a casa otra vez. Se vendió la casa, se estableció la finca y finalmente se terminó. Tan ordenado, tan empresarial, tan definitivo.

Hecho. Ella se ha ido. No puedo llamarla más. No puedo ir a ver a mamá. No se puede pedir una receta o un recuerdo. Ella se ha ido.

Eso es lo que se siente.

Answer 13

Perdí a mi madre el año pasado, de repente debido a la negligencia de los médicos falsos y nuestro propio descuido. Créeme, creo que este es el peor momento en que esto puede suceder y lo más horrible que te puede pasar a ti …

Esp. a una edad (en tus veinte años) en la que generalmente estás lejos de ella, ya sea para estudios superiores o para hacer tu carrera, estás lleno de sueños, emociones y pasiones. Incluso con respecto a las ganancias, puedes depender total o parcialmente de tus padres …

Puedo entender tu inquietud o el nivel de tus arrepentimientos y tristezas, seguirán persiguiéndote hasta que tomes la decisión de deshacerte de ellos (sugeriré que te persigan durante unos meses) dándote cuenta del verdadero rostro de la vida, esto mundo y tu mismo. Puede leer Shreemad Bhagwad Geeta para eso y sus propias experiencias serán suficientes …

Sin embargo, vine a través de un hecho muy interesante que cada 2 o 3 personas que nos rodean han sufrido o sufrirían dolores, preocupaciones, recuerdos y experiencias dolorosas recurrentes o traumas asociados con la muerte de al menos uno de los miembros de su familia (sin embargo, eso no. menor en los países desarrollados) …

Sé paciente, incluyéndome a mí. Conozco a varias personas que han tardado entre 7 y 8 meses a 2 y 3 años para volver a la vida normal, pero están equipadas con una visión y una misión renovadas sobre la vida ……….

Con el tiempo, se dará cuenta de la verdadera naturaleza del dualismo cuerpo-mente humano, podría sentir, creer y darse cuenta de su ser real, el llamado “Atman / Alma”.
Porque todo en nuestro mundo es temporal y momentáneo incluso tú mismo. No eres lo que te ha pasado, sino lo que eliges hacer ahora en este momento …

Empezar a creer en el determinismo, esp. La muerte parece estar pre-escrita como sucede. Todo está escrito de antemano, nada se puede volver a escribir, dé lo mejor de sí y olvídese del resto …

Las acciones humanas tienen consecuencias, pero al final, no tenemos control sobre el resultado de nuestras acciones. Explicado hermosamente en Shrimad Bhagwad Geeta, Usted debe ver-enlace-

Estas ideas han funcionado maravillosamente para mí y creo que pueden ayudar a un no. de personas que entran o salen de la llamada “depresión” o el estado de inactividad debido a algunos incidentes desalentadores en la vida …

Voy a mencionar algunas de mis experiencias personales con respecto a esto:
Créeme, ayuda mucho …

1. Si está frustrado con la vida o no tiene idea de “por qué / cómo debo vivir”,
lo menos que debes hacer es ver algunas películas como
Adi shankaracharya- link- https://www.youtube.com/watch?v=RZ6R0h0rrMc ,
Swami Vivekananda o incluso leer sus biografías.

2. Escribir o leer poesías que se adapten a tus circunstancias.
(“Jaag tujhko door jana” de Mahadevi Verma, “Lohe ke ped hare honge” y “Shok Ki Santaan” de Ramadhari Singh Dinkar son sobresalientes).

3. Escuchar canciones que se adapten a tus circunstancias.
(Dil jo v kahega maanenge, Zindagi kaisi h paheli, Zindagi ka safar, Duniya de Piyush Mishra da algo de “Sukoon”)

4. Ver algunas buenas películas (me gustan las que se basan en problemas reales, los favoritos son Queen, Pink, Shaurya, polaco de arranque, etc.).

5. Volveré a enfatizar que plz plz plz Escriba sus preocupaciones por lo dolorosas que sean (nota en un diario / notas adhesivas), independientemente de su lenguaje o habilidades de escritura …

6. En tal situación, debe satisfacer su necesidad interior de estar en un lugar abierto como grandes terrenos, la orilla del mar, etc. Desafortunadamente, no están disponibles para todos. Por lo tanto, una manera fácil es tumbarse en el cielo abierto, mirando hacia lo profundo, en las estrellas, la luna durante unas horas. Esto fue lo más útil para mí ya que sentí su utilidad.

Al final del día, lo que más importa es el hecho de que hay un gran no. de personas que están en la misma situación como la que mencioné,
Si nada lo motiva a volver a la vida, solo trate de convencerse de vivir su vida para ayudar a esas personas a convertirse en su apoyo, la necesidad de que nadie mejor que usted mismo pueda darse cuenta ……..

Answer 14

Creo que depende mucho de las circunstancias y la constitución del niño.

Mi madre murió de leucemia cuando tenía 14 años y tenía más de 30 años, lo que todavía me desconcierta hasta el día de hoy porque no solo no bebía, fumaba ni tenía otros malos hábitos, sino que buscaba activamente un estilo de vida muy saludable. .

Me diagnosticaron cuando tenía 11 años, y cuando me dijeron que tenía cáncer, no entendí realmente las implicaciones. Después de todo, se veía bien, había estado muy cansada. Después de luchar contra él y repetidamente entrar en remisión en el transcurso de tres años, finalmente sucumbió. Esta fue una de las terribles muertes bastante estrechas para mí.

Soy hija única y había tenido un perro increíble desde que era muy pequeña, y ella era una perrita. Ella era como una hermana para mí mientras crecía, e incluso le hablaba cuando las cosas empeoraban, y éramos inseparables. Fue atropellada por un coche. Luego, mientras estaba en Baltimore (soy de Carolina del Sur) y la visité en el hospital durante el fin de semana, mi mejor amiga, cuyo padre era un médico asombroso, contrajo el Síndrome de Reyes y murió en el transcurso de 2 a 1/2. Días mientras yo no estaba. Se despidió de él el viernes en la escuela, lo llamó cuando regresé el domingo por la noche y nadie respondió, lo que me pareció extraño. Entonces me enteré en la escuela el lunes por la mañana. El síndrome de Reyes es el resultado de dar aspirina a los niños más pequeños cuando tienen ciertos síntomas parecidos a la gripe, aunque en ese momento teníamos 13 años. Entonces murió mi abuela.

Sin embargo, al verla pasar por toda la quimioterapia y las consecuencias infernales del tratamiento, me costó mucho contar lo que realmente estaba sucediendo, aparte de verla pasar por algunos cambios físicos, como perder el cabello que volvió a tener una textura diferente, perder las uñas. , cráneo que se ablanda y se vuelve un poco redondo, y así sucesivamente. Además, como puedes imaginar, ella estaba físicamente “enferma” mucho por toda la radiación y los productos químicos y tenía que haber sido absolutamente miserable. Fue tratada en Johns Hopkins y yo volaba a Baltimore para verla los fines de semana y días festivos cuando recibía tratamiento. Pero luego regresaba a casa y parecía que estaba mejor, pero siempre acudía al oncólogo y siempre tenía un ejército de médicos a su alrededor.

Una noche, cuando ella estaba en casa, mi padre entró en mi habitación donde intentaba irme a dormir esa noche y me dijo que fuera a despedirme de mamá porque pensaban que estaba a punto de morir. Eso fue duro. Y entonces ella no lo hizo. ¿Qué dices?

Cuando ella finalmente murió meses después, me sorprendió, por alguna razón. No estaba en casa cuando ella falleció, que es exactamente lo que quería, y desde el momento en que mi padre salió para decirme que había muerto hasta unas semanas más tarde, simplemente me sentía vacía. No lloré en ese momento o cuando vi que el coche se marchaba con ella desde nuestra casa o en el funeral, y fue como si te hubieran arrancado el viento durante mucho tiempo y tu cerebro estuviera vacío. Solo quería que me dejaran solo, y cuando estaba realmente no sabía qué hacer con mi tiempo. Quería que la gente dejara de decirme que lo lamentaban tanto. Mencioné que soy hija única, y confié en mi madre mucho más que mi padre para básicamente toda la orientación y la crianza, y que se convirtió en un alcohólico furioso y empeoró progresivamente todo el asunto, y terminó por ser un desperdicio. su vida. En ese momento yo estaba prácticamente solo y me han dejado para estar a la altura de mis propios dispositivos durante las últimas décadas, lo que significa mucho ensayo y error. Esa ha sido una manera difícil de pasar por la vida.

Con el paso de los años, me he sentido atraído por su hermana como mi madre sustituta, aunque siempre ha vivido muy lejos y no nos mantenemos en contacto muy bien. Es culpa mía. Me pregunto todo el tiempo cómo se vería mi madre ahora, casi 30 años después. Me pregunto constantemente qué pensaría ella de lo que estoy haciendo, no solo con mi vida, sino también a diario hasta minucias irrelevantes. Me pregunto si ella estaría orgullosa, y aunque se ha ido, a menudo me pregunto si tendría su aprobación en casi todo lo que hago. Lucho por los logros que creo que la harían sentir orgullosa, y me consuela el hecho de que me haya casado con una mujer maravillosa (tal vez, tal vez no coincidentemente, que comparte muchos de los rasgos que recuerdo de ella). Así que aunque se ha ido, continúa. Para jugar un papel enorme en mi vida, y supongo que siempre lo haré.

Answer 15

De niña, mi peor temor número uno fue perder a mi propia madre. Nada más podría haberlo superado jamás. Ese miedo se realizó demasiado pronto para mí y mi hermana de 12 años. Enfrenté este miedo justo en medio de mi transición hacia la independencia y la edad adulta. No lo desearía en mi peor enemigo. Mi madre falleció el 27 de marzo de 2017 a la 1:46 pm del cáncer de mama en etapa IV. Fue diagnosticada en marzo de 2016 y no le contó nada a nadie hasta junio. Ella esperó hasta que me gradué de la secundaria para decirme. Me desperté una mañana como cualquier otra para encontrar a mi madre viendo la televisión. En el medio del desayuno, me llamó y me dijo que necesitaba decirme algo. “Hijo … tengo cáncer …” Inmediatamente me derrumbé. Nos abrazamos fuertemente en nuestros brazos.

Fue entonces cuando mi mente se salió de control. ¿Mi madre me vería en la universidad? ¿Me vería graduarme? ¿Podrá ver a mi alma gemela bailar conmigo en mi boda? ¿Qué pasa con sus futuros nietos? ¿Qué pasa con mi hermana? Solo tiene 12 años y es una niña muy tímida y vulnerable. ¿Cómo continuará sin su propia madre amorosa? Mi madre era mi mejor amiga. Le dije todo a ella. Siempre acudí a ella por sabios consejos. Era la persona más amorosa y desinteresada que había conocido, y se preocupaba constantemente por otras personas. Sinceramente, creo que ella nunca pensó en sí misma. Decidió probar la inmunoterapia en México. Después de un mes de tratamiento, volvió a casa. Ayudó por unos meses hasta que comenzó a ir cuesta abajo. Ella debe haber ido al hospital más de diez veces en el lapso de tres meses. Después de algunas rondas de quimioterapia, desarrolló anafilaxis y fue enviada al hospital una vez más. Para entonces, su cuerpo estaba tan débil que había que interrumpir todo tratamiento contra el cáncer.

Ella estaba asustada. Algunos días, ella lloraría y yo le diría:

Te mejorarás. Vencerás el cáncer. Ten fe, yo creo en ti.

Realmente creí que ella se recuperaría milagrosamente.

Su cáncer empeoró en las próximas semanas, aterrizando en la UCI. La visité todos los días durante casi un mes. Abandoné la mayoría de mis clases para poder permanecer en el hospital por períodos más largos de tiempo.

27 de marzo de 2017

Otro cuarto comienza en mi universidad. Ya sintiéndome como una mierda, llegué a casa y recibí una llamada del hospital.

Yo: “¿Hola?”

Enfermera: “Terry, tu mamá …”

Yo: “…”

Enfermera: “A ella no le va bien. ¿Puedes venir ahora?”

Dejé todo y me dirigí al hospital. Una vez que llegué a su habitación, ella no reaccionó, con los ojos apenas abiertos. Su frecuencia cardíaca y presión arterial era peligrosamente baja. Las enfermeras me dijeron que se está muriendo. Me negué a creerlo, por supuesto. Me senté a su lado y le cogí la mano. Sollozando incontrolablemente, le repetí que mejorará. Llamé a mi papá y le dije que recogiera a mi hermana de la escuela, que recogiera a mis abuelos y que fuera al hospital de inmediato.

Después de esa llamada telefónica, su corazón se detuvo. Lo perdí una vez que escuché esa línea plana interminable del monitor del corazón. Las enfermeras se apresuraron y realizaron RCP por un buen minuto.

Ese minuto se sintió infinitamente más lento desde mi punto de vista.

Se las arreglaron para revivirla, el tiempo suficiente para que mi papá, mi hermana y mis abuelos se apresuraran a verla con vida por última vez. Para entonces ya había dejado la habitación. Estaba sentada en el pasillo, tratando de procesar lo que la mierda absoluta estaba pasando. Después de un minuto, oigo otra línea plana. Me quedé en blanco en ese punto para no poder decirte cómo me sentía.

El doctor salió y me dijo que se había ido.

Entré y veo a mi papá, con lágrimas formándose. Había perdido a su esposa. Una esposa que se preocupaba más por él que él.

Entré y veo a mi hermana llorando. Ella había perdido a su madre. Una madre que la amaba tanto. Una madre que ni siquiera vería a su hija graduarse de la escuela secundaria.

Entré y veo a mi abuela llorando incontrolablemente, rompiéndose. Ella había perdido a su hija. Una hija que significaba el mundo para ella. Una hija desinteresada. Una hija que estaba en sus brazos cuando ella era apenas un bebé. Una hija que nunca volverá a ver en esta vida. Ninguna madre debería ver a su propia hija morir delante de ella.

Entré y me encontré sosteniendo los brazos de mi madre, con la cabeza inclinada contra su cuerpo sin vida, en silencio.

Me fui a casa ese día, encontrando todo como estaba cuando mi madre todavía estaba aquí. Sus medicamentos, su teléfono, su media taza llena de agua. Me senté al lado de donde ella normalmente se sienta para mirar televisión y sentí un profundo anhelo por ella. ¿Estaba en un sueño? Necesito despertarme.

Esa noche dormí dos horas.

Entonces, ¿qué se siente al perder a tu madre, especialmente a una que fue tan desinteresada, amorosa y cariñosa?

Entumecido.

Eso es ponerlo a la ligera. No es algo que pueda describir. Tendrías que sentirlo tú mismo. Si no lo has sentido, te ruego que no tengas que hacerlo por un buen rato. Si tienes, sabes mi dolor.

¿El dolor que sientes … el entumecimiento? Viene en oleadas.

En un minuto, haré la tarea y de la nada, los pensamientos sobre mi madre vendrían, dejándome en ruinas. Sentimientos de arrepentimiento, vacío, desamparo y anhelo. A veces me odio por ignorar su llamada telefónica una vez. A veces odio el hecho de que su muerte estaba fuera de mi control. Odiaré el hecho de que todo es real.

Durante las primeras semanas después de su fallecimiento, traté de mantenerme ocupada con el trabajo escolar para bloquear el dolor. Cada vez que pensaba en mi madre, la reprimía saliendo con amigos, haciendo tareas y escuchando música en alto volumen. No terminó bien. Los sentimientos embotellados eventualmente se desbordarán y todo saldrá en un punto, sin importar dónde se encuentre o qué esté haciendo. Después de un mes, encontré que era mejor dejar que los sentimientos llegaran. Deja que los pensamientos se apoderen de mí. Es mejor dejar salir esos sentimientos. Tener el apoyo de amigos y familiares es crucial en estos tiempos. Después de un tiempo, sin embargo, se vuelven menos solidarios. Quieren que lo superes, pero sabes que nunca podrás hacerlo por el resto de tu vida. No quieren mencionar a tu madre por miedo a lastimarte. Lo entiendo. La mayoría de ellos no han sufrido una pérdida devastadora. Triste realidad, pero nunca más cierto. Es una realidad con la que trato diariamente.

Siempre habrá ese vacío, para siempre sin llenar. Extraño la voz de mi madre. Extraño sus cálidas manos sobre mis mejillas. Extraño verla ocupada en la cocina. Nunca volveré a comer su comida. Extraño salir con ella a altas horas de la noche para comer postres cantoneses. Daría cualquier cosa para que ella estuviera aquí. Volvería y cambiaría mucho si pudiera, pero no puedo. Nunca volveré a ver a mi madre por el resto de mi vida. Cada vez que escucho a alguien quejarse de su madre por las cosas más pequeñas o que trato mal a su madre, me enoja. Esa mujer te crió, te cuidó mientras crecías. Muestra algo de puta respeto.

Lo peor fue que le prometí que mejoraría. Hice tantas promesas a ella. Le dije que viajaríamos, probaríamos un montón de nuevos restaurantes y visitaríamos museos de arte.

Nunca podré cumplir esas promesas.

Realmente creí que ella mejoraría, y se lo recité tanto que ella también lo creyó. Incluso creí que ella mejoraría durante esos últimos minutos antes de morir. Esperé y recé por un milagro, pero nunca llegó. Sé que ella probablemente me perdonaría, pero para mí, esas promesas incumplidas me destrozan todos los días. Me levanto todos los días esperando que todo esto sea un sueño.

La vida no fue fácil para mi mamá. Ella se merecía mucho mejor. Tuvo una infancia muy dura, y luchó durante muchos años con poco o ningún apoyo. Ella no merecía irse tan temprano y tan joven.

Su espíritu vivirá, y sé que ella cuidará de mí y de mi hermana desde arriba por el resto de nuestras vidas. Ella estará allí durante los grandes momentos de nuestras vidas. Ella estará allí cuando la necesitemos.

Afortunadamente, ella tuvo una última Navidad con todos nosotros, y celebramos su cumpleaños número 45 en enero. Le compré dos magníficos abrigos Calvin Klein de Macy’s, pensando que le quedarían bien una vez que se recuperara.

Un abrigo está enterrado con ella. El otro cuelga en mi armario.

Answer 16

Cicatrices: son un testimonio de lesiones, pruebas de supervivencia y, a veces, tan indiscernibles como una línea grabada con delicadeza a lo largo de la grieta de un ojo. Aunque no todos estropean la apariencia física, todos están allí, grabados emocional y mentalmente sobre la piel como una celosía de recuerdos fragmentados y momentos apenas recordados.

Como insignias de honor y deshonra, las cicatrices son eternas, marcadas en el corazón y, a medida que pasa el tiempo, seguimos avanzando, de alguna manera más fuertes.

No estoy seguro de cómo se describe el revoltijo de emociones, la raqueta de lamentos o el aislamiento duradero que sigue cuando una madre pasa. El tejido mismo de la vida parece ceder y caer de la pura carga de todo esto. Sense ya no funciona como un manto de indiferencia que lo separa de las emociones crudas y del deleite de la vida.

La respiración es un esfuerzo. Los órganos van a la huelga. Y luego, la vida avanza con un impulso tan fuerte que desafía a la física. De repente, me encontré perdido y solo, asfixiado en un mundo de ruido blanco.

No importaba si estaba en una multitud de personas o rodeado por aquellos a quienes había dejado. Sentí una separación visceral y una corriente oculta de otra emoción hirviente.

Yo estaba enojado. Ese día me quité a mi mejor seguidor y mi fan número uno, y quería rendirme. Las palabras no logran articular exhaustivamente la dolorosa separación de madre e hija … o tener que escribir el elogio de su madre a los 08 años … o el conocimiento de que nunca volverá a escuchar su voz.

O, la desesperación de escuchar cada correo de voz que alguna vez guardó en repetición, solo para capturar un último momento con ella.

Perder a alguien tan importante, inspirador e influyente es una experiencia que ningún libro de texto o novela podría comenzar a enseñarme a comprender. Ahora, a medida que se acerca un año sin ella, cuento mis momentos por respiraciones y no por horas o minutos.

Cuando miro hacia atrás en las respiraciones que he sobrevivido, luchando para cruzar ese puente de adversidad y dolor, he descubierto cómo sobrevivir. Esto es lo que he aprendido:

Aprendí que el mundo no se detendrá para ti.

Hay muchos días que todavía me dejan derrotado, pero la vida no es un videojuego. No puedes pausar el momento o rebobinar el tiempo; No se te da un número infinito de vidas.

Te dan una vida y el mundo continuará avanzando, a pesar del hecho de que puedes sentir que todo tu mundo se ha detenido. La única forma de curarse es seguir moviéndose.

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Aprendí que tus problemas no siempre estarán a la vanguardia de la mente de todos los demás.

Cuando estás luchando en tus propias batallas internas, parece irreal cuando nadie más nota el tormento que se libra justo debajo de tu superficie. Puede que sientas que estás gritando y arremetiendo contra los límites de la vida, pero aún así, nadie te oirá.

A través de esta experiencia, aprendí que la gente avanzará más rápido que tú. La simpatía es fugaz cuando no eres el que tiene un ala lesionada, y eso está bien.

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Aprendí que el amor no tiene límites.

Solía ​​temer que alejarme de aquellos que más amaba entorpecería mis relaciones y de alguna manera desaparecería con la distancia física. Ahora, me temo que el flujo no correspondido de comunicación con la persona que más amo hará que esos preciosos recuerdos se deslicen entre mis dedos, como un poco de humo.

Pero el amor, el amor incondicional, en eso, no tiene límites; nunca se perderá, independientemente de la distancia en el tiempo y el espacio.

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Aprendí que aunque las personas no pueden ser reemplazadas, todavía puedes encontrar la paz.

Justificar la muerte puede ponerte en un viaje con una puerta giratoria. Es interminable y siempre girando. Ninguna cantidad de mendicidad, llanto o gritos podría corregir el mal que sientes.

Si bien me llevará una vida recuperarme del vacío que siento, he dado un paso por el camino de la autoconservación para encontrar la paz dentro de mí.

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Aprendí que hay fuerza en la percepción.

Podría pasar años preguntándose por qué el mundo optó por atormentarlo con la miseria y la desgracia, o puede levantar la cabeza y ver la angustia a su alrededor. Alguien más puede estar dispuesto a dar todo para tener los regalos que pasas por alto en tu propia vida.

Cuando la tristeza y la desesperación comienzan a cerrarse a mi alrededor, me encuentro redirigiendo esos pensamientos a otros que están luchando en otros lugares. Reevaluar los aspectos negativos de su vida con una perspectiva diferente a menudo puede acercarle un paso más hacia la reconciliación.

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Aprendí a estar agradecido por lo que todavía tienes.

Las personas más felices son aquellas que valoran lo que tienen en lugar de centrarse en lo que les falta. ¿Cómo puedes apreciar lo bueno sin lo malo? Si perdió algo o alguien querido para usted, tómese un momento para apreciar todo lo que todavía tiene a su alcance, sin importar cuán grande o pequeño sea.

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Aprendí que todavía tienes control en tu vida.

Comprender que tienes control sobre tus emociones y acciones es el primer paso para superar cualquier obstáculo.

Es posible que no pueda cambiar todo lo que le sucede en la vida, pero puede cambiar la forma en que reacciona y se comporta en situaciones difíciles y la dirección que elija a continuación.

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Aprendí que la adversidad no es una excusa para rendirme.

Motivación. Sueños. Metas. Centrarse en el movimiento hacia adelante no solo evitará que permanezca atascado en el pasado, sino que también ayudará a purificar sus pensamientos.

Al final, después de superar esas luchas, puedes mirar hacia atrás para ver la fuerza en tu dolor. Rara vez se puede recuperar lo que perdió, pero aún tiene mucho que ganar.

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Aprendí que nunca es realmente un adiós, solo nos vemos luego.

Sé que en mi corazón mi madre nunca se irá, incluso cuando esté envejeciendo en mi mecedora. Como la única persona en mi vida que es insustituible, sé que ella siempre estará allí. Entonces, no es un adiós, nos vemos más tarde, hasta la próxima vez.

Answer 17

compartiendo algunas publicaciones realizadas hace aproximadamente 6 años en mi sitio anterior http://ourbigcircle.com (ya no está disponible) sobre este tema … espero que sea útil y no demasiado largo

gracias por su pregunta … es bueno revisar estos sentimientos y pensamientos a medida que pasan los años
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Otro adios
Hace unas semanas, mi hermana, mi hermano, yo y nuestras familias nos reunimos para esparcir las cenizas de mi madre.
Murió hace unos 10 meses y supimos enseguida que lo haríamos durante una semana en su lugar favorito en el momento en que ella siempre iba allí: Sarasota, Florida, en julio. Un poco loca por el calor y la humedad, pero a ella le encantaba.
Lo curioso de dispersar las cenizas es que a menudo se produce algún tiempo después del hecho de que la persona falleció. Por lo general, hay un momento y un lugar que entra en juego y juntar a todos puede tomar algún tiempo.
Con el retraso, un conjunto confuso de emociones entró en juego para mí. Yo diría que la profunda y profunda aflicción había pasado (o que había sido enterrada por el momento y la necesidad de creer que había avanzado). Esto no quiere decir que no haya tenido momentos frecuentes en los que obtuve The Welling como lo llama mi esposa (es decir, el llanto de las lágrimas) cuando pensaba en mi madre de varias maneras y extrañaba la constante que ella estaba en mi vida.
En su mayor parte, a medida que la semana avanzaba mientras esperábamos a que todos llegaran y en el momento adecuado, mis emociones eran bastante planas. Me entristecería un poco por su ausencia (y la de mi padre, él está en silla de ruedas y no pudo hacer el viaje) en este lugar que amaba por más de 30 años, pero nada abrumador.
Pero, luego, una tarde, fui a nadar para refrescarme y calmarme un poco lejos de la familia. Salí y me senté en la arena contemplando el Golfo y luego de la nada lo perdí. Pensé en ella y me empecé a llorar como un bebé en la playa.
La pena es así. Viene y lo atrapa en cualquier momento y lugar, y cuando piensa que podría haberlo superado o haber visto lo peor.
Pero me gusta. A través del dolor, creo que la persona vive por un tiempo. Y, creo que tengo un poco de miedo de que cuando el dolor realmente termine, finalmente la habré perdido.
Esa noche, al atardecer, hicimos el primero de nuestros dispersiones (hicimos uno en la arena y otro en el agua al día siguiente). Fue un asunto tranquilo. Teníamos una serie de cubos de arena con sus cenizas y cada uno tomaría un poco y los dispersaría a nuestra manera, solo o con otros miembros de la familia.
Después de que termináramos, me quedé afuera mientras todos los demás volvían al lugar donde mis padres solían quedarse. Quería un poco más de tranquilidad, pero también quería presenciar uno de esos increíbles espectáculos de rayos de la Costa del Golfo que estaban sucediendo en la siguiente llave de la costa. Fue la tormenta más hermosa e impresionante como la que he visto (probablemente cerca de 100 rayos cayendo sobre el cielo en aproximadamente 30 minutos).
Comparto esto porque mi madre no creía que hubiera algo esperándonos después de la muerte. Y por mucho que me gustaría que ella “esté en algún lugar” que me permita creer lo contrario, no puedo decir con seguridad que difiero en mis propias creencias.
Pero, lo que quiero decir es que fue reconfortante ver el espectáculo de luces en el cielo esa noche. Fue como la última explosión de fuegos artificiales que todos esperamos cada año el 4 de julio. Se sentía como si fuera algo así como un adiós de ella. No es coherente, lo sé, con lo que pienso … pero, se sintió así y me hizo un poco más fácil decir adiós un poco más.

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La vida secreta de los padres
La semana pasada, vimos la reciente película “Evening”, de “tear-jerker”. Bien diseñado para que las lágrimas fluyeran por mí, pero no puedo decir si fue porque tenía las cosas necesarias que un tirador de lágrimas tiene para lograr eso … o si fue por lo mucho que me hizo pensar en mi mamá.
La historia está estructurada en torno a una mujer moribunda interpretada por Vanessa Redgrave, quien está regresando a un fin de semana de bodas cuando era joven. Ella era la dama de honor y se enamoró de una amiga de la familia de la novia llamada Harris. Ella murmura que Harris fue su “primer error” cuando entra y sale de un estado de sueño.
Sus hijas se han reunido en la vieja casa donde se está muriendo y nunca han oído hablar de Harris. Una de las hijas realmente quiere profundizar en este misterio, haciendo preguntas durante los momentos en que su madre está lúcida, mientras que la otra piensa que debería dejar que su madre “muera en paz”.
Las imágenes de la velluda y dibujada Vanessa Redgrave solo me recordaron a mi madre en su lecho de muerte, pero también me recordaron a mi madre porque ella también tenía secretos. Períodos de su vida e historias que fueron aludidas, pero nunca reveladas. Estos nos tentaron y nos frustraron cuando éramos niños y más tarde como adultos cuando pensábamos que teníamos derecho a saber todo sobre ella. Pero, permanecieron en secreto y ahora están por siempre más allá de nuestro alcance.
Tal vez todos o la mayoría de los padres tienen algunos secretos guardados de sus hijos, pero, aunque no, la película me hizo pensar que siempre hay formas en que nuestros padres son desconocidos para nosotros.
A medida que maduramos, y, sí, nos convertimos en nuestros padres de muchas maneras, crecemos para entenderlos y, en consecuencia, los “conocemos” de maneras que nunca hicimos de niños. Y, si tenemos suerte, escuchamos historias de ellos o de nuestros abuelos sobre cómo eran cuando eran niños o adultos jóvenes.
Pero, no necesariamente sabemos * todos * sobre ellos. Ya se tratara de errores, indiscreciones, sueños que tenían para sí mismos, caminos que no se tomaron, fantasías pasajeras, etc.
Al igual que en la película, es natural querer saber todo sobre estas personas de las que surgimos antes de que sea demasiado tarde. Y, llega el momento en que también debemos dejarlos ir con historias no contadas y oscuras de territorios desconocidos como los mapas medievales del mundo.
Les dejamos ir y aferrarnos a lo que hicimos, sabemos y amamos. Eso es lo que nos queda.

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“Como si todo hubiera sido un sueño”
En el primer aniversario de la muerte de mi madre, solo tuve unos pocos momentos de melancolía, de recuerdos amorosos, de la emoción creciente.
Recordé a última hora de la noche que, hace casi un año, canté con el cantante de Death Cab para Cutie en Conan cantando “I’ll Follow You Into the Dark”.
Cuando lo vi por primera vez, no sabía nada acerca de esa banda, pero la canción me conmovió hasta las lágrimas cuando canta sobre seguir a alguien antes de morir. Tan cerca de la muerte de mi madre, esto realmente me ahogó el año pasado, así que lo guardé, sabiendo que me gustaría volver a verlo.
Entonces, lo recordé de repente esta noche y jugué tarde y solo para evocarla una vez más. Funcionó.
Las imágenes que se levantan para mí van desde las de ella como esa “niña misteriosa” en las fotos que tengo de ella a los 12 años y más … a ella junto con mi padre, y la forma en que lo imaginé siguiéndola y “encontrándose en ese lugar oscuro “algún día pronto, como la canción le canta … a ella en esa habitación en esos últimos días.
El lapso de una vida. La tristeza de lo corto que es cuando miras hacia atrás. La pérdida. Qué miedo es pensar lo pequeños que somos y lo rápido que podríamos desvanecernos para los que se quedan.
… y luego, acabo de leer esta historia sobre la desaparición de sitios de entrega de películas con el advenimiento de las cámaras digitales.
Me recordó el lugar donde solía ir mi madre para dejar sus muchos rollos de película y cómo desapareció de esa manera deprimente que vemos que desaparecen lugares de nuestra infancia y se llevan nuestra Historia. Lo que más me impactó fue esta cita de un chico que vio ir a su lugar local:
“Cuando regresó a la tienda 10 días después, tanto la caja como el letrero se habían ido.” Es como si nunca hubiera existido “, dijo.” Como si todo hubiera sido un sueño “.
Ayer, mi único momento fuerte de reflexión salió a la playa en un hermoso día de otoño en el Pacífico, con largas vistas al horizonte y el océano azul entrando y saliendo a mis pies. La sentí allí también. Y esa mezcla de alegría y tristeza en el interminable ciclo de la vida. Y a la frágil insignificancia insignificante y al mismo tiempo ilimitada importancia de cada vida.

Answer 18

Mi madre murió hace unos 4 años el 5 de diciembre de 2012 en Delhi, India. Todavía me recuerdo recostado en un sofá y rezando por su rápida recuperación. Y lo que sucede a continuación es una llamada telefónica que le dice a tu madre que ya no existe, y que el auge de tu vida cambia en un segundo.

Mi madre fue diagnosticada con leiomiosarcoma, una de las formas más raras de cáncer. Bueno, no sabía esto antes de su muerte, ya que mi padre quería que esto fuera un secreto, pero al final llegué a saber la verdad. La vi con dolor a partir de la 10ª clase cuando la diagnosticaron por primera vez y desde entonces hasta su muerte la he visto con un dolor extremo que solía describirme como horrible y, a veces, solía llorar delante de mí sobre lo que sería la vida. si ella me deja sola

Cuando le diagnosticaron cáncer por primera vez, estábamos en Kuwait y los médicos de allí nos recomendaron una quimioterapia que ayudaría a extirpar el tumor. Ella tenía eso y, como todos temíamos, se quedó calva y, en consecuencia, esto le afectó mucho la confianza en sí misma de si podía sobrevivir a esto o no. Todos los días solía verla con mucho dolor y, a pesar de eso, ella pasó por ese período de quimioterapia. Después de eso regresamos a la India porque mi madre quería que mis estudios de nivel superior se realizaran en la India. Continuó sin problemas hasta que un informe que indicaba que el tumor estaba creciendo nuevamente y que la operación tenía que hacerse. Estando en una etapa posterior, cuando es difícil controlar que el tumor se propague a cada parte del cuerpo, pude ver esa mirada indefensa en los ojos de mis madres que ya no puede pasar por esto.

Mi último encuentro con mi madre fue en una habitación de hospital donde me detuve para buscar sus bendiciones para mis 12as juntas previas a partir del día siguiente. Ese mismo día, el médico me dijo que dejara todo esto y me quedara con mi madre, ya que podría ser su último día. A pesar de esto, mi padre me dijo que hiciera el examen y aún recuerdo que no pude escribir nada y todo el tiempo pensé en cómo está mi madre y si está bien o no. Ese día, cuando regresé de mi examen, me dijeron que fuera al hospital porque su salud se estaba deteriorando y no había posibilidades de supervivencia. Más tarde le pusieron un ventilador y el mismo día ya no fue declarada.

A veces pienso por qué tengo el destino de perder a mi persona más importante que significó todo para mí tan temprano, por qué tengo que pasar noches sin dormir recordándola y cómo solía cuidarme, pero en el Al final, me acostumbro y me vuelvo feliz cada vez que logro algo, ya sea pequeño o grande, ya que sé que también habría traído una sonrisa en su rostro.

Perder a tu madre es la parte más difícil de la vida de cualquier persona y sé que no soy la única que tiene ese destino, así que es mejor seguir viviendo y lograr lo que tu madre quería que lograras.

Answer 19

Mi madre murió en SEP 2002.

Todavía recuerdo vívidamente encender mi móvil en la pista del aeropuerto de Venecia (Italia) para descubrir un mensaje de mi hermano mayor: “Llámame lo antes posible”. y cuando llamé, recibí a mi cuñada diciendo “Prefiero que tu hermano te diga esto en lugar de mí, pero tu madre murió esta mañana”.
Estuve allí en Italia, lejos de París, donde todo sucedió; Estaba empezando un seminario de 2 días para un cliente, realmente necesitaban que este seminario se llevara a cabo para poder avanzar.

Ahora mi madre había estado en Alzheimer; había sido durante los últimos 7 años; Había estado acompañando sus pasos dolorosos hacia abajo durante estos 7 años …
Me sentí adormecida y perdida; me pregunté si debería (quería) volar de vuelta al mismo tiempo; Y sentí que en realidad nadie me necesitaba allí, ni mi madre, ni mis hermanos y hermanas …
Acabo de meditar durante el viaje en motoscafo (lancha motora) a mi hotel, tratando de averiguar dónde estaba realmente.

Luego elijo quedarme y dirigir el seminario, sin mencionar nada a nadie; todo fue perfecto nadie notó nada (pero para el ejecutivo de recursos humanos que me preguntó en un momento “hey, ¿Yves? ¿estás bien?” Y yo respondí “hm, problemas familiares, no te preocupes”).

Luego, en el último día, tuve un retraso de 2 horas antes de que mi motoscafo regresara al aeropuerto, así que decidí caminar un poco; sucedió en una iglesia abierta; Entré (me criaron como católico) … y se estaban preparando para un funeral. Entonces me golpeó fuerte y claro.

Ahora siempre he tenido relaciones difíciles con mi madre; Fui el 5 de una familia de 7 hijos.
A día de hoy no estoy seguro de cómo me siento con respecto a que ella se vaya; ¿La extraño? ¿Realmente no? ¿Me he perdido algo? No lo se

Definitivamente se sintió como un alivio (culpable) saber que ella también había terminado con la enfermedad de Alzheimer.

Answer 20

¡Qué hermosa colección harían estas reflexiones conmemorativas de nuestras madres! No creo que mi madre haya desaparecido de mi vida, porque puedo sentir que ella sigue y sigue. No soy su única hija, por lo que a veces no tengo la menor sensación de ella. Entonces, de repente, puedo sentir un fuerte tirón que sé que solo podía ser de ella. Cuando una madre da a luz a un niño, el cordón entre ellos es visible. Una vez cortado, el cable simplemente se transforma de visible a invisible. Cuando una madre muere, es lo contrario. La cuerda se puede sentir de nuevo. Esa sensación singular solo puede suceder con la muerte de la madre. Es casi una señal de ella para reafirmar la conexión, su último acto como madre. Pero creo que tenemos una opción sobre cómo y cuándo recibir este regalo; Encuentro que cuanto más listo estoy para avanzar hacia la aceptación elegante y universal, más puedo apreciar a mi madre, sin importar lo que haya sucedido en nuestro pasado compartido que nos mantuvo separados.